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這家伙很懶，什么都沒留下
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我于一千多年前的一具馬革裹尸，血灑戰場的卒兵英魂，再次回歸于這片蒼涼的漫天風沙亂舞的北國大漠故土。沒有汩汩甘泉滋潤的干癟的北國黃沙土地，沒有炊煙裊裊而升點綴的北國黃沙土地，沒有情感豐富的有些凄涼的北國黃沙土地。可這里卻是我生命誕生以及結束的故土，即便戰死沙場，馬革裹尸，亦是為捍衛家園而戰。兩句唐詩，似粗糙且細膩的砂紙打磨的一把銀光閃耀的月牙刀，將似水柔情的南國江南夢；下著陽春三月的綿綿細雨的古老村莊；碧綠得如同不加任何修飾的天然玉佩；冉冉升起的鄰家炊煙一并締結。這是漫無邊際的大漠，無纏綿委婉的柔情以及怡然自得的垂釣老漁民，這里惟青春驛動之箏翱翔于大漠。一輪沉淀千古蒼涼的紅日，依然膨脹一團鮮淋淋的血紅。一抹孤煙扯直天地的深度，垂落一根時光的繩井。俯視一底見黃沙的磐石枯古井，寂寞得唯聞呼嘯風聲的井底，我看見幾株泛著蒼黃的草根在嘆息，它知曉滄桑的寓言已經移行換步。就連那只井底之蛙都早已躍出井口去找尋新的寓言歸宿了，大漠里的它早已看透了塵土中的蒼涼。抬首驚瞥，孤鴻掠過碧藍碧藍的天，雙翅拍碎混沌的風層，一扇一扇，拖曳著鑲進大漠與藍天的交接處。如一粒行走著的黑子。涅磐的莊嚴，肅穆的儀式，大漠深處翱翔著風的熱血英魂。赤足舔沙，俯身躺沙，感覺大漠的體溫在逐漸升高，體內萌動著一種沸騰的聲音，汩汩滲出肉體，舞動一股透明的苦澀的甘泉，慢慢溢出干裂的唇。深一腳，淺一腳踏在黃沙上，我看見生命或思想的本質，一種完全別江南柔昵的吶喊，那是最原始的生命的撕喊，它飄進大漠熾熱的身軀，撞擊著它荒蕪的古老胸膛，那些逝去了的歲月皺褶的漣漪在緩重地蕩漾開去，在這盛放枯萎一并的英勇戰魂于存的漫漫大漠里。顫抖且青筋突顯的雙手捧一掊黃沙，細軟的固體順著手縫緩緩掠動著，剎那間化作塵沙的伴舞者再次融入大漠里。我敞開的手勢竟然無法觸摸到凸顯的駝峰，模糊的視野竟是這變幻莫測的海市蟄樓造就的，千年前的我的站立是為了捍衛北國黃沙故土的尊嚴，我的倒下是為了榮譽的信仰而逝，與幾千年前所有倒下的勇士的姿態一樣，遺留后世萬古永恒的美麗神話。縱使萬馬奔馳，撕天裂地的撕殺聲已隨這黃沙飄進人類的史冊里了，但它的傷口卻依然在我的腦海里敞開著，匍匐在沙海里，感受熱血的沸騰與殘酷的寒意，粗獷的風沙肆虐，用我沉甸甸的渴望，憶起那段崢嶸歲月里的生離死別，千年后的我想化作一株蒼綠的仙人球，永遠撕守著與大漠那段千年情緣。樓蘭大漠飛煙起浪沙，懸空禿鷲嗅黃花。馬蹄踐踏路邊骨，殘血飄紅水中筏。自古多請愁別狠，今昔少年報國家。樓蘭痛飲女兒酒，醉臥沙場笑天涯。——《醉臥樓蘭》我歲月的雙眸，干枯如羅步泊，在絲綢之路上舞蹈的一個詞語，用翱翔的姿勢擊中了我的心臟。風把破敗與傾頹吹散：鼓聲雄渾舞姿婀娜的夜里，我與眾多勇士在頭枕細軟黃沙，身披漫天星光的夜里入眠，竹簡木牘難以盡述的災難，策馬奔騰也逃不開的黃沙里卻是我夢的延續。風，消既的風。沙，神秘的沙。鋪天蓋地的沙。我的頭顱升起又降落，挽歌低潮又高亢，當我腦海里的果園草地隨著左手弛馬，右手緊握尖銳長矛，身披盔甲不斷向戰線深入的那一刻就已漸死去，胡揚與柳紅只能守侯著最后的哀傷，風將死亡的信息傳到遠方伊人的耳膜里，只能把傾聽留給思念與默哀。“誓掃匈奴不顧身，五千貂錦喪胡塵。可憐無定河邊骨，猶是夢深閨夢里人。”只可憐了我那在依山傍水的木屋里等待夫君凱旋歸來的妻兒。知曉我已化作英魂后，琴弦掙斷，僅余半曲《長相守》在指尖嗚咽，那年那月上元佳節人潮如流，燈火闌珊出走失了一株香樟樹的身影。他原本無意驚擾一朵曇花的幽夢，然而煙花乍起出，剎那竟成永恒。不再復活的古城，已經開始慢慢探出了雜亂的荒草，逐漸將馬革裹尸的我幻化作風沙一份子，掩埋蒼涼，掩埋那早已塵封的魅影。妻兒，請止住你晶瑩的淚，雖然琴弦掙斷；棋語凋零；書頁班駁；畫卷殘破；杯酒凄苦；山野褪色；流水無聲；花兒凋謝；飛鳥落地；蟲兒靜默，仍記得在一顆草下與你曾相愛過，縱使現在我已隨樓蘭班駁化作風沙，但物品的英魂仍與你撕守在江南木屋里。無奈，莽原奔突，奔騁沙場，臥尸血淚已是命運，恒古不變的是我忠于這片北國黃沙故土以及對妻兒的綿綿真性情。斷橋枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。——《天凈沙·秋思》我看見馬致遠的坐騎蹄聲遠了，最終定格在一首元曲的韻調里。我于大漠里趕赴風塵，只為找尋腦海意蘊里的秋思。枯藤依然纏繞著青翠的相思，老樹的枝頭綻放著黃沙中永不凋謝的蒼黃的黃花。大漠輪圓的夕陽下，鴉的令人心碎的長鳴，有多少愁思從我的心底沉重碾過，那座底下早已經沒有溪水流淌的卻承載著詩歌靈性美的小橋，在大漠里轟然斷裂，在這紅日風沙枯草并存的大漠里，有多少吟嘆紛紛栽進這被烈日翻曬得滾燙滾燙的柔軟細沙里，那一刻我只聽見一顆尚存的心跳聲，而另一顆已被這漫天亂舞的黃沙掩埋。唯剩這斷橋。“單車欲問邊，屬國過居延。征蓬出漢塞，歸雁入胡天。大漠孤煙直，長河落日圓。蕭關逢侯騎，都護在燕然。保家為國造就大漠落日下的秋思的斷橋，而我的不屬于傳奇的傳奇卻被世人永傳頌。也罷，“青海長云暗雪山，弧城遙望玉門關。黃沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還。”這是我以及同我并肩作戰的所有勇士們的共同愿望與心聲。我的腦海里是萌生出翠綠的苔蘚舞蹈著光陰的豐足，站在殘橋邊，我佇立成與對岸桃花源迥異的風景。一道溝壑，拉長了相望的距離。于是我的足跡始終無法抵達與妻兒一起的詩意江南圣地。但我無怨無悔，只為崇高的理想。“邊城何蕭條，白日黃云昏。一到征戰處，每愁胡虜翻。豈無安邊書，諸將已承恩。”一具斷橋，劃開了一道醒目的傷口，裂痕處承受了多少于黃沙中的生離死別，卻是那般神圣唯美。那涉過楚河漢界的竹馬青衫如何能拋卻與生俱來的煩憂，細細揣摩滿自柳綠花紅。猶憶當年，被一曲襄水誤引入逃花深處。我的目光駐步了，在默記著大漠里意蘊中這斷橋的哀怨，卻已習慣含淚告別。大漠意蘊里的斷橋，傾注著我與妻兒那月那日雨后初晴舟行綠水，那山崖邊停著一只白鷺在等候，承受笙蕭管弦飄出的悲傖與凄苦，在紅箋無語的江南小屋里守侯著夫君的妻兒。她已習慣沒有溪水的撫摩與溫存，亦能承受生離死別的割心疼痛。記得那年我一蓑煙雨過江南，踏上大漠的征戰路途，妻兒款款移步止斷橋，被一滴淚永遠地定格在橋頭，聽著夫君的腳步聲漸近漸近，頃刻間，腳步聲又漸遠，漸遠……樓臺日落大漠黃昏的樓臺有人捧著欲上未上的月讀取唐朝的酒香流自一條長長的古道琵琶聲里的幾重天才能望見幾乎濕潤的洛陽胡楊昂首叩問抓住了風沙能抓住歸家的心怯嗎那年人們都說大漠沙如雪燕山月似鉤能掛住幾壺濁酒才不至于讓人顫抖鐵蹄聲碎過駝鈴聲響過風沙漫漫分明聽到自己心間的裂烈淚花開了可心中的痕三千年不朽——《大漠印象》坐在黃沙深處與漫天飛舞的風沙對話，在蒼涼的老去大漠里，我的雙眸模糊了，大漠里惟有連綿不斷的烽火臺，可在我恒古不變的意蘊里卻化作了一座座樓臺，可誰解其中味？舊章節里演繹的無非是同一個結局，妻兒言：我的掌心究竟經過了多少層風雨？才留下如此班駁蕪雜的痕跡，淡然抹去流落紅塵的一點愁緒，紅箋無語，如果晚來的風雨不小心吹開你故園的門扉，夫君，我只愿是那個徹夜守侯著你的人。千年前雖然我英年逝身于這片漫無邊際的黃沙戰場，但一種披掛蘭草桂枝的崇高表達就在這黃沙漫天飛舞的大漠里翩飛升華。千年后我化作一具萬古英魂，帶著未競的保家為國夢以及對妻兒的纏綿無邊的思念穿越時空，在這大漠的意蘊里找尋曾經相愛過的煙雨樓臺。可眼前除了萬里晴空的烈日以及無邊無際的漫天飛舞的黃沙，卻什么也沒有。我上哪找尋相愛過的那座樓臺？難道要把大漠里的烽火臺當成我與妻兒歸宿嗎？嘆道：“霧失樓臺，月迷津渡，桃源望斷無尋處。可堪孤館閉春寒，杜鵑聲裹斜陽暮。驛寄梅花。魚傳尺素。砌成此恨無重數。郴江幸自繞郴山，為誰流下瀟湘去。空嘆切，一切都早已經物是人非，妻兒也早已被歲月吞噬，北國的黃沙故土除了黃沙還是黃沙，昔日的英魂早已經逝去，只剩下風沙呼嘯徘徊的聲音。“淚痕斷新夢，別更殊途中。相思老逐怨，惟向來生逢。錦書空山盟，一去夕陽紅。春柳無限絮，只愿伴東風。”在這大漠里，綿延的情意，萬噸黃沙阻隔不了的驛動，我無悔，因為這是生我養我的黃沙。我無悔，因為與妻兒曾經相愛過。意蘊中，我走過大漠的樓蘭；走過大漠的斷橋；走過大漠的樓臺，驀然回首，我的那具馬革裹尸，血灑戰場的英魂再次融入著北國大漠的故土中，融入著漫天飛舞的黃沙里，由風沙卷起的舞蹈中，我與妻兒團聚了。
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關于中國的高考（數學語言篇）已知:一年一度的高考是社會的一個焦點話題,無論是上到環保部門、交管部門、教育部門，還是下到考生家長、各經營商家，都無一幸免地被它“傳染”了。在它的陰影下，凝重的氣氛、緊張的陣勢，雖然透著人文關愛，但也讓人如臨大敵。好像“人人要高考，家家去支前”似的。求證：高考為何這么“熱”？證明：因為一年一度的高考已經成為社會的一個神圣的焦點話題，上到中央領導，下到家常百姓都在為高考“奔忙”著。為了廣大考生，但更確切來說是為了自己。所以，高考已成為生活中不可或缺的一部分，又因為，高考不僅是每一位考生最重視的一件人生大事，更是廣大家長最為看重的僅次于子女婚姻的事情。所以，高考已經進入國內各大新聞媒體的視線，甚而它的發展走向趨勢都被作為中學生學習方向的指導數據，其被受關注的程度僅僅次于世界末日的天災人禍。又因為，在高考前夕，各賓館飯店推出鐘點房，營養餐，商家拋出“仿真試題”，“高考興奮劑”，安神補腦營養品，滿目琳瑯，其都想借高考的東風掏一桶金。所以，高考已經成為他們的“上帝”。又因為，有人借“高考移民”違法亂紀，賺黑心錢；有人層出不窮的百變作弊工具與高考斗法。還有人借高考詐騙生財。高考已經拉動了中國ＧＤＰ的增長。給中國經濟帶來了一定的影響，但卻是負面的。所以，高考已成為一股生財風。最后得出，高考的“熱量”是不可估量的，因為它的上升速度幾乎與全球人口增長速率同步。因而高考的溫度總是在逐年上升，并沒有下降的跡象。所以高考總是這么“熱”。關于道德（化學語言篇）請看這樣的一道方程式。游客+高校游=現今中國人的素質；昂貴的休閑裝與前衛的旅游設備——丑陋的中國人；絡繹不絕的親切問候——沾污了一個“自強不息，厚德載物”的神圣年代，打破一個修心養性的美好境地；旅游過程中的“優惠贈送”——糟蹋了一個學識淵博的美少女的容顏；這就是現今國人的素質，以”感受高等學府氛圍，激勵求學志氣”的得以修心養性的真理為理由，其實這只是一種虛假的外表，其用來掩蓋丑陋不堪的靈魂。可是他們卻不曾發覺其言行已經把他們的靈魂本質給描繪了出來，這種以自我為中心，無視他人感受的行為和心理，注定他們在人生大舞臺上唯有扮演丑陋者的角色。或許將其灌以“丑陋中國人”的稱號實有不妥之處，因為這僅僅是十幾億國人中的極小的部分，并不足以代表全體國人的言行思想。但試問這“傳染病”的傳播速度卻是光速的，一旦大范圍被“感染”了，后悔已晚矣。突然想起了“千里之堤，潰于蟻穴。”用在這里再也恰當不過了。關于……（胡思亂想篇）活在這個以高考為目的的應試教育體制下，人的身心總歸是極度勞累與緊張的，這不僅僅是學生肩上的問題，更是牽扯到幾代人的心弦，如同波紋般一直傳遞下去，卻不知何處才是盡頭。或許其趨勢會逐漸減弱，孰不知只這是社會的一種假象。在應試教育的重壓下，無論是家長厚實的肩膀還是學生稚嫩的肩膀都無法承受，于是發出呼吁：只有素質教育我們才能兩肩扛！特別是見證了像周劍這種獨特的令人羨慕且抱怨的經歷后，封殺應試教育的呼聲更大。其間已有不少“先人”自告奮勇站出來為解救被重壓在成堆考卷下的孩子們的靈魂。再這個年代我們渴望及慶幸他們的及時現身。其中以韓寒為首“80后”代表們在眾多批評者無疑已成為佼佼者。社會總歸害怕輿論，于是在某天一位不知其名的半禿頭帶著金邊眼鏡的某教育部部長“莊重”宣布：“從今往后摒棄應試，以綜合素質教育為主體。”一時間，我們歡呼雀躍，一點也不遜色于國足44年以來首次打進世界杯后球迷們在街頭巷尾瘋狂歡慶的情景。卻不知道被一種假象給欺騙了，而這恰恰被樂極生悲給印證了。首次亮相世界杯賽場的國足活生生地咽下九個苦果，成了啞巴吃黃連——有苦說不出。我們同樣如此，只不過訴苦的方式不同罷了。這是社會給應試教育穿上一層華麗的外衣，我們都被它的高貴不凡給迷惑了，之后掉入更深的泥潭不能自拔，而這正是害怕遭受滅頂之災。于是又有某一位教育工作者站出來對外宣布：“我們響應了全社會人民的要求，已經徹底改變了教育體制，因為素質教育才是我們一直以來孜孜不倦的追求……”其間還不時以九十度的眼光瞥視在泥潭中的我們。就這樣至今我們仍躺在散發著油墨香的試卷堆里，卻現在終于領略到“道高一尺，魔高一丈”的厲害了。尾聲這都是現今社會上的一些存在現象，關系到我們的言行思想，甚至現今的生活狀態。這是個人問題，更是一個個值得社會去深思的問題。或許我們沒有發現這些看似無關緊要的細節，正因為如此，我們才不能成為一個時代的全部，這一切只因沒有足夠的感官去發現一些社會現存現象細節。因為敏感的感知，也因為真誠的人格，張愛玲發現了夜營的喇叭，徐志摩看見了那恰似一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞的溫柔低頭，川端康成邂逅了凌晨四點的海棠花未眠，伍爾夫審視到墻上的斑點……現象，或許成為明媚的陽光，或許成為潮濕的樓道里的陰影，就看我們能否以理性的眼光去看待并合理地解決。
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鏡頭一：“我已不存在，請不要悲傷。我很對不起你們，請原諒。我知道你們把我養這么大很辛苦。但是，我又沒有報答你們。我的成績從來沒好過，我也不知道為什么。我也不知道從什么時候起我有想死的念頭，我曾經有過幾次想死，但是我還是不愿意過早地死去，但這一次，我已經徹底的絕望，并不是什么原因，而是我已感到，我是一個廢物，樣樣不如別人……”這是貴陽某中學一個初二的學生寫給自己父母的一封遺書。很難想象一個雨季少年竟有著這么一顆不為人知的沮喪的心靈，更難想象的是這般心灰意冷的言語竟會出現在一個稚嫩少年的身上。人們不難想象一個幼小生命在消逝的時候，是承受著怎樣的掙扎與痛苦；人們不難想象他的父母在看到自己至親至愛的孩子的凄慘景象后，那種撕心裂肺的痛楚。結論一：一種無形的身心壓力醞釀了這場悲劇，但這絕非是一種開始，也并非一種結束，總歸我們已經成為犧牲品，隨時可能面臨著被“祭奠”的危險。鏡頭二：一位站在語文教學前線的教育工作者，在一次挑選中學生的優秀文章參加市里舉辦的作文大賽時，看到了某中學一名高一新生所寫的作文《變化》：“從這點變化我們看到在中國共產黨的領導下，在十一屆三中全會的指引下，祖國發生了巨大的變化，我們一定要堅持以三個代表為重要指導思想……”咋一看內容，不看其作者年齡的話，還以為是某位中央領導人在全國人民代表大會上發表的思想報告，不過那卻是司空見慣的場景了，我們不足為怪。但這竟是出自一個高一年級學生的筆下，一時間令諸多人大跌眼鏡，真是一個為祖國，為人民而滿懷理想抱負的“好孩子”。小小年紀就能有這么寬廣的胸襟與遠大的目光。但仔細冷靜下來自問：難道這是他“情不自禁”所發出的偉大感慨？再走馬觀花瀏覽了一下其他學生的作文，不料一看這題目：《長征》、《澳門回歸的日子》、《我心中的十七大精神》……看著這堆令人眼花繚亂的意義重大的題目，那位教育者的嘴巴立馬張成Ｏ型，感謂良久：真是“后生可畏”，不愧為炎黃子孫，這下中國共產黨后繼有人了，與此同時亦感到了腦門像受到了當頭一棒。結論二：一種無形的社會鏈式效應禁錮了我們這一代人的頭腦，于是思想的單一已不可避免，學生被淹沒在一種表決心，喊口號的思想氛圍中，試問這樣的環境能不受感染嗎？在應試教育面前，我們每個人在言行上幾乎都變得一模一樣。瞬間，人文價值、人文底蘊消失得無影無蹤，因為應試教育已將它藏到自己的背后，取而代之的是一種社會政治庸俗化，功利化的集中反映。而我們這群學生卻成為應試教育最好的犧牲品。總論：中國自古以來總是江山代有才人出，于是人才泛濫已不可避免，在人才年代的一股股旋渦中，我們被其撞擊得暈頭轉向，甚而窒息，以至于尋找不到屬于自己的方向。從《四書》、《五經》到“八股取士”已將“懸梁刺骨”的人們折騰得傷痕累累，一介文弱書生成為在應試教育籠子里的我們的代名詞，應試教育一聲令下，我們要重回私塾。或許在某個不經意間我們可能還會回憶起百草園里那無窮的樂趣，而那一切卻永遠停留在孩提時期了。在應試教育面前，我們選擇了乖乖投降，未來的路究竟在哪里，我們又該何去何從？一時間卻惟有茫然地望著周圍的一片黑暗，發出一聲吶喊：誰來拯救我們這群被關在籠子里的犧牲品？
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我用了三年高中時間醞釀出一個大學，卻在一個月零十四天時間里與它感情日漸惡化最終破裂而導致分手。我想我那倔強且自尊甚強的性格追究與那所大學格格不入，自從踏入那所所謂的大學開始，我的心始終無法沐浴到陽光，即便沒有陰霾，也被押之不去的陰影占據了心空的主角，在別人看來考上大學是一件多么值得慶祝并為之興奮的事，回到我的思緒中卻成了一個沉重的負荷。于是，與大學相處了一個月零十四天的我終于在一個繁星漫天閃爍的夜晚與它正式離婚了。我這一走到底是成為解脫還是負荷，還不為所知，因為這是一場沒有正式簽字儀式，沒有彼此的財產分割，甚至我還成賠償一方的離婚。我于每晚中央新聞準時開播時間七手八腳收拾好那些被稱作生活用品的零零散散的行李，背上一個被衣物填塞得鼓得的如同河馬肚子的背包，單手提著一個再也普通不過的放滿了所謂貴重物品的行李包，其實就是用在大學里那些自娛自樂的東西：mp4，mp3，筆記本電腦……一切準備就緒后，我獨自踏上了返家復讀的征途，眼前的兩個行李包雖小卻由于超負荷承載，已經足以讓我那只有瘦肉包骨頭的手臂以及從未負重超過十公斤的雙肩以強烈酸痛向不公的待遇抗議著，無奈我歸家復讀心切加之對那所謂的大學的不懷好感，而無暇顧及它們的感受。在向舍友作了簡單的告別儀式后，我連人帶包繞過校園那條柳影婆娑，鋪滿鵝卵石的被稱之為“林蔭小道”的水泥路悄悄地離開了那所大學，回憶起：“輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的云彩……”想不到一場堪稱狼狽的出逃，我竟還會有徐志摩般的詩意灑脫。此時那些正坐在教室里上晚自修的親愛的同學們，還有那些敬愛老師們，他們連做夢都想不到我會選擇在這樣一個夜晚出逃，更想不到我會毅然放棄大學里浮躁繁華的生活回去接受苦難的主宰與安排。他們看著我那位于教室最后一排的空蕩得連一本書都沒有的課桌，想必沒有誰會在意：或許認為我請病假了；或許認為我今晚又和那個女孩約會去了；或許認為我正躲藏在宿舍里在電腦游戲中用鼠標撕殺著。早前那個看起來挺關心我且善良的班主任給我來過一次電話，問我不來上晚自習的原因，我不忍讓她心疼又一個學生的毅然離開，于是便編織了一個美麗的謊言：感冒發燒了，頭疼得厲害，此時正臥床休息。我知道過了今晚以后這里所有的我認識或不認識的同學都會因為我的舉動或驚訝，或意外，或佩服，或不解，只因我做了一件不可思議的，在他們眼里唯有醞釀在內心而不敢成實際行動的事，就像韓寒或說或做了中國千萬學子敢想卻不敢做的事，就像子尤在身患絕癥的人生盡頭仍在堅持寫作，一部《誰的青春有我狂》道盡了其自身的甜苦辛酸以及不同尋常的青春年華。盡管這似乎有些不合乎中國人的常規邏輯，但還是受到千萬同齡人的簇擁。然而，這是我第一次也是最后一次撒下的一個美麗的謊言。少頃，我連提帶背乘坐上了開往火車站的公車。那夜的微風輕撫著我被汗水浸濕的額發，這本是個很溫馨的都市之夜。透過略布灰塵的車窗，我在朦朧中看到：遠處萬丈高樓燈火通明，廣場上聚集著在茶余飯后正跟隨著錄音傳出的優美旋律在跳著夕陽之舞的老人，有的是獨自一人；有的是與彼此的老伴一起；有的是三五個老交情的朋友一起。一雙雙布滿皺紋且印證著時代印記的粗糙的手緊緊牽連在一起，一對對跨時代的身影在立交橋的霓虹燈下翩翩起舞，雖然步伐略顯遲緩，但這絲毫不影響老人的怡然自樂。人的遲暮之年也不過但求于此；重疊交錯在一起的立交橋公路靜靜地盤踞在這座繁華的都市里，在朦朧的夜里顯得那么沉穩與滄桑；都市以外的郊區，群山在夜色籠罩中一片黑茫茫，唯見遠方泛著星星之火：也許是居住在郊野的農家人在享受著天倫之樂的燈光，也許是忙完了一天農活后正在昏黃的燈泡下大口卡口抽著古式煙斗的農民，或在思量著明日農活的分配，或在思量著今年的辛勤勞作是否會換來明年莊稼的五谷豐登……一個普通的中國式夜晚，喧囂了一天的都市終于安靜下來了，此時每個人都在屬于自己的空間里做著自己鐘愛之事。車窗外依舊夜風徐徐，盡管我沉浸在夜的動靜景結合勾勒出的美中，而腦海里始終清晰記得自己此時正于公車上，而車子正向著火車站方向平緩開去。今晚雖不是法定雙休日，但乘車的人仍不少，人們都同我一樣邊欣賞著夜的美好邊與彼此身邊的或親人或戀人或友人訴說著悄悄話，小小的車廂中彌漫著一股源自夜與人共營的溫馨氣息。而我的座位旁卻無任何陌生人，只因上車時我擇了車子最后面的位置，一方面帶了行李出自安全，另一方面是后面才有足夠空間放置行李。車子后座通常情況下乘坐的人較少，除了客滿以外，即便今晚的乘客不少，但車后座仍有不少空位，或許是人們都想讓自己置身于“大眾視線范圍內”從而讓更多人都能關注或到自己的一舉一動，這是一個連普通人都不甘心的平庸年代。試問，如今各大教授、學者、專家……比比皆是，幾乎遍布中國百六十萬平方公里的遼闊大地，所到之處，只要你不是極為落后的窮鄉僻壤，便隨處可見到那些所謂的名人在自我宣傳吹捧，面對那些令人眼花繚亂的專家學者，百姓們能不迷失方向？不知是車窗外的風太大還是我第一次于外地獨自回家，心少了一份寄托，突然感到一陣源自心靈的寒冷，由于之前收拾衣物時，我隨手把外套放在行李包底層了，只身著了一件單薄短袖休閑服，于是我下意識地拉開行李包的拉鏈欲找出一件保暖外套，以免讓身子遭受不公待遇。由于包內雜物甚多顯得囊鼓，我的手艱難地于包底層摸索著，突然感覺手指觸碰到一個很鋒利的硬物，源于手在包內翻動力度較大，我的腦神經來不及反應，緊接著感覺到一股強烈的鉆心疼痛直襲大腦，猛然縮回手：一只手指在向外汩汩涌著殷紅的鮮血，伴隨著一陣陣直導心窩的疼痛。我這才猛然記起：在收拾行李時忙亂中錯將一把刮胡須刀也扔進了包里，情急之際翻找衣物時卻忘了它的存在，這才被它劃了一道深深的口子，血在不斷向外涌著，一滴兩滴……有的已經滴在了我的褲腳上，可隨身沒帶創可貼，慌亂中我隨手抓起身邊的一件衣物緊緊地捂住那支血淋淋的手指……所發生的這一切，由于我所乘坐的位置靠后而沒被其他乘客看到，一切如同之前，惟有躺在衣物包裹里的那支負傷的手指隱隱傳來切心疼痛。雖然沒有那般撕心裂肺，但仍然讓淚濕潤了我的雙眸，淚本是熱乎乎的，但夜風卻趁機將它撫冷。我緊閉雙眸，咬緊雙唇，試圖強忍住淚水，可不爭氣的它還帶著從我的眼角的縫隙中帶著逃了出來順著余溫的臉龐下淌。這是我第一次也是最后第一次那么深切地感覺到淚的冰冷。打開包裹著手指的衣物——殷紅的血已將純白的衣袖染紅，看不到傷口，惟有看見血流淌過的痕跡以及感受著切心疼痛的我。顛簸的車廂里，輕撫的夜風里，嘈雜的人聲中，我第一次那么真切地感受到：孤獨與無助的心境……到達火車站已是晚上八時多，我乘坐的是九時正的列車，離登車時間還有半個多小時，我好不容易連人帶包挪動著疲憊的腳步擠進候車室，找了一個最靠近檢票站臺的位置坐下，舒緩了一口氣后便漫無目的得環視著周圍來來去去的人們。這里就象一個偌大的市場：人聲鼎沸，有正在小賣部忙著購買上車用品的時髦青年；為了一包零食而與售貨員討價還價爭得面紅耳赤；有正懷抱著剛滿月嬰孩在哄著喂奶的中年婦女，看其打扮就知道是東北地區到到南方打工或做生意；有身著樸素的挑著貨物到繁華地區趕集的商人；還有正坐在侯車位子上不時地盯著發車時刻表的農民工，生怕錯過了上車時間。今晚并非任何法定節日，但乘車的人還是比較多，或許此時正值金秋時節吧。突然我產生出一種錯覺，這些素不相識的人們都是來為我送行的，因為在流動的陌生人群中，我總習慣性地將陌生人當作親人，盡管這是一個很荒謬的想法。或許在逃離那所大學后，我的心一直寒冷，一直在嘗試從虛無中找尋一份精神寄托，可就在此時，我的腦海里卻顯現出那所大學燈火輝煌的教學樓以及幽靜的林蔭小道。為什么會這樣？我不是執意要離開那個燈火輝煌，浮躁繁華的地方嗎？我不是甘愿回來接受命運的考驗嗎？我想我是最窩囊的大學生之一。不，更確切地說是半調子，在與大學成婚才一個月，卻終因彼此性格不合導致感情破裂，而我現在卻依舊擺脫不了那個曾經作為一名大學生的身份，它就像扎在我背部的紋身。未婚，我對大學充滿無限追求與向往；已婚，我卻發現大學不過如此，而且我的個性不時與它在發生著矛盾。這一吵鬧就是一段感情的永遠結束，然后我頭也不回地獨自私奔了。在依舊繁華深沉的夜里，我的耳際回蕩著公車上以及候車室里嘈雜的人聲與校園林蔭小道的蟲鳴。在向檢票員遞過車票后，我再次來到了那條鐵軌的站臺上，凝視著臺下那條一直延伸到黑暗深處的鐵軌，我在想那幽暗的空間里到底有什么？一聲汽笛的徹天長鳴，火車緩緩進站了，它拖著一節節長長的車廂呼嘯地從我前方的鐵軌中飛馳而過，我看見車廂里疲倦的人們，我在他們此時是否也有同我一樣的心情？我暫閉雙眸傾聽著列車與鐵軌發出特有的摩擦聲——火車緩緩地停靠了。候車的人們提著大包小包從那窄小的車門爭先恐后地擠進車廂里，唯恐不能搶先一步登上火車就不能占到座位，而我同樣也置身在這人群中，這也是為什么直到現在我一直無法擺脫平庸的原因。這是我第五次乘坐火車同樣也是最后一次，沒有了第一次的新奇，第二次的期待，卻多了三，四次的麻木與厭煩。孩童時期因為沒有鐵軌鋪經家鄉的緣故，我時常夢到自己以一種90后的非主流形態或橫躺或坐臥或沿著鐵軌行走，嗅著一種列車特有的金屬味道。那時的我很是羨慕那些乘坐火車的人，因為他們可以進入它的心臟，傾聽它那規律的心跳聲，在我的意識里，坐火車是很有出息的。直到與大學成婚的那天我真正坐上了火車后，也就從那一刻起對它的神秘感逐漸地消失了，甚至感覺乘火車是一種被流放到他鄉異地的無奈之舉。火車車廂比公車的大上好多倍，但坐在這密封空間里我有一種莫名其妙的窒息感。夜已深了，周圍的人們都在夜的陶醉下昏昏欲睡：或搭上一件外套斜靠在位子上瞇著眼；或靠在彼此友人親人戀人肩膀上半夢半醒；或隨手抓起身邊的一件衣服蒙頭大睡；或干脆橫躺在車廂并不干凈的甲板上。我知道不管以何種方式睡，這個車廂里的人們并不會真正入眠，周圍任何一種哪怕細微的聲響都能讓其醒來。與大學離婚后獨自私奔的我倚靠在那窄小位子上同這夜里的人們一樣難以入眠，我凝視著窗外隨即消逝的朦朧夜景，我看到了映在玻璃窗上的自己，清晰地看到因那場私奔造就的深深的黑眼圈。我曾一度愛過大學，將它幻想成翩翩起舞的白天鵝，可最終卻無法忍受它在現實中的嫵媚嬌柔以及虛假造作，因為我一向厭惡那些華而不實的人或事物，所以我私奔的意志才如此堅決，這一走連頭也不曾回過。生活中從不缺少值得珍藏片段，但我卻很難從那所大學找尋到值得留戀的回憶片段，除了迷人的自然景色以及我的414宿舍。與大學有關的一場私奔，我雖然無法預料最終結果，但始終堅信自己的抉擇。我有愛亦有狠，可以為了實現一個目標付出自己的平素年華，也可以將一個唾棄的目標拋到九霄云外。深沉繁華的夜終于在人們的半夢半醒里過去了。我第一次也是最后一次于火車上看日出，這是一個很美麗的時刻：東方的云層里泛出一絲絲橘紅的霞光，少頃便將東方大片厚厚的云層染成橘紅黃相交的色彩，似頑皮的孩童打灑了一杯橘子汁。驕陽躲藏在最厚的那片云層里害羞般一點點探出了它紅彤彤的圓球般的身軀……似一位沉浸在初戀滋味中的少女。我看見車窗外飛快倒退的景物：樹木、花草、房屋、河流、大橋……以及正在田地里忙著收割辛勤勞作成果的農民。我看見了他們額頭上滲出晶瑩的汗珠……而車廂空間里充滿了機動吹出冷氣，相較窗外的陽光，又是兩個迥然不同的世界，車內的時間是慵懶的人們：手機、mp4……車外的世界是正在田地里揮汗如雨的人們，這有放牧的孩童以及返樸歸真的田園氣息。我很是失望，車廂里擁有的只是睜著惺忪睡眼以及忙著給自己洗漱用飯的人們，還有難聞的氣味，我置身其中壓抑得難以呼吸。只因他們如同那所大學一樣虛假。我想說，即便是私奔我也渴望一雙哪怕是隱形的翅膀，待風起時節展翅高飛。從新余到湛江我用了21個小時，這是我第一次一個人的私奔，也是最后一次。與大學有關的一場私奔，我并沒有得到幸福，卻遺留下遺憾以及未完成的夢想。我目睹了想看到與不想看到的，一個人的私奔，或許我唯一能做的是緊握信念與堅持去繼續我的夢想。這僅僅是另一個開始的開始，即便私奔并沒有得到任何由衷的祝福，但我仍要將它進行下去。與大學有關的一場私奔，我是唯一也是最后一個角色。
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