一路走好 耳聽著這殘留于世的歌，伊人卻已消散在這美麗的早春之中。任憑那“葉子”一直隨風盤旋，由著那細雨淡淡地飄，這一切，一直都很安靜。 花，艷紅艷紅的；瓣，落在何處？我尋尋覓覓你的蹤影，卻早已隨花落，隨風去…… 你不曾也說：“好了，清醒了，出現了、快樂了，等幾天而已。”我們等了，但你失約了。 二十八歲出道，卻是歌紅，專輯不賣。終于，待你成名時。你卻拋下了。燦爛的生涯一如你芳華早滅。癌癥晚期，你依舊開朗。不曾讓一個人知道。你的驟逝，讓我們是如何的錯愕…… 以前，你是寂寞地唱歌。現在，不必也不需，因為我相信你，在天堂，再不必滄桑。 未歌淚先流…… 輕輕的，狠狠的，歌聲是如此殘忍，讓人忍不住淚流成河。 溫柔的，瘋狂的，怎么樣才能讓它停止。 也許是一個玩笑，一個夢罷了。 孤獨，慢慢的，慢慢的，慢慢地又割上心來。 也許是一個意外，只是意外。 笑已過處，夢已消逝…… 我相信：天堂，又多了一位美麗的安靜的天使。 你的歌永遠回蕩美妙在這人間，寂寞憂傷不會隨你而去。 一切，一直很安靜，葉子仍舊會盤旋，但愿你不再受一點傷。 一切，我祝福——阿桑，一路走好。
真正的好朋友不是在一起有說不完的話，而是在一起不說話也不會覺得尷尬。 ——寫在前面這是一個無聊的夜晚。我坐在603課室的課桌上，回憶著以往的以往。聽著雜亂的歌曲。我的桌上，擺著一堆書，手機，剪刀，橡皮擦，藍色水杯，以及攤在面前的這本很重要的輔導書。泛黃的扉頁，白紙黑字里是我要考證記載的內容。我經常對人說，我可以一心幾用。的確，我是真的可以。比如說現在想著我以前現在很要好的朋友，一個豁達的女子。印象中，她總象那夏天的早雀，不知煩地歡樂著。似乎，沒有可以讓她皺著眉頭的事。臉頰清秀，清涼的打扮。她的笑魘正如左腕的鈴鐺，清脆，響亮，也讓人懷念。如今，我開始漫無目的地想念她。以及我們在一起嘻哈的日子。總象陽光那樣地溫暖，照耀著我的心膛。我知道，在她身邊我是快樂的。很是懷念抱著一起睡覺的日子。我那張老式的木制大床，承受著兩個人的重量，會時常發出幾聲呻吟，像她習慣性地在我耳邊呢喃的響度。她說，“都不知道你在想些什么。舊時候的我在跟我們班的一個插班生拍拖。是在那樣清澀的年紀。一起走向通向教師的那條樓梯都會臉紅耳赤。最多的時候，我們是在文字里體會彼此的情感與心思。那幾本大大的本子見證著我們的臉戀情從開始到結束。那味道似乎和夏天的李子相似，生澀，甜美再到遺忘。而今，在這烈日的早上，我可以坦然地對別人說起這段生澀的情感。如果不是來不及，我想我早已忘了我的初戀，原來是如此生疏。并不像人家說的那么美好。一個突如其來的身影打斷了我遙遠的思路。喔，天！我忘記了我是身處課堂。不過，似乎已對老師的概念模糊了。從上課兩手交叉放在桌上，腰板挺直，認真聽課的模式走出。甚至，養成了在課堂上看小說，玩手機，開小差的壞習慣。已至于在課后生活，喝點小酒，抽點小煙，拽了幾拽。這些與年紀增長所帶來的副作用。我在想，要是你都知悉了，會有如何反應。還像以往一樣，會兇兇地點著我的頭說，“你想死啊，學壞，看我不打死你。”爾后是你追著我滿屋子跑的場面。 現在，那些都已經走出我的視線了,開始變得模糊不清。
窗外突然下起了豆大的雨。那悶雷的聲音硬生生地打在我的腦海里，沒有可以追尋的足跡。我開始想象沒有你的日子我該怎么過。像那思念的無尾魚，相濡以沫地過下去。事實上，從這月的2號開始，我已經在過著沒有你的生活。歷經那些我們曾相攜手走過的大街，，沒有了你的呵護，在那擁擠的人群，我與同伴走失了。然后，我躲在人群的角落，拼命哭泣。我說，“我回不了家了，親噯的。”可是，你沒聽到我的說話，在城市的另一端，你過著走出我視線的生活，是我所不知的內容。雨越下越放肆了，像我現在對你的想念，一發不可收拾。其中還夾雜著你說要像我一樣愛你的承諾，和那我們一起規劃以后的場景，很是溫馨。我還沒來的及實現，就被那明朗朗的閃電劈滅了。一道傷痕，久久不祛。屋里面是持續戰斗的風扇。在這凌晨的時間，我想我應該是做些什么重要的事，而不是在這里無所適從的想念，回憶那些已是過去的時光。有些許雨滴灑進來，帶著夏天的專屬味道，深藍深藍，在臉上，在手心，在心房。今夜就再任性一次吧，再這下著大雨的深夏。這里只有一個洋溢本色懷念的女子，沒有身份帶來的副作用，單純的一個人的懷念。
福建省惠安縣第一中學615班胡冰冰 高中的日子，跌跌撞撞，多了寂寞的小傷口，不必敷藥就可以痊愈的最好療法就是暴露在匆忙的時間里，四十分鐘以后總有忙碌替我掩蓋它的疼痛。我們風塵仆仆的來，或喜或悲的走，忘記背上什么時候爬上陽光，什么時候季末悄悄偷走我們懷揣的青春。書本里的文字冷冷的如死尸一般躺在蒼白的薄紙上，筆尖勾畫的痕跡緩緩蔓延至記憶深處。 〈雙人枕〉 這床，窄到兩個人擁擠的世界都會暖暖的，她不喜歡我亂動，我也很愿意靜靜的側臥在她安穩的身旁，只手搭在她的身上，我知道夜里有媽媽的體溫是幸福的深意。窗外是孤單的月亮，連李白也覺得她這么寂寞，憂愁，所以床頭的影子，一定是她想家卻在默默背離現實的寫生。小時侯，捉迷藏最喜歡躲在她被窩的一側，我那么相信，同伴一定找不到我，因為媽媽會保護我，這里始終是如此安全，也許童年是溫暖的季節，是夏天吧！突然有一天，童話消失在我的小小世界里，她的童話書最后還是翻到末尾了。晾在陽光下的雙人枕套，飄揚著，隨時間的風向，隱約的，我可以輕輕的觸摸到年少的熱烈，好奇地掀開年輕的面紗。 〈被窩，是青春的墳墓〉 一個人睡，從顫抖到慢慢溫暖的過程，是一種成長。我是女生了，卻不知為何喜歡在她打開我房門時悶在被窩里，似乎素不相識。溫暖漸漸流亡在青春的寒潮里，寧愿左手抱右手也不再輕易的鉆進和我只隔一墻的那張床。這個時節里，我的世界繚繞了些許莫名的煩惱，總是吃人一樣的殘忍，張狂的撕扯著我的快樂，眼淚，煩躁，寂寞，孤獨，是我的玩偶。總也不明白十六歲那年的房間，月光為什么很淡又這么撩人，琢磨不透的光亮卻又如此無所顧及的撬開我的眼睛，要我看見青春的坎坷。于是，我至此無法明白時間究竟為什么要我向陽盛開，卻那么不可思議的讓我迎風擋雨。冰冷的被窩里連做夢都會驚醒，最后午夜的鐘聲安撫我沉沉的入睡，仿佛遇見了另一個未來。 〈平靜的上鋪〉 腳步消逝在繁忙的時間里，回到擠滿十二個人的宿舍，這里的空氣雜亂無章，我照常爬到上鋪，雖然它顯得那么簡單，但是現實告訴我，過去和現在畢竟是兩種時態，允許我們去回憶過去，而不是回到過去。于是，高中生活就一直是它在陪著我度過無數個孤單卻又那么想家的夜晚。沒有枕頭，也不夠溫暖，但很平靜。到了這一站，不知是揮手告別記憶的疼痛，還是這往前走的路太不平坦，我忘記摔倒了幾次，每次都足以讓我心碎流淚，仿佛這個世界的晚秋很憔悴，讓我這么艱難的爬起，看見十八歲的臉孔傷痕累累，有家人失望的痕跡，也有學業挫敗的傷口，這條路太難又太重要，叫我怎么放棄。后來，我漸漸習慣轉過身來，面對發白的墻壁，疲憊的睡著，也只有這里才會平靜，才沒有坎坷，才能好好的休息。 一直在長大，這一路上或許錯過了很多讓我感覺快樂或幸福的事物，為此，我很遺憾，但是我很慶幸我的成長有家人，有老師，有朋友。我相信我的現在會交給未來一個湛藍的天空。
福建省惠安縣第一中學515班胡冰冰 頻繁的交錯在歲月紋路里，年輕終究不是逆向而行，蒼老也不是一種哀愁。我們看見身邊的人屢次的出現，來回在時間的寬闊馬路上，生命是轉瞬即逝，呼嘯而過的車輛，使用年限一過就看不見它的影子了。可是，總在悲傷的時候望見路的開始又出現一縷朝霞，我們輪回的生命。 莊子在離開家人之時擊鼓唱歌，他的心就是一個寬大的湖面吧，世間的情愛，生死，功名，不過是他生命里緩緩而過的一縷風，激不起些許漣漪，更無法驚起波瀾。當我們無奈的轉身背離已逝的生命時，我們才開始怨恨，開始內疚，開始舍不得。再次回憶，心就痛得無法安撫。其實，時間如白駒過隙，忽然而已，生命是游走的旅人，從氣至形，從形至人，從人化為虛有，第一次開始就必須有選擇的完成人生，讓它結束的時候也會有意義。 紛繁雜亂的社會，遮住我們的視線，因為城市里的煙塵太過濃重，有些人總是在追逐光環，以為失去它就是個廢物，就會無能。其實平靜安然也是一種境界。無用之物并非無為，高大的樹木被人砍走，開花的植物被人采于欣賞，于是我們當中總有人會渴望有用，所以拼命的攀爬，殘酷的爭奪，自私的活著，最后他們或許成功了，但是代價呢？將來呢？生命呢？然而矮小的樹木，不開花的植物，雖無用，但并非無為。有人安定的生活，平常的自己，無奇的日子也是一種成就。他們坦然，淳樸，勤勞的工作，毫無雜念。年輕時平靜，老時安樂。他們不是沒有作為，例如農民，日出而作，日落而息，卻在勤懇的生活中過著安逸的日子，不愁饑餓，心仿佛就是一個湖面，空曠，卻充滿豁達的境界。 這一生終歸是要安然的。 我們無法逃離身邊的城池，但是我們可以跨越心靈的疆界，讓生命不是一條直線。把心化作大鵬，翱翔在無邊的蒼穹。浮于塵世之上，淡然無邪，逍遙于世間萬物。雖然不是圣人，但我們未嘗不能努力去達到那樣的高度呢？當我們也能坦然的面對生死，無所求，或許我們能讓自己的生命更長久，因為無需悲傷，無需突然驚喜。 所以，當生命再次如同馬路上的車輛一般或緩慢或倉促的行駛的時候，我們的心就是一個湖面，可以倒影人生的點滴，但是我們可以很平靜的看待那些湖面上即將消失或者隨時出現的新臉孔。 把生命看作是我們的一次長途旅行，只是會結束，也會開始。
六月那被風吹散掉的云層本以為會有雨滴落下來 沖刷下自己得到心靈的壓抑而對事物奮然起來 可留下來的卻是湛藍的天空刺得眼睛生疼生疼的隨后發起神來 腦袋空空的盯著它 回過神來問著自己這到底是什么東西其實早已明白那是天空也是無盡 很是興奮的旅行可真的到了目的地卻顯得有些蒼白或者正如來時的阿默所說 自己就是在自欺 問著身旁的人這究竟是為了什么她的回答也是安然的接受了下來 一個嘲笑以及一句狗屁 啞然失聲的知了被炎日烘烤的花草泥土僵硬的氣息平白無故焦慮不安的心情 連個靜下來的地方也沒有 可能是早已想好了離別的話語吧所以才會那樣地趕著時間結束旅行 的確是失望所歸卻不得不猜測著這就是所謂的命 弄人而照化著奔波勞累的物事再者成為一個毫無意義的記憶到后來或許也就只會記得 我去過那里的證明會不會相信也都無從說起了 城市車來車往的街道像是被幾萬倍放大鏡放大了一樣川流不息的血液快速的流淌著 聽得見心臟沉悶而厚重跳動的聲音 原來它已幾近超出負荷 它需要另一個替代它位置的某種重心比如說人工島或者填海造地 我想帶走一些東西為此紀念下什么卻將彼此的話語埋藏在了土里也不知道會不會生更發芽 也許會被腐蝕的千瘡百孔吧 不過那又能怎樣 到底是要將物是人非的格局所安定下來之后也會游弋著陌生的一切 用新的記憶去填塞以及覆蓋舊的記憶 那時很有可能會很有禮貌地問著對方請問您是 也可能是在心里揣摩著面熟的話語平靜地擦肩而過 望著天空我知道你在那里 機票上面寫著什么 仁川6月21日14：50
散文·隨筆·短信
