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這家伙很懶，什么都沒留下
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一曲《葬花詞》――未若錦囊收艷骨，一杯凈土掩風流我惟有融入詩的境界掩飾哀愁在榮國府眾多的兄弟姐妹中或許我是最多愁善感的一個俏麗的容顏仍舊掩飾不了心的迷離與傷痛一曲《葬花詞》――儂今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰我不知道自己是否有未來但卻目睹了一片從未見的虛無與空白脂粉掩飾不了我蒼白的容顏一曲《葬花詞》――一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知害怕容顏老去的那一天只為落得一個過客身份久久地安撫著自己脆弱的靈魂或許與靈魂同在我還能觸及到一抹紅落花時節一個孤伶影在葬桃花處痛吟著《葬花詞》——題記我終究是一個孤兒。雖說舅母的家如同自己的家一樣，雖說自從進了榮國府后，賈母對我是百般憐愛，寢食起居，一點都不比寶玉差，賈母甚至還把迎春、探春、惜春那三個孫子靠后了，但說到底我還是客人身份，自己如今父母雙亡，無依無靠，被迫寄居在他人之家，在大觀園的這些形形色色的姐妹丫鬟中，充滿了“花招繡帶，柳拂香風”之美。在這個芳香美麗的小小女兒國里亦充滿了青春的笑和淚，愛和怨，酒和詩，但在這里我卻找不到自己想要的純潔氣息，整個榮國府對我而言，只不過是一個冠冕堂皇的外表之下充滿了污濁丑惡的貴族家庭，在我踏入榮國府之前，只認得門前的那對石獅子是干凈的。“花柳繁華地，溫柔富貴鄉”的大觀園，在我眼里卻是“一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼”的場所。“悲涼之霧，遍被華林，然呼吸而領會之者，獨寶玉而已，”或許只有寶玉才能了解我的苦衷，但卻只是其中一部分。我獨自坐在清幽的瀟湘館里，終日與紅毯柳木相伴，寂寞的時候惟有向燭光傾訴，孤獨的時候惟有倚著冰冷的玉桌透過紅木的窗凝視著園內凋謝的桃花瓣漫天飛舞，在經歷過無數次飄蕩后，以一種“落葉歸根”的最唯美且絕情姿態回歸到它誕生的地方。而我卻在這場綿綿無期的繽紛落葉中直到“不知風雨幾時休，已教淚灑紗窗濕”的凄涼長夜。有人曾勸我入鄉隨俗一些就不會感到孤寂了，可我自問卻無法做到，因為這不是真正的我！我曾看到寶釵，在人前作端莊淑女，一副“事不關己不開口，一問搖頭三不知”的模樣，在人后卻施以小恩小惠。可她這樣就算是得到了寶玉，有了子孫滿堂的幸福，有了金銀富足的日子又能如何？她得到了自己想要的東西，卻又失去了更多有價值的東西。若是如此，我寧愿獨守一份寂寞。因為這份寂寞，桃花社里印證著我的“滿紙自憐題素怨，片言誰解訴秋心。”在這清冷的桃花社里除了我們幾個姐妹丫鬟在此揮筆灑墨外卻無人問津，只因為它建立在大觀園里。曾記得在重建桃花社之際，我寫的一首《唐多令》：粉墜白花洲，香殘燕子樓/一團團、逐隊成球，韶華竟白頭/嘆今生，誰舍誰收/嫁與東風春不管/憑爾去忍留。令眾人不禁感嘆，給予評價：“好是固然好，就是太悲了。”他們所指這“悲”只停留在詩詞中，卻不知道自從踏入榮國府后，它已經滲透入我脆弱的身軀，并且在一步步占據著我那天資過人的頭腦。“孤標傲世偕誰隱，一樣花開為底遲？”本期望于寶玉的，不僅僅是“男才女貌”相當的“如意郎君”，而且在茫茫塵俗之中可以“偕隱”的“知心”者，但現在這一切已經成為我只能在天堂中才能目睹到的愿望了。為此寶玉也曾夢回陰司黃泉路，尋訪我的靈魂，可他哪里知道我生不同人，死不同鬼，無魂無魄，何處尋訪？我亦恨寶玉，卻有期望得到他的心靈。這段“金玉姻緣”我終究是無福消受了，但試問在這樣的一個不屬于自己的地方，就算我得到了它又會擁有屬于自己的幸福嗎？所以我惟能以“香魂一斷隨風散，愁緒三更入夢遙”告別它。或許這對于我而言是一種最好的瀟灑解脫。不管怎么說，我終究是以滿面愁容，緊蹙的煙眉帶著屬于自己的清靈永遠地告別了如同大戲臺一般的大觀園，其間還含著那么些許的怨恨淚。我在榮國府香消玉殞的經歷卻在代代國人的心中流傳了千百年。他們總是說，可憐唯美的黛玉，你是一個不可多得的寂寞紅顏，因此總是那么薄命，如同絢燦無比的煙花，只是一瞬間的迸發，卻已是絢麗的光芒。可他們又怎么會知道我內心“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？”的愁苦，正是這污濁丑陋的貴族家庭榮國府給予的，所以我惟剩寂寞相伴。但我卻在之前的某一個落葉繽紛的時節，將來到這里的一切記憶連同《葬花詞》一同埋藏在深深的地底。當后人再次記起的時候，我已經快樂地生活在另一個時代。我只想對世人說，自己并不是一個脆弱的而甘愿被幸命運左右的女子，因為一份純潔的清靈與執著的思想陪伴我度過了短暫卻充實的二十幾個春秋。
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我從來沒有想到自己會在第二次來到大學后參加的第二次競選活動會以失敗告終，或許是意料中的事，因為這是我一直都無緣的社團——學生會。第二次來到大學我更多地是平靜，或許是面對了太多的校園故事，除了初倒之際有那么一些好奇與新鮮感以外，我更多是以一顆平靜的心接受了這一切。或許是受“既來之，則安之”思想的影響。這是我第二次考入的大學，繼去年因為執著復讀的原因離開大學后我再次回到高三，確切來說應該是高四，從而走上了復讀生活，可是經過了六月的考驗后我還是沒有真正能如愿上到自己心儀的學校。作為一名復讀生而言這樣的成績足已讓我汗顏，在高考失利那段歲月，我不愿意向任何親戚朋友提及自己的高考成績，更多是以一句考得一般應付過去。雖然帶著一定程度的遺憾考入一所普通的專科學校，但我知道文學的夢想仍然要繼續下去，雖然雖然追夢的過程是不完美的，但我仍然要努力地走下去。第二次的大學生活，為了不讓自己的后大學時代留下遺憾，我選擇報名參加了學校里的部分社團，大學校園里有很多足以讓人眼花繚亂的社團，幾乎涵蓋了藝術、體育、文學、書法等各個領域。大學里有這么多的社團固然是能鍛煉新生的各方面的能力，但是試問我們有那么多的時間都一一參與這些社團活動嗎？答案是否定的，具有選擇性的參加才是理智的。重新來到大學，我的各方面能力真的是提高了很多，無論是演講還是上臺能力。以前的我是一個很內向的人，但是經歷過幾年的人生體驗，我不得不承認自己在一步步接近成熟。雖然已經不算年輕，我的心仍是童真的。我不知道這是不是一個巧合，第一次在江西讀大學時我參與的第一個學生會的競選以失敗告終，如今第二次參與學生會的競選仍然還是以失敗告終。唯一不同的是第一次的我很是靦腆緊張，在演講臺上最終以沉默失敗結束。經歷過一年的洗禮后，這次懷著很大的信心報名參與了院的學生會競選，我選了一個競爭很是激烈的部門——權益部。再一次提起了手中的筆很認真很認真地在光滑的信紙上寫著入會申請書，其認真的程度不亞于博士生導師在看研究生所寫的論文的神情。我為什么要競選院的學生會？這個問題我自問過很多次了，除了能鍛煉自己的能力以外，我想最大的一個目的就是想很深刻地去了解社會。了解當今社會狀況。或許有人問我入學生會與了解社會有什么直接的關系么？我想這其中的關系是很大很大的。如果說大學是一個小型社會，那么學生會其實就是一個微型社會，進去你能了解什么是人情世故，什么是世態炎涼，什么是遇級送禮。我想我已經傾向成熟，就有必要了解這些，這樣對于未來的出社會才能做好更充分的心理準備。所以進大學進的第一個社團便是學生會。其實到目前為止我也還沒弄清楚到底什么叫“學生會”，很多年前我只聽說過“中國同學會”，那是一個很友誼陽光的組織，但對于學生會我便了解不多了，只知道這是一個由很多學生干部組成的團體，然后下層有很多稱之為“干事”，其實這些“干事”就是為那么上層干部跑腿的人。但如果工作積極認真就能得到“升職”機會，這也是難怪有那么多人想進去學生會的原因。出自一個很意外的理由或者可以說是一個很戲劇性的理由，把我刷出了競選名單，但我很是幸運自己沒有進入學生會。我并沒有后悔。因為學生會所在部門的部長是我的同鄉，當后來在一次無意間的吃飯談話中，他道出想推薦我到所在系的學生會，并且說了一大堆聽似很有人生道理的話，莫過于在安慰我。看其樣子還真有幾分說服力，也難怪人家這么有領導能力，不然也不會當一部長了。在我看來，這學校幾乎人人都是“當官的”或者“欲當官的”。中國那么多的組織機構，人與人之間只存在利益關系，對于一些傳統情感早已經淡薄了。我在面對那個同鄉部長的安慰，只是邊吃邊時不時地聽他說并點頭附和，畢竟在部長面前必要嚴肅，那是必須的了，那認真態度不亞于在高三聽的每節課的深情。但內心卻在吶喊。后來帶我到所在系的主席宿舍，并把之前我“認認真真”寫的入會申請書“恭恭敬敬”給了他，所是要介紹一人才。那個主席戴著一副“近視眼鏡”拿起我那申請書端詳了半天，然后點了點頭。并讓我于某年某月某日某時去某教室面試。在進行了一番點頭哈腰的答謝后，我離開了。可是那天晚上我并沒有去面試。盡管之前有人打過幾個陌生電話給我，但我卻沒有接聽電話的勇氣，任憑鈴聲響了幾十遍都不理睬。只當欣賞音樂。對此已經麻木。我從不認為當了某部長或是某干事就是一件值得開香檳慶祝的事，我也曾看見某學生因為就任了某部長就欣喜若狂，幾乎有一種想從五樓一躍而下的沖動。中國那么多自殺的“人才”有一半原因就因為于此。我也從沒聽說過在大學就任了某部長會對以后找工作方面起到一定的幫助作用，可是卻親眼目睹了舍友為了當任院里學生會某部門的干事，在競選期間“日夜奔波”，后來才知道是為了該部門的部長辦事。記得在高三的一位政治老師說過：在這個社會，第一靠關系，第二靠外表，第三靠知識。我恍然大悟原來知識在這里是顯得那么地“低下”。只要期末考過及格變萬事大吉。我向來是一個淡薄名利的人，現在學校除了在班級就任一職，加入了一個自己喜歡的文學社團以外便再無其他職位。總是會在每天經過學校宣傳欄里看到貼滿各種各樣的“招新”啟事，但現在的我在看到這些花花綠綠的公告紙便感覺惡心頭暈，甚至想嘔吐。我想或許現在是一個自我炫耀的時代吧，我大概是不合時宜了。在初到這個學校之際，我也并不是沒有參加這些社團的沖動，但經歷過這次競選后我便再也不想去涉及這些演講競選。我不想“滿懷信心”或者是“一表斯文”地站在講臺上面對著大眾期待的目光以及“學生評委”的一次次毫無意義的教科書式的提問。他們所提的這些問題基本都是我們在小學N年就看過的。那些就連小學生都能回答得條理清楚的問題竟然會在大學里重復。在聽過這些提問后，我很想一腳把這些“一表斯文”的人踹開，然后我坐在那里翹起二郎腿并戴一學生眼鏡代替。不想讓自己的思維走下坡路，那樣只會讓我變得愚蠢。盡管一所大學里免不了有“愚蠢的人渣”，評價一所大學優秀與否就是看這所大學里“愚蠢人渣”的數量的多少，少則為優秀，多則為差等。這也就不難怪為什么低層次的大學里那么多人渣的原因了。但自問在看過《一位老師寫給大學生的一封信》后，我并不想成為這類的人，我也不具備成為這類人的品質。從來不認為誰比誰優秀多少，只是誰比誰用功多少，簡單點來說就是提筆翻書次數的對比。魯迅言：我把別人喝咖啡的時間都用在看書上了。所以請我們還是少點喧囂，多點凝視周圍的心，那樣你會發現自己不一樣的一面，而那一面絕對能對你的今后的職業生涯起到積極作用。當學生會競選失敗后，我決定不再參與這些庸俗的階級集體大聯歡活動，只想做回自己。在經過一番虛偽的表演后，我想該是“歇息”的時候了，不然在其中我真的會迷失方向，連當初來到這里的初衷都會忘得一干二凈。安妮寶貝言：我大概是一只鳥，充滿了警覺，不容易停留。所以一直在飛。我想我就是這樣的一只鳥。至于落地的時候也是找尋到自己目標的時候。所以任何時候我都是以審視的目光在看待周圍的世界。沒有什么條例性的規章能束縛自己，只要是正確的我都會認真去做。不會再當虛偽的競選者。自古以后，有多少站在講臺上的競選者能真正做到那些“豪情壯語”，不過為一出表面文章罷了。這是一個“作秀”時代不足為怪。突然很羨慕乞丐，與世無爭，雖然貧窮，但能在自己的世界里過屬于自己的生活，雖然他們是生活最低層的不幸者，但這卻又是不幸中的萬幸。此時我很想讓一些所謂的“一表斯文”的評委去嘗試下最低層的生活，不然他們不知道生活的本質。只會吃飽了沒事坐在那里對那些辛苦準備了許久的競選者進行一些極度無聊問題的提問。中國那么多說事的搖籃就在此。當學生會競選失敗后，我看清了自己要走的路，它一直延伸到遠方，雖然沿途后很多小分岔路，盡管存在某些不為人知的誘惑，但都不影響我繼續向前的動力。當學生會競選失敗后，我幾乎要大聲歡呼，沒有加入那個讓人庸俗的階級集體大聯歡活動中，我還是原來的我。沒有任何本質的動搖改變。當學生會競選失敗后，我想我是一個真正的人才。
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