編輯|刪除|權限設置|更多▼設置置頂 推薦日志 轉到私密記事本 落花流水 發表于2008年11月28日16:10閱讀(3)評論(0)分類：個人日記權限:公開 那年，你走了。時光卻并沒有頹敗。我手里捧著的便是你我曾經的似水流年。我在青春里游逛。企圖挽住你即將遠行的腳步。你皓首回望，盛放的笑容正如夏花般絢爛、溫柔、迷人、唯美。我向外張望，停筆駐足追尋，茫茫人海、煙雨迷蒙，尋不到你的蹤影。我并非一如你想像中的堅強灑脫，不經意間留下淺淺的淚水。灼痛了心旌，終于在眼淚中明白，有些愛一旦錯過，就不會再回來。與你相處是多么美麗的回憶，或許你不信，想你已成為一種習慣。 在這個瘋狂、叛逆的年代，色彩流光耀目染滿了整個天空。我不顧穿越千年時空，不惜踏遍萬里江山，去尋找。狼煙四起、劍聲與在古琴聲紛紛揚揚。馬嘯鼓旌，兵荒馬亂天地間大慟大怒，一曲哀傷，有著千古以來的幽幽嘆息，而我依然為你狂野，你卻不知身在何方？ 縱然時光可以改變你的容顏，卻風化不了我對你熟悉的味道，或許，因為你我太熟悉了，熟悉到彼此忘不掉，所以彼此才冷漠到不懂得好好珍惜。你唱著流水一樣消逝的歌聲，漸行漸遠。而我卻在這座域市的夜里悄然長大。夜里，我多么希望你陪在我身旁，一起哭泣，一起看月亮，一起數星星。 曾經騎著自行車，圍著你滿校園里追逐，嘻嘻哈哈的；曾經午睡時被你吵醒，聽你唱老掉牙的歌曲，曾經徘徊在書店流連，一頁頁長長的文字，那些你我肝膽相照，相濡以沫的日子就這樣一去不復返了。 你倔強地背上行囊，決意離開的那一刻，我看著你無怨無悔的身影，我前所未有的難過。再也不能看見你放蕩不羈的樣子了；再也看不見你的音容笑貌了；再也沒有人像你一樣傾聽我心中的秘密了；再也沒有人像你一樣。在我做錯無數件事之后，依然原諒我，依然對我微笑了。所以我常常夢見你，夢見我載著你在十七歲的夢境中，揚花而過，永無止境。夢見花兒瞬間枯萎，世界凝固蒼老，剩下你我默默對視直到天荒地老。 青春是道美麗的憂傷，分離是一場錯，你我卻沒有錯，怪只能怪彼此太年輕了。我本想在此刻下你我的愛情時光，后來，我才明白，那根本不算是愛情。花開注定花落，緣起注定緣滅。我曾奢望過，追求過，可我最終還是選擇了放棄，妥協，也許年輕的我們太年輕，美麗的夢太美麗了。曾經的天長地久注定要彼此分開，曾經的生死相依注定不能相互依賴。 或許，這只是一場浩浩蕩蕩、迷迷蒙蒙的青春迷夢罷了。并不是我所謂的愛情吧。少年的情愫散落天涯，冬天如約而臨，遠方的你還好嗎？你是否也像我一樣早已習慣了寂寞孤單。候你了，淚水在風中飄揚，唯有在心底渾渾地祝福你，祝你一中順風。 我要控制我自己 不會讓你看見我哭泣 裝作莫不關心你 心痛得無法呼吸 找不到你留下的痕跡 眼睜地看著你 卻無能為力 任你消失在世界的盡頭 找不到堅強的理由 告訴我星空在哪頭 那星是否有愛的盡頭 就讓我向流星許個愿 讓你知道我愛你
大道既存，乃散乎蒼穹、布于曠野、依世間萬物而生，并不曾形而上地存在于空而無依的概念之中。偶得世人格－物致－知，記諸紙上，本是希望記錄他對具體事物的研究；傳于下智之士時，他們卻以為所記的道理是孤立存在的真理，竟不以具體的客觀存在加以佐證便盡數信賴書本之言，斯誠謬也！大道其實并不僅存于書本，而是藏乎萬象之間。 大道藏乎萬象間，所以需要以實踐來了解世間萬象，以窺大道。當醫者們都以既存的醫書為治病、抓藥依據時，李時珍走遍各地，親驗百草，然后有《本草綱目》傳世；當美國街頭的黑人說唱歌手都記得馬丁·路德·金的演講稿，卻依然寫著關于兇殺、毒品的歌詞而對黑人民權漠不關心時，韋斯特親自參加了非洲的公益事業，真切感受到當代仍然存在人口販賣這一事實，日后才唱出了堪稱當代黑人民權運動旗幟的偉大歌曲。可見，－方面，實踐能發現書本知識的不足與謬誤；另一方面，實踐又能幫助人們把書本中抽象的道理具體化，真正理解大道。親力實踐，以發現藏乎萬象之間的大道。 大道藏乎萬象間，所以當研讀書本使人有些倦意時，不妨求知尋道于大自然中。陶潛當年學而優則仕，一心照儒學典籍中說的一般“兼濟天下”；直到耕稼于南山一下時，對著溫酒黃菊，才終悟“久居樊籠里”“以心為形役”，從此“登東皋而舒嘯，臨清流而賦詩”。“乘聊化以歸遠，樂夫天命復希夷”，找到了真正的“孔顏樂處”。李賀也嘗閉門讀集而求詩不得，于是騎驢游于山水之間，心有所得，從錦囊中取綢帕記之，如此悠游幾日，竟也成詩無數。俯仰天地于大自然中，也是為了發現藏于萬象之間的大道。 大道藏乎萬象間，書本中的道理并不能完全代表真正的道。海德格爾說過，世界充滿了“可能性”，不斷變化著，依存于萬物的真理也非不變；而書上所記，記下的就不會隨現實的變化而變了，怎么可能長年存真？老子也有云：“道可道，非常道”，斯所謂可道者，系于邏輯也，而根據存在主義哲學，邏輯并不足以表現百分之百的真理。所以，要求得大道，就要懂得跳出孤立而不發展的書本教條，而時時以心探究萬物，以發展眼光看待世界。只有如此，大道才不離你而去；只要如此，大道必然離你不遠！放下書本，獨上小樓，極目天際那充滿生機的世界，大道就藏在這萬象之間！【2008年11月課堂考試作文】
從人民大學的自主招生考場里走出來，迎面跟陽光撞了個滿懷，然后在適然與莫名的喜悅里發呆，以至于完全忘了臘月里北京的朔風和母親充滿關切的問候。回溯，一直往前回溯。記得剛開始愛上國學的時候是輕松而簡單的。小時候與一般兒童一樣地背誦唐詩，卻忽然有了沿此細探其中究竟的沖動。于是，從格律詩詞，到平水韻部，然后是駢散古文、前四史乃至先秦諸子，最后貫通中西哲學之體。那時候，學校的功課花不了我多少時間，是以總能一頭扎進典籍之中與這個世界相忘良久，似乎永遠有用不完的時間供我與國學親近。卻不曾想，我一直引以為豪的數學、物理成績開始變得平庸。或許在他人看來還算過得去，但一想到曾對自己的期許，我只能苦笑——若成績不足以考到北京，又怎能有一個好的環境延續我與國學之間的愛情？但在這秋風生渭水的時節，一切已成了一個悖論：一方面，我需要一個好成績使我將來更好地與國學相守；另一方面，執迷于窮經讀典的我正因國學而使自己的成績日益不堪。像一個獨據孤城、面對十萬敵軍而后繼無援的將軍一樣，我所做的一切，似乎都不過是在死守。落葉滿長安。多少人，多少人都在死守著。我的一個朋友在她一手草創的模擬聯合國社團與學業之間走著平衡木；另一個友人選擇了考SAT，于是義無反顧地開始瘋背單詞；還有一個臺灣的兄弟，上大學時選了一個冷門專業，現在畢業了，正為自己的工作而奔波自薦，“可是我選了這條路就必須走下去”，他在MSN里對我說。于是我在迷惘中從網上翻出上個世紀的NBA比賽錄像，看著苦戰得行將虛脫的巴克利對他的教練說：“別把我換下場休息，我還能撐。等我死了以后有數不盡的時間給我休息呢。”于是我在消沉中到體育中心看一個德國金屬搖滾樂團的音樂演出，聽著主唱高喊：“Fightuntilitends，andwewillstandabovetheashes！”“是的，”然后我告訴我自己，“既然我選擇了國學，既然我還愛著國學，我就要堅守下去，哪怕只是一次注定無果的死守。”我在課間補數學，在凌晨讀英語，接著，每個黃昏入夜的時分，我依然選擇與我的名家、后期墨家、莊子還有郭象呆在一起。間或，寫一首五律告慰自己：“風雨正如晦，雞鳴起葦蒿。烈風摧傲冕，淫雨污華袍。既欲殫心血，安能惜羽毛？會逢微曙夙，玉磬一聲高。”是的，我心中還有希望。既然我愿意善始而不止，上蒼當會許我一個善終。主從來不為難一個死守的人。于是人大招收國學特長生，我成功入選。死守，守出了一個柳暗花明。【2009年4月課堂考試話題作文】
披散我萬縷的發絲，長發隨軟風直垂到纖細的腰間，鏡子中，我那姣好的面容卻浮起絲絲的憔悴。晨曦透過紗窗，把刺眼的白光投顯在梳妝臺里那明麗的鏡面上，我揉揉眼窩，敏感的眸子綻出些淚來，白茫茫的光亮總有這樣的殺傷力。一雙赤腳踩在微涼的地板上，走動著。窗戶下，是一張方形的書桌，我俯下身子伸手去撫摩著一朵斜欹的素心蘭，它本是一支花蕾，卻在昨日偷偷綻放于冷清的半夜里，花總是趁人不注意時展露出柔嫩的花瓣，夜里陰風伴幽蘭偷偷吐迷香。心默默數著蘭花的瓣兒，這初放的花蕾，有一層堅韌的外皮保護著它，花蕾里塞滿了花兒的秘密，待它完全綻放，花蕾變成了花朵，花的芽體再也容納不了，花的欲放。推開窗戶一陣涼風襲來，那風影挾著花的淡淡幽香，沁人肺腑！我十分驚訝，卻又歡欣，凝望窗外那棵老樹，樹枝上掛滿一堆如似雪片清麗的白花。于是我披上一件如云般輕薄的外衣，來到屋外的草叢間，蟲兒幽幽地在青草里頭，輕吟！我撩起長發，坐落在屋檐前的臺階上，仰慕婀娜花枝。一故意忘了今天又是何年何日，害怕自己想起，你離開我的往事。在我沒遇上你之前，我不是一個過分愛花的女孩。然而身在擁擠且繁忙的城市中遇上你，擁有了你，我就改變了。我不僅愛花，也成了花癡。你說，我是一朵稚嫩純美的小茉莉。我說，你是一支紅艷誘人的玫瑰。分手的日子已久，久得讓我心碎。如今的我身于空氣清新的小村里種著百花，等花兒們都成含苞待放的花蕾時，我就會讓人家幫忙把花運到大城市里出售。呵呵，我這是種花給你，讓你贈送給心儀的女子。我這朵白花是否使你厭倦了，但仍希望你能把我記住。我永遠記住，你我的愛戀，我仍為你綻放我的青春，給你送出我永久的茉莉花香。 那年夏季，我一身潔白的校服，衣衫的左胸前繡著某高中的校徽。炙熱的午后，單車伴我漫步在街道上。各店鋪的招牌整齊的掛在店門上方，如此悶熱的天氣仍有許多的人們在一條繁榮的街道，行走閑逛。街道邊上的樓房，一般都是八九層樓的高度，我的家是在這條街的街頭，一座九層樓高的小公寓，樓下有三間鋪位。第一間是面包店，每天清晨時分，我不是被鬧鐘的鈴響喚醒，而是被樓下那新鮮出爐的面包，透出誘人的氣味，那裊裊的香味，使我這個離鄉背井的游子從鄉夢里醒來。樓梯口在面包店旁，每當上學時，我就會走進店內，買幾片咸方包做早餐。第二間是由兩個單元組成的書店，店里的書籍也蠻多的，有許多青春讀物，還有我最愛的意林、讀者、青年書刊等。每天的上、中、下午放學時，我都會來書店一趟，靠在書店一角的橫柱下看書。第三間是花店，里面擺放著五彩繽紛的花兒，每次放學回，我都要經過這家花店，每次我都會放慢腳步，細細地欣賞美麗含香的花兒。但我，很少買花，因為這花太貴了。火熱的太陽最終消失在城市的層樓下，但是空際中仍殘留著余光，我把單車鎖在樓梯口里最暗的一角，拍拍身上塵埃，一步步上層層的樓梯。二樓的風景并不吸引人眼球，那是一塊銀灰色的鐵招牌，永遠掛在我家的玻璃窗前。我家就是在面包店上的單元，地方十分窄小。一個客廳、陽臺和兩個小房間組成了我們一家四口的家園。一回家脫下鞋子，就洗漱一番，陽臺的地方十分長，因為它的左邊是洗手間右邊是廚房，所以洗手間和廚房只能容的下一個人。這樣的房屋設計，倒不錯。節省了不少的黃金地方。我一直深信樸素的美有勝于香艷美，所以我不像一些家境富裕的學生，放過多的時間落在容貌和穿著上。晚飯后，走進我的房間，一張單人床和衣柜。長長的窗臺成了我的書架，一百多本書整齊的擠在一起，想要單獨抽起一本書真有點困難。我睡的是木板床，板上鋪著張席子和柔軟的床墊。床邊有一塊比枕頭大點的薄木板，是用來寫功課的。爬上床的我手握著筆，盤腿坐在床頭，木板放在腿上，作業本按在板上開始做我的功課。曾幾何時，我還是小孩的時候，經常會在廳里的餐臺上寫作業，母親就在一旁指導我。如今長大了喜歡一人的空間。二蔚藍的空際中飄著纖細分散的游云，清晨的微光使得云霧透徹。昨夜黑茫茫的天空經一場柔軟的睡夢，使天已大亮。一股牛奶味的面包香氣彌漫在清新的空氣中，香氣隨風從我那扇湖藍色的玻璃窗口飄入，我醒過來在枕上扭過頭頸去看著鬧鐘在發呆，幻想著一些甜美的東西，順手把鬧鐘抱在懷里。不知過了多久，鬧鐘響起在懷中振動著，這個時候，即使我再累要起床，要不然就會遲到。我喜歡穿著睡衣刷牙洗臉。換上純白色的校服，校服是一件尖翻領短袖連衣裙，系上一條酒紅色的窄長絲帶，綁個蝴蝶結，隨意將長發撩起綁一條馬尾，再配上一對黑亮亮的皮鞋。站在鏡子前，我凝視眼前，年輕的臉面正泛紅，皮膚光滑得像陶瓷娃娃的臉。右臂挾起幾本書，走出樓下的面包店時，聞到一股花朵的幽香，那是從花店里飄來的，我一手拿書一手牽著單車，來到花店。感到十分驚訝，一般這家花店開始營業的時間是九點鐘，我擱下單車，走進溢滿陣陣香氣的花店。這是我與你初次見面，你就是坐在玻璃柜臺旁，手里捧著本書，書上全是植物的圖片和文字。陽光透過玻璃櫥窗，正落在你一頭烏黑的短發上。炯炯有神的眉目，高挺的鼻梁架著一副休閑眼鏡，你正專注地看書，我并沒有引起你的注意，繼續著迷你心愛的植物書籍。我轉身，悄悄地走動，那些美艷的花兒使我的眼瞼帶著半點的眷戀，我向店口的落地玻璃門走去。“穿白裙的女孩。”也許是我轉身時引起的輕風打攪了你，你擱下手上的書把我叫住，然后走到我面前，面帶著絲絲的微笑，“請問你有什么需要嗎？”你的個子特別高，身上穿著一套休閑的運動裝，我抬起頭望了望你，不禁一笑地說：“花香把我引來了！”“你是××中學的學生。”你開始注意我的儀容。我輕輕地點頭，指尖卻不小心碰到一朵白色的小花，讓它掉下一片瓣兒，落地。我頓時緊張起來，放下臂彎上的書，蹲下來撿起花瓣，天真的把它交給你，低語一聲抱歉。“沒關系！”一片嬌小的花瓣躺在你的掌心上，你告訴我這些白花是茉莉。我俯身感受它的芳香，不知是否因光線的問題，覺得它的色白顯得清麗脫俗，它如似雪瓣，一種輕盈雅淡的氣質。我平日喜愛穿一些淡雅樸素的衣裙，卻不太注意去欣賞顏色淺淡的小花。“茉莉，性喜炎熱、高溫。在初夏至晚秋，是它盛開的季節。”你眼內投出一種美好的眼光向著朵朵純白的小茉莉，你的臉面上浮起絲絲笑意說：“有人曾說過茉莉，就像一個稚嫩無知的小女人，無意的抓住了男人的心。那是一種很難解釋得清楚的無形魅力。”我早就見過這種白色且帶香氣的小花，它在我的眼中是不起眼的一種，也是常見的一種，只是我并不認識它叫什么名字。“你這身的白裙子。”你久久凝視著我的面容，在你的黑眸里，我看見一個害羞的我。風掠過我的耳際，感覺耳朵比平常增多了些溫度，燙燙的，心想一定是耳紅了，白皙的臉上早已泛起幾絲紅暈。“我知道一些有關茉莉的傳說。”你注意到我臉色的異樣，白凈的腮邊浮起朵粉紅玫瑰，恰是可愛的紅暈。刻意淡淡地說：“你要聽嗎？”“你說。”我無法離開你，被知識廣博的你吸引住。“傳說在明末清初，有位老人他有幾個兒子，他從外地（南方地區）回到老家。把一捆花樹苗栽種在大兒子的茶田邊上，不久樹上開出了一朵朵小白花，花雖香卻不引人注意，但是大兒子看上了這些平凡的小白花的葉子，便采了一筐茶葉，到城里去試賣。結果全部賣光了。小兒子知道后，就找大兒子算賬，認為他的香茶葉，是父親種的香花所致，所以要求賣茶葉的錢要平分，兄弟間一直吵鬧不休，小兒子強行把香花毀掉。”“就說到這兒吧！”我正聽得入神，你卻停下，故意吊我胃口：“下次，你要是過來的話，我再講給你聽。”走出花店，落地玻璃旁依著單車，我輕輕扶起車子，回眸一眼茉莉。晨風綿綿纏繞，我飄飛的白裙，羞澀如待放的花蕾。在行道中消滅了蹤影，而你將那片花瓣藏在心頭上。
軍訓里的日子，大汗淋漓、肌肉酸痛。稍息、立正、左右轉、齊步走……一切都那么枯燥且無味。一眨眼五天過去，臨別起程時，我凝視車下的教官們，排隊成一字形隊伍向我們抬首敬禮和他們颯爽英姿、炯炯有神的目光，那一瞬間我的心竟有一種感動與不舍。之后車窗外是一閃而過的樹影，是的我們真的離開了黃埔軍校。漸漸地，回憶著第一天的我們懷著期待與好奇之心到達軍校，那時候火熱的太陽炙烤著大地和我們的身軀。軍服是否干凈，甚至有些不合身且破舊。飯菜或許并不美味，焦枯的白飯，嗅不到香味，似乎有點發涼，清菜更不用說。有的同學選擇倒掉，是那種一粒米飯也不進口的浪費。我就必須將這碗難啃的飯菜咽下，因為接下的訓練更加艱辛，不能餓著肚子否則就會昏倒。沐浴時間僅有三分半鐘，水龍頭里流瀉著冰涼的水，在我身體上流淌，我都在顫抖著趕快。洗衣后趕著集隊。夜里我躺在硬邦邦的木板床上，伸著手撫摸著身下的席子，是那么的臟，有多少人睡過？因為白天的累贅使人呼呼大睡。只是在半夜里我們都會被空調陰冷的風凍醒，唯有拿出軍訓分配給我們的毛巾被蓋在身上，我再伸著手撫摸著身上的被子，是那么的臟，被多少人蓋過？可我還沉沉地睡去。清晨的我們依舊趕忙洗漱一番，第二天的我們都開始掰著指頭算著距離回家的日子還有多少天，因為我們想念父母，懷念家里溫熱的被窩和軟綿綿的大床，香噴噴的米飯和美味菜肴。烈日照耀在我們稚嫩的臉，臉上的汗水正滾滾地滴落，維持十幾分鐘而紋絲不動。我都忍著鼻子上滑落的汗珠造成的奇癢。聽著一連串的口令，開始行尸走肉做著令出必行。 沒有經過磨練的成功不會讓人牢記在心沒有經過奮斗的成功不會讓人驕傲自豪 軍人嚴謹的作風、堅強的毅力以及不怕苦累和艱苦樸素的精神是我們學習的榜樣！最難忘第四天的夜會，我們圍成一個方陣坐在一起，觀賞同學們演出的節目。其中有我獨唱《紅豆》，當麥克風在我手上時，大家的眼神落在我身上，同時我在想怎樣向大家打招呼；當我成功的打招呼時，我獲得了大家的掌聲，同時我在想怎樣唱好第一句；當我以完整的旋律唱出時，大家很安靜的聽，同時我在想我唱得好聽嗎；當我鼓起勇氣向大家招手時，我在想我能不能邁出第一步，向老師、同學們靠近距離；當我拋開一切完全投入地邁著自信的步履，我再一次獲得掌聲，同時我在想我很自豪！ 從前的我是個自卑、膽小的女孩，是大家給了機會我去超越自己！拋開一切、熱愛丟臉。對我來說理工里的學習和生活是我最后的機會，此時不博，待到何時博？人生難得幾回博？我常抱怨自己不幸福，其實是因為自己不懂得感恩。幸福、快樂、自信……一切積極心理是靠自己去爭取！爭取！包括信譽、關系、榮譽、名利、金錢……不要害怕彎路，不要怕碰頭，勇往直前，勝利在前方！ 從前，我是承認自己沒有花費全心的努力，才會考不上普高。但這并不代表我永遠失敗！我擁有一個夢想和一個理想：我的夢想建立一家雜志社或出版社，由我來做主編，出版動人的作品。我的理想是希望有個平凡、平安的人生，但絕不能碌碌無為而平庸，成為一名會計師，有一個完整、平凡、尋常的家庭。 “有勇氣誰都了不起，有夢想就會有奇跡”——《北京歡迎你》 我熱愛文學，喜歡寫作，渴望發表；我熱愛舞臺，喜歡麥克風，渴望表現；在理工！是我鑄造夢想的圣地！前程，我邁著沉重、輕快的步履，奔赴著！
我的情緒就寫在自己的臉面上，微笑流淚，驚恐歡喜，憎恨心愛，無奈苛求，無助苦笑，殘酷憐愛。愛恨分明。 有時候只活在自己的一個小世界里，里頭沒有雪花消融的無奈，沒有一杯急需我咽下的苦酒。 有時候只藏在自己的一間小房間里，里頭沒有刺耳割心的話語將我心絞痛，沒有一張迷惑人心的臉。 我愛你就愛你，無法對你冷若冰霜我不愛你就是不愛，無法虛假的去掩飾臉面上淡淡無意的表情。 可是我很會說謊，用話語來修飾自己的失落，使得一時的假笑蓋過不快，他人或許相信，可我永遠騙不過自己。 若是我落淚在敵人面前，即使為了自尊亦無法控制發自心坎上的淚。可是我能逃避一時，那就是逃離現場，去一個無人的地方大哭卻等待有心人來此尋覓我給我絲絲安心或是車水馬龍的街道上偷偷哭泣，過路人遞我一面紙巾，輕易使我心升溫。 在我眼角上留下痕跡的是歲月，它使我清澈的眸子布滿了血絲。我的紅花為愛人而紅艷，凋謝遭人踩我嘆一聲奈何，面前迷霧似的煙蒂一圈圈散去。空酒杯仍擱在指間，飽啜一回酒醉，才知苦酒最濃。 在我的情感世界里十分窮乏，心窩總有缺口。處處都有母女手腕手的背影，我會瞥見她們在含笑細語，我會不住低頭暗自尋思。每個孩子心中有一位偉大的人物那便是父親，撐起整個家。而不是逃亡的父親。每次學期結束時，我總要自己一個人一手拿卷席一手緊抓大棉被，肩上扛著沉重且厚厚的一捆書籍。走著，邁著笨重的腳步，又蠢又丑。幾番困難地坐上校車，車下有一幕幕溫馨的情景，孩子的父母都來幫忙搬運生活用品，母親對自己孩子含情脈脈的注視，幫孩子提著一大包棉被的父親，背影特別高大。正目睹得入神的我立刻扭過頭頸來，堅定的對自己說，你不需要這些！可是我的手背早已有幾滴水珠，我鼻子一酸才知那是我的淚。 回憶總是美麗無比，童年里的我快樂得不得了，幸福得不得了，天真得不得了，無知得不得了。無憂慮、無牽掛。常去一家西餐廳，母親總會把一大塊牛排切成一個個一小塊喂到我嘴邊，父親總會點一杯母親和我最愛喝的什果冰，他的嘴邊總綻放笑意。那只是今朝有酒今朝醉，只是風光一時，上天注定給我一場場的考驗，破碎我安心美滿的生活，我卻無法應接或是應接不過來，就似波濤洶涌的海洋，困難一浪接一浪地來。像張小嫻說，過著嬰兒般生活，餓了有人喂，哭了有人哄，不必掩飾自己的喜怒哀懼，無忌地大哭大鬧，不會有痛苦，不會被人拋棄，不必忍受。有人抱，有人吻，有人疼，有人愛。 我有個最大的缺點，不懂得珍惜身邊人，直到失去了才知道永恒的失去不再回來。悲觀也我是的缺點，我的生活幾乎沒有真正的笑容，我害怕我的未來、我的明天。我還沒學會如何做人，有許多的，我都不懂，處處碰壁，頭破血流縱橫滿臉的淚痕。我常被人嘲笑、潑冷水、欺負，我真不懂為何別人要欺負。經歷許多我仍不會做人，學不會現實，提醒自己不要活在自己的世界里。仍舊不能看透別人的冷眼，難以一笑而過。我想過要放棄自己的生命，可是我不敢死，我還有好多好多夢沒有實現。我曾敬愛過的人，曾經對我說：能夠拯救自己的人，只有你自己。 對于重色輕友、無事不登三寶殿的友誼，我真拒而遠之，那是因為我受不了。我既沒有什么朋友也沒有知己，那是因為我不會與人相處，說到底，我不會做人。 愛情這一塊，我更不敢接觸，因為我是個心理有問題的人，有許多矛盾我也不懂，我不懂我自己。我只知走進愛情，到最后我也是最大輸家，我很害怕輸，因為我輸不起。可是我又會常常寫愛情，真矛盾。 聚與散時常上演在我們身邊，畢業那天，我不由得偷偷離開，害怕不舍，真感謝我的同學們曾經遷就我寬容我的過錯還有我的沖動。還有班主任教我做人的道理，她理解過我，替我分擔過心事。從前的我應該好好珍惜你們，不該時常發你們的脾氣。 謝謝你們的贈言！即使分別，我們仍同在一片天空下奔赴前程！
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