離開了某個賴以生存的地方，就像，失去了可以呼吸的氧氣，任由枯萎的氣息在周圍蔓延滋長。也許是在懊惱當初那迫不急待地離開，雨，開始不停不停地往下潑，直到長長的嘆息與不失的厭倦溢滿這一個或漫長或短促的季節。校道上，又是落了一地的紫荊，我知道，會有人想念的，就如同某個午后噴薄而出的眷戀。
我可以相信嗎，人的命運并不是由出生就決定好的了。然而，家庭環境和社會環境的客觀存在，卻又使得這個命題成立。家庭環境里，父母親戚都是農民，教育孩子卻只是完全功利化。孩子到了該讀書的年紀就讀書，該找工作的年齡就務必找一份好的工作。孩子學齡前，父母粗放式的養育方法，整天讓孩子與泥沙、與家務相伴。孩子上學伊始，父母就教導他：要好好學習。然而，卻未曾關心到孩子是否好好與人相處、好好解決難題、好好說話等等。社會環境里，生于偏遠地區的人們，永遠搞不懂中心地區人們的談話話題。我們總是試著用同一種語言去交流，卻總是無法達到心靈上的交流。社會越小，知識面也就越小。當我們走進大社會里頭，是否在找尋著小社會里的那種感覺。不過，有時卻陷于迷茫中，至末，也未能找到那種感覺。 我可以相信嗎，人的真心待人必定換來他人的真心相待。然而，當人人對著你勸道：社會是現實的，社會是虛偽的。這時，早已習慣真心待人、純真善良的你，或許在這刻，會感到傷心失落吧。性格尚算積極的人，在得知這種真相時，可能只是隨口扔一句：我只管做好自己便可，他人如何待我我可不究。然則，性格消極的人，可能往后與人交往都無法再將真心付出。這時，我們會發現，原來個體對個體的影響，會這般之大。 我可以相信嗎，本科生可以找到一份好工作。然而，在越來越多就業統計里，我似乎被分配到了那找不到工作的數字里。或許是筆者過于敏感了。雖然我不是211、985的院校，但還是相信工作一定能夠順利找到的。從大一走至大三，我還沒有找到屬于自己未來的道路，是在可悲。或許可以這樣說，道路是有的，可是在我面前的，是過不去的大山。愚公移山在今日看來已不可行，只能自己含著淚，向上爬，往下跌。終究滿身傷痕的我，會不會啜泣著往回走？ 我可以相信嗎，我對未來不怕。然而，此時寫著文章的我，還是對未知的未來滿懷憂懼。我可以相信嗎，我對一切都不相信。然而，我卻不相信著我的相信。
馬家輝，香港灣仔人也。 他寫文章、當記者、做編輯、做節目，顯是一個文化人。 第一次看到他，是在《鏘鏘三人行》里當嘉賓。說真的，當初對他的印象不怎么好。一個瘦削的男人，說著不標準的普通話，無法讓我立即判斷他的“功底”。 偶然，我在學校圖書館看到一本名叫《死在這里也不錯》的書籍。乍一看，原來就是這號人物所寫的。單單是書名，就足以吸引我了。很明顯，這是一本游記。然而，這本游記里頭，不是單純寫作者的所見所聞，它更多的是作者由景點而抒發自己的見解，同時也摻雜了作者的私人生活。 《死在這里也不錯》里面收納的游記，大多是馬家輝一家三口的出行。很慶幸能夠在書本里看到作者寫他的女兒，雖然只有只言片語。其實，有時我的關注點只在小女孩身上。小女孩愛讀書、愛看電影、愛出行卻又不愿行走的矛盾心理，都能夠讓讀者對小女孩油然而生一種疼愛之感。 馬家輝的這本書，不強調風景，而是強調看風景的人。自然，他也不強求一定要在某個景點，設置取景框，定格彼時的風景。隨性而行，應該是馬博士游走的一大特點吧。因此，在他的文章里頭，你不會看到長篇的敘述。文章短小，卻又耐人尋味。 對于櫻花，他寫道：尋常的事物，來到櫻前，皆有感動。對于重逢，他寫道：重逢是意外，那銘印了的記憶，卻只是躺睡了，等待我們用意外去將之喚醒。 馬博士寫的句子，感覺很輕，卻又重重地打在心里。 讀完了《死在這里也不錯》，馬上就借來了他的另一本游記書籍《溫柔的路途》。在此，我不禁要以貌取書了。《溫》的封面、紙質、厚度、色彩、圖片，都要比《死》強多了。《溫柔的路途》幾乎延續了《死在這里也不錯》的寫法。不追求字數，只追求隨心的感悟。 《溫》也有出現小女孩的身影。不過，作者將小女孩寫成了大女孩。時光之流逝，可以在片刻的文章閱讀里，深有體會。大女孩也開始有了自己的旅途，需要離開父母的相伴，獨自去走。或許，這是馬博士的最后一本游記？ 馬博士鐘愛喝咖啡，經常游走于咖啡館。落腳某個城市，他需要做的第一件事，就是尋找咖啡館。他說，咖啡館和咖啡，是一個像我這樣旅人的另一個看城市的窗口，也是對這個城市喜惡的指標。 筆者算是跟隨馬博士，思想上，隨心、隨意地走了一遍各地。散漫的時光，不知不覺也就這樣過去了。
我不知道我是不是還在做夢。總希望有一日醒來，發現自己是在做夢，其實我還是在上著小學或是初中。但就算今日的一切再不真實，它畢竟還是現實。我就是這樣，活在現實與夢幻之間，終日在尋求一個極端的平衡。沒錯，我說的是，在尋求一個極端的平衡。對我有深入認識的人，都會說，你的性格真是極其矛盾，極點固執。其實我喜歡這些評價，就算我認為自己其實并沒有到了那么一個地步，但那是我想要的一個結果。我總是渴求在人海茫茫中獨行，我總是渴望在人來人往中沉默。但我忍不住孤獨的滋味，我不忍心讓自己太過冷靜于是我還是瘋瘋狂狂癡癡顛顛的我。我是這樣的人，其實在這之前我已改變了許多。我跟很多人說過，很多人并不愿相信。相不相信并沒有什么所謂，因為今日的我已經是這樣的我，你相不相信，我從那里走來畢竟已經多年。說起以前的我，我總是說，我曾經試過有不開心然后幾天不跟別人講話。我不知道到底是什么造就了我那時的性格，反正現在的我盡量讓自己外向，盡量讓自己多交朋友。有一個師妹，情況比我當時嚴重，畢竟我上大學之前就改掉了一些，而她比我當時還要嚴重，她已經是復讀過三次的人，而現在又是獨來獨往，總是做一些在別人看來是很奇怪的事，說一些很奇怪的我。其實我想，我是很有資格跟她談談話的，后來我發現，其實我是最沒有資格的一個，因為一個人就算變化再大,心里比竟留了一根很長的刺，別人無法拔去，自己也只能在傷口發痛時苦苦傷悲。其實說來，我并沒有什么故事可說。只記得，小學的不快，中學的傷懷。到底有什么讓我步步沉默，我一步都不懂。很多人很多事，隨著流年已經逝去半分，我不愿提起，也再提不起來了。其實，我有的只是一個殘破的不堪的記憶，多少年來，我懷著孤寂的心，走在無人的路上還在一遍一遍回味當時的傷悲。其實，真得只是傷悲，有很多東西已經不痛，無法言出。直到后來，上了初二，有位老師把我叫到了辦公室，她輕聲地對我說：你就是XXX？作文寫得不錯，參加圣陶杯吧。因為這一句話，我開始有了我的一點專長，那段時間的我非常喜歡看書非常喜歡寫文章，包括后來，我漸漸寫一些散文，詩歌。是那位老師給了我一點可以自信的資本，因為在那個時候，其實我的作文分數分其實并不高，可能老師看重的更多的是我的文字。從她的那句話開始，她便注定了是一個會被我最深深記住的一位老師，直到現在，只要放假我就會叫上幾個同學一起到她家里去做客，有時候也打個電話問候。其實我的作文真得寫得不好，由于我一直以來寫得都是散文，所以在初三的語文試卷中不受用。在高中的議論文中不看重。但我偶爾發表在網上，也還是能讓自己春風得意。后來，上了大學，我競選系的秘書長，并且非秘書長不當，也是因為在很多時候文字是我唯一的特長，我愛著它，愛著那位老師。那是我夢的最初起源。我的成績一直很差，差到無可奈何的地步了，甚至有人對我說：你怎么能夠數學，英語都是二三十分呢？這個分數其實已經跟了我很多年了，它們不愿意離去，我也從來沒有趕過它們走，我還是那么消沉，后來就算有了文學與我為伴，但那也是傷感文學，那純粹就是我的傷感流年，那個時候很喜歡郭敬明，悲傷逆流成河，后來上了高中，發現自己太幼稚了，其實我并不喜歡郭敬明，我只是喜歡他的傷感，喜歡他也讓我傷感。我的成績太差，我還是很勉強地上了我們那里幾乎最差的高中了，數學，英語，甚至地理我也總是二三十分，慢慢地，失去了學習的動力，完全沒有想過我會上大學。直到成為了準高三參加了我們那里的第一次調研考試我還是在班里排得很后，在一所很差的高中的一個很差的班里排得很后，這就是當時的我。可是不知道為什么，看到調研考出來的分數，突然一下來了動力，我一時也理不上我的傷悲了，我很努力地在學習，努力到連我的傷悲到最后也很少來找我了。第一次調研考的分數是兩百多，我連數學的概率題都不會做。后來我買了一套題，每天就在做概率題，不會做就看答案解析，連答案解析都看不懂了問同學，同學不懂了問老師，并且連一道概率顆我都能問了好幾遍，后來學會了，才知道這真得是所謂的送分題。可是英語我真得很努力了，但一直沒有效果，后來為了不讓它太拉后腿，我每天都在拼命背單詞，不過，我是一個對英語悟醒很低的人，再怎么背，我都還是不會，只能勉強記得，這個是背過的，那個是背過的，可是把單詞放在一堆成為一篇我還是看不懂，理會不出。好在后來英語也從十幾二十分到了五六十分。這是我高三的奮斗史，說是奮斗史，其實我也在其中偷懶了很多次，我家離學校走路就五分鐘我還是選擇了住校，這還是很好的一個選擇，累了就偷偷回趟家，吃餐媽媽為我煮的飯菜。我的成績在每一次的考試中都是有進步的，有時候進步一兩分，有時候進步一二十分，但直到廣一模的時候我還是差十幾分才到專A線。許是我基礎太差了許是我有些努力的方向錯了，反正我當時離專A線還有距離。而這個時候，爸爸由于一直以來的身體不適去做檢查，驗出是患了癌證，當時媽媽總是在哭，甚至很多親戚朋友都跟我說，你不要讀書了，去攢錢吧。當時的我知道只要爸爸一句話我就會淪落到打工的狂潮中，終生不得翻身，我很傷悲，我并不愿意去打工，我并不愿意讓自己努力拼搏了一年的成果丟棄，那時的我，整整一個月沒有心思學習。后來爸爸對我說，不管怎么樣，我一定會供你讀書的，你好好努力，不要想太多。家里的事，有我呢。其實十幾年來，家里的主要收入都是靠爸爸，母親攢點小錢，而現在父親生病了要去廣州看病住院，家里的生意是沒有辦法做了，媽媽要隨爸爸到廣州治療，后來便請了七十高齡的奶奶到我家里坐鎮。因為家中還有三人在讀書，家時的事放不下，而父母都不在家。高考結束后，換媽媽在家里看店，我到廣州照顧爸爸，那時我已經很久沒有看過他了，才發現我從一個將近一百四十斤的人瘦到了九十多斤，他臉變得很黑，吃不了飯，連味覺都沒有了。我每每傷心，一人流淚，那個時候才明白為什么媽媽總是哭。直到現在，過了一年，爸爸去做檢查，現在檢查還沒有出來。他很擔心很傷懷，因為當時跟他一起出院的幾個人都已經去世了。家里還沒有房子，爸爸的孩子都還在讀書，媽媽一人也很辛苦，奶奶也很老了，他很傷懷。他說，等結果出來了，我們蓋個房子，不管怎么樣，不能再讓你們住鐵皮屋了。我跟爸爸說，反正那么多年了，我們也無所謂了，倒是你不要想太多。其實那是我夢的起啟，從上高三到爸爸患病治療的這段時間，我變了很多，變化很大。把傷感拋棄得太遠，我無能為力，不能幫家里做些什么，只能讓自己變得比較優秀，讓爸爸看到他的女兒其實還是很有能力其實還是值得他跟別人炫耀的，再怎么說，我現在是家里唯一的“大學生”。我在我的世界呆了很多年，突然，似乎憑空而來地筑了好多夢，又或者是筑了一個好長但是總是覺得很虛的夢。我多想一覺醒來，那個時候的我還是小學，初中，就算那時的我再怎么樣傷感，我家人畢竟都是健康的。筑夢人，懷著一顆感恩的心，筑一個好長好虛的夢，那個夢，就是我的變化，我在我的變化中懂得了很多東西，我很努力去爭取一些東西，我認真做好自己，這便是我。
日子過得太驚慌，一恍已是大三。過去的兩年多，有太多值得紀念的東西，太多值得銘記的人。過去一直活得輕飄飄的，總有意無意地將自己與他人隔離，害怕太親密的距離，現在才發現，其實沒有必要。我活在這個世界上，而不是這個世界之外。在面對眼前的一切時，時常還是會感到無力。僅就自身而言我知道不能改變的東西實在是太多了，但就茫茫宇宙，我知道的東西又太少，去適應現實自保還是飛蛾撲火毀滅都不見得是最好。向別人求助，沒有人敢給一個確切的答案，只能說：由你自己決定。承擔別人的人生不是一件易事。所以，這樣想得多了，就只能謹言慎行，不輕易給人建議。一年前，看見大一新生，曾有沖動想告訴他們一些所謂的經驗，也拉著一個師妹嘰嘰喳喳說了一個小時，但是最后卻覺得，每個人都應該有自由成長的路徑，我又何必強拉別人進入“正軌”。珍惜時間就是珍惜生命，這話一點不假，很早就真正懂得了這樣道理并有自控力和能力掌控自己未來的人，必是佼佼者。但是我卻不是，有些道理，真正理解之后已經太晚，我這樣的庸人最終只會在歲月海潮的拍打下變得細碎，變成別人不屑撣去的一粒塵埃。生命就這樣讓人感到絕望，所以我們終其一生尋找人生的意義，尋找留存的理由。但是，掙扎在生存邊緣的人根本不需要理由，活著只為活著，好像生活只是一種慣性的延續。確保纖細的生命之繩不被徹底掙斷，就是理由。我們談精神層面上的東西的時候面向的對象是有范圍的，因為對于吃不飽的人來說，談人生觀真是十分可笑的事情。我們孜孜不倦地在形而上中尋找答案，卻淪為形而下的囚徒，真是充滿悲哀的悖論。有些人自殺不是因為無知，而是思考得太深，因此忍受不了生命最終仍是虛空的幻滅感。但是，將生活、生命放在頭腦中思考，放在敲打的文字中，永遠是找不到出路的。真正的出路在感受、體驗、經歷之中。最依戀世界、生活和自己的人不會舍得死。只有走出圈養的痛苦，才能找到自己的價值。雖然現在我的能力和經濟實力還很有限，我無法最大限度地實現自己的愿望，我看著別人瀟灑自在，內心悵然。但是這并不代表我不知進取，我在以另一種方式走路，實現我的渴望。現在的我不是一個輕飄飄的人。
2013年10月23日，懵懵懂懂的我匆匆地收拾一下行李北上，只為趕上那場看似很隆重的招聘會，凌晨登陸廣州。第二天早早起來準備，八點半來到南方人才市場，去了華普二樓傻眼了，我夢想中的所謂大型招聘會不過只有三四十家，招會計的有三四家，經驗要求三四年，抱著不能白來的心去投出了第一份簡歷給需要三年經驗的香港皇朝家具公司，然后交了十個大洋上了經典六七樓，這里有一百家企業，可都是要求幾年經驗，心想交了錢不能白交啊，就逐個逐個去應聘拿點經驗也罷，我剛坐在板凳上準備信心滿滿地來段自我介紹，那面試官問我句：你畢業沒有？你還沒畢業啊？那你什么時候畢業啊？我們不招沒經驗的！板凳還沒坐熱就得起來了。往后的三四天里，早上去招聘會，招聘會上，到處都在招銷售，待遇都在三四千以上，有人做得好上萬都不是問題，只是銷售不穩定。好不容易，有人跟我說，會計？男生？給你個機會吧，下午帶身份證和簡歷過去復試。好吧，連續幾天早上去面試，下午去復試，可惜復試官會告訴你，我們不招沒經驗的，你過來我們公司做銷售，然后給你來番洗腦，經不住誘惑的人很容易就會被改行。在魯科特公司，那里的銷售員不停滴想讓我加入他們，我在跟一個銷售員聊天的時候，他極力讓我加入他們的隊伍，他說，像我這樣，出來三個月都準備買車，就差沒駕照。我問他第一個月有沒有工資，他說沒有。第二個月怎樣？有一千塊錢。然后他解釋說，我這種算是這里最差的了，厲害的一個月十幾二十萬，趕緊加入我們吧，過年就有小車開回家了。我在想，他們真的被洗腦了。隨后經理也想幫我洗腦，給我講了一個多小時的人生哲理，我一直在追問一個問題：你們的產品盈利模式是什么？為什么能賺那么多提成？他總是說，這個你不用管，反正有錢賺就行。唉，還好我聰明點走了。第四天，我在前程無憂海投了八百份簡歷，電話源源不斷地打進來，有我喜歡的公司，不過上網一查，有兩三個騙子公司，所以大家以后網上求職也務必要小心，在公司通知你去面試時務必上網查清楚公司的真正地址，看看網上的評價，謹防上當受騙，如果有些公司雄心勃勃地介紹你做銷售也一定要小心，高收益高風險。第五天，中山有三家大型國企打電話給我讓我過去面試，我雄心勃勃地準備趕往中山面試，就在第六天上午，我接到了圣地集團的面試電話，我放棄了中山的面試，八點就從越秀趕往花都，連續六個小時面試，最終敗在筆試上，晚上六點鐘灰溜溜地趕回來，這次是我人生最大的打擊，期間還花掉了五十大洋。所以啊，當你準備一個心儀的公司面試的時候，隨時做好筆試的準備。第七天，我在宿舍休整，準備去佛山散散心，這些天，在廣州遇到很多同班同學，他們也是來趕招聘會的，都陸續失望滴離開了廣州，其實，廣州的人才市場不適合砸門，砸門沒有經驗，而且好的公司不會來人才市場。有不少同學前往東莞都找到工作，而在我對廣州將要絕望的時候，廣州大廈打電話過來了，他叫我帶上簡歷、身份證和一張照片過去面試，我跑到了31樓面試，經理看了看簡歷看了看我，然后讓我去零層找財務部經理面試，跟經理閑聊了幾句就辦理入職了。可能是這些天碰壁太多了，我竟然簽了六個月實習生，工資一千六，包吃包住，頓時感覺賣身給了廣廈。面試當天就上班了，我負責一個子公司的應收賬款的管理，坐在師傅的位置上，師傅兩個星期后就要離職了。我入職這天是第八天，也是月末，從早上忙到下午七點才下班，如果平時是五點半下班，下班后我已經不知道什么叫饑餓了，月末做賬做報表忙是自然的，上班一天就遇到雙休，真爽。十一月一日，我住進了北京路步行街的小洋房，好寬敞的法國建筑，大大的全身鏡，明亮的閱覽室可以免費上網，五十平方的大陽臺，有沙發坐有電視看，有熱水，有席子棉被，宿舍里住的都是實習生，他們很宅，天天躲在宿舍里，宿舍里我算是最清閑的了，他們都是在餐廳里當服務生，三班倒，而我每天上七個半小時的班，財務部總共四個男的，一個財務經理，一個財務總監，師傅和我，師傅走了就剩下三個了，公司配備兩套西裝和皮鞋，西服不用自己洗，早餐吃面包加牛奶或者湯粉，中午和下午三菜一湯，來幾天感覺變胖了許多，這里不好的就是沒有設施鍛煉了。我的師傅讀專升本去了，我在想我要不要一邊工作一邊讀研？或者準備明年的省考？或者準備考注冊會計師？我的工作除了月末和星期一比較忙外，我有好多的空余時間，我想我不會滿足于現狀，因為這樣安逸的生活不是我想要，我想要一步一步實現我最初的夢想。家里有三個讀會計的，以后出來開個財稅公司也不錯。廣廈的旁邊是省財政廳，財政廳門前時北京路，后來，我上我的南方人才網看了一下，我當時海投的時候，投了廣廈的收銀員，也就是說這是一個陰差陽錯，我進了這家公務酒店。而廣廈就像詩歌里“安得廣廈千萬間”一樣讓人安心工作生活的地方，而不是擁有夢想的人常駐的地方，倘若我在廣廈呆夠一年，需要多大的毅力，有一天我羽翼豐滿了，我會選擇我最向往的地方，我希望兩三年后，我可以在外面接小企業的賬賺外快，我想在不久的將來圓了我的小車夢。來了廣州才知道我有多么的渺小，多么的單純，時不時需要別人來提醒別掉入陷阱，世界那么大，誘惑何其多，之前寄宿同學那里，那里有兩個做銷售的，發現他們對未來充滿了信心，充滿了沖勁，連續三個月拿底薪仍然頑強拼搏，不放棄。也許這是生活在廣州的人的一種精神狀態，他說，你不拼就回老家去，來這里就意味著打拼，雖然現在生活很苦，也許十年二十年你就能在這里買房買車了，年輕不拼一下怎么行？也許吧，夢想終需遠行，夢想終需打拼！倘若大家想網上找工作的話，根據自己和同學的經驗，在廣州建議前程無憂和南方人才網，東莞上卓博網和58同城，深圳上58同城，中山和佛山上前程無憂，祝大家好運。
散文·隨筆·短信
