我不知道我是不是還在做夢。總希望有一日醒來，發(fā)現(xiàn)自己是在做夢，其實我還是在上著小學(xué)或是初中。但就算今日的一切再不真實，它畢竟還是現(xiàn)實。我就是這樣，活在現(xiàn)實與夢幻之間，終日在尋求一個極端的平衡。　　

沒錯，我說的是，在尋求一個極端的平衡。對我有深入認識的人，都會說，你的性格真是極其矛盾，極點固執(zhí)。其實我喜歡這些評價，就算我認為自己其實并沒有到了那么一個地步，但那是我想要的一個結(jié)果。我總是渴求在人海茫茫中獨行，我總是渴望在人來人往中沉默。但我忍不住孤獨的滋味，我不忍心讓自己太過冷靜于是我還是瘋瘋狂狂癡癡顛顛的我。我是這樣的人，其實在這之前我已改變了許多。我跟很多人說過，很多人并不愿相信。相不相信并沒有什么所謂，因為今日的我已經(jīng)是這樣的我，你相不相信，我從那里走來畢竟已經(jīng)多年。　　

說起以前的我，我總是說，我曾經(jīng)試過有不開心然后幾天不跟別人講話。我不知道到底是什么造就了我那時的性格，反正現(xiàn)在的我盡量讓自己外向，盡量讓自己多交朋友。有一個師妹，情況比我當(dāng)時嚴重，畢竟我上大學(xué)之前就改掉了一些，而她比我當(dāng)時還要嚴重，她已經(jīng)是復(fù)讀過三次的人，而現(xiàn)在又是獨來獨往，總是做一些在別人看來是很奇怪的事，說一些很奇怪的我。其實我想，我是很有資格跟她談?wù)勗挼模髞砦野l(fā)現(xiàn)，其實我是最沒有資格的一個，因為一個人就算變化再大,心里比竟留了一根很長的刺，別人無法拔去，自己也只能在傷口發(fā)痛時苦苦傷悲。　　

其實說來，我并沒有什么故事可說。只記得，小學(xué)的不快，中學(xué)的傷懷。到底有什么讓我步步沉默，我一步都不懂。很多人很多事，隨著流年已經(jīng)逝去半分，我不愿提起，也再提不起來了。其實，我有的只是一個殘破的不堪的記憶，多少年來，我懷著孤寂的心，走在無人的路上還在一遍一遍回味當(dāng)時的傷悲。其實，真得只是傷悲，有很多東西已經(jīng)不痛，無法言出。直到后來，上了初二，有位老師把我叫到了辦公室，她輕聲地對我說：你就是XXX？作文寫得不錯，參加圣陶杯吧。因為這一句話，我開始有了我的一點專長，那段時間的我非常喜歡看書非常喜歡寫文章，包括后來，我漸漸寫一些散文，詩歌。是那位老師給了我一點可以自信的資本，因為在那個時候，其實我的作文分數(shù)分其實并不高，可能老師看重的更多的是我的文字。從她的那句話開始，她便注定了是一個會被我最深深記住的一位老師，直到現(xiàn)在，只要放假我就會叫上幾個同學(xué)一起到她家里去做客，有時候也打個電話問候。其實我的作文真得寫得不好，由于我一直以來寫得都是散文，所以在初三的語文試卷中不受用。在高中的議論文中不看重。但我偶爾發(fā)表在網(wǎng)上，也還是能讓自己春風(fēng)得意。后來，上了大學(xué)，我競選系的秘書長，并且非秘書長不當(dāng)，也是因為在很多時候文字是我唯一的特長，我愛著它，愛著那位老師。那是我夢的最初起源。　　

我的成績一直很差，差到無可奈何的地步了，甚至有人對我說：你怎么能夠數(shù)學(xué)，英語都是二三十分呢？這個分數(shù)其實已經(jīng)跟了我很多年了，它們不愿意離去，我也從來沒有趕過它們走，我還是那么消沉，后來就算有了文學(xué)與我為伴，但那也是傷感文學(xué)，那純粹就是我的傷感流年，那個時候很喜歡郭敬明，悲傷逆流成河，后來上了高中，發(fā)現(xiàn)自己太幼稚了，其實我并不喜歡郭敬明，我只是喜歡他的傷感，喜歡他也讓我傷感。我的成績太差，我還是很勉強地上了我們那里幾乎最差的高中了，數(shù)學(xué)，英語，甚至地理我也總是二三十分，慢慢地，失去了學(xué)習(xí)的動力，完全沒有想過我會上大學(xué)。直到成為了準高三參加了我們那里的第一次調(diào)研考試我還是在班里排得很后，在一所很差的高中的一個很差的班里排得很后，這就是當(dāng)時的我。可是不知道為什么，看到調(diào)研考出來的分數(shù)，突然一下來了動力，我一時也理不上我的傷悲了，我很努力地在學(xué)習(xí)，努力到連我的傷悲到最后也很少來找我了。第一次調(diào)研考的分數(shù)是兩百多，我連數(shù)學(xué)的概率題都不會做。后來我買了一套題，每天就在做概率題，不會做就看答案解析，連答案解析都看不懂了問同學(xué)，同學(xué)不懂了問老師，并且連一道概率顆我都能問了好幾遍，后來學(xué)會了，才知道這真得是所謂的送分題。可是英語我真得很努力了，但一直沒有效果，后來為了不讓它太拉后腿，我每天都在拼命背單詞，不過，我是一個對英語悟醒很低的人，再怎么背，我都還是不會，只能勉強記得，這個是背過的，那個是背過的，可是把單詞放在一堆成為一篇我還是看不懂，理會不出。好在后來英語也從十幾二十分到了五六十分。這是我高三的奮斗史，說是奮斗史，其實我也在其中偷懶了很多次，我家離學(xué)校走路就五分鐘我還是選擇了住校，這還是很好的一個選擇，累了就偷偷回趟家，吃餐媽媽為我煮的飯菜。我的成績在每一次的考試中都是有進步的，有時候進步一兩分，有時候進步一二十分，但直到廣一模的時候我還是差十幾分才到專A線。許是我基礎(chǔ)太差了許是我有些努力的方向錯了，反正我當(dāng)時離專A線還有距離。而這個時候，爸爸由于一直以來的身體不適去做檢查，驗出是患了癌證，當(dāng)時媽媽總是在哭，甚至很多親戚朋友都跟我說，你不要讀書了，去攢錢吧。當(dāng)時的我知道只要爸爸一句話我就會淪落到打工的狂潮中，終生不得翻身，我很傷悲，我并不愿意去打工，我并不愿意讓自己努力拼搏了一年的成果丟棄，那時的我，整整一個月沒有心思學(xué)習(xí)。后來爸爸對我說，不管怎么樣，我一定會供你讀書的，你好好努力，不要想太多。家里的事，有我呢。　　

其實十幾年來，家里的主要收入都是靠爸爸，母親攢點小錢，而現(xiàn)在父親生病了要去廣州看病住院，家里的生意是沒有辦法做了，媽媽要隨爸爸到廣州治療，后來便請了七十高齡的奶奶到我家里坐鎮(zhèn)。因為家中還有三人在讀書，家時的事放不下，而父母都不在家。高考結(jié)束后，換媽媽在家里看店，我到廣州照顧爸爸，那時我已經(jīng)很久沒有看過他了，才發(fā)現(xiàn)我從一個將近一百四十斤的人瘦到了九十多斤，他臉變得很黑，吃不了飯，連味覺都沒有了。我每每傷心，一人流淚，那個時候才明白為什么媽媽總是哭。　　

直到現(xiàn)在，過了一年，爸爸去做檢查，現(xiàn)在檢查還沒有出來。他很擔(dān)心很傷懷，因為當(dāng)時跟他一起出院的幾個人都已經(jīng)去世了。家里還沒有房子，爸爸的孩子都還在讀書，媽媽一人也很辛苦，奶奶也很老了，他很傷懷。他說，等結(jié)果出來了，我們蓋個房子，不管怎么樣，不能再讓你們住鐵皮屋了。我跟爸爸說，反正那么多年了，我們也無所謂了，倒是你不要想太多。　　

其實那是我夢的起啟，從上高三到爸爸患病治療的這段時間，我變了很多，變化很大。把傷感拋棄得太遠，我無能為力，不能幫家里做些什么，只能讓自己變得比較優(yōu)秀，讓爸爸看到他的女兒其實還是很有能力其實還是值得他跟別人炫耀的，再怎么說，我現(xiàn)在是家里唯一的“大學(xué)生”。　　

我在我的世界呆了很多年，突然，似乎憑空而來地筑了好多夢，又或者是筑了一個好長但是總是覺得很虛的夢。我多想一覺醒來，那個時候的我還是小學(xué)，初中，就算那時的我再怎么樣傷感，我家人畢竟都是健康的。筑夢人，懷著一顆感恩的心，筑一個好長好虛的夢，那個夢，就是我的變化，我在我的變化中懂得了很多東西，我很努力去爭取一些東西，我認真做好自己，這便是我。