三、小彬小彬在我眼中是一個富有傳奇色彩的人物，因為他比我小但卻談過一次戀愛曾經深深的愛過一個人，還會玩CS而我不會，所以我嘆服。小彬和我都是特別愛干凈的孩子，同時又喜歡逛超市，在炎熱的夏天。超市里的冷氣很舒服，每一次我都這樣對他說而他也享受式的深吸一口氣。曾經嘗試著和小彬去超市買沐浴露。小彬喜歡加牛奶的因為洗起來全身都變得雪白滑膩，而我喜歡清涼薄荷的，因為洗起來感覺全身肌膚都清爽透頂，每一個毛孔都在呼吸著新鮮空氣。像在做廣告。我和小彬都會不厭其煩的去選擇一些我們喜歡的東西，例如沐浴露啊洗面奶啊理發店之類的。我記得我以前陪小貓去逛過一個品種很齊全的護膚品專賣店，在那里我看到了我很喜歡的一個牌子的洗面奶，于是我扯了扯小貓叫她幫我買下。出來后我喜出望外的在一袋子東東里面翻，而最終我發現上面寫著“女性專用”。我除了懷疑我的眼睛無藥可救之外我差點就想撞墻。為了這件東東我很紳士的給小貓錢包去揮霍，結果事實證明我有點無知。就像潘金蓮幫西門慶生孩子而武大郎卻沾沾自喜那種。幸好至今我還沒聽說過潘金蓮有生過孩子，要不然我一定把干癟癟的錢包放倒。那一次小貓笑得整一副醉生夢死相，然后我懷疑小貓戲一定演得很好，一計順水推舟演得那樣不動聲色。但是小貓笑完后就很認真的對我說明天我生日，我十八歲的生日。我只有更加紳士的說，晚上你消費我買單，明天沒錢了你墊底。多少年來小貓快樂我都不幸福，我已經忘記是多少年了，就像我永遠不去記小貓的生日一樣，那數字太令我不快樂，因為小貓其實也不快樂，因為她瘋狂的吃東西，因為她告訴我她不開心就想吃東西。好啦，話題拉回來。那天我和小彬兩個男人“單槍匹馬”闖進了超市。在沐浴露那一排久久徘徊。身邊一大堆女服務員圍著我們轉，一人一句說得我們簡直暈頭轉向。我不知道哪里來的定力一把拽過小彬就過了“女兒國”——雖然孔子說“食的性也”，雖然我和小彬的臉已經紅得光頂。走了幾步我回過頭正想說什么，然后我就看見了小彬一臉無辜的表情，可憐得讓人泣不成聲。前面已經說到小彬曾經有過一次比較正式的戀愛，那是初三。初三那時候我看見個女的折騰半天也沒說幾句話而小彬卻已經開始拖著女生的手，像個神話。高一我和小彬才認識，所以事無大小他都愛跟我說——很多時候我們在一個圈子呆久了就會覺得很多話都不想說了，也許在某一天遇到了點新鮮的事物，才發覺很多事情還是可以從頭來過。也許還是一部自導自演的歷史劇，例如戀愛。例如謊言。也許我對于小彬來說也是新鮮的。——后來我和小彬經過一所破爛學校的時候，小彬神氣的告訴我，他和他的女朋友曾經在學校里接過吻，一個黃昏的午后。不過現在想不起是什么感覺。一個神奇的初吻。他說這話給我的第一推論就是其實人的自吻和異吻的根本區別就在于沒有區別，因為都忘卻了感覺，在毫無意識或熱情似火的時刻。高二時小彬又有過一次戀愛，那時他正熱烈追求一個女生。他的這一舉動在我尚未成型的愛情心靈植下的是蠢蠢欲動，幸好舉步維艱。高二第二學期那女的在學校徹底銷聲匿跡，小彬動用了所有所謂的勢力終于獲知她去了深圳，于是他經過精心策劃嚴密部署后決定上深圳去找她。結果在我們的圍追堵截之下他只好悻悻作罷，不過造成更為嚴重的后果是從此之后他就喋喋不休，念念不忘。小彬跟我說的故事我知道的關于曉彬的故事我都寫進了我青春的故事本里。不過我發覺表達非常的晦澀，文字沒有半點張力，所以我終于相信那是些真實的故事，曾經發生在小彬的身上。我這樣說也就是說我曾經是那么的懷疑過這樣的故事。追溯源頭就是阿蘭在某一天問我你完全相信你身邊的朋友嗎？而我堅決說不相信。阿蘭說我太辛辣，鋒芒像凝聚的火焰，讓人懼怕。然后就是小貓問我相不相信緣分終有一天會盡，我說相信，從彼此不相信開始。小貓聽完后說我注定背叛，背叛什么她沒說。
二、阿蘭阿蘭是我的筆友，我們沒見過面。她在新疆我在廣東，我在南方她在北方，她能看見雪花飄飄，我能聽見潮水滔滔。阿蘭說我們是互補型，其實很對很對。認識阿蘭是在初二，她初三，現在我高三。細算起來不知道是多少年多少月多少日多少時多少分多少秒多少……算不清楚我也干脆不算，就讓它這樣一直綿延一直成長，我一直都這樣希望。阿蘭的愿望是來南方看一次大海而我的愿望是到北方去看一場雪，于是我寄了一張大海的照片給她而她寄了一張雪景給我。在她寄過來的照片中，我看到了隱約的雪山，灰白色的，淺淺。還有漫無邊際的青綠色，看不到盡頭。不過那畫面有很好的沖擊力，我的眼睛一閃一閃。阿蘭寫信跟我說她看到照片覺得生活在大海的身邊很幸福，那時候她剛剛知道高考分數而我剛剛上高三。那一次阿蘭告訴我她是屬于一片開闊的草原，屬于漫天飛舞的雪花，也屬于未知的陡峭的戈壁。我知道阿蘭最終選擇了留在新疆，而決定忘記那個有著細細的潔白的雪花還有夢幻的神采飛揚的水鄉的城市。那時我也告訴阿蘭我大學畢業后一定去新疆，帶給她七彩的貝殼和柔軟的有濃烈大海氣息的沙。阿蘭對我說，你不是一個吃苦耐勞的人，我知道。然后我安靜。大部分時間阿蘭會跟我講許多有趣的事，比如在學校里撿棉花，比如什么時候吃飯什么時候睡覺，像在哄小孩子。因為這樣我第一次感覺到了時差的存在，很真切的。所以每次打電話給阿蘭我都要在心里“東加西減”后再小心翼翼的打過去。她拿起電話的時候，我總能聽到電視里人物的對白。我說你怎么這么愛看電視啊，接著阿蘭就會惡狠狠的拋給我一句話，無聊無聊我太無聊。這句話一直一直刺痛著我，以致后來阿蘭在看老得掉渣造作得想吐的《還珠格格》時我也不再說什么，我知道那是她的生活。我記得我曾經跟阿蘭說過我要寫一部小說，那時阿蘭高三第二個學期我高三間期。我把小說的基本結構跟阿蘭說了一遍，阿蘭很高興的樣子：“你是我看不走眼的人物”。我笑。我跟阿蘭說我需要一些資料，要她幫助，她說過了高考我一定準備齊全給你寄過去，我又笑。什么時候阿蘭才能放下高考？她那樣背著，像背著整個世界，像現在的我。高二讀完我不再住校，在學校旁租了間很小的房間，堆上了書滿眼的充實和厚重，很舒服。那段開始偶爾想想我該怎么開始我的小說，感覺是平靜的，帶上一點點感性的沖動。終于有一天阿蘭跟我說她已經把資料給我寄過來，我當然是高興。有點感恩吧，有這樣一個朋友。然而阿蘭的信卻遲遲沒有收到，我開始有了莫名的恐慌和不安。七月中旬我打電話跟阿蘭說我還沒有收到她的來信，七月底她告訴我她的信件被退回了。我忽然就安靜了，我明白我再也沒有時間去寫一些東西了。始終覺得和阿蘭認識是幸福的，所有的一切都古老而有緩慢，但卻實在，像刻在木簡上的文字，雖歷經歷史滄桑或時代變遷，卻一直是那么的深刻和清晰，特別是在這樣一個更新換代步伐出神入化的時代。想起了阿蘭，在我翻開每一封信的瞬間。
黑淵走了，去尋找她的黑色之淵或者是冰冷尸體上長存的眼淚。黑淵說我這個擺渡的永遠都擺不了渡，因為她要讓全世界都變成黑色之淵，而我自然變成黑暗。我開始對著屏幕發呆。可是不一會兒，我那瘦瘦的狗狗又開始閃爍了。 阿貓：有沒有試過眾叛親離？ 擺渡：是什么感覺？阿貓：痛苦和可笑。 擺渡：你有沒有試過半夜起床窩在墻角抱著雙腿靜靜的坐。 阿貓：沒有，那是一個寂寞的姿勢。擺渡：我有過。阿貓：那你一定很寂寞。擺渡：后來我媽來看我——她就站在我面前，我抬起頭，在黑暗中。然后我說，媽，我喝了你給我泡的茶，我睡不著。那年我初三，那天我中考。阿貓：你真是一個幸福的孩子，不像我，什么都沒有。擺渡：現在我住校。有一天夜里我著了涼，肚子疼得厲害，我裹著被子窩在墻角坐到了天亮，沒人理我。阿貓：其實你也挺可憐的。擺渡：我每天晚上都要喝自己沖的三杯咖啡，然后我還能安穩的睡去，整夜沒有波瀾，我沒想起我媽。可是，可是我還會想起我還要學習我還要考試我還要上大學。以前我睡不安穩現在我還是睡不安穩。阿貓：你真的很可憐，像一只羔羊。擺渡：我的所有就是我的全部我的未來我的高考。阿貓：我看得到你哀怨的眼神，像遭人離棄的剛出生的小狗，可憐巴巴。擺渡：那是你自己——可憐巴巴的小狗。阿貓：呵——我是一只人人喊打的過街老鼠。擺渡：所以窩在洞口看變質的生態？阿貓：等待陽光照射我腐爛的軀體。 “等待陽光照射我腐爛的軀體？”我再一次陷入困惑，像在看風燭殘年的青春短劇。 門口的女孩搬了把椅子在我身邊坐了下來，這時我才意識到整個房間空蕩蕩的，只有我和她的呼吸聲和電腦發出的氣息。“知道自己的一只手不能被自己另一只手握著是什么感覺嗎？” “不知道，我從來不認為手也需要從屬。” “是空虛，也是無助。”我終于把視線移到了她的身上。 “知道自己的手正被不屬于自己的另一只手握著是什么感覺嗎？” 我平靜的看著她。 “是幸福和溫暖，所以我們要感恩。” “聽到什么聲音了沒有？”我若有所思的問。 “聽見了，清脆玲瓏的淚水打在心里的聲音，你的和我的。”“你的和我的？”“對，你的和我的，那是共同的執著。”“可惜那不是我的宿命。”“那也不是我的夙愿，從現在開始，”女孩深深嘆了口氣，“謝謝你一直給我的溫暖，每一瞬間我都覺得幸福。”她使勁用一只手握著另一只手，“你是一個寂寞的孩子，我也是。寂寞的孩子容易受傷，而你我都不會。我很喜歡寂寞而不被寂寞傷害的男孩，像你，你能給我溫暖。朋友說一對聯碼的QQ可以給擁有這對號碼的兩個人帶來幸福，我送一個給你。”她的手按在我按鼠標的手上，很溫暖。我聞著她的秀發發出來的氣味，那種感覺像在半年來生中找到了失落的心情，還有未曾離棄的游夢。“希望你能得到幸福。”女孩也走了。我忘記了說些什么但我記得我想說什么。我開始無所適從并下意識的拿出了煙，慢慢的點燃了一根。在煙霧中我看見了林，真的，真的是林。每一次我都是在這樣的煙霧中看見的他，只是以前是他在制造煙霧而現在是我。我沒有任何言語，只把煙盒遞上去。他看見我，有點驚訝的說：“你也學會了這個？好樣子！只不過我不興這個了，我考上了大學。”我本來很想高興的告訴他我們以后可以一起醉生夢死了，然而他卻讓我懂得：物是人非。后來我安安靜靜的走出了網吧。在熱鬧的大街一角，一大群農民工圍著銷售電器的鋪面津津有味的看著電視里豐富多彩的廣告。有個店員模樣的女子走出來氣憤的吼：“不買的逛街去，別礙著地兒。”“盡是些傻不拉嘰的。”她轉過身說。 農民工如流水般散開了，他們的表情是溫順的。然而他們依舊隨著人潮，仿佛想看盡別人的繁華，看盡世界的繁華，也許像在逛著自己的半年來生。 有些人活著已經夠卑賤了，沒想到，最后，連選擇也變得卑賤和無奈。 【編者按】 曾經精神的相依相伴，而今卻物是人非。每個人都有自己的宿命，我們誰都逃不掉…… 編輯——孤海一舟 2007-12-20
我走到網吧的時候，門口那個女孩對我淡淡的笑，有點曖昧。我也對她淺淺的笑，在走進網吧并從她身邊走過的時候，有著征服的意味，我認為。 打開電腦的一剎那，我把手機關了，然后把它丟在桌上。門口的女孩走過來，把開機單放在桌上，并伸手去拿我的手機。我也伸出手，在她伸出手后。于是我摸到了她的手，很滑很滑，應該像摸著她的胸脯，我聯想到的，所以我一直沒有放開，其實主要原因是她沒有把手抽出來。很有意味。這樣的情景已經出現了很多次，在同一個網吧，同一個位置，對同一個人。可是當我的體溫和她的體溫迅速交融的一瞬間，我還是興奮，有著填空的色彩。我的心里缺乏這樣的感覺，所以一直以來我都是這樣平靜的摸著她的手，很久很久，還平靜的和她對視。我讀得懂這種眉來眼去，從她的眉間從她的眼中，當然包括她從我的眉間我的眼中讀懂，但不知道是什么。可是這次我感到有點厭倦，我摸到她的手就觸電般把手抽了回來。她看著我，像困惑的野獸——我知道，有時候她是一只野獸，瘋狂的而不是困惑。“小姐，你忙你的吧，我自己來。”我伸出手去拿我的手機，在她不情愿的抽手之后，我的尾指勾到了她的尾指，好像沒有溫度，她的手。我記得以前摸她的手時是溫暖的，還帶點邪氣，像她的氣質。而每一次她都是冷冷的說：“先生，我只是拿手機壓單子。”她抽出手，輕輕的，像軟蛇一般撫摩我的手心，這種感覺在神經末梢蕩漾。我輕輕的按了ENTER。黑淵：你來啦。擺渡：嗯，你等很久啦。黑淵：談不上等，頂多在耗。擺渡；你還是老樣子，像一潭死水。黑淵：其實你也是，不是嗎？黑淵：你最近在忙什么，大作家，有沒有我的故事。 擺渡：我在過生活，沒有故事，你是我大腦死亡的細胞。黑淵：夠壯烈的，你是我在風中放飛的風信子。擺渡：飛不遠的，大地已經沒有風，但還是很冷。黑淵：那你的理想呢？像風信子？擺渡：像燕太子丹宮女的雙手，沒有獨立生存的能力和價值。黑淵：所以就無辜的送給了荊軻？擺渡：應該說是死在荊軻的手上。黑淵：犧牲品的價值永遠是犧牲了才有價值。擺渡：勝利品的價值永遠都是勝利了就失去價值。黑淵：……擺渡：例如高考！黑淵：我很想找個地方好好歇歇腳。擺渡：就現在這棉花糖心情？黑淵：應該說是玻璃球心情。擺渡：我想到了一個地方。黑淵：……？擺渡：海德堡的“學生監獄”。黑淵：那也許是我的天堂，我的未來。擺渡：不，那屬于過去，1912。那不是你經歷的過去。黑淵：我應該慶幸還是……擺渡：監規說明，若有狗和女人進入本監獄，要系鏈子。黑淵：我前世一定是系著鏈子的，所以我今生要人模狗樣的生活，夾著尾巴做人，依舊被一條無形的鏈子拉著。擺渡：我看到了你憂傷明亮的眼神，像魚的冰藍色的眼淚，晶瑩滑膩。黑淵：那是明亮鐵軌旁邊冰冷尸體上長存的眼淚。擺渡：對世界最后的哭泣？黑淵：你很想知道嗎？我會告訴你的。擺渡：你是一個可以讓人放心的孩子。黑淵：我只是一只迷途的流浪狗。擺渡：……黑淵：忽然想起了一首詩，很適合你。你是一個需要別人安慰卻不會因此而落淚的孩子。擺渡：我的眼淚滴在了沙灘上，你看不到而我也找不到。黑淵：我只聽見嘆息的聲音，那是曾經屬于我們的東西，我的已經逝去，而你的也即將消失，那是你在遺忘。擺渡：我別無選擇！黑淵：再一次祝你高考成功。易志我一直在為你寫詩 一直的你看那九百九十九朵玫瑰的鮮紅是我碎了的心 是我愛你的證明沸沸揚揚的走向安寧 我不能再為你寫詩了 我的愛人大河邊孤老的木屋跳動的火焰是給你的最后祝福我要在莽莽的河面上打撈融化的雪花 然后漸漸老去祝福你 我的愛人
旎：我坐在火車上穿越了大半個西部，然后我發現西部的天空很藍，一片潔凈，像構思完美的畫圖。我以前都不覺得西部的天空很藍。說實在，廣州的天有點灰白，夏天的廣州的空氣更讓人覺得窒息。也許只有走出去了才能發現過去的美好，我想我應該為這一片藍天再增加一點點現代化的氣息，為改造這片貧瘠的土地貢獻我平凡的一生。我知道你一定會支持我的。進入深秋后，新疆就已經冷了，我一開始還不適應，不過現在我已經找到了以前的感覺。整個九月我都在碌碌無為中度過，算是把一個完整的夏天過完。現在我已經有了一份比較安穩的工作，我一直都認認真真的干，幾乎把所以的時間和精力用在工作上，但我還是想你了。我第一天上班我媽幫我系領帶，那時我就想起了你，眼淚不由自主的流了下來。我記得我大三那年暑假我們一起去找工作。有一天早上，你站在半身鏡子前面幫我系領帶，整整花了半個小時，把我打扮得像個出嫁的姑娘一樣，結果我們一整天都沒找到工作。最后我們在一個小攤自上吃了點東西。后來你睡了，我看著你瘦瘦的臉，真的很開心。我還想著我們以后要是能一直這樣瘋瘋癲癲過日子那該多好，可現在我們還是分開了。不知道廣州的天氣現在怎么樣，也許楓樹林的楓葉已經鋪滿了一地，可惜我再也不能牽著你的手讓你小心翼翼的踩在上面，也再也不能聽見你快樂的聲音。我想起了我們坐在楓樹下數日子的那段日子，簡單而又明亮。在新疆我看不到楓樹，不過有一大片的樺樹。秋天的樺林真的很美，班駁的冷淡氣息把整個季節點綴得異常的安詳。樹底下有成群的羊。我坐在樹下心靈也變得通透，有好幾次我都睡著了。旎，我想我已經重新溶入了這個世界，并且重新解釋了很多東西。關于感情，我只能感到愧疚和無奈。感情對我來說已經成為一種奢侈，我只是不斷把回憶一遍遍的翻新，以證明我對你的愛歷久如新，真的是歷久如新。希望你過得幸福，快樂。 2004.10.13 阿洛：我又重新走進了校園，這一年我會以積極的態度去面對。我想到以后也許我會吃很多苦，所以在這一年我要讓自己更堅強。當你再次看到我的時候，我會以信心百倍的面孔站在你的面前。這一年的秋天還是不期而至，所有的冷色調都不經意間流進了我的瞳孔。校園里我們最喜歡的那棵高大的樟木樹被砍掉了一大截，光禿禿的忽然讓人覺得很陌生，感覺像是被抽離空氣的真空。洛，我還要告訴你，我們養了三年的小烏龜這陣子忽然不見了，我找了很多遍都找不到。我好難受。離開你我還是不能把我們的東西照顧好。我記得我們在一起的時候，小烏龜總是滿屋子爬，你也總愛抓住它把它翻身但它總是一伸小腦袋又變回四腳走路。你走后我就再也沒陪它這樣玩過。我想即使我懷著當初的情緒跟它玩，它也不會很開心的翻過身來，因為它找不回當初的觀眾，而我找不回當初的歡笑。也許它是真的寂寞了所以找個地方把自己隱藏，把頭縮進龜殼里就可以獲得暫時的安寧。而我終究不能，即使我把自己的心靈隱藏得高深莫測，但在難過時流淌的依然是一種期盼還有對你的思念。今天下午我們進行了一場語文測試。我的作文題目是《關于愛的感覺》。寫的時候我想起了你想起了很多事，心里亂糟糟的。我只是一味的把自己的感覺表達出來，但我想我是很認真的在講述一個故事，一個旖和旎的愛情故事。我現在相信旖和旎只有走在一起才可以更顯完美，雖然旖和旎是兩個相近卻無法靠近的詞，但無所謂。就像《大話西游》里的紫霞仙子那樣，只要有人能拔出她手中的寶劍，不管他的長相，身份如何，她都愿意嫁給他。事物本身只要可以達到完美，達到和諧統一就已經擁有其生存的價值，即使是感覺上，所以我喜歡旖旎這個美而不華的詞，也欣賞紫霞仙子的作為。據說《大話西游》曾被一代大學生所寵愛，因為里面關于愛的臺詞和對話讓人感動，搞笑之余讓人對愛情充滿極大的憧憬。可惜我們沒趕上這個潮流。不過愛是不會因為時間而褪色的。我在寫《關于愛的感覺》的時候，老師就站在我旁邊，很認真的看我寫完全篇。也許他不會因此而感動但他也許會想起很多年輕時的事。我回過頭看見他溫和的臉。 考完試后我沿著美麗的大街一直走著，街道旁的樹木把夕陽的余暉盡數吸收，我覺得有點冷。經過“楓葉紅”時，我佇立幾分鐘，終于走進去，在我們經常坐的那個位置坐下來，開始玩CS。我希望可以在這里找到你的影子。我記得我們以前玩的時候，你總是對著我一陣狂掃，打到我只剩下最后幾滴血的時候你就停下來讓我瘋狂的反擊，而我總是屁顛屁顛的大步向前用刀子一刀一刀把你割死，你毫無怨言。在這場游戲里，我永遠記住你的話：我寧肯自己打你，我也不希望別人動你一根毫毛；我寧愿讓你把我打死，我也不會親手殺了你。這句話就成了這場游戲永遠的方向。我進入CS后，一下子就進入了以前的狀態，愣愣的讓別人打，當我意識到我可以反擊時，我的生命隨之結束。我錯誤的以為站在我面前的就是你，那個把游戲結局設置好的疼我愛我的洛。以前我總是在被別人打死后就難過的離開，而現在，我端著槍把敵人一個個殺死，漠然沒有感覺。我現在勝利后都沒有把頭轉過去，因為我試過轉過去之后目睹了一種悲涼，我難過。誰都不會想到一個能把CS玩得這么漂亮的人竟是一個女生，我也沒有想到我除了可以殺死你以外還有能力去殺很多人。但我真的不希望這樣，我只想用普普通通的兵器把你一個人殺死，然后轉過頭去看你溫和的笑容。 2004.10.02
旎：我現在正坐在最愛我們的楓樹下，陽光有一點點灑落在我的頭發上，我抬起頭發現陽光很刺眼，我眨著眼睛難過。請原諒我的不辭而別，旎。我相信在這個沒有雪花只要歡笑的南方城市中發生的愛情對我來說是刻骨銘心的，我會一直一直愛著你，包括現在包括永遠的未來包括離別前的最后一刻，我都是這樣深深的愛著你。我選擇了默默西行，選擇離開你離開南方回到老家，去開墾西部的土地，你知道我是多么的不舍。阿爸跟我說要我回新疆時我已經很難受了，我愛西部的人民，西部的天空，愛著美麗的天山溫順的草原，但其實我更愛你，所以我只能在看不到你的時候離開。背景也許是蒼白，我甚至還想到你看到這封信時絕望的眼神，但我還是得走。 春天是不會為任何一個人而停留的，但感情也許會，所以我把所有的溫暖所有的哀樂所有的記憶都帶走了，希望留給你的是新的希望。旎，其實這也是愛的一種方式，而我把它當作對你的祝福。你是一個美麗可愛的女生，你應該得到的是愛而不是傷害，即使你曾經為了我而哭泣過，你都應該從現在起重新尋找簡單的快樂。好了，旎，我想我該走了，你保重。旎，我的眼睛有點模糊。 2004.08.11于楓樹 林 阿洛：我拿著你給我的信走在人潮洶涌的大街上，眼睛所到之處都變成了大團的模糊，陽光很刺，不過我覺得這是一個陰暗的夏天。身邊沒有你溫和的笑容陽光的話語我真的很不習慣。我知道你不會為任何人而停留，這個城市也只是作為一段感情的見證，并沒有真正留下你彌足珍貴的足跡。也許有人會把這樣的分離當作一個傷口，但我不會。雖然我也難過。我一直以為一段感情是要經過很多磨難才會變得純真，只不過我沒想到大磨難來得這么快，所以我措手不及。當我看著你安靜的接完你爸的電話時，我就感覺到你將要離開我，而你驚慌失措恍然若失的眼神告訴我你一直愛著我。這就是滿足。洛，我記得你說過，一個男生肯為一個女生付出，就代表著這個男生會因為女生而背叛，我那時沒說什么，因為我看見你的臉很安詳。我現在可以告訴你，洛，一個女生肯為一個男生付出，就意味著這個女生會為男生守侯一生，或者是在心中留一片凈土安放男生未歸的靈魂，這就是所謂的傷口。傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺，這句話很對很對。我想既然一個男生無法真正愛一個女生——在你看來——那就只有女生真心的為男生付出。愛不是有了付出就有收獲，但沒有付出就一定得不到真愛，所以即使你不會為我而停留，我也仍然為你付出。你不可能陪我在這個躁熱灰白的城市呆一生，但我可以去那個白雪飄飛的城市伴你一世。我們只要相愛，就可以一生一世傳達溫暖的感情，時間不是問題，空間也不是問題，所以我并沒有認真去揣測和探究這場離別的心情，我只是失落。洛，還有一年我也畢業了，我也將成為一名合格的大學生。給我一年的時間，讓我一個人去面對生活，一年后我去找你，洛，你一定要等我。 2004.08.12晚
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