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• 風悸

  世間有許多事是難以追究緣由的，就象沒有人知道風為什么悄悄地偏離了它的軌跡。   我是一個學理科的人，甚至曾有許多人稱我為學者，所以通常我在記述時習慣于中立的立場，顯然第一人稱并不適合我，然而確實發生在自己身上的種種伴隨著身心烙刻的印記，使人難以如訴說旁人的遭遇一般輕松。   故事的起點，我概括為回家——   水邊的城市，微涼的早春，我仰起臉，任風肆虐我的長發。這一切都是我所酷愛的亦曾無比熟悉的，然而再度相逢時卻帶著恍若隔世的生疏。列車行進中的悶響也如擂在我心中的鼓槌，不安的余波層層漾開。青石鋪就的街道，低矮的群樓，年少時在此間笑鬧的回憶都在，一切卻又泛著淡青色的光暈，真實而不可觸及。也許我已然離開太久，也許離開本不該用時間來衡量。        混入囂鬧的人流之中，我悄然豎起了衣領，因曾在此間生活三十余年，擦肩而過的多有舊時相識，這并非我不愿相認，但如今我只存在于眾人回憶里某個塵封已久的匣中，人們交談時小心翼翼的避開我的名字，生怕任何程度的沾染會帶來不祥。    回憶如同奔涌的潮水，漫過囚禁痛苦的石墻，以至于決堤，一潰千里。    如果人們的記憶能停留在4年之前，一定只以為我是個素來平凡的男子，在人群中偶遇熟人時會友善的拍打他的肩膀，若要說我有什么稟賦的話，應該就是我善于演算各種公式。原本它曾為我謀得待遇頗豐的職位，不料竟也為我制造禍殃。    這座城市的一間化學研究所曾是我工作的地方，因為對公式與生俱來的敏感，破解方程是我的工作。我們為政府工作，平時只是研究一些藥品或是涂料的樣品，大多是商業間諜從他國竊取的，加以利用為本國牟利，各個國家間這種看似卑鄙的競爭實則早已心照不宣，對我們而言這只是賴以養家糊口的工作，并無不妥之處，更不要說認為其中掩藏著種種罪惡，每一座城市的陰影里都會暗藏兇兆，但習慣于在平靜中生活人們并沒有憂患意識，后知后覺也亦是人類的通病，不過這是很久以后我才領悟到的。我只是每日往返于小城狹窄的街道，刮風的日子裹緊大衣，下雨的日子走過滴水的屋檐，單身生活，平淡寂寥，沒有人了解我也沒有我的知音，其實這并不代表我沒有朋友，即便是并不交心的友誼也是可以維持并互相帶來慰藉的，很安靜，很自在，很滿足，也許有著些許薄情，但亦是無法指責的不是嗎？即使不算真正的幸福，這座城市依然令人很有歸屬感。   雖然這一切是無以復加的簡單平凡，但卻是我自己的王國，誰也沒有料到這觸手可及一切竟可以在瞬間成為泡影。毫無預兆的降臨，顛覆，毀滅。    代號XEDBCW-71,這看似只是一個普通的樣品，我曾分析過的萬千試劑，遠比此眩目或是奇特的不勝枚舉，有許多更蘊涵著巨大的經濟價值，但因為常年從事這樣的工作，在我的眼中這些都只是一堆方程式，數字，標識，符號，僅此而已，聽來是有些無趣，但這的確是它最終也是最本質的樣子。不過這個樣品似乎有著非凡的出身，它的結構復雜異常，我的工作，甚至我們這間小小的研究所負責的也僅僅是分析工作的一小部分，當任務交到我的手中，我得到的忠告是不要試著解析更多的內容，樣品的來源是中情局而分析的結果將以特A級機密封存，不禁令人對它的真實面目心存疑惑。當天晚上，當我做完了我所負責的工作回到家中，那個神秘未知的復雜方程式又跳入了我的腦海。它究竟有怎樣的來歷，竟然一家研究所也無法承擔這項工作，究竟耗費了科學家多少心血才使它龐大繁復如此，它究竟是什么，是什么國家帶著何種不可知的念頭制造了它……詭異的方程式如同一座盤旋的迷宮，迷宮的終點是一扇虛掩的門，透出微光，我的目光接受它的召喚。    也許常人都會畏懼這項痛苦的工程，然而于我卻有著難以抗拒的誘惑，人們在自己精習的方面遇到常人難以克服的困難，反而會有知難而進的沖動，正因如此，那些看似不可逾越的屏障一次次被人類翻越，同時在這過程中收獲巨大的動力以及對自己的敬佩肯定。我忘記了時間，忘記了約會，忘記了寢食，為了尋找這個秘密的答案。并非沒有阻礙，但確實非常順利，剖開層層外殼，拋棄種種假象，儼然是披堅執銳的戰勇勢不可擋的突破敵軍的防線，我沉浸在一種狂熱又理智的亢奮中。    然而隨著工作漸漸接近尾聲，我的心不可抑制悸動著，隱隱的不安襲上心頭。樣品XEDBCW—71，劇毒，神經毒，易溶于水，無色，無味，難以過濾，更令人嘖嘖稱奇的是當它溶于水后成為劇烈的毒藥，并且，有效時間只有12個小時，12個小時后它會自動分解。無論投放在任何液體中，它都會立即致人死地，而當你追查時，卻又銷聲匿跡，它是沒有腳印的鬼魅，無人可以窺視它兇惡的面容。    我這時有所覺察，為什么它的來自于中情局，又為什么要以特A級機密封存。或許是受了最后一個字母W的影響，“武器”這個詞始終縈繞在我的腦海中，BC生化，D危險，E極度，X未知，一個驚心動魄的猜字游戲。這個過于大膽的猜想令我自己不寒而栗，也許只是一個巧合，但愿只是巧合，生活中原本太多巧合，但為什么這種恐懼如此真切，使我對我從未經歷過的危險災難發揮出最大的想象力。于是這天凌晨，經過整夜的工作我趕制出一份報告，詳細的列出了我的分析結果，并闡明我的推測，并不避諱的提到了“武器”“戰爭”“死亡”“災難”等等危險的字眼，絲毫沒有察覺到我明顯的越過了我的權限，以及此次顧主的身份。當我在電腦上完成報告，然后心滿意足的投入睡眠的擁抱時，潘多拉的魔盒正乘著夜色微微開啟一角。    十二月一日，就是我破解方程的那夜，一天之間，500余人死亡，2000人中毒，原因——水中毒，毒性劇烈，并且所有的毒法都是在12小時之內，之后污染源竟消失的無影無蹤。此事牽連過于廣泛，后果根本無法用語言或是數據描述，它掀起軒然大波，直至4年之后的今日依然難以平息，而此事的前因后果盡管當局再三聲明但是依然有未解的疑團，難以令所有人信服。和平的年代發生這等慘劇，人們不禁把它和9.11或是切而諾貝力相提并論，甚至有人提議將這天稱做國難日。但這都是后話，那夜死神的幔帳靜靜的拂過這個小城，我猜它也曾在我的窗前踱步，突然瞥見我的桌上竟放著他的帳本，不免吃驚一番。我沒有死去，但500余多條生命卻被抽離了他們的軀殼，灰飛煙滅，其中甚至有我熟識的面龐，這是命運的玩笑，象海浪掀翻孩子壘起的沙堡一樣輕易，一樣無情。    第二天的清晨，當我走進研究所的時候，這里已被黑衣的特工占領，當我了解到這突如其來的慘劇不禁瞠目結舌，此時我顯然與其他人一樣被事態的嚴峻所震懾，整座城市癱瘓了，人們沉浸在驚懼和恐慌之中，親眼見證到生命的脆弱令人無比絕望，有人高喊著“世界末日”從小城的第一高樓跳下，分崩離析，綻開出妖艷的詭異花朵。據說這個厭世者的尸體上沒有手掌，兩只手掌是后來在附近樓宇的陽臺上發現的，扯斷的手掌緊緊抓著欄桿，不知在他最后的意識中，究竟希望緊握什么。我和我的同事被關在研究所里接受盤查，問題名目繁多到了瑣碎的程度同時又似乎可以隱藏著什么，而研究所的檔案也被一一審查，甚至每個人的筆記本電腦以及工作記錄都在調查之列，全然不象例行公事，同事之間不禁有了議論，莫非此事與研究所有著千絲萬縷的聯系。說到這個時，驚覺一陣寒風掠過后頸，緊緊衣領，閉口緘言，任誰都不希望與這事有絲毫牽連。    雖然我略微的觸及，但實質里真相還非常遙遠。直到我被兩個特工架入一間審訊室，種種秘密才被揭開。我被不由分說地銬在一張鋼椅上，一抬頭，一雙如鷹隼般的冰藍眼眸正逼視著我，目光穿透被注視者的眼眸直指內心，我習慣性地躲閃，不敢與他的目光相遇。許多導線接到我的身上，毒蛇般的纏上手臂，勃頸，另一端接入一臺方正的儀器，血紅的數字詭異不安地跳動著。“先生，首先我想請你看一樣東西。”他掀開一臺筆記本電腦，白晃晃的屏幕發出冰冷的光，上面密密麻麻地閃爍著無數方程式。“顯然，你已經發現這是你的筆記本電腦，這些方程式是哪里來的？”“這……這是我破解的。”“你？”仿佛是在說破一個拙劣的謊話，“不過據我所知，全國十數個研究院尚沒有一個完成其中一小部分的破譯，何談完全破解。”話語中帶著不可質疑的威嚴，我一時語塞。“十二月一日的晚上，你在哪里？”“我在家。”“在做什么？”“在工作。”“到幾點？”“到凌晨。”“先生，聽清楚我所說的話，因為我只說一次，如果你想說實話，現在是最后的機會，接下來每一點欺騙都可能要了你的命。”他的話不緊不慢，每個字都從牙根里迸出。“那天晚上，你究竟在哪里？”“在家。”“你說謊！那天晚上你潛入實驗室拿走了XEDBCW—71樣本，然后把它投入水源！”“不，我沒有！”“你有，全國上下沒有一人知道這種藥品的毒性，包括中情局，然而我們卻在你的電腦中發現了最詳盡的記載。我不妨為你朗誦幾句，這種藥品極度危險，瞬間可使人殞命，且藥效短暫，難以追查毒源，宜暗殺，宜切斷水源，宜制造騷亂，宜大規模殺傷敵軍，其軍事價值不管在戰爭中還是在國際間的隱秘的競爭中皆可發揮不可估量的作用。”他抬起眼，驟然將筆記本重重地合上，“抵賴是徒勞的，詭辯在事實面前終會低頭，說，這一切你從何得知，你又為何殺人？”    冷汗從我的額頭不斷滲出，沿著雙頰不住地流下，我被當作了兇手，我竟然沒有一點可以為自己反駁的證據，被汗水浸透的衣衫緊緊地貼住后背，刺骨的涼意侵襲周身，萬千的情緒糾結，卻無法理一點頭緒，只能口中喃喃道：“我沒有……”   “沒有？我不知你這話如何能說的出口，一夜之間，500多條生命灰飛煙滅，多少嫠婦孤兒的血淚終日流淌，一切都是你的罪孽。你看著我的眼睛，我要看看你是怎樣的惡魔。”他的話語中突然充滿了盛怒，冰藍的眸中刮過陣陣風暴。我的下顎突然遭到重擊，然后是面頰，天旋地轉，連人帶椅仰面倒下，身上的導線纏著那臺黑色的儀器一起轟然墜地，然而特工們卻全然不顧，我的衣領又被粗暴的揪住，“如果你去醫院，去墓地，去教堂，看看那里背恫的人們就會知道你是怎樣一個狗雜種，每個人能夠身披著淡薄但看似溫情的外衣已經是上天的恩賜了，你還要冷血地撕破它，難道你想看到那淋漓的血肉嗎？”暴怒的特工拔出手槍“咔嚓”拉開槍栓抵住我的額頭，“說，為什么？為什么你沒有絲毫憐憫之心？不說的話，我就一槍打碎你的頭。”槍口緊緊地壓在我的前額，我可以感到他的手指，肌肉緊張并微微的彈跳著，隨時都會觸動扳機，“說！”叫哮的聲音撕扯著他的聲帶，巨大的威懾力壓迫著我的胸腔，哽住呼吸，血從鼻腔倒流到嘴中，我感到自己命懸一線，可能被這突如其來的情境，我竟然忘記了做平常人都會做的事，就是在強權的脅迫下妥協，從而脫身不用遭受更多的折磨。可是我直到那是嘴里還在不停的說“我沒有，我是冤枉的。”亦沒有求饒。我原以為片刻之后，我便會命喪，然而事實又大大出乎我的意料。槍從我的額頭拿開，我被扶了起來，剛才還在盛怒之下的特工此時正襟坐于我的面前，所有的怒色都已煙消云散，仿佛是撤下的面具。   “把儀器撤走吧，看來對于你來說是多余的，間諜先生。”他的臉象是希臘的雕塑一般嚴峻冷酷，“我們可以做一次平等的談話。”   “先生，你的訓練有素和良好的職業操守足以使我們將你看做值得尊重的對手，我們顯然知道在研究所中有內鬼潛伏，在這整件事中起著舉足輕重的作用，然而盤查這么久的時間里我們從沒有對你懷疑過，并且你詭秘的行事使你們的計劃非常順利令我方損失不小，我們都是為各自的雇國服務履行自己使命的人，在某種意義上，我們是同類，然而我要說的是，你們在本國的計劃是成功的，但是對于你們個人而言，則是失敗的，你的戰友已被我方俘獲，你們留在敵方的國家里承擔下所有的風險，在下對于你們的勇氣非常敬佩，然而你們將在本國接受審判的事實在下也無能為力，只得深表遺憾。”如此短短的時間，他竟然判若兩人，話鋒轉到另處，又如此開門見山，似乎勝券在握，這多半與超人的自信有關，“也許你不相信，請看。”他將一個黑白的屏幕推到我的面前：“顯然閣下已經知道屏幕中此人是誰了，血衣，你們的骨干已在我方的囚禁之下，很快你將與他一起以叛國罪遭到本國最嚴厲的刑罰，雖然我們并不知道你們真正的國籍，但名義上你們曾是本國的公民，一個國家要毀滅一個人是非常容易的事，想來閣下必定十分清楚。然而……要保護一個人也是同樣容易，你們為原來雇國的完成了使命，現在你們該為你們的后半生打算一下，只要你們答應在下一個條件，我們可以既往不咎，你們將得到本國的保護，以任何身份留在本國之內，無須承擔任何義務，而獲得嶄新的生活，國家的俸祿，隱匿于人群中與危險的旅程說再見。你們需要做的是僅供認出你們的領導者，在本國國境之內，誰是你們由誰直接統率，也許你認為這是出賣，但是在下認為這是最明智的決斷，罪惡是存在于權力機構之間，而不因由個人背負的，忠誠或是信仰都只是幌子，欺騙人放棄自己最應享有的權力，人最大的權力莫過于為自己謀取幸福，如果您真的要扣問心靈的話，我想您該想想那些在這些爭斗中喪失生命的無辜大眾，他們的生命只是國家間利益要挾的籌碼，其實你我同樣是無辜的，我們的肩膀根本不足以擔負這些宿命的罪責，莫非您真想陷自己于萬劫不復的境地。我希望你能夠鄭重考慮在下所言，在下作為你的同行，所說句句中肯。敬請三思。”語畢，他輕巧的擺擺手，我便被從后頸處擊暈。 在很長的一段時間里，我都仿佛處在昏睡之中，我不能確定是否是真的很長，在半夢半醒之間，我隱隱的感到，雙臂被緊緊地挾持著，腳卻拖拽在身后，拖過沒有盡頭的回廊，在樓梯的邊緣上磕絆，刺眼的白光一陣一陣閃過，當一切都沉寂下來，我已身處一間囚室，囚室里還有一個，與我一樣被雙手反剪，拷在冰冷的金屬椅子上，但與我不同的是，他的眼里不象我一樣充滿驚懼，反而氣定神閑，正用一種坦然的目光打量著我，哪里象是囚徒，儼然這座小屋的主宰，此時的我顯然沒有閑心去關注與我同處一囚的是個什么樣的人。我還沒有從后腦重擊留下的暈眩中恢復過來，我極力搜尋記憶的碎片，但還是無法完整地拼湊出整件事的真相，只是隱隱記得審訊窒中天旋地轉的一瞬，吊燈的強光在眼底留下灼傷的痕跡。顯然我被當作敵國的間諜被拘捕了，而他們才是慘案的真兇，我感到被極大地誤解了，我感到深重的委屈，并思考著我是應該去申訴的，一定有辦法澄清一切，回到我過去的生活，今天這一日之間的變數只是一場夢魘，我安慰自己，這會象一場風暴，來勢洶洶，遮天閉日，但陰霾終究很快就會散盡。于是我又沉沉的睡去了，夢中人仿佛長出了翅膀，雖然是瘦弱的，嶙峋的但依然要飛翔，身體變的很輕，很輕，似乎是在暴風中翻卷落葉，那樣無力，我企圖在虛空中尋找一個可以把握的東西，哪怕是另一片落葉，然而我揮舞雙臂，只有風從我的指間漏過，驀然，巨大的爆破音我從夢中驚醒，發覺我竟然身在半空之中，一股灼熱的氣浪將我拋起，然后重重的甩向囚室的地面，這強烈的撞擊傷及內臟，一瞬間我感到濃重的血腥涌入口中，我的面頰貼著冰冷的金屬地面，有血從嘴角滲出，我想要直起身來，然而卻動彈不得，我無法看清周圍所發生的全部，但是我此時無比清醒，密集的槍聲在我的四周響起，這間狹窄的囚室成為了戰場，滾燙的氣流翻騰著襲面而來，子彈呼嘯著從我的腦后掠過，瞄準計上的紅色激光在我的身上交錯成蛛網，哀號與咒罵聲響起，顯然有人負傷，死亡的氣息開始彌漫，溫熱粘稠的液體覆蓋了小屋的地面，滲透了我的衣衫，沾染了我的眼睛，從此我的眼里就有了洗不盡的血色，從前我還是孩子的時候不知多少次想象自己也如一個戰士般穿梭于戰場，然而今天我負著雙手靜靜地躺在戰場的中央，聆聽這生死相搏的驚心動魄。交戰繼續著，特工的傷亡慘重，一個又一個緇衣的身影沉重的倒下，當他們活著時，是多么強壯有力，多么器宇軒昂，不可一世，在他們面前我始終只能有躲閃的仰視目光。然而他們一個個凌亂地死在槍火之下，是何等狼狽不堪，生命有時只是一個面具，活著即等于終日戴著這虛偽的假面，只有死亡還他們真正的容顏，在離我最近的地方是一雙還未閉合的冰藍色眼眸，是他，肯定是他，他的嘴唇微微扇動著似乎要與我臨別的箴言，但旋即眉心處血淋漓地綻開，靈魂也隨即抽離了他原本如鷹隼般的眼睛。似乎所有的特工都已陣亡，一切重又歸于死寂，一隊蒙面的男子魚貫而入，在顯然已死絕的尸體隊中翻檢，在每一具尸體要害補上數槍，最后他們的注意力都集中到我的身上，紅色的定位激光如蛇的毒信般在我的身上寸寸地掃過，散發著陣陣寒氣的槍口貼上我的后頸，我感到這是一只穩健的手，沒有因為殺生而有絲毫顫栗，終于輪到我了，槍栓緩緩地拉響，槍口沿著我的脊椎向下游走，我沒有反抗，掙扎，哀求或是悲呼，我一向平順地接受生活的賜予和掠奪，并覺得沒有什么不妥，即便是再突兀，再難以面對的事，在靜想之后終會釋然，人們常在欲念的執拗推動下太多貪戀不甘，縈懷不忘，實則都是虛妄的。既然死亡已經如此靠近，那就干脆讓它來臨吧。我索性閉起眼睛，等待著我一生的謝幕。    槍聲在我身后炸響，繃直的神經仿佛超越了極限，在那一瞬，斷裂了，整個人癱軟下來，然而卻沒有絲毫痛苦，我的理性思維已被當場擊殺，但一個念頭不可抑制地躍入腦海，我，還活著，生命的種種跡象又在我身上復蘇，心臟跳躍的震動，血脈奔流的聲音，肌肉緊張的抽搐，胸腔起伏的喘息，我第一次如此真切地感到我還活著。活著竟是如此不易的事。我的手慢慢地垂到了身體的兩側，手銬斷了，雙臂的束縛解除了，他們并沒有對我下毒手，這是為什么？所有的特工都在他們手下殞命，甚至奪走那500條人命都毫不猶豫，為什么他們不也殺了我？莫非我還有什么利用價值，我意欲用目光追問這一切，但卻見他們的背影消失在一堵斷墻之后，我支撐著艱難站起，全身上下被彈片擦傷了幾處，血無聲無息滲出，寒冷與疼痛彌散周身，特工全都被殺死了，而我卻依然活著，我又如何解釋這一點，世人又如何相信我？我已經被認為是兇手中的一員，留在這里只會百口莫辯，我隱隱察覺我被留下只是充做他們的擋箭牌。不行，既然厄運暫時稍稍遠離了我，就沒有理由讓它再靠近，我環顧四周，那個爆破留下的缺口給了我方向，對于我來說它的意義就如冰海上的一條救生艇，明知希望渺茫，卻依然只能依賴它的力量去追尋狂浪中明明滅滅的燈塔。       逃亡，日夜兼程，失沒歸途，沒有方向，一個人，拖著疲憊的雙腿在月下蹣跚而行，疲憊的影子也拖得很長很長……我在逃亡的第二天早上便被全國通緝，懸賞數萬，真正的兇手只有一個留下了代號血衣，其他的根本不知姓誰名他，于是殺人狂，罪魁禍首，無數的罪名都悉數加于我的頭上，我的名字成了災難的象征，魔鬼的別稱，其實當局沒有真正地找尋我，因為在他們的想法中，我顯然已逍遙海外，沒有想到我竟也被他們遺棄了，如果真的要追捕的話，我一個無依無靠之人，又怎能在全國布下的天羅地網中逃出生天呢。最后我在一座南方的城市落腳，一座與我的小城全然不同的城市，一座無夜的城市，一座無冬的城市，一座無雨的城市，一座無風的城市，一座沒有過去的城市，建立在人類欲望上的華麗廢墟，紙醉金迷，夜夜笙歌。很多人都是這座城市的過客，很多人來這里只是為了逃亡。我在其間生活了4年，好好地經營著新的身份，陌生的名字，庸碌地勞作，蓄起長發，改變衣著，機敏老練地生活著，這一切都很好，對逃亡者來說很完美，然而時間一久便深切地感到一種缺失，這里摩天大廈鱗次櫛比遮天閉日，壓抑得叫人發狂，這里人們四季如一地奔忙不息，疲倦得叫人發狂，這里沒有一點風絲雪片，焦躁得叫人發狂，這里的人似乎從不需要他人的慰藉，寂寞得叫人發狂，這里太不似，不似我水邊的小城，我想要在滴水的屋檐下行走，我想在安靜的夜里踩過青石鋪就的街道，我想任風肆虐我的長發，我想追尋我曾輕易擁有的一切。     回家，沿著三連星指引的方向。一路上看到有我頭像的通緝令，在風中剝落，人們的言談中不再提及4年之前的舊事，讓我稍稍地心安，也許所有人都以為我早已遠走高飛在外國享樂，而不是就在他們身邊踟躇而行。終于回到了家鄉，死者已為舊跡，傷痕漸漸淡去，新的名字，新的住址，新的工作，一切似乎都可以重新開始，在清冽的風中我得以喘息之機，但我終究只是這座城市的潛伏者，只能在黑夜里緇衣而行，做夜班的工作，白天留在家中輾轉難免，我覺得自己就象一株苔蘚，只能生長在城市的角落，在光與暗的交界點上，我帶著無比的恐懼不敢邁出一步，生怕只這一步，我就會被陽光融化。當我走進人群之中，會穿警覺的衣領，這或許可以遮蔽人們的目光，但是冥冥之中有雙詭異的瞳仁在窺視著你的一舉一動，就在暗處，在你背后，側畔，頭頂，人群中，無法逃避，躲閃，遮掩，擺脫亦無法直面。   這樣一個夢境，我不止一次見到，就算醒來后依然清晰，讓我懷疑是否是某種命運的暗示，在交錯的夢的片段里，在小城狹窄的街市里，我與舊時相識一一重逢，他們與我擦身而過，木然的臉上沒有絲毫表情，原本對逃亡者來說這是求之不得的，但是我不甘心，在他們身后，我高喊我的名字，希望喚起他們的回憶，突然，他們急劇地轉身，臉上盡是怨毒的神色，莫非這個名字帶給他們的只有羞恥，兇惡的眼神如同狠毒的詛咒，令我毛骨悚然，之后的夢境就變的影影憧憧，不可捉摸。這是無法擺脫的夢魘，附身的惡魔將我和平順的生活無情地剝離，讓我無法尋到那種歸屬感，這座城市已與我決裂了。   一日，我在街道的拐角，見到了一個熟悉的身影，那曾是我朋友，我將他看做敬重的兄長，他是這座城市的警長，在6，7年前，我在陰森的巷尾遭遇越獄的逃犯，他手持利刃向我襲來，在我絕望的當口，魁偉的警長似從天而降，開槍擊倒兇徒，自此我感到警長是最值得信賴仰仗的人，并對自己說，在危難的關頭，只有警長才幫得了我，他見過我軟弱時的樣子，一定不會相信這一切是我做的。我突然萌生了拜訪一下警長的念頭。警長顯然已經成家了，買了兩層的小樓用來安置家小，敲門而入，此時并不適合我，怕會引起不必要的誤會，我繞到屋子的后面從落水管爬上了二樓，推窗而入，回過身，就與警長的目光相遇了。警長走近我，我撩起遮住面頰的長發，卻見警長瞳孔突然急劇的收縮，人連連撤開幾步，差點撞倒身后的茶幾。我想說“小心”，但卻不能開口，因為警長的槍口已經筆直的對準了我，我惟有沉默，其實我早該料到的，我被冤枉的太久了，竟期許著有一個人能幫我，能理解我。除了沉默我還能怎樣，或者就讓你一槍殺了我。警長的槍直指著我的前額，臉色鐵青，這種僵持不知維持了多久，突然被一個稚嫩的童聲打破了，一個孩子闖入了這肅殺的氣氛中，孩子的出現使警長開始不安起來，他的槍依然直指著我，但身子已慢慢的向孩子靠去，最后一只手將孩子緊緊的摟在懷里，孩子此時還不明所以，在父親的懷中怯生生的打量著我，然后又望向他的父親，我想該說些話來調和這尷尬的僵局，“我想，我的到來是很冒……”未及等我說完一句，就見到警長的槍口火光迸現，這一瞬，時間凝滯了，仿佛被原野上皎白的閃電擊中，致密的風被子彈劃破留下淺淺的傷痕，槍口的薄煙還未及散盡，彈跳而出的彈殼，在空中翻轉，孩子在下一秒就將哭泣，眉間有微紅的光，靜靜的彌散，最后變成濃的化不開的紅霧，然后有什么從心底緩緩的升起，很輕，很透明，很象風。 世間有許多事是難以追究緣由的，就象沒有人知道風為什么悄悄地偏離了它的軌跡。

  2007-05-01 00:00:00 作者:重生十字章

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• 花開時節

   一 在大多數人看來，我只能算是個差強人意的人，運氣卻總也不壞。從小到大，讀的書不多，卻磕磕碰碰地進了一間南方頗有名氣的大學，混了一個在一般老百姓看來極有文化底蘊的學系。雖然這大部分只能算是家里的意思，但前途基本上卻算是定了，做一個窮不死富不了的中學語文教師，或者，我只是說或者，因為這并未經過家里的同意，去報社當一個表面上風風火火的記者；要不就是一受氣的秘書，如果你是個男的，在很多場合你就是沒有太多炫耀的資本的，如果是個女的，你就得忍受著每天都在你身上游離的眼光。這是我未來這間學校前的想象，甚至在來這里時的火車上我也是一直這么想的，來了之后，這間學校又在很多的方面或加深或否定著我的想象。我在這里不止一次地提到了家里，所以，在這里，我有必要說一下我的家人，就像待會我會說到我的大學一樣。我是家里的獨女，與很多獨生女不同，我特別怕我的母親，這在很多人看來是不可思義的。母親每次在說我的時候都總能顯得那么理直氣壯，在很多時候，母親就是家里的權威。所以每次撒嬌，我總是挑媽不在的時候，因為父親很不習慣對我說不，他也總能為我保守秘密。父親很愛母親，事無巨細都能讓著母親，這在很多方面都助長母親的權威。但母親似乎并沒有好好地享受這個權利，只要她在家，我們父女是很少有做家務的份，雖然這與我們苯手苯腳有很大關系。我不止一次地想，如果母親對我不是老從“狹隘”的自我出發的話，她該會是一位很好母親。我父母都是在職教師，母親是濱城中學的校長，父親在她手下工作，一如在家里一樣。我也是這間中學的畢業生，但不是優秀的，優秀的學生都喜歡跑到北方的大學去。算起來，我家也算是書香門第了，我爺爺也是濱城里一位頗受人尊重的老師，現在退休在家，但并不和我們住一塊。所以，在我高三填報志愿時，家里不約而同地達到了驚人的一致，于是我就來到了這所學校，一所以培養未來的教師而出名的師范院校。我倒無所謂，這并不是說我沒主見，只能說明我對這樣的“安排”還算滿意。一直以來家里都愛為我安排著一切，但如果我不愿意，有時也能有自己的想法，只要在家里的眼中不是離經叛道的就行。但究竟怎樣才算不是離經叛道，這的確讓人很難把握，所以我一直都覺得與父母是存在代溝的，對此，父親也承認，他最常說的一句話就是，妞兒，有時我真不明白你在想什么。母親卻不這樣認為，她會說，媽忙，陪你的時間少，但有事得一定要跟媽說，可別憋著啊。我總是笑著點頭，可每次我都不知該說什么。母親對我的表現還算滿意，也許是她真的太忙了。事實上，我也從沒把事憋在心里，但有事我更愿意跟父親商量，有時候我覺得父親更像是我的朋友，我們總能進行平等的對話，他從不會像母親那樣，愛說你要這樣；他只會說，我覺得你或許可以這樣。這就給了我很大的回旋余地，讓我可以思考怎樣才不算離經叛道。在填報志愿這件事上，我是聽從了父親的意見之后，才接受了媽媽的建議，或者耳濡目染的原因吧，教書育人的觀念在我身上有點根深蒂固。我不討厭中文，偶爾還能在一些中學生性質的報紙上發幾篇豆腐塊文章，這大概是受了我爺的影響，他是一位不錯的中文教師，文化素養極深。于是我就填了這間學校的文學院，估計我也只能考到這個分數。這樣一來，母親更會覺得我們母女倆沒有代溝了。她一直想的就是我女承母業。最終的結果也皆大歡喜。還有一個月，我就得離開這個從沒離開過的家，去一個完全陌生的城市呆上四年。就像往常一樣，母親總是跑出跑外的為我張羅著一切，我倒落了個清閑，每天有事沒事就往父親的書房跑，美其名曰為我的大學作準備，母親也愿意看到我這樣，這樣會讓她覺得自己沒白忙。有時候我就會想，如果以后四年里少了母親的嘮叨，我會習慣嗎，這讓人不好回答，或者我會懷念。本來母親是堅決要父親陪我去學校的，但被我同樣堅決地拒絕了，我的理由顯得冠冕堂皇,我又不是三歲小孩，我會照顧自己。當然，我是事先說服了父親的，并且在跟母親展開論戰的時候，我不斷地向父親打著眼色，父親果然說了句“公道”話，孩子他媽，孩子大了。在這一次，我和父親再一次達成了默契。自然，事后還得靠父親做一大通的說服工作，這一次，父親表現得相當仗義。他對我挺放心的，或許與我經常跟他們的老師團隊出游有關吧。也或許是別的原因，我只記得那時父親笑得有點意味深長，而母親最終也沒有反對。就這樣，我一個人搭上了南下的火車，第一次這么長久地離開了這個家。  二    當我一個人背著大包小袋，出現在這個城市的火車站的時候，看著四處分流的人群，只覺得眼前一片眩目，不知該往哪找學校的接待處。但事實很快就證明我的擔心是多余的，我很快就從大大小小的接待牌中看到了我的學校，行李還是一位師兄幫我裝的車,這讓我頗有點受寵若驚，我反而手忙腳亂地在一旁不知所措，車還未開，剛才的師兄在我辭不達意的謝謝中又跑到了另一邊幫忙，我一時閑著無事，就坐在自己的位上，看著車外的人流發呆，我想起了送車時母親一臉的焦急，忽然很想給家里打個電話。   我跟小軒就是在那時認識的，當時我還在望著車外發呆，并沒有注意到她們一家的上來，小軒一上來就做到了我旁邊的空位上：“你好，我叫小軒，02漢語言文學的，這是我爸和我媽。”指著坐我們對面的一對中年夫婦，一臉的興奮。能這樣碰上未來的同班同學，我有點吃驚，也一下興奮了起來，惆悵也沒有了，在禮節性地問候了小軒的父母后，我有點迫不及待地對小軒說：“原來我們是一個系的，叫我阿雯，很高興認識你。”“啊！你是我的第一個大學朋友。”小軒臉漲得通紅，我也使勁地點頭。我們很快就像認識了好久的朋友那樣無話不談，小軒告訴我，她這是第一次出遠門，父母執意要一塊過來，她心里對一個人南下也沒譜，說著她看了父母一眼，顯得很陶醉。她父母一直沒說話，只是笑著看著我們。這時我居然有點妒忌，小軒很是佩服我一個人的瀟灑，我什么也沒說，又開始想家了。   在那位師兄的幫助下，我們很快就辦好了入學的一切的手續，我們打心里感謝這位師兄，如果不是他，帶著新生特有的矜持，我們也許兜來轉去也轉不出個所以然來。總之這間學校給我的第一印象很不錯。我和小軒住在同一個宿舍，這讓我倆興奮不已，當我們興奮地跋涉到宿舍時，發現已有人比我們先到了，是一個叫樂宜的女孩子，她告訴我們她已來了兩天，閑著沒事，就把宿舍里里外外打掃了一遍，這讓我們頗為感動。小倩的父母一上來就忙著幫小軒收拾床鋪，這讓我想起了我的母親，如果她跟我一塊來了，想必也像現在小軒的父母那樣忙得不亦樂乎，不知為什么，我突然沒那么想家了。    我的大學就這樣開始了，一切都好象很好，就像想象中的大學一樣，學校，宿舍，舍友，一切都顯出那樣美好，一切也那么新鮮。在我們來的第二天，我們宿舍的另一位成員也來了－－梁倩，用小軒的話說我們的家終于完整了，小軒的父母在第三天就走了，我和小軒一塊去送的，小軒有點不舍，眼紅紅的，但沒有流淚，后來小軒對我說，不能讓父母看到她流淚，她要告訴父母，自己已經長大了，不是以前哪個愛哭的小女孩了，這讓我頗為感慨，或許只有什么事都只能由自己一個人面對的時候，人才會真正地學會堅強。自己何嘗又不是這樣，擺在我眼前的是一個嶄新的生活，我會手忙腳亂嗎？    生活正在招手，我們準備好了嗎？！  三    日子過得很快，轉眼就大半個學期過去了，生活脫下了它新鮮的外衣，我們顯得那樣有條不紊，每天過著有規律的生活，每天都按時上課，下課，吃飯。只是到了晚上睡覺的時候，大家才恍然大悟，一天就又要過去了，到了這時，大家才覺得有必要挽留一下這一天，推遲下一天的到來，所以臥談會就成了最好的方式。每個晚上大家都好像有說不完的話題，也只有在這時，大家才顯得特別的推心置腹，就是平時話最少的樂宜，在這個時候也能滔滔不絕的。我們的話題離不開這個校園，離不開我們的專業和文學院的種種傳說，甚至看到總是行色匆匆的大四的師兄師姐也能引起我們的無限遐想，當然感概是說不上的，因為我們的大學還沒有滿月，我們才剛剛開始懵懂地注視這個陌生的世界，在這半個多學期里，生活的眩耀使我們往往無遐顧及他人，我們只能使自己迎合著一切的種種，在不經意間改變著自己，因為我中學時在文學方面的一些經歷，使我理所當然地進了文學社，這或許我天生不喜歡種種的繁雜，在鋪天蓋地的社團招聘和形形色色的學校和文學院的官方選舉中，我保持了我的沉默，這在某個時候卻令我詫異不已，我不否認我不是一個沒有熱情的人，我對大學最初的認識主要是來源于我父母的學生，每年春節，總會有源源不絕的學生來我家拜年，我對大學最初懵懂地開化，就是來源于他們或情緒激昂，或語調平和的解說。所以在開學里很長的一段時間里，對一些切合著他們的種種傳說，我都保持著我的緘默，我想我需要一個時間來適應。我要印證我面前真實的大學，我不知繁復的校園活動是否適合我，所以對此我總是保持著若遠若近的距離，而我加入文學社，僅僅是因為我喜歡文學，僅此而已。或許什么事情的開始都需要有一個過程，也需要一個恰如其分的借口。   宿舍的人都很好，也終日忙碌著，上課下課，早出晚歸，各式各樣的活動，戀愛，但這只限于小軒，她是我們宿舍最早戀愛的，在開學兩個月后，和文學院同年級的金哲好上了，看著自己的朋友每天都沉浸在不斷的電話和甜美的約會當中，作為我在大學迄今為止最要好的朋友，我對小軒的快樂是衷心地感到高興的，看得出，小軒是很享受這種甜蜜的，記得剛開學的當初，我們倆幾乎每天一起去上課下課，一起去飯堂吃飯，形影不離，無話不談，有一次，我用開玩笑的口吻說，遲早有一天我們倆有一個是要先走出去的。小軒笑了一下，不置可否。同性朋友密切的交往隨著有一方的戀愛而次數減少，這在大學校園似乎是一個顛撲不破的真理。小軒在次數日漸減少的與我的交談當中，談的最多的就是森。事實上，我對文學院的這個男生并不喜歡，盡管他也算得上是文學院在長相方面最引人注目的男生之一，在為數不多的幾次見面中，感覺他的油腔滑調總是善于討一些女孩子的歡心，我覺得他不是那種塌實的男生。但愿這只是我的錯覺，我只是不想自己的好朋友受到傷害。雖然我跟小軒的來往不象開學初那么密切，但我一直都把她當成了大學中不可缺少的密友，小軒想的應該也是一樣的。每個人都有自己的生活，也有自己的選擇，作為第三者，我們是不應該干涉的。這似乎是我們社會上墨守成規的規則，但作為朋友，我覺得有必要對小軒提出適當的關注的，因為我們是親密的朋友，這是我們與社會上其他人唯一的不同。   我也日漸忙碌了，文學社新一期的社刊又在密鑼緊鼓地籌備當中，作為文學院最大的民間刊物，文學社有著一切民間刊物的羞澀，經費嚴重的不足，僅僅是靠著辦者的愛好苦苦支撐，文學社的生存的確是舉步惟艱，作為對文學院文學的支持，文學院愿意出一部分的經費，但大部分的出版經費我們只能自己籌措，最近的一次，我們為一個眼睛公司在本市最大的廣場地段派發傳單，一共兩天，以配合他們的宣傳，公司承諾每人每天給我們五十塊，我們社委一共是二十人，加上招募的六人，今期社刊應該就問題不大了，事實上我們在一個星期就出了海報，文學社的社員都可以參加這次兼職，但必須把每天所得的交十快錢給文學社，能交十塊我們也覺得有點苛刻，因為公司并不提供我們的吃喝，每天從早上七點到到晚上九點，很辛苦，所以有能有六個過來，我們差一點就沒感激涕零了。這次是我的第一次兼職活動，所以從一開始我就是熱情高漲的，用社長的話，我是具備了一切大學生美好的本質。   事實上我是低估了這次戶外活動的艱苦度的，每次出街，看著林林種種的促銷活動，看著形形色色的派單員，大多情況下自己是愛理不理的，并且對自己這樣的行為也沒覺得有什么不妥，但這一次，看著往往拂袖而去的熟識的陌生人，我第一次有了無地自容的感覺，第一次體會到了生活的不易。一個人在重壓與難堪之下最容易原形畢露，在開始的好奇蕩然無存之后，我被一種深深的，叫做渴望的東西所取代，我只想這一天快快地結束，我甚至想到了晚上躺在床上的愜意，我發現自己對時間流逝的祈禱從沒有像今天這樣的虔誠，只有想到接下來的社刊將能如愿面世，我的心里才能得到一點的平衡，在耀眼的日光下，我仿佛看到了白色的社刊頁面在眼前晃動，這或許是唯一支持我，繼續在烈日底下遭受別人離子般的游離的目光的動力了，看著周圍還在口干舌燥的社友，諾大的廣場，我們是這樣的單薄。事實上，這次我們的兼職自己并沒有得到一分的收益，大家也只是因為愛好，才走到了一塊，因為愛好，大家才會做的這樣的義無返顧。我記得我剛進社里的時候，有一次跟社長聊天給我留下了深刻的印象，這位高瘦的大三師兄說到，進了文學社，最大的幸福就是去印刷廠把噴著墨香的社刊取出來，而之前林林種種的活動就是這幸福的根源。當時我還不能很好地理解這句話，只是覺得有點詫異，是不是因為愛好文學的人都比較敏感，師兄才會有這樣的感覺。我記得中學的時候，每個學期一次的文學社社刊的出版都是那樣的有條不紊，于我而言并沒有特別的感覺，雖然我也是編委的成員，但很多時候文學社的工作都會有指導老師去安排，我們也愿意聽從老師的指導，這在當時看來是最正常不過的，社刊出版后，去學校印刷廠領回之后，拿到校長辦公室，接受校長的指導，然后各個班級的學習委員再到教務處把社刊領到班里，人手一本，一切顯得那樣的井然有序。所以來到大學后，進了文學社之后，我反而有了一種陌生的熟悉感，從組稿到出版，不再有了老師的叮嚀，更多的是一種獨立的工作過程，這在很多方面都引起了我極大的興趣，這或許就是我從一開始就那么投入的緣故吧。   全新的生活，厚重的陌生感往往會把人壓得艱難地呼吸，但即使是最艱難的呼吸，也不應該成為不呼吸的借口。   我大口呼著氣，感到了從來未有的暢快。  四    邵靜杰是我進文學社之后認識的文學院的大三的師兄，文學社社長，學校的風云人物。開學不久，在宿舍的一次臥談會上，梁倩就重點推介了他，把他稱之為文學院第一文膽，梁倩是我們宿舍的時事百靈，對收集閑人逸事有著近乎瘋狂的敏銳，這得益與他哥先前入校就讀的一個同學，文學院的一大三師兄，剛開學那陣，有事沒事總愛來找梁倩，并美其名曰受倩哥哥所托，在文學院承當起照顧梁倩的重任，要盡一個兄長的責任，自是一刻也懈怠不得的。該仁兄是一神侃高手，稱之為文學院第一侃王絕不過分，用他自己的話說就是上知天文，下曉地理，中通院內外。于是文學院的種種野史、風流人物乃至整個學校的里的一草一木，在侃王繪聲繪色的描繪中，通過梁倩的伶齒利嘴源源不斷地出現在我們的臥談會中。這為我們剛開學時單調與新鮮交輝相印的學習生活增添了不少的樂趣，也在內容與形式上都全副武裝了我們的臥談會，給人一種鳥槍換炮的快感。   那天晚上，在梁倩的天花亂墜的之中，我記住了邵靜杰的名字，同很多新生一樣，對自己學科內的前輩師兄都有一種或深或淺的憧憬式的景仰，這很正常，當自己剛涉及的一個陌生的領域，看著周圍若即若離的陌生人，一種高屋建瓴式的距離感便會油然而生，而只有不斷地接觸，這種心里的距離才會慢慢消失。   文學社的新社刊就要出了，稿件也組得差不多了，接下來就是審稿，編輯部的負責師姐將大部分的稿件分給了我們這幾個新人，用師姐的話說就是年輕人吃多點苦是應該的，還苦口婆心地開導我們，當年她們也是這樣走過來的。我沒說什么，另兩個也是沒吱一聲的就接過了稿件，不滿當然是不能表露在臉上的，不滿什么時候都只是在心里表示的，但我們倒也能想得開，剛開始，誰不是這樣呢，突然間我有點理解為什么我宿舍的人經常都會這么忙了，到了明年我們掌權的時候，手下有了幾個可供吆喝的人，我們還不是照樣把事情安排得“井井有條”，然后誰該干嘛就干嘛。   因為社刊的事我去找了幾次邵靜杰，每次想找他都不容易，打電話到他宿舍，基本都是不在的，電話打多了，反而他們宿舍的人我倒混了個耳熟，他們每次接電話都不問我找的是誰了，直接說在或不在，然后我們倒聊上了，人沒找到，電話費倒花了不少。以至我每次都向邵靜杰抱怨，讓他買一張文學社的電話卡，文學社找人專用。他不置可否，笑著說，你還想多跑幾次廣場，在烈日之下出賣表情嗎？年輕人難得有志氣，我們這些老骨頭可是動不了了。一句話把我噎得無話可說。“如果不是我的手機哪天在公交車上光榮地扶了貧，你一下子就可以找到我了，放心好了，我很快就會再裝一臺，不過要等到稿費家教的工錢來了之后。”邵靜杰慢悠悠地說到，“我每天晚上十一點半之后會在宿舍，你在那個時候打電話過來，一定找得著我，要不以后有什么事，我找你得了”我問道：“你們都那么忙嗎？”這是一直困在我心里的問題，每次看到那些大三的師兄師姐，他們都是行色匆匆的，認識的也只是匆匆地打個照面，然后又匆匆地檫肩而過。   邵靜杰輕輕地笑了一下：“考研的考研，兼職的兼職，沒過英語四級的繼續咬牙苦拼，過了的還想過六級，考了這證的還要考那證，不像你們大一，誰都沒有絕對的空閑。”   “那你屬于那一類呢。”我饒有興趣地問道。    邵靜杰沉默了一會：“我想考研，但我天生對英語不感冒，而家里想讓我早點出來工作，我還不想那么早進入社會。”   “挺矛盾的，”我嘆道，“那你想好了嗎？”“還沒，眼下先把四級給過了，過了四級之后我想我得重新審視一下自己，考慮一下下一步該如何走。”   “這次有機會嗎？”   “不知道，但我一直都在努力。”邵靜杰說得有點英雄氣短的樣子。   “我們學校不過四級是沒有學位的，師兄，我支持你，今次就把它過了，”我由衷地說：“并且你在其他方面也不差，過了四級在很大程度上就有如獲得了一塊敲門磚。”   邵靜杰苦笑了一下：“謝謝你，我會努力的。”他頓了頓，又說到：“你也得努力，你們大一最好了，學習不會太緊，活動是要參加一些的，我們學中文的，廣泛的閱讀也是很重要的。我這里有不少的書，你喜歡的話可以挑一些回去看。”這個時候，我才有時間去認真打量一下他放在床上的書架，書架上放了不少“五四”時期那批作家的作品，還有外國一些作家，如：卡夫卡，米蘭·昆德拉的作品。一時我竟不知挑什么好。   “有做家教嗎？”邵靜杰突然問道。   “沒有，有時很想去找一份，但想想又打消了這個念頭。”   “也好，不做的話可以有更多的私人時間，但做的話，就可以有一筆可以供個人支配的資金了，這也是一個很大的誘惑。”   “是啊，”我說，“家教對于我們學生來說可以說是最輕松的兼職了，我下學期可能就會去找，我也想轉攢點錢去旅游”   “去旅游，這是一個很好的想法，可惜我沒時間了，大一大二我去了不少的地方，現在要發奮了，為過去還債。”   跟邵靜杰聊天，感覺他一直都為自己沒考過英語四級而耿耿于懷，有時帶著一種“無計可消除”的無奈。他說自己花在四級的時間并不亞于專業課的時間，而自己身邊也有不少這樣的同學，或許，四級對于他們來說，就是在大學里最大的一道坎，一邊是康莊大道，一邊是泥濘小路，很多時候，除了繼續走下去，我們沒有得選擇。  五    大學第一個學期就這樣無聲無息地過去了，直到放假，我還一直盤算著我今個學期自己到底是怎么過來的，太匆匆了，不留痕跡的就這樣過來了。   第二個學期開始，一切都在悄悄地發生變化，包括我自己。開學不久，我經學校家教中心介紹，在城東找到了一份家教，一個星期工作三晚，于是我就在單數日的下午提前吃好了晚飯，便匆匆地擠上了開往城東的公交車，車上都是下班的人們，只有我一個又要準備上班的。每個星期皆然。雖然忙了很多，但覺著很充實，空閑的時間少了，但我卻覺得自己看書的時候多了。或許當時間逼近，一個人才會覺得流逝的壓力。   其他的生活依然沒怎么變，依舊是三點一線，從宿舍到課室到飯堂，有時我會跑到邵靜杰的宿舍借幾本書看，男生宿舍門口雖然也寫著“女生止步”的告示，但大多時候并不起作用，很多人對之視若無物，照樣登堂入室。這不同于女生宿舍樓，門前也是立著“男生止步”的告示牌，一樓住著位老大媽，有事沒事總愛在門外曬太陽，男生輕易是不敢越雷池半步的。于是種種借口便油然而生，層出不窮。不少人因此成為了電腦高手，而不少人也因此有了電腦，整一層樓，沒電腦的倒沒幾個了，給人的感覺是一下子進入了共產主義社會，大家早已共同富裕。女生在這個時候往往也會出來幫腔，對老大媽“曉之以情，動之以理，誘之以利”。男生則極盡拍馬溜屁之能事，把大媽哄得昏昏然的，最終也得以登堂入室，但也是筋疲力盡，汗流浹背的。所以我們總會看到女生宿舍樓門外立著一大群煢煢孑立的男生，卻從沒見過有女生在男生宿舍樓外望穿秋水的。   靜杰依然沒能考過四級，他并不顯得十分的悲傷，用他的話說，就是大不了是再奮斗一個學期。說這話時大有給人一種“十六年后老子又是一條好漢”的悲壯。他們宿舍六個人，還有三個還在四級六十分的生死線上掙扎，其中包括我上次去靜杰宿舍時，一直在玩游戲的師兄。  “這似乎成了文科生的一道獨特的風景線，文科男生第一次過了四級的不會很多。”  “是因為男生貪玩得多，自制力都不如女生嗎？”我問道。   “是，也不全是，一部分是因為基礎較差的。”  “那你還繼續考嗎？”我發現自己的問題很白癡。  “考，只要一天還在大學，一天沒考過，一天都得考下去。說不考那是氣話，最終還不是乖乖地重新拿起書本，再次啃下去。在工作面前，誰也瀟灑不起來”   “你現在不是在我們市里的晚報實習嗎，以后有機會留在那里嗎？”   “難說，那里的關系太復雜了，我不是很喜歡那里，以后我想我還會選擇做記者，雖然我念的是師范類專業，但我不是很喜歡做老師。”他停了一下，又說，“今個學期我不再去報社實習了，文學社也辭了，是應該給自己留多點時間在專業上了。”   聽到他說要辭去社長一職，我有點吃驚，這在大家的心理上或許一下子比較難以接受。畢竟我們文學社正是在他們一批人的努力之下，才有了今天的成績的，成為了南方高校中頗有影響的校園文學社團，并一再在一系列的高校文學創作大賽中頻頻獲獎。   我有點激動地說：“這樣就辭了，不覺得可惜嗎？”   邵靜杰平靜地說：“沒什么可惜不可惜的，付出過，也收獲過，并且你們現在也做得挺好的，可以接上來了，就是以后拉贊助時抓緊點就是了”   在不久一次文學社的會議上，邵靜杰他們這批一起進文學社的師兄師姐都退出了社團。事實上，邵靜杰他們幾個是最晚退出的一批，早的有的在大二第二學期就退了。是的，大三了，很多人都不得不重新對自己審視一番，想想自己到底應該何去何從了，很多人都是從這個時候連接上了社會的轉折點上的，走上了一條全新的道路。考研、出國、考證、要考慮的事情接踵而來，有的人甚至開始為自己日后的工作盤算了，把數得著的關系都搔著頭好好地數了一遍。   而我的大學才進了第二個學期，一切事情好象離我遙遠而又模糊，雖然也接觸了一些師兄師姐，在他們的耳濡目染，言傳身教之下，我的腦袋卻沒開多少竅，對工作、考研等事總覺得有點遙不可及，做老師，母親或許早已幫我安排好了，而做記者，之前我并不十分喜歡，但與邵靜杰接觸多了，我覺得這也是一個不錯的職業，做的好還能往編輯方向發展，或許編輯才是我最理想的職業；至于考研，則還未想過；而出國，我想這更加不是我要考慮的事情，我一個中文學生，出國能學什么呢，除非換專業，這意味著一切要推倒重來，我想我沒有這個能耐與信心，而家庭的負擔也絕對是一個不小的問題。罷，罷，罷，這么紛繁復雜的問題，不是我一個大一女生的腦袋所能承載的。還是踏踏實實做好現在的事情吧。   梁倩不知什么時候開始已經和“侃王”談上了戀愛，這也不出奇，他們之前一直就很談得來，現在也只是水到渠成罷了。這樣，梁倩就擁有了一切戀愛中的女生所擁有的幸福：每天早上不用急著起床跑飯堂了，每天起來后可以慢悠悠地對鏡梳妝一番，而那個他早已是提著一袋早餐在宿舍樓的大門之外等候了，風雨無阻。每天出入教室，身邊總有一個伴讀書郎身前身后地拿著書本。我們笑稱梁倩是“戀愛中的寶貝”，而“侃王”確是利用了自己的先天優勢，利用與倩哥哥的關系，不知倩哥哥知道了會作何感想，是否慨嘆自己當初的“引狼入室”，估計不會，“侃王”不是那些“窮兇極惡的奸邪之徒”。   小軒最近與金哲好象出了點問題，總有點愁眉不展的，這跟梁倩形成了一個鮮明的對比。晚上，我回宿舍拿課本，看見小軒一個人躺在床上，電腦里音樂的音量開得很大，這在平時是絕對不可能發生的，平時這個時候，小軒不是在自修室就是和金哲在校道上散步，我把音量調小了些，走到小軒的床邊，小軒一怔，看著我，“怎么啦，今晚一個人在這里聽音樂？”我說。  “我不想出去。”   我看著小軒：“我們還是朋友嗎？”小軒若有所思地點了點頭。  “我覺得你最近有點郁郁寡歡的，出什么事了嗎？”   小軒不說話，沉默了一會，“我覺得和他合不來。”   “他對你不好嗎？”   “我說不清，有時挺好的”小軒眼盯著天花板   “你們才一個學期，還需要慢慢了解的，無論怎樣，我都會支持你，誰叫我們是死黨呢？”我朝小軒眨了眨眼，一如開學之初打鬧時的方式。   小軒輕輕地笑了笑：“如果我這樣分手了，你會覺得可惜嗎？”  “這需要認真考慮，不是一個容易下的決定，我覺得不可以簡單地用“可惜”這個詞來形容的。關鍵是要看你從這段戀情中收獲到了什么，無論如何，這都是人生的一段經歷。”  “有時候我真羨慕你跟樂宜，一個人自由自在，無悠無慮的，想干嘛就干嘛。”   “這很像《圍城》里的對白哦，呵呵，誰會沒有煩惱，有誰能與周圍的世界不發生任何關系呢，有聯系就會有煩惱，看自己怎么去調節罷了。”    小軒輕嘆了一口氣：“我覺得自己上學期功課拉下太多了，很多科都只是剛剛及格，今學期再也不能這樣了。”   “下一學年就要考英語四級了，你的基礎不錯，應該爭取考到口語的資格的。”   “我最近老是不能靜下心來看書，想得最多的就是過去的事情，說真的，現在我真的有點無適從了。”   “我不知道你們現在的關系怎么樣，但我覺得你現在過得挺辛苦的。”    小軒沒有再說話，我也不知該說些什么，順勢也躺在了小軒的床上，盯著天花板，大家都沒有說話。  六    一個學期又這樣過去了，梁倩依然和“侃哥”如膠如漆，是我們宿舍最幸福也是唯一的一對。小軒上學期期中的時候選擇了和金哲分手。那天晚上，小軒和我去了城中的公園，繞著湖邊走了一圈又一圈，最后，小軒伏在我的肩上大哭了一場，我一句話也說不出，這對小軒來說，或許是一種解脫，也或許是全新的開始。   在大三最后一次的四級的考試中，邵靜杰終于涉險過關，剛好考了61分，當我向他表示祝賀時，邵靜杰并沒有表現出特別的欣喜。他說：“最初知道成績的那一刻確實很興奮，感覺心中壓抑很久的怨氣突然間就釋放了，以后再也不會有了。但很快心情就平靜下來了，覺得三年來大部分時間都放在了英語上，突然間有一種莫名的悲哀。”  “但總算是過了，接下來有什么計劃嗎？我記得你說過會重新審視一遍自己的。”  “還有時間嗎，現在是大四的第一個學期了，很快就要實習，然后找工作，考研是不可能的了。”   “考研不是唯一的出路，以你的實力，找一間好的學校，或留在報社都不難的。”   “也許吧，很快就要走了，或許我會懷念現在的生活的”邵靜杰輕輕地笑道。我一直覺得邵靜杰有點言而未盡，好象還有點別的意味，是什么，我說不來。  七    我也必須收拾我的心情了，下一個學期就要考四級了，以前總是在堂上看閑書，課倒沒聽到多少，也是時候“收拾舊山河”了   每天，我和小軒很早就會帶著英語課本去圖書館的自修室占座，周六周日就在那里泡上一天，我的家教也辭了，一個學期下來，攢的錢也足夠我出去作一番短途的旅行了，我跟小軒約好，等四級過了的那個暑假，我們就一塊到湘西的鳳凰去，那個中國最美麗的小城，那里山水的靈韻，一直讓我們很神往。   邵靜杰并沒怎么去找工作，而是最終申請去了西藏。大三的一天，我收到邵靜杰在日咯則寄來的信，他在信里說，那里的天很藍，朵朵的白云和他的心貼得很近，他的心隨著白云飄得很遠很遠。這對邵靜杰來說，也許是最完美的選擇。西部的天，藍藍的天，我仿佛看見浩瀚的藍天下，有一只蒼鷹正努力揮著翅膀，消失在云層的末梢。   我開始把大把大把的時間花在了自修室和圖書館，并開始對三點一線的生活樂此不彼了，我選擇了考研，邵靜杰在他的信中說，大學的時光是人的一生當中最美好的時光，而社會則是一個大染缸。我對后半句持懷疑的態度，雖然出污泥而不染的確很難，但并非清水才能出芙蓉，我一直對此深信不疑。   我選擇了考研，雖然有推遲進入社會的想法，但有這么一天，我會昂首挺胸地進去的，理想與現實總會有差距，但有時換一個角度，天空依然是一樣的湛藍。而我們只是需要勇氣。  

  2007-05-01 00:00:00 作者:莫永深

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    當未晞從床上醒來的時候，發現自己躺在一個石頭砌成的房間里。沒有英俊的王子，沒有古怪精靈的小矮人，沒有用南瓜做成的豪華跑車，只有一個丑陋的老太婆坐在她旁邊。   房子里很暗，潮濕的空氣中蕩漾著一股新鮮牛糞的味道，這讓未晞覺得渾身無力，而這個老太婆應該在此時拿出一個蘋果或是桃子什么的，然后如所有童話中的既定NPC一樣，一邊慈祥地讓她吃下去，一邊告訴她是如何在河邊或是沙漠被發現的。但她什么也沒有拿出來，而是推開門走了出去。隨著門重重地合上，墻上的石頭紛紛透了一口氣，活躍了起來，開始你一言我一語地評論這房間的光線以及氣味。這些石頭都很有智慧，他們的言辭也都相當犀利。這時候從門縫里擠進了一只小豬，它左右看了看，然后慢慢踱到了房子中央，豎起耳朵傾聽石頭們的對話。其中一塊石頭看了看豬，悶聲悶氣地說：這只豬比那個老東西要好看多。其它石頭紛紛附和說是是是，并且開始端詳這只豬。   那只豬也看了看石頭們，瞇起眼睛，歪著頭想了一下，然后“嘭”的一聲，變回那個丑陋的老太婆。她左手一擺，隨著一陣煙霧散盡，那幾塊多嘴的石頭立刻變了顏色，暗黃中透著郁郁蔥蔥的淡綠，于是屋里彌漫起了一股更為濃郁的新鮮牛糞味。   未晞從床上坐了起來，把眼睛的焦距調整了一下，穿過淡綠的牛糞氣去看那個老太婆還會不會再變成豬，可是什么都沒有發生。只見老太婆穿過濃濃的牛糞氣來到了她的床邊，焦黃的頭發在頭上舞動著，干枯的身體上畫滿匪夷所思的圖騰，兩個干癟的乳房如同細長的茄子掛在胸前，鑲嵌進鏤空的肋骨縫。她的腰上系了一根細細的蝰蛇，半死不活地吐出毒信和口水，蛇的身上，掛滿了一個個奇異的的卷軸。五顏六色隨風飄蕩。   “替我做事，還是像你父親一樣死去。”   大約這不是一個疑問句，于是未晞想起關于父親的故事。                                                       未晞家門口是一個池塘，他們村子所有住戶門口都有一個池塘，更準確的說，是他們村子只有一個池塘，而每一家的房屋，則都是圍著這個池塘建造的。這是一個純樸的村莊，沒有謊言和妓女。男人們上山挖了蒜薹和韭菜，女人們把它們做成黃綠相間的糕點，用奶水泡軟，來喂養他們的下一代，使他們長大并重復以上工作。這樣可以從小訓練孩子，好讓他們長大后不至于因為口臭而無法接吻。未晞的父親是一個熊一樣強壯的男人，有著滾圓的肚皮和濃厚的胸毛，所以未晞從小就吃下了很多的蒜薹韭菜，變得無比健康。   村里的孩子們白天會在一起玩，他們沒有電腦、PS2或是X-box，所以只能玩一種簡單但是很方便消磨時光的游戲：   用一天的時間堆砌一座沙堡，然后交換位置，看誰可以一泡尿就把對方的成果化作一灘爛泥。   在這種游戲持續了一段時間以后，出現了一個很嚴重問題：那就是整個村子開始氤氳在一股子充滿蒜薹韭菜的尿騷氣中。于是大人們禁止了這項游戲。此后的一段時間，孩子們都感到相當無聊，直到那個自稱維爾卡穆的人出現。   維爾卡穆在村子池塘邊架設了一張據說是恐龍胃做的彈簧床，只要付50斤蒜薹或是韭菜，就可以跳上一整天。這頓時成為了孩子們最為向往的活動，于是每天都可以看到他們成群結隊地在村口等待收割回來的大人，一擁而上，祈求得到一些蒜薹或是韭菜，如果你拒絕他們，就會立刻沾滿一身臭烘烘的唾液鼻涕。小未晞是不會去做這種事情的，雖然才五歲，但她是村里最漂亮的女孩子，有著大大的眼睛和小巧的鼻子。如果用唾液鼻涕去換取那樣少的一般等價物，就太破壞她的形象了。于是她決定和父親一起上山去收割。就這樣，她背著小鐮刀，跟隨父親穿越了長滿荊棘的叢林，爬過了草木不生的巖石，經歷了七七四十九天的旅程，九九八十一場磨難。然而未晞從來沒有想過放棄，在她的心中，只有在彈簧床上跳躍的快樂和其它孩子嫉妒的目光。有人說過：決定未來的不是你的對錯，而是你的信念有多強。于是未晞憑借著對彈簧床無比的渴望，終于和她父親找到一處適合收割的地方。那是一處懸崖的邊緣，到處都是綠油油的蒜薹韭菜，于是未晞就揮舞起一把小小鐮刀，朝自己的偉大目標努力了起來。   他們就這樣割呀割，割呀割。如果我們用一個攝像機從較高的角度去俯視這個充滿了勞動愉悅和家庭溫情的場景，我們就會發現，父女倆并排在一人多高的巨型韭菜地里挖出了一條綠油油的通道。本來這種場景非常適合描寫出父女倆之間溫馨的感情，或者可以歌頌一下勞動人民的偉大，不過當我們發現這條通道的延長線通向了懸崖邊緣的時候，事情就不那么樂觀了。   我一向不善于敘述悲劇性的場景，因此在一切都如讀者預料般發生了以后，我們就只能看見這父女倆如一串螃蟹一般掛在了懸崖邊。不同的是未晞的父親明顯是一只熟了的螃蟹，動不動緊緊地扒住了懸崖邊，他的胳膊因為要承受自己肥碩的肌肉而被拉的得細長細長，使我們完全可以相信只要有足夠的時間，這父女倆一定會如乘升降機般安全垂落在地面上；相比之下掛在父親腳上的小未晞明顯像一只相當活躍的小螃蟹，手拋腳蹬加扭腰。在這種情況僵持了一天時間以后，父親對她說：閨女啊，你還想不想玩彈簧床啦？   小未晞立刻停止了哭鬧，說，想啊想啊想得很啊。   于是30秒鐘以后，當父女以每秒超過200邁的速度沖向地面的一瞬間，小未晞如愿以償地玩到了彈簧床，只可惜腳蹬的不是用恐龍胃做的大墊子，而是她父親柔軟的肚皮。   有位智者說：當你打開快樂的大門時，必須要有一把鑰匙，叫痛苦。   這句話雖然庸俗到掉渣，但卻很有道理。   一如當小未晞像一只快樂的鷂鷹般沖向天空時，身后是父親落地后綻放碎裂的軀體。                                                        “替我做事，還是像你父親一樣死去。”丑陋的老太婆再一次問。   小未晞躊躇了一下，猶豫不決起來。周圍一切都變得很安靜，只有牛糞們依然熱情洋溢地散發著體香。當淡綠色的臭氣已經快將屋子撐暴的時候，小未晞終于受不住了。   “好吧好吧好得很啊”她叫喊著。   頓時牛糞不見了，臭氣不見了，石頭墻也不見了。陽光從玻璃天花板灑落下來，照耀出光滑的大理石地板，寬闊的大廳和溫暖的壁爐。蘭花從周圍的花盆里綻放，清香伴隨著鳥鳴在屋里蔓延，一束白光從天而降籠罩了小未晞，遠處傳來教堂悠揚的鐘聲，白鴿們一邊振翅高飛一邊唱道：哈里路亞！里路亞！里路亞路亞路亞……   “啊！”老太婆高聲喊著，“一個偉大的神就這樣誕生了！”   “啊？”小未晞高聲問著，“一個偉大的神就這樣誕生了？”   老太婆沒有理會小未晞的問題，而是抽出了腰間的蝰蛇，把它“砰”的摔暈，然后放在地上。她指著蛇身上無數的卷軸說，選擇一個吧，它將是你的朋友，你的利器，你的未來。   于是小未晞從蛇身上接下了一個黑色卷軸，遞給了她。   “哦，是黑33號。”老太婆打開了卷軸，高聲朗讀道－－－－   黑就是黑到底，沒有妥協，沒有中庸。   黑是屬于城市的，但是她反城市。   黑是快節奏，包括走路，包括吃飯，包括人的死去或是活著。   黑是一種放縱，黑是一種放蕩，黑還是一種極致。   黑是青年，暴力，毒品，性。   黑是舉槍射擊，不眨眼睛，死就是倒下死了，不要搖搖晃晃的英雄一翻。   黑是越玩越墮落。    真正的黑色……   是生活。         我餓了，小未晞說。   為我做事，我會滿足你的任何要求，但請記住我的名字。   然后老太婆張開枯槁的口腔，露出了歪歪斜斜的牙齒，說道：我叫梅羅紋奇。   遠方的白鴿們繼續一邊振翅高飛一邊唱道：哈里路亞！里路亞！里路亞路亞路亞……                                                   小未晞就這樣住了下來，開始了黑色的生活。她的房間是黑色的，沒有一絲光亮；她每天要吃黑色的面包，這些面包有些是菠菜味的，有些是烤乳豬味的，還有些是熏鮭魚味的；她穿著黑色的長裙，帶著黑色的披風，舉著黑色的蠟燭在黑色的大廳里如鬼魅般行走。   她問梅羅紋奇說我真的是神么？我怎么覺得自己是個殺手？   神就是殺手。梅羅紋奇答道。   我用什么去殺人呢？用姿色？   用那些黑色的箭，去穿透你的目標吧！梅羅紋奇叫喊著。   然后未晞的頭發就如黑色的瀑布般綻放開來，時而將她環繞，時而向周圍蔓延。于是未晞開始練習使用她的頭發，用它們穿透樹上的蘋果，水里的游魚，風中的飛禽。    未晞感到很快樂，快樂到忘記了氤氳著尿氣的村子，忘記了村里的彈簧床，甚至忘記了那個在鷂鷹身后四分五裂的男人。但也許是俄狄浦情結在做怪，她時常會想起她的母親，還有用乳汁攪拌過的蒜薹韭菜糕。她想讓梅羅紋奇做出擁有蒜薹韭菜味的黑色面包。  “噢，對不起，我的孩子。”老太婆說道，“我吃過最華麗的大餐，喝過最美味的魚湯，經歷過最精彩的饕餮，但是我不知道什么是蒜薹韭菜。我的孩子，忘掉那種卑賤的食物吧，就像忘掉你的過去一樣。”   然后梅羅紋奇送給了未晞一個忠實的仆從：一只體型豐滿的烏鴉。   這是一只奇異的烏鴉，她會背誦天下所有的書籍典故，會書寫999種語言，還會歪著頭深沉的思考。未晞給她起名叫白鷺。白鷺喜歡對著未晞唱Megadeth的那首《Theworldneedsakiller》，喜歡在時鐘的整點叫道“阿萊夫、貝思、吉梅爾”，還喜歡對著遠處的鴿子們用低沉的聲音朗誦“摩西降臨”。當然，再怎樣一個完美的朋友，如果整天站在你的肩膀上嘀嘀咕咕，也會多少暴露一些缺陷的：   很明顯，可愛的白鷺盡管讀過無數典籍，卻無法分辨其中某些文字出處。   其次，她只能說出會怎樣，但說不出該怎樣選擇。   最后，也是很重要的，她雖然能背誦所有的書籍，但卻不能理解里面的文字游戲，比如她完全不能理解《四十晨和四十夜》中那只鵪鶉和我們的教長（或是教皇）有什么關系。   作為一個智者，以上三條是相當重要的。但遺憾的是她不是一個智者，而是一只烏鴉。好在未晞并沒有很多問題，她只是喜歡坐在黑色的房間中，夜以繼日地練習著如何操縱自己的頭發，或是從白鷺的言語中想象著外面的世界。   烏飛兔走，白駒過隙。日子就這樣一天天過去。   終于有一天，未晞從黑暗的房間中走出來，撫摸白鷺漆黑的羽毛，看著這只聰慧的小鳥站在自己肩膀上擺出一副很舒服的樣子，隨著她的手歪過小巧的頭。   我還能見到我的母親么？未晞問。   白鷺想了一下，說：能的，只要你通過這次考試，就一定能的。   然后未晞呼了一口氣，輕輕地向后仰去，“噗”地倒在柔軟的草地上。白鷺“咶”的一聲飛向了天空，被劃碎的陽光零零散散的撒在未晞的身上。她有著發育良好的軀體，氤氳著黑色流瑩的長發，晶瑩白皙的皮膚和長長的睫毛。   “我一定會通過這個考試的。”   想到這兒，她笑了，像一支黑色的罌粟，在風中肆意地綻放。   一天前，梅羅紋奇也以第二人稱的方式說過相同的話，并且交給了她四個骯臟的卷軸。  “你知道么？”那個奇怪的老太太說，“你要前往一個或許并不存在的城市，那里有四個傳說中的人，然后把他們的血分別涂這些卷軸在上，然后你就成為了神。”   于是未晞出發了，她在太陽落山后靜靜地離開。黑色的長裙，肩上的烏鴉，糾纏在夜風中的長發，都隨著她化作了黑色夜里黑色的風。遠方的教堂傳來了彌撒的鐘聲，成群的鴿子們振翅高飛，齊聲唱到：   Andwhenevertheuncleanspiritssawher，theyfalldownbeforeherandcriedoutsaying   -----YouarethesonoftheGod……oh……thedaughterofGod。                                                 此時此刻，我們的故事已經進入到了大家預想的階段。我們都知道未晞會來到那座城市，會殺掉那四個人，并且找回她的母親。然后大功告成，成為一個武功卓越神出鬼沒帥得掉渣的一個殺手，而現在的問題是，她如何在那座充滿了腐化、愚昧、濫情和死亡的鋼筋混凝土水泥集合體中，把那四個目標和那些游蕩于縱欲過度的都市街道上的行尸走肉區分開來。我們要解決這個問題，而且還不能把故事引入到“女主角意外的遇到某男，然后一見鐘情，委身下嫁，協助老公拍攝一部垃圾片《我的老婆是大佬》，從此過上幸福生活。”的尷尬境地，我們必須要引入一個不能引起大家性幻想的人物，充當向導的角色。很明顯，我們不能指望那只連時鐘整點報時都用希伯萊文的烏鴉，因為她總是說梅蘭西頓和施瓦茨采爾特的著作總是有著許多雷同的觀點，而這兩個名字其實是屬于同一個人。真不知道這位德國宗教改革家在聽到這種言論后會抱何想法。   總而言之，我現在是黔驢技窮了，我想不出任何可以吸引讀者眼球的人物了。于是當未晞和她的寵物一起意氣風發的來到那座城市的時候，迎接她的是一個骯臟的丑陋的乞婆。這位充當武俠RPG中店小二角色的老太婆有這和梅羅紋奇相同的造型（這樣我就不必大費周折地描述這位向導的著裝品位了。），她匍匐于路口浮靡的塵土中，背后是喧囂的都市以及在工業廢氣中搖搖欲墜的朝陽。當她看到那個肩膀上站著烏鴉的女孩迎著桔黃的的光芒朝她走來時，她熱淚盈眶地撅起沾滿塵土的屁股，呼哧呼哧的爬上前去吻未晞的腳。  “親愛的，”她說道，“我叫LeVrai，是你的向導，是你的引路人，指引你該把誰送進天堂，該把誰引進地獄。但是你從我這里得到的真理，必須用你身體的一部分來交換。”  “為什么呢？為什么要我身體的一部分呢”未晞問道。  “哈哈哈哈”LeVrai笑道，“連魔鬼都知道，能貫通的最高真理，決不能對孩子們直接說明。”   于是，未晞給了她四根頭發，用來換取那四個人的消息。   “好吧，讓我用你最關心的消息，來回報你的慷慨吧！”LeVrai說。   “第一個人，住在這個城市里離天堂最近的地方；    第二個人，住在這個城市里離地獄最近的地方；    第三個人，住在這個城市里離人類最近的地方；    第四個人，住在這個城市里離你心最近的地方；”            說完這些話，那個骯臟的老太婆就轉過身，捧起未晞的四根頭發，迎著朝陽一根根地吞了下去。然后她流下了眼淚，泣不成聲，混濁的液體在滿是灰塵的臉上被沖出了一溜溜土溝。她的身后，那個一裘黑衣的女孩早已離開，風拂長發，裙擺飛揚，遠遠望去，如一只展翅欲飛的烏鴉，融入到了喧囂的都市中去。                                             Episode1 天堂之下     我是一個孩子，居住在這座城市最高的大廈上，喜歡站在平臺的邊緣，一邊聽著重金屬鏗鏘的節奏，一邊在風中流下眼淚。     我的腳下是流動的人潮，我喜歡看著它流動，盲目而倉促。這一看，就是五百年。     我的頭上，就是天堂的大門，可是我卻無法進入，因為我忘記了自己的名字。于是我只好靜靜地等待，站在天堂之下，等待宿名的安排。     五百年來，每天都有人登上這座平臺，無論男女老少，只要看到我憂傷的目光，就一定會走過來將我摟在懷中，說：噢，可憐的孩子，請讓我帶你回家。     每當這個時候，我都會用一把金質的匕首刺進那人的心臟，看著鮮血如蓮花般在他懷里綻放。   我需要的是名字，不是憐憫。   就這樣，我在天堂之下過著絕望的生活，直到遇上了她。  “噢，可憐的孩子，請讓我帶你回家。”   當我聽到她的聲音時，我回過了頭，如五百年來每一次回頭一樣，眼中含著淚水與憂傷。   然后我看到了她，黑色的長發，黑色的衣裙，黑色的雙眸，還有肩膀上那只黑色的烏鴉。   她把我弱小的身軀摟在懷里，柔聲問：你叫什么名字？   我仰起臉，看著她清秀的面龐，露出了惹人憐愛的笑容。   可是我卻無法回答她，因為她的頭發，已經穿透了我的心臟。我的臉上還帶著憂傷的笑容，手里還握著那把金質的匕首。我躺倒在地，鮮血在身后寂靜蔓延。   “我叫未晞”她一邊說一邊將我的血涂在了一個卷軸上，然后上面慢慢顯出了兩個字。她看了看那兩個字，把卷軸遞給我說，“原來你叫這個名字啊。”   我睜開眼，卷軸上寫著：慈悲。      原來我追尋了五百年的，就是我每天都能得到的。                               Episode2 左手也是刀·右手也是刀    今有一市，名曰：無。市中一塔，名曰：淵。淵三十六層，地上十八，地下十八。其最底層，名曰：無間。無間有物，名為：螶。化作人形，左手持刀，右手亦然。    有女喚作未晞，行至淵，遇螶于無間。    螶兩刃向交，其聲嚯嚯然，蒼穹皆裂，星辰俱損。待聲止，其型已逾數倍，三頭六臂，目如銅鈴，手中巨刃無數，均有開山損地之勢。其身后有翅，口噴灼炎，嘶鳴如雷，舉手間皆能碎人心智。三十六淵皆為所動，咄咄之聲上溢數百里。    晞欺身而上，以發環其頸，遂斷其首。    螶血浸于圖，得一字，方知螶本非螶，其名‘懼’也。                               Episode3 朱紅色的記憶××××年××月××日                   大雪  那一天，突然開始下雪。我行走在茫茫雪地中，尋找第三個目標。白鷺問我要聽歌么？我點了一首Guns&Rose的Don’tcry。于是她抖了抖羽毛上的雪，開始唱道：Talktomesoftly,there’ssomethinginyoureyes……當她唱到“givemeakissbeforeyou,tellmegoodbye”的時候，一位慈祥的老人攔住了我，他對我說，與烏鴉為伴的孩子，能聽我說個故事么？于是我跟隨他來到了一間咖啡屋，這里溫暖而舒適，充滿了溫柔的陽光，雖然有那么一點點吵雜，但我依然可以聽見那位老人的每一句話。他講話的時候面帶微笑，聲音略含磁性，令人無法抗拒。他輕輕啜了一口咖啡，然后開始慢慢說道：“十年前，我在四處流浪，雖然年輕力壯，但卻無所事事。有一天，一個奇怪的老太婆找到了我，她對我說她在不遠的村子里發現了一個女孩，這個女孩有著能成為神的資質。可是她現在，還只是個小女孩，拖著鼻涕在村口玩尿泥。這個老太婆給了我很大一塊黃金，懇求我幫她兩件事：先在一個懸崖邊種上大量的韭菜和蒜薹，然后帶著一張彈簧床到那個村子里，用孩子們的好奇心換取那兩種植物。日子就這樣慢慢過去，當我在那個村子里呆到一百天的時候，村民們從外面抬回了一個摔得血肉模糊的男人。然后我離開了，因為每天晚上都會有一個披頭散發的女人站在我的屋門口哭喊：還我丈夫，還我女兒。”講到這里那個老人停了下來，他的眼里含著淚花，聲音顫抖不止。過了好久，他才續道：“我帶著那塊金子，來到了這座城市，雖然生活富足，但卻備受良心的折磨，日漸衰老。直到我遇見你，我的孩子！”說到這爾，他激動的站了起來，喊道：“因為你就是那個被選中成為殺手的女孩。”看著他激動的樣子，我微微笑了一下，然后起身付了帳，轉身離開了咖啡屋。外面雪很大，冷風灌進了我的衣領。我邊走邊把發梢上新鮮的血液涂在了第三個卷軸上，看著奇妙的化學反應慢慢發生。“你信他的話么？”白鷺問我。“不。”“為什么？”她歪著小巧的腦袋問。我笑著讓她看我手中的卷軸，上面兩個氤紅的大字：謊言。 我們的身后，兩個伙計一邊高呼著“救人救人”，一邊從咖啡屋里匆匆跑出。        Episode4禮物未晞再一次出現在LeVrai的面前時，她已經累壞了，這座喧鬧的城市讓她覺得不適。并且她為尋找最后一個人花費了太多的時間。終于，她決定求助于這位向導。當她把第五根頭發遞給LeVrai的時候，她能感覺到對方的手在顫抖。這個骯臟的老乞婆小心翼翼地托著那根秀發，仔細端詳了好久，仿佛世上全部的珍寶都在她手中一樣。那時，陽光從東方灑來，籠罩在她和未晞的身上，整個世界都是一片淡淡的桔黃。當她把那根頭發吞下的時候，未晞看到兩行熱淚沿著她龜裂的臉頰滑下，塵土被沖開，露出腮上的筋絡，根根糾纏，抽搐在一起。未晞問：“最后那個人是誰？”LeVrai說：“是我。”然后未晞笑了，如沐春風般在陽光中搖曳。突然之間，她止住了笑容，瀟灑地打了一個響指。五根頭發立刻從LeVari身上破胸而出，回到了未晞的手中。鮮血從這個老乞婆骯臟的胸口流出，沖開污垢與泥土，露出了干癟的乳房。她的臉上洋溢出的淡淡的柔和，她佝僂的身軀，跌進了塵埃之中。她的生命與最后一個卷軸緩緩地交融，一個字開始逐漸展現。未晞看了看，發現不認得這個字，于是問白鷺：“這是什么字？”白鷺端詳了一下，答道：“愛”           Last Episode 發之牢   未晞快活地在路上走著，黑色的裙肆意地飛揚。白鷺站在她肩膀上，半張著雙翼，用喙梳理著漆黑的羽毛。那座城市在他們身后，越來越遠。   白鷺問：“想聽故事么？”   未晞快樂地點了點頭。于是白鷺聳了聳肩，說道：  “從前有一個丟掉了孩子的女人，來找萬能的梅羅紋奇，希望能得到幫助。于是梅羅紋奇告訴她，如果她立刻就要領回她的孩子，那么這個小孩將會一事無成，在野蠻的村落里生兒育女，然后平靜的死去。但如果她能答應按照梅羅紋奇的吩咐去做，那么她的孩子將具有神的身份，往來于天堂地獄之間，決定著世間凡人的命運。   于是女人妥協了，她來到了一所并不存在城市，化妝成一個骯臟的乞丐，等待著命運的到來。在她等到第十個年頭的時候，她那長大成人的女兒來到了她的面前，于是她用梅羅紋奇的指示，換取了親生女兒的五根頭發。她吞掉了它們，來滿足自己對女兒的思念。女孩也根據母親的提示，殺死了‘慈悲’、‘恐懼’和‘謊言’。但是這還不夠，女孩還缺少了成為神的最重要的條件――對愛的絕望。   一切的最后，女孩終于殺死自己的母親，同時殺死了‘愛’。然后她具有了神的身份，帶著自己忠誠的侍從，在路上快活地走著。”   故事講完以后，白鷺感到有些渴了，她展開翅膀飛向了蔚藍的天空，準備看看附近有沒有河流。   而未晞在原地站了一會兒，轉過身，朝回走去。那座已經快從她視野中淡出的城市，又開始逐漸清晰起來。當夜幕降臨的時候，我們可以看見一個神，跪在一具沾滿塵土的尸體旁，撕心裂肺地放聲大哭。遠處傳來教堂的鐘聲，一群鴿子振翅高飛。她們用溫潤的喉嚨唱道：塵歸塵，土歸土，一切都已結束……                  附錄①    關于“未晞”和“白鷺”：這兩個名字取自于詩經――《蒹葭》。其實“白鷺”應該為“白露”，但是為了使這個名字更可愛一些，所以進行了小小的改動。②   關于“維爾卡穆”：這個名字其實是英文WillCome的諧音，暗指他在后面還會出現罷了，比較無聊的名字。③    關于“黑33號卷軸”：其實原句來自于一本評論黑幫電影的書，本以為是《黑到深處》中的話，后來卻發現并非如此，但想想看，必定是在圖書館2樓33號書柜看到的，所以叫“黑33號”，由于文章需要，所以對原句做了少量修改。④    關于“梅羅紋奇”：梅羅紋奇，即Merovingian。是《黑客帝國》中第一任Theone的名字（就是那個喜歡用法語罵人的家伙）。因為我這篇文章只是一個引子，以后在正文中對梅羅紋奇還有敘述，所以這個名字也暗示了一些她的身份，只是在本文中沒有表現。⑤     關于“俄狄浦情結”：是1857年，弗洛伊德，即FreudSigmund，通過艱苦的自我分析，提出的“戀母情結”。⑥    關于“Megadeth的《Theworldneedsakiller》”：Megadeth是著名的鞭笞金屬樂隊，樂隊名意為“核戰后計量死亡人數的單位”，這首歌原名叫《Theworldneedsahero》，在這里做了一點修改。⑦    關于“鴿子的英文歌”：取自《圣經》馬克福音第三章第11節，后半句純屬搞笑。⑧    關于“梅蘭西頓和施瓦茨采爾特”：梅蘭西頓（1497－1560）德國學者，宗教改革家，對《圣經》的詮釋頗有研究，他原姓“施瓦茨采爾特”，按當時的風氣，用了相應的希臘文“梅蘭西頓”。⑨    關于“LeVrai”：法語，意思是“真相”。⑩     關于“發之牢”：出自《月姬·真月譚》中的一個章節題目，本是用來描述其中一女主角，同樣是用頭發作武器的女子。                                     

  2007-05-01 00:00:00 作者:小刀

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• 亦就與姐姐

   愛情以大于3米之遙,稍稍抬頭的姿勢在對面停留了一會,然后轉身離開.看著遠走的愛情消失在轉角路口,亦就想起姐姐.   其實也不是偶然把姐姐想起.很多時候,他都會想起她.那種自然的感覺,就好像是一種對生命的責任般,什么時候想起,會使你更加清楚自己.   比如想起姐姐,亦就覺得自己有趕快成熟起來的必要.姐姐可以給他說很多書上的大道理,不過從來感悟的都是他.他一直覺得姐姐是一個不懂得怎么好好活著的人.   以前不是這樣的.最起碼,以前并不懂得用客觀的眼光去看待姐姐.在自己小時候,姐姐曾經說了一句書上的句子:上天會知道人在干什么.若幸福未曾到達,只是因為你做的還不夠.她以一種很隨意的口氣說著,卻準確地轉達了自己的感慨.她趴在沙發上長長地嘆一口氣,把書扔到一邊.那種感覺,就像在檢討著自己的某些錯誤,借著書本上的語言.200多個日子以后,亦就覺得自己已經很用心地作出某些努力了,但是幸福還沒有抵達.他責問姐姐:你說過,只要努力,就可以得到幸福.我的幸福在哪里?不是說老天在看著我嗎?姐姐說:我就知道你對這話上心.其實,他不僅僅對那話上心,更是因為那種對姐姐莫名的愛戴.以前姐姐往哪里去他都要跟上,哪怕姐姐用盡所有的辦法把自己從身邊驅趕開來,亦就也會極卑微地跟著她.樂意幫姐姐做任何事而毫無怨言.好像也有出賣過姐姐的時候.那是一次被姐姐的小學同學攔在路上,連哄帶喝讓他叫他姐夫.亦就先是死活不肯.后來轉念一想,問道:我有什么好處嗎?那男生說:請你吃冰棒.亦就又問:不叫呢?男生揚起拳頭在亦就的頭頂晃了幾下.亦就便響亮地叫了一聲姐夫.隨后被姐姐知道,她捏著亦就的臉,狠狠地把他扯到母親的身邊大聲喊道:這是哪門子弟弟?不要也罷.把我當什么東西了?姐姐開始認真看待亦就是從初中開始的.亦就的初中.姐姐的初中,過得比誰都叛逆.亦就有時候難以想象,平常溫馴的姐姐怎么就那么瘋狂和不可理喻.每每從寄讀學校回來,總要和母親吵架,說出最不顧后果最不堪入耳的話來刺激母親.就連一向最疼愛她的父親,也忍不住揚起手掌給了姐姐耳光.那一次,姐姐經受不住父親的巴掌,重重地跌到在地上.父親說:你怎么變成這樣?以前那個乖巧的你呢?你真的讓父母傷透了心!姐姐說:我就是這樣的人了.現在才看出來嗎?后悔把我生出來了吧?說真的,我也后悔來到這個世界上.亦就那時候讀六年級.亦就在那一刻說了一句話:爸媽,把她打死了算了.姐姐讀初一的時候,全年級第三.姐姐讀初二時,已經是班上的后進生.有一次姐姐從寄讀學校回來,剛好前一刻姐姐的成績單夾在報紙里送來.母親不讓姐姐進屋.姐姐狠狠地拍門.母親對著門外說:你別進來!我沒有你這樣的女兒.頂著天大的膽子來和我吵架是嗎?既然這么有骨氣,干嗎不拿點成績來看看?看看你的成績單,我真感到羞恥!姐姐一面拍門一面大聲說:我就喜歡這樣怎么著?告訴你,你怎么不高興我就怎么高興.父親大喝一聲:陳青你給我住嘴!母親說,隨她說去!看我給她進來不給!姐姐依然在用力拍門.門的撞擊聲音有竭斯底里的感覺.后來就沒有了聲音.平靜得如死般沉寂可怕.傍晚時候,母親氣才下了一點.亦就開門出來,發現姐姐不在門外.亦就轉身回去告訴母親.母親說:沒有最好!我巴不得從沒有這個女兒!父親說:晚上就回來了.她還能去哪兒.晚上姐姐依然沒有回來.亦就見到姐姐,是幾天后的事了.那時候她正和一個不良青年模樣的男生在士多門前坐著喝汽水.身旁放著一只毛毛熊.看樣子姐姐正高興.亦就想起了那天原來是姐姐生日.亦就把姐姐帶回家.一路上姐姐跟在他的背后,沉默不作聲.亦就第一次心有悔意地覺得姐姐很可憐,也并不值得自己曾經這么地崇拜.那是初二暑假的事情.姐姐開始變得沉默了.有時候和她說話,她根本沒有在意,而是若有所思地發呆.也有時候,姐姐根本想不出該說些什么,于是她就整天“是嗎?”“哦,是啊”的來應付別人的交談.從來不反駁別人的意見,也不去考究別人說話的用意.但是亦就發現,姐姐開始在意他了.亦就初一,姐姐初三.初三姐姐開始發狠讀書,雖然再也無法回復以前的水平,但還是考上了一家不錯的高中.姐姐每次回家,都會繞道去亦就的學校,約他一起回去.高興的時候,姐姐硬拉著亦就陪他逛街.亦就知道,姐姐不是真心要逛街,她只是希望他陪她走走.也有要買東西的時候.往往是姐姐看上了一樣東西,支支吾吾不敢討價還價.這時亦就便走上來,三言兩語以比較實惠的價錢把它買下來.亦就也奇怪自己怎么就口甜舌滑起來.當著姐姐的面,稱呼那40出頭的商鋪攤主為美女,乘她被突然而來的贊美沖昏頭腦的時候,砍價,成交.末了不忘說幾句俏皮話,然后拉著姐姐離開.亦就知道自己害怕像姐姐那樣.至于姐姐是怎么樣,他也迷糊.反正,亦就要借著姐姐的影子改變自己.亦就讀初二的時候,迷上了打游戲機.一次陪姐姐逛街的時候,亦就看見路旁有一家機房,便要進去玩游戲.姐姐說什么也不答應.不過亦就知道那時候的姐姐已經不能阻擋他什么了.亦就甚至覺得自己有傷害姐姐的能力,雖然亦就永遠不會這么做.亦就進了機房.他讓姐姐先坐車回去.姐姐卻站在門口等他.人不斷從機房的門前進進出出,以異樣的目光打量著穿著中學校服的她.姐姐挪出了位置,站到一旁,低著頭.一個小男孩問姐姐:你在等你男朋友,對不對?姐姐楞了一下.小男孩又說:他肯定在里邊吧?說著往機房里指指.姐姐笑著撫撫小男孩的頭.亦就出來的時候,姐姐正和小男孩坐在對面的士多前喝著冷飲.姐姐就有這樣的能力.大凡小孩子,天生對她沒有免疫能力.只要她笑著拉拉小孩的手,善意地笑著撫摩他們頭發.就是最不乖的孩子,表面上還別扭著,但是眼神已經完全接受了姐姐,并好奇地想和她親近.亦就不然.大凡孩子,一看到亦就沒有不哭的.就是不哭,亦就也要瞪大眼睛,或者捏他們的臉,把他們唬哭.亦就有虐待的快感.姐姐會很快厭倦和孩子的相處.因為她覺得孩子永遠是孩子,得哄得寵.而她又天生是吝嗇于關懷的人.和孩子的相處成了負擔.亦就不然.亦就會在和孩子吵吵鬧鬧的之中找到樂趣.開始用心對待孩子.姐姐會在和別人的相處中失去樂趣.而亦就相反.亦就享受相處的過程.亦就不明白姐姐怎么就關心起他來了.有時候甚至令他厭煩.姐姐高三的時候,亦就被保送到第一中學讀書.和姐姐近了.每每放假,她都要過來學校看他,和他在學校附近的小飯店吃飯.一點沒有高三學生的樣子.亦就說:姐姐,以后不要過來了.姐姐問為什么.亦就說:這樣我交不了女朋友.那些對你弟弟心儀的女生,一看到你,就不好意思接近我了.亦就覺得說得不錯,很俏皮.也受用了.姐姐捂著嘴笑了半天,說:好,以后就不來了.不妨礙你了.亦就也曾借了同學的自行車去姐姐的學校找她.出去吃飯的時候,亦就讓姐姐坐車后座.姐姐遲疑了一會,終于坐上來.姐姐說:我重吧?亦就說:不重.亦就覺得還應該說些什么.于是亦就說:就是姐姐很重我也會撐著的.姐姐哈哈大笑.也許是姐姐憂郁不定的性格練就亦就的幽默感.和姐姐相處久了,亦就發覺,姐姐喜歡別人說機靈聰明而不失幽默感的話.她享受別人的狡猾的話語,像享受輕易得到的快樂一般.每一句她覺得幽默的話,她都也會意的笑容來回報.大概因為姐姐不是快樂的人.既然亦就覺得自己有給姐姐帶來快樂的能力,亦就也就不吝嗇自己幽默的靈感.姐姐大概就是這樣的開始在乎亦就的.其實亦就也明白,姐姐只是離不開快樂.快樂于她,好像難能可貴.自從初中那些叛逆的日子后.那些日子,姐姐的行為像在傷害母親,其實傷害最深的,是她自己.那是后來亦就才明白的.因為自初中后,姐姐開始寫日記.加上鎖.放進抽屜深處.再加上鎖.經常寫.當亦就在一中那烽火之地,遭遇挫折的時候.他發現他開始寫很憂郁的日記.那些句子,隱晦艱澀,連自己也不忍心再看多一眼.只是一種宣泄自己心中迷茫和不滿的工具而已.亦就領悟的時候,正是一家人聚頭吃飯的時候.亦就奪口而出:我知道姐姐寫的文章為什么那么悲傷了.亦就接著說:因為你不開心.姐姐聽了,有點不知所措地低下頭.想說什么卻說不出來.母親的臉上有讀不出的表情.好像是憂傷的,也好像是要示意亦就住口的.亦就知道自己說錯了,趕忙住口.大家都記得姐姐初中那段叛逆的日子.大家都曾經受傷害.姐姐是一個不快樂的人.正因為如此,姐姐羞于承認自己不快樂.也不是一次聽父親教訓姐姐:你怎么老是不開心的樣子?學學誰誰,多開朗!多熱情!母親是從來不說這話的.母親像姐姐一樣畏忌說姐姐不快樂.亦就高三的時候,喜歡上班上一個女生.女生愛笑,活潑,個子小小的,皮膚白白的,很是可愛.亦就累了的時候,停下手中的筆,遠遠地看著她呵呵地笑著,說著,覺得很是舒心.他就喜歡個子小小的,活潑的女生.這也許是因為姐姐的緣故.姐姐從來都是高高的,不愛笑,活潑于她是沾不上邊的.亦就不是不喜歡姐姐,但是他希望他喜歡的女生不是姐弟這回事.有一天,那個活潑的女生對亦就說,你長得怎么有點像混血兒呢.亦就說,你長得像混血兒的女朋友.女生呵呵地笑.后來那個女生成為他的女朋友.亦就戀愛的時候,姐姐還是孤單一人在一個遙遠的城市讀大學,頭頂著一片陌生的天空,對愛情充滿復雜的憧憬.姐姐不斷地自她的學校打來電話.知道亦就戀愛她比誰都關心.堅持要見他的女朋友.高三的寒假,姐姐站在飯店門前,打量著亦就和亦就的女朋友.那一刻,姐姐的眼睛特別明亮,閃爍著光彩.她說,亦就再也不屬于我了.亦就聽了,好一陣心痛.緊跟著姐姐又說,姐姐也不再只屬于亦就了.姐姐也戀愛了.亦就連忙問,是誰?姐姐的男朋友是誰?姐姐的身后,魔術一般出現一個男人.高高的,一臉漫不經心的笑.從高高的樓角處投下來的午后陽光,不偏不歪落在男人的臉上.亦就有種莫名的妒忌.亦就記得姐姐說過,在我還有資本時,我會找一個自己愛的人;以后,我會找一個愛自己的人.很明顯,姐姐愛這個男人.亦就伸出自己的手.那時亦就覺得自己的手,像所有有能力的男人的手一樣,寬大、溫暖、自信.亦就說,想不到姐姐喜歡的男生是這樣的.男人的手停在半空.亦就主動握住他的手.在寒冷的空氣中浸得冰涼的手.亦就說,我希望你能帶給姐姐幸福. 只是亦就明白,自己肯定比姐姐幸福.亦就懂得掌握自己的愛情.他的愛情所走的每一步,就像他棋盤中的每一步棋路,進行得自然且全在意料之中.姐姐在亦就計劃自己愛情的時候,忘情地唱著瑪麗蓮·夢露的歌:“WhenIgivemyheartItwillbecompletelyOrIwillnevergivemyheart”這是姐姐信奉的愛情.亦就永遠不像姐姐.姐姐由著感覺放縱愛情.亦就不喜歡這樣的感覺.亦就寧可操縱一切,也不愿愛情凌駕一切.有一天,姐姐打電話給亦就.那時候亦就在一所比較聞名的大學讀理科.他的女朋友,在他學校附近的一所大專讀書.姐姐在電話里泣不成聲.姐姐說,他說要分手,我們完了,但是我離不開他.亦就卻有意料之中的感覺.亦就說,沒關系,就和他分手.你要比他更干凈利落.姐姐說,不可以.亦就問為什么.姐姐說,因為我的心掏空了.亦就想這個時候應該幽默幽默.亦就便說,那讓弟弟來出馬,把他干掉.把心重掏回來給你.姐姐笑了,有點恣意.她說,那倒用不著弟弟動手,姐姐親自出馬就好了.    后來的事情似乎始料不及.姐姐聽信了亦就的玩笑,在男人的心臟上捅了三刀.   自心臟流出來的血,像蝴蝶身上美麗的斑,粘了姐姐一身.姐姐趕到亦就面前時,那美麗的斑卻已凝成殘暴的黑色固體.姐姐站在他跟前,安詳地笑著.   亦就第一次感到,南國的初秋,原來是這么寒冷.   冬,亦就自女子監獄探望姐姐回來,看到路上一雙雙相依相偎的情侶,想起了一年前那個幸福的姐姐.想起了自己的女朋友.那是頭一次,亦就真切的感覺到自己還有一個女朋友,自姐姐殺了人以后.   亦就有點激動地撥響女朋友的電話號碼,約了她在她與姐姐頭一回見面的飯店前碰面.   女朋友說,我們分手吧?   亦就一怔.   和你一起,你把一切都安排得太好了.   亦就說,那不好嗎?   你也把我忽略得太徹底了.有時候,我不清楚自己是你的女朋友還是隨你擺布的娃娃.   亦就說,是這樣的嗎?   是的,你是的.你總是在有意無意間,把我和你姐姐比較,我的壓力太大了.   亦就說,姐姐不好嗎?   她是她,我是我.而且,而且,你姐姐殺人了.亦就說,那好吧,我們分手吧.亦就記得姐姐說過,如果愛情執意要離你而去,那你就放手吧.何必苦纏一段背叛自己的愛情.為什么呢?為什么道理永遠是姐姐的對.做的,卻永遠是亦就的對.    

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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• 天堂來的網絡愛情

      一切來得不可思議，一切好像夢幻一般，                                落淚天使，一個來自天堂的女孩，一個打著燈                                籠亦難找的優秀女孩，一個令無數男生胡思亂                                想而又無可奈何的女孩，出人意料地成為我的    女朋友  作于2004年10月     謹以本文獻給我生命中的重要女孩——文！                              ——題記     2004年3月，第一周，周六晚，八點整，羊城廣州，朦朧小雨。                             （圖片來源：網絡）    窗外的夜色好濃，正紛紛揚揚地飄著雨，我的心禁不住顫動一下，憶起許許多多的傷心。終于承認，自己固執認為可以坦然面對的點點滴滴，其實一直在我內心的某個角落隱藏著，在不經意間，又明明白白真真切切地躍入我的腦海。我就在這樣一個下著雨的夜晚，有點失魂落魄心猿意馬地開始我的QQ之旅。我申請了一個昵稱為“英雄無淚”，省份為“地獄”的QQ號碼，便開始認認真真滿心期待地搜羅我人生路上的第一個QQ網友。最終，我把目標鎖定一個女孩。我鐘情于她的昵稱“落淚天使”，還有她來自“天堂”的小檔案。來自天堂的落淚天使，不正是出身地獄的英雄無淚苦苦尋覓的最佳網友嗎？我默念道。 “我一直固執認為，天堂應該是人類智慧能觸及的最最美滿的地方，到處是歡樂的海洋，幸福的春天……卻未曾料到，天堂降臨的天使，也有落淚的季節。然而，窗外的朦朧雨花，是天使感傷于人間的冷漠，還是痛心于人類的無知?”我給遠方的天使發出第一聲問候。“男兒有淚不輕彈，女人心悲淚滿襟。一臉憂愁，兩份牽掛，三分幸福，天使焉能無淚？”天使火速回復道。“情由心生，人為情困。同是天涯淪落人，相逢何必長言愁呢？實不相瞞，尊駕是我今生第一個網友。希望我們可以成為知心朋友，攜手笑傲漫漫人生路，萬分榮幸。”“人生苦短，似水流年，得一知己，夫復何求？其實，閣下也是我首個網友。”“真的嗎？那我們真是有緣啦。幸會！幸會！”“榮幸！榮幸！”“介不介意告訴我閣下在哪兒深造？”“暨南大學。你呢？”“原來是老領居啊，哈，我在華南師范大學。”“那我們，真是有緣啦。哈哈！”“憑直覺，你應該念文科，二年級吧？你可不要告訴我人的直覺常常是錯誤的啦？！哈”“我好想好想告訴你一個不幸的消息，然而，事實令我不得不明明白白地告訴自己，閣下的感覺是正確的，并且我也可感覺出，閣下也是念二年級的文科生，難道不是嗎？”“你我真是心有靈犀一點通啊，呵呵! 哦，我非常遺憾聽到你剛才心情不好，然而，所為何故？介不介意告訴我，讓我有幸與你共同分擔憂愁？謝。”“能否先問你一個私人問題？”“交友交心。即為朋友，但問無妨。”“不好意思，我知道這個問題非常冒味，但我還是想問一下。你，現在有沒有女朋友?”我心一顫，禁不住有點吃驚。一直感覺網絡里的世界好虛假好無聊，網絡里的女孩肆無忌憚，匪夷所思，莫非果真如此？然而，我最終原諒了天使的直接和大膽，因為，我相信自己的直覺，天使是一個失落的優秀女孩，否則何以稱自己是一個落淚天使呢？但是，如何回答這個燙手的問題呢？思來想去，不覺腦筋一轉，忙回答道，“這是出現在我一篇文章里，記載我好朋友風雨愛情的一段話，希望能回答你的問題：走在花季雨季里，不管是青春少女還是陽光少男，都常常會被愛情的雨點打中。然而，愛情是神圣而真實的，她需要男女雙方攜手用真心去播種，用愛心去澆灌，用信心去修剪，用恒心去維護，亦需要緣分來成全。有緣信守承諾，歷盡磨難，千里相會；無緣朝暮相對，費盡心機，難博一情。”這段話雖然有點含糊不清，然而里面已經暗示我對愛情的期望好高，我不喜歡玩玩而已隨隨便便的愛情，我追求的是一個可以相依相伴，值得自己用心愛戀的女孩。“我知道答案啦。難得啊！謝謝！不過，傳言婚姻是愛情的墳墓，莫非果真屬實？”我終于明白天使剛才冒失一問的用意，卻不知道出婚姻這話題的緣由，便忙問道：“此言何解？”“唉，我不知是否應該告訴你，只是感覺好失落。你不要恥笑我傻啊。”“你認為我是那種人嗎？如果有什么不愉快的事，還是說出來好，這樣心里可以輕松點，相信我。”聊到這，心情也舒暢啦。人有時就是這么奇怪，明明心煩意亂，但倘若決意放開心思，虛度一下光陰，就會豁然開朗。“我家里好亂。我根本不想回那個家。父母每天鬧離婚，整天吵著我喜歡跟誰生活。我不知道該怎么辦，我發現自己好沒用……我以前一直以為，只要念到大學，自己就可以做好多好多的事，然而……我只是希望能和爸媽快快樂樂地生活在一起，為何？為何？上天連這個小小的要求都不肯施舍給我?——抱歉，也許我不應該向素不相識的你講這些，但我真的感覺心好亂，好亂！”原來如此！難怪女孩偏要在明明給人陽光快感的“天使”前面添上“落淚”啦。“家家有本難念的經，非常抱歉，提起你的傷心事。不過我覺得，其實你可以爭取的，爭取父母的重戀，爭取溫馨的家庭，爭取屬于你的幸福……”“爭取？有用嗎？我可以嗎？”“如果你只是一味坐著空悲切，那肯定是無濟于事的；然而，倘若你肯用心用情去爭取，那至少有希望，有成功的可能……我們為人子為人女者，不能選擇自己的父母，選擇自己的家庭，卻可以爭取自己想要的幸福……你可以把你的心思告訴他們，把你的希望告訴他們，甚至你可以撒嬌，可以抗議，可以……我想，你一直認為你不可以那是因為你從沒想過。相信自己，相信我，你一定行的。我祝福你！”“真的？我真的可以嗎？”“當然。雖然你我素未謀面，但我非常清晰地感覺出，你是一個優秀的女孩，你一定可以如愿以償的——我不是一個預言家，但我對這個斷言相當自信。”這是我的真心話。我自信認為，自己是一個做事有分寸的男人，但我可以為自己的這個預言負責。因為，總感覺有一股莫名的力量催促著我相信這個自稱天使女人的真和好！“我知道啦。謝謝你，真的真的真的非常非常非常謝謝你！”“沒什么。把我當朋友就不用客氣啦。”“我早把你當朋友啦。哦，我要下線啦，你下周末還上線吧？”“是啊，還要等你的好消息嘛！”“那好，就這樣定啦，我們下周同一時間再見。”“愿好運與你糾纏不清，愿歡樂跟你相依陪伴，愿吉祥和如意攜你同甘共苦，愿溫馨和甜蜜同你沒完沒了……我們下周見，乘著裝扮有好消息的那一片云彩！哦，記住，你是一個天使，一個來自天堂的天使！”  [NextPage] 2004年3月，第二周，周六晚，八點整，羊城廣州，陰雨小晴。  清明時節雨紛紛，羊城三月煙雨樓。白天飄著霏霏細雨，入夜之際，老天爺卻出人意料地暫停流淚。好想念天使。想念她的坦誠，想念她的憂愁，想念她的可愛……人真怪，明明毫不相干的一個人，只一次簡短的通聯，連模樣都未曾知曉，卻又莫名其妙地令人感到牽腸掛肚，難分難舍。譬如一見鐘情，兩個完全陌陌生生的人，只見一面，就可以緣定一生，實在令人感到不可思議。歷史上這種例子枚不勝舉，從紂王戲女媧到后羿弄嫦娥，從賈寶玉首遇林黛玉至羅密歐邂逅朱麗葉，大都第一眼就瞄上，然后就愛得瘋瘋狂狂死去活來，任憑大家生拉硬扯強拆死分亦一樣無怨無悔，善始善終。八點整，英雄無淚和落淚天使如約相聚于網絡世界。“告訴你一個好消息。我父母和好如初啦。其實這應該得益于一次沒有發生的車禍。呵呵！”天使果然不負吾望，帶來一個天大的喜訊。“真的嗎”，我迅速按著鍵盤，“樂意分享一下？”“周一上午，父母約好同去辦理離婚手續。當他們橫過馬路時，一輛違章駕駛的汽車像脫韁的野馬朝我爸媽飛奔而來，我媽霎時驚得口瞪目呆，愣在那里一動不動；就在千鈞一發之際，我爸用盡全力推開了我媽，把危險留給了自己……”“好險！”我驚出一身冷汗，“然后呢？”“謝天謝地，可能就在汽車要撞倒我父親那最后一秒鐘，汽車終于停了下來——也許就在危險即將發生的一剎那，我父母忽然明白生命的珍貴和彼此的牽掛，竟出人意料地不約而同掉頭回家，那天晚上我又乘勝追擊，道出我的心愿，終令父母化解前怨，和好如初——一切都來得好突然，好戲劇，然而，不管如何，一直令我心煩意亂的心頭大痛終于煙消云散啦——沒想到，原來幸福一直沒能遺忘我，好開心，好幸福！”謝天謝地！真是吉人自有天相！常常，我們都無法理解，為什么人生好多好多的事都轉變得匆匆忙忙匪夷所思，特別是愛情，總會在相愛到無汁無味分道揚鑣之際，出現一個決意再愛的簡單理由——不是不愛你，只是害怕失去你。“開心了吧？！傻瓜，我就知道你一定會幸福的，因為我堅信你一定可以的。不是嗎？”“是啊，哈！謝謝你啦，謝謝你的支持和祝福！”“樂意效勞！只要你能幸福就是我最大的幸福！－—雖然這句話聽起來你會感覺有點虛，但這是我此時此刻的真實感受。”“謝謝!在千千萬萬的網蟲中，你我能相識相知是我永遠的榮幸。”“英雄所見略同。哈哈！”“哦，我現在在家里的臥室里，今天是我父母結婚22周年紀念日，等下我們全家要在家搞一個特別的燭光慶祝活動。哦，我家就在廣州海珠區。”“真的嗎？真羨慕你，我每學期才回一次家呢。”“真的嗎？你家在哪？”“一個欠發達但充滿生機的城市。”“哪兒？”“客家之都。知道了吧？”“當然啦。讓我猜猜，好嗎？——哦，它是葉帥故鄉，也是現任廣東省省長黃華華的家鄉，轄梅江區、梅縣、蕉嶺縣、大埔縣、豐順縣、五華縣和平遠縣等1區6縣，代管興寧市。全市面積約1.6萬平方公里，人口近500萬，素有文化之鄉、華僑之鄉、足球之鄉等美譽……對不對？呵呵，我學識還算淵博吧？哈！”“算你還有點墨水啦，好像比我這個地地道道的梅州人更梅州啦，哈哈！哦，你先去忙吧，好好準備一下燭光活動，幫幫父母，好不好？”“好啊，那我們下周同一時間再見，好吧？”“朋友，是一生修來的幸福；想念，是一個溫馨的歷程；希望，是一種甜蜜的寄托，愿你時時刻刻擁抱最最美好的好運，永永遠遠掛滿最最燦爛的笑容——我們，下周見。”  [NextPage] 2004年3月，第三周，周六晚，八點整，羊城廣州，雨過天晴。  不知是桃運當頭，還是蒼天戲人？在這一周里，我竟天天都能遇到容貌足以令我感到滿意的靚女。其實，倘大的一個華南師范大學，三四萬個學生，藏嬌臥鳳，本在情理之中，實不為奇。然而，這一次卻令我感到始料不及，難于抵擋。好想有個女友，成了屢屢侵襲我大腦的一個念頭。在這之前，我的情感履歷一片空白。我不是一個獨身主義者，更非看破紅塵不戀人間煙火，只是沒有一個人能闖進我的心靈，雖然常有女孩向我射出邱比特之箭。我不喜歡玩玩而已的愛情。在物欲橫流和世故圓滑的今天，實在有太多太多的愛情游戲。男人和女人，常常會莫名其妙地走在一起，一味追求浪浪漫漫、精精彩彩，而當愛情之墻出現裂痕，需要一方為愛情犧牲的時候，愛情又常常脆弱得不堪一擊。這不能不說是現代文明的一個遺憾。我非常清楚，自己可能要好久好久才能找到合適女孩，但我會一直努力，一直等待……我一直固執地認為，自己會一個人平平靜靜地演繹大學風雨歷程，然而，天使的出現，令我整個心靈毫不猶豫地開始萌動。我始終感覺，我的愛情鳥已經降臨并已款款走來。落淚天使，來自天堂的天使，會成為我夢寐以求的愛情鳥嗎？我不住地盤問自己。男人成就大業的首要條件就是要有充足的信心和過人的勇氣。我決心搏一搏。人生苦短，縱觀一生又有幾回搏呢？一如一瞬的過錯也許是一生永遠的錯過！何況，假如結局令人失望亦盡可提前収線，免得浪費青春。 “有一句話我一直想問你，又擔心你顧及女孩的……不肯告訴我真心話。前思后慮了1000年后，在第1001年的第999天，也就是今天，我終于下定決心，排除萬難，不怕犧牲，冒昧問你一句：你，這一周來是否日夜牽掛著我？哈哈”女孩獲得愛的方式是踏踏實實地潛移默化，然后在平平靜靜中品嘗愛的風花雪月；而男孩獲得愛的方式則是勇猛果斷的火速出擊，在熊熊火焰中擁抱愛的刺激浪漫。一開始，我就毫不客氣地將了天使一軍。(圖片由Leo提供)   “別這么夸張好不好呀？小心嚇跑我啊？哈！”天使倒還機靈，輕易就避開了我尖銳的開場白。“我猜你不會啦，因為你的話已經出賣你啦，哈！”我也不甘示弱，再下一招。“這么自信？”“當然。有你陪伴左右，我做事肯定相當有信心啦。哈！”“拜托，老兄，別在我面前唱高調啦，這么老土，我可不喜歡甜言蜜語啦。哈！”我大吃一驚，莫非天使已經識破鄙人的愛情陷阱？——應該不會吧？人們不是說戀愛的男人變得聰明，而戀愛的女人則變得愚蠢嗎？想到這，不覺竊喜，但為保險起見，還是反將一軍，“我也不喜歡花言巧語啊，只是這的的確確是肺腑之言。難道，難道你不喜歡我這樣想嗎？”“因為……所以……哈哈！”看來我的反將法還真管用，化險為夷，可以繼續追擊。我暗自思忖。“不過斗膽問一句，介不介意告訴我你有沒有男朋友？如不方便，你可以保持沉默。不用謝我，我說過我很紳士的。哈！”“喜歡聽真話還是假話？”“兩個都要，不要怪我。古人云：人的貪欲是沒有窮盡的。哈！”“假話是，我現在有一個非常稱心如意的男友；真話則是，那是不可能。呵呵！”天助我也！希望又現實一大步。我心中大喜。“鬼靈精。不過為何？是男生嫌你不夠花容月貌，還是你嫌男生沒我英俊瀟灑呢？哈！”“這么自大?”“應該說胸有成竹啦。^_^不過，好像現在大學生中稍有一點姿色的女孩都名花有主啦。莫非你長得真的非常困難？哈！”女人戀愛的看家本領是撒嬌；而男人戀愛的拿手好戲則是撒謊。雖然這個謊言撒得有點過分，但不免為一步好棋。“笨蛋，這是什么謬論？衡量一個女生的美丑，怎么可以看她是否擁有男友呢？”果然是一個漂亮女孩，但我還是乘勝追擊，補了一槍：“這下更令我擔心啦。一個自稱長得非常困難的女孩，常常就是天姿國色；而一個自稱沉魚落雁的你，莫非果真丑陋嚇人？”“就算是吧，那又如何？”“你那么丑，傻瓜才會愛上你啦，哈。我也好丑好丑，所以只有你才……哈——算啦，君子有憐香惜玉之德。看你那么可憐，老是嫁不出去，如果你現在真心真意懇求我，我或許會考慮給你一次機會。不用謝我，就算是便宜你啦，哈！”“這么好心啊，真是菩薩心腸，佛祖胸襟——不過我真有這么可憐嗎？還要誠心誠意懇求人家來給我一次機會？唉，做人做到我這份上，真是失敗，失敗啊！我傷心欲絕了……”天使胸襟倒還寬闊，又大方地幽默一下。我喜歡。哈哈。 “早就說不用謝我啦，我這個大丈夫肚里一向都可以撐下十艘航空母艦的。哈！不過，你為何……難道你真的一直傻傻地等待你最最適合的另一半，也就是我，出現？沾滿你衣袖的那一片云彩可是思念我的痕跡？”“你認為呢？”“當然是思念我啦，而且非常思念，難道不是嗎？唉，你也真是，明明想我又不敢說，如果你說了，我可能會真可憐你，考慮給你一個名正言順的名分啦，哈！”我連發數炮。兵書上說，戰勝敵人的一個秘訣就是毫不客氣地解除敵人喘息的機會。“我看你是越來越美啦，白日做夢呢還是言情小說中毒？”“鄙人本來就是一個玉樹臨風風流倜儻，英俊與智慧并重，俠義和英雄雙兼的陽光少男啦!哈！”我不失時機地來了一個星爺式的自我吹捧。“既然閣下是一個天上無地下絕的完美人士，我看自己還是不要有非分之想好。不敢高攀啊，我可是天生奇丑，沒人要的垃圾啦。不用擔心，我可是好知趣的。哈！”“你多慮啦，我說過我的愛情之門永遠向你敞開。男子漢大丈夫，怎會出爾反爾，言而無信啊？！”“你可不要一廂情愿喲，我還沒這個準備呢，哈哈！”“那我可以等啊，一周，一月，一年……只要不是一生一世，只要不要等到你人老珠黃而我也風燭殘年就行啦。好不好？小情人。哈哈！”“哪個是你的小情人啊？——我什么時候說要做你的……你太過份啦！”“你剛才不是答應了嗎？現在又想反悔啊？不過既然不肯做小情人，那就做大情人好啦，好不好？”“你知不知道羞字怎么寫呀？”    “那還要靠你以后多在我身邊陪我念書學字啦。”“你無恥！”天使好像開始生氣啦，但我還是繼續攻擊，反罵一句，“你卑鄙!” “我知道你我在講笑而已，不過你再這樣，我可真不理你啦。”果然有大家風范和巾幗智慧，一句話就搞和了氣氛。看來，我的選擇不錯。哈哈！“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空泛其身，行拂亂其所為。這點恥辱都承受不了，何以完美人生？傻瓜，哈！好啦，不要胡吹亂侃啦，你我就此打住吧。不過閣下的胸襟真是令人佩服得五體投地啊，哈！慘啦，我發現自己愈來愈喜歡你啦！我講出這句話，也許你會感覺好虛偽。可是，難道你不覺得在大學像你胸襟這么天高海寬的女孩屈指可數嗎？難道你不認為自己值得我喜歡嗎?”“不過你剛才的有些話實在太過分啦。你知不知道，我畢竟是一個女生啊！”“不要生我氣啦，算我錯啦，不好意思啊，你雍容華貴，貌美如花，談吐高雅，落落大方，菩薩心腸，胸襟廣闊……這樣滿意沒有？”女人的花容月貌，是令男人迅速陷進情網的導火線；而男人的甜言蜜語，則是女人鐘情沐浴愛河的催化劑。望著模糊的窗外，我也適時補了一針催情沖劑。“少油嘴滑舌，給我戴高帽啦。不過憑心而論，我自己都不知為何，被你說得那么可憐，居然一點都不生氣。慘啊，一個人連自己都不清楚自己正在做什么，這才是真正的悲哀啦。”原來，落花存心探流水，而流水亦有意戀落花。首戰告捷，謝天謝地！“我知道啦，一定是你我彼此……哈哈！”“什么意思？”“你知道的。哈！”“不過，如果你不介意，我們互相交換一下相片，假如大家都滿意的話，我們就……好不好？你是我的第一個網友，而我也是你的首個，你不覺得這個緣分非常難得嗎？也許這是上天有意成就的一段美麗愛情！”“這個嗎？考慮考慮，研究研究……哈！”“就這樣定啦，下周六晚八點，你我同時發送相片，然后各自考慮兩小時，十點時大家再同時發送答復，好不好？”“…………”“好，就這樣。不許反悔啦。下次聊。^_^”我迅速下了線。  [NextPage] 2004年3月，第四周，周六晚，八點整，羊城廣州，月朗星稀。  只是一個星期，但感覺好像一年，好像一個從盤古開天辟地到天荒地老的過程。晚上八點整，我依約把自己最喜歡的個人生活照發送過去。幾乎就在我發送相片的同時，我接收到天使的相片。心跳好快，我閉上眼睛，長長舒了一口氣，再緩緩睜開眼。天啊，原來是她！我在暨南大學念校外選修課的同學！雖然我們僅一室求學四節課，不足六小時，雖然我們從未講過一句話，但我清楚，她是暨南大學某文科學院的花級人物，左觀右察，容貌都可讓紳士毫不猶豫地心猿意馬；橫看豎視，身材均足令須眉無可奈何地嘆為觀止。更令人羨慕的是，她還常常瀟瀟灑灑地摘取學院獎學金……好多好多的男生沒日沒夜圍著她大獻殷勤，費盡心機，淘盡腦汁，也沒能令她芳心萌動——沒想到，這么一位可望而難于觸及的出色女孩，居然成為我……我不知道應該如何感念上天的恩賜，但我在心里堅定地告誡自己，如果她愿意的話，一定一定要好好珍惜這份緣分。帶著天使的愛，拼命造就自己，令自己開出與眾不同的鮮花，而每一朵花瓣，則是自己對天使的愛戀和真心…… （圖片來源：網絡）   彈指一揮，時針指向十點。我準時收到了天使的回復：“原來是你！唉，眾里尋君千百度，沒想到，君子卻在燈火柵瀾處。我真是命苦，你一不英俊瀟灑，二無淵博學識，三缺萬貫家財，四則狂妄自大，五少雄心壯志，六又鼠目寸光，七是沒心沒肺，八好吊兒郎當，九為枉為人子，實在是十惡不赦。哈哈！不過算啦，小女子倒還略懂良女風范，做我男朋友，不要老是想著變法兒戲弄在下就行啦，呵呵！哦，如果你不愿意，我可不勉強的，反正我都是沒人要的啦。^_^”鬼靈精！居然把自己的男友貶得一無是處!我心里罵道，臉上卻洋溢著幸福。而我給天使的回復則為：“原來是你！失望！真是失望！沒理由這么失望！但真的好失望！你實在是太丑太丑啦，活到今，我才真正理解男人管丑陋女人雅稱恐龍的意思。哈哈！不過，我是一個受過高等教育的人，倒還懂得男子漢大丈夫一言既出，駟馬難追的道理。算啦，便宜你啦，就當是自己做了一回垃圾收購員吧。不用謝我，我早說我很紳士的。不是嗎？哈！不過如果你覺得和我在一起委屈自己，我不會強人所難的。呵呵！”就這樣，一切來得不可思議，一切好像夢幻一般，落淚天使，一個來自天堂的女孩，一個打著燈籠亦難找的優秀女孩，一個令無數男生胡思亂想而又無可奈何的女孩，出人意料地成為我的女朋友！

  2007-05-01 00:00:00 作者:湯炎忠

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• 永遠的遺憾

  這篇作于2001年12月1－15日的未完成文章，可以說是我高中畢業前人生歷程的一次簡單回顧，不僅再現了本人當時的心境，還首次公開了大量信件……或許現在看來很多人會覺得我當時的思想太過幼稚，亦或許當事人并不喜歡看到這些文字，還或許……然而，不管如何，我們都在一天天成長，一天天走向成熟！曾經很長很長一段時間，真的很想很想擁有一個妹妹，一個真的跟我像親兄妹間純粹和溫馨的妹妹，并為此設計了十年遠景規劃，即到高中畢業前完成久藏的心愿。不過非常可惜，縱使我一直為這個夢想而努力和執著，終究沒能在高三畢業前實現，所以才形成一個人生“永遠的遺憾”！謹以本文獻給我高中畢業前結識的的五位女孩：丹，理，媚，娟，君！                                                                                                                            —— 湯炎忠                                   沒有妹妹，是今生永遠的遺憾。這痛打我蹣跚學步時，就已在童稚的心里生根萌芽，沒想到走過春花夏陽，終究沒有迎來醉人的金秋……                                                    ——題記                         一我是一個喜歡并追求夢想的男孩，也許無數陽光男女在我這個年齡的時候，早已實現了自己的心愿。然而時至今日，我仍生活在夢想泯滅的陰影中，無奈地用辛酸的文字涂抹著昔日的遺憾。沒有妹妹，便是今生永遠的遺憾。這痛打我蹣跚學步時，就已在童稚的心里生根萌芽，沒想到走過春花夏陽，終究沒有迎來醉人的金秋……最初祈盼擁有妹妹，源于羨慕同伴兄妹間的溫馨和關愛。盡管其中夾雜著濃厚的浪漫主義色彩，卻絲毫掩飾不住我對妹妹的一往情深。當衣暖飯飽時，我便沒日沒夜地纏繞著母親要妹妹。每每此時，母親便是一臉的理解與無奈。幼小的心靈，讀不透沉淀在已沒有生育能力的母親臉上的無奈，便天真的認為，吝嗇的母親舍不得施舍給她的幼兒擁有妹妹的歡樂。后來，父母決定為我抱養一個妹妹，卻遭到我的斷然拒絕。在孩童幼稚的思維中，總以為抱養的妹妹翅膀成熟時便遠走高飛，屆時我又終將一無所有。漫漫長夜里，我依舊孤孤獨獨反反復復地廷續著神圣的妹妹夢。念書了，充實了，明理了，我才真正理解了父母的無奈。深思熟慮后，我毅然決定放飛夢想的白鴿，讓緣分自由去探勝，尋求屬于我的那個魂牽夢掛的妹妹。也許是因為有太多太多的遺憾和太久太久的期盼，也許是因為自己的歷程順利如一首雄壯激昂的交響曲；心中的妹妹，自然地被添加苛刻的前提條件。我總是想，她必須有出色的成績，傾城的容顏，善良的心靈，清純的個性。我不稀罕曾經擁有般的任意，我追求的是一生一世；我不滿足表面親情，我祈盼的是情同手足。因此，我設計了十年遠景規劃，即到高三畢業前完成久藏的心愿。日升日落，冬涼夏炎，我用最真摯的心靈和最美好的祝福譜寫著一首漫長的等待…… [NextPage] 二最初走進我的天堂的女孩是被公認為年級三大美女之首且最富才華的丹。她在四年級從鄉分校轉入我們總校時，就備受男同胞們的青睞。然而，丹的那點滴資本在我眼中猶如海中一針無足輕重。她真正帶給我強烈感慨的是其清純的個性和文靜的風范。雖無數才子佳男競相折腰獻殷勤，她卻悠然自得橫刀立馬，頗有“出污泥而不染”的淑女遺風。盡管后來我與丹分處海角與天涯，但我仍留意著丹的風雨歷程。然而，當我結束中考準備同丹稱兄道妹時，卻意外獲悉她早已在數月前在男孩糖衣炮彈的強烈轟炸下俯首稱臣――也許素來以保守著稱的我忽然覺得自己象蒙受了一場奇恥大辱；一氣之下，終于凈利索地把丹從心中連根拔起。              三第二個成功撞開我的心扉的女孩,是我念鎮一中認識的理。理雖不具有丹的俏姿麗容，卻擁有絕對優秀的成績。三年初中，除一個同樣叱咤學壇的男孩，也就是我，從沒再爆冷出現半匹黑馬跟她分庭抗衡，競領風騷。面對才華橫溢的理，我常常感天謝地。可惜，當我毅然試圖投石問路時，恰逢中考公榜飄飛。理如愿以償地榮摘市一中的入門券，而我，卻在沖擊市一中中以微弱劣勢含恨敗北——我不明白自己曾感恩戴德的蒼天為何忍心讓一個在鮮花和掌聲中長大的陽光少年在人生的重大轉折中銷聲匿跡，然而我清楚，我和理的緣份定將伴著中考的成敗成為永恒。 四 我不是堅強的男孩，因為雷雨紛飛的日子，我常常為中考失意而心苦神傷；夜闌人靜時，我會莫名地為生活的無奈獨淚到天曉……當我終于讀懂嚴父慈母那飽含希望的眼神，理解親朋良師那充滿信任的舉止時；懷著一股強烈的不服之情，收起一顆未愈合的傷痛之心，我，莊重地走進縣一中。我想，昨天所有的榮譽都變成遙遠的回憶，今日重又走進風雨，雖然我是風是云是過客，但我不愿隨波浮沉。為了我摯愛的親人，再苦再累亦要堅強。心若在，夢就在，年輕的心，定會在拼搏中重織生命的絢爛。我試著擱置所有雜念，全身地謹慎向學。在我精心編織的夢閨里，作為學生魂牽夢掛的理想天堂，作為全縣首屈一指的最高學府，一中的班主任當是公正、量才用人的；一中的科任老師當是淵博、一視同仁的；一中的學生當是踏實、樂學向上的……但，現實卻是何等令人心灰意冷啊！終于，生活的單調和殘酷最終促使我沉默半年后重拾舊夢。            也許一中并不存在我自由搏擊的空間。我默默地想。然而，我最終心甘情愿地成為一中的一員。我明白，自己的失誤，自己的無能，已經讓家人，讓良朋益友，讓所有關愛我的人心如苦水；我，決不能再用細枝末節融進愛我的人的淚水。不再強求瀟灑，不再企盼浪漫。受傷的心，只想擁有一份很純真很現實的情誼。當她痛苦時，我有關懷和疼愛的客體；當我失落時，她能替我排擾解難，并能同我攜手共創學壇輝煌。 [NextPage]                                                 五女孩媚，便是在我最失落時悄無聲息地飄來的。盡管媚最初以班花，鎮長千金和英語年級首屈一指的身份閃現在我的眼前，但她的綜合成績并不理想，頂多居班中上水平。然而，當我初次目睹她時，便有一種似曾相識的朦朧。我就知道，自己這一生，該會同媚發生一段刻骨銘心的故事吧。我相信，我倆其實是挺有緣份的。                     捕捉一個絕好的機緣，99年5月1日，我終于鼓起勇氣第一次給本省女孩寫信： 同學：你好！舉筆之際，首祝萬事勝意。緣份，是一種朦朧而又魂牽的情素。我是一位相信緣份的男孩。上周敝班同學修改貴班作文時，我有幸賞讀了你的大作，不禁折服于你的文筆的幽默詼諧和風格的清暢純樸。值此之際，我冒味給你寫下此信。同時亦借一紙之字，給你捎去我最誠摯的問候和最真誠的祝福。 歲月的年輪像那綠色的旋轉著的唱片，在我的內心深處，播放著那美麗的舊日情曲。我是一位南樂鎮人。我在鎮里的一所鄉村小學度過了我如詩似夢的小學生涯，后以鎮前茅的優異成績考進鎮一中。從小學至初中，我的成績一直處在級前茅，我也曾因此而榮獲市、縣、鎮等級榮譽稱號。生活是完美的，但它并不是盡人如意的。初中升考時，生活給我開了個冰冷的玩笑——一向清高和自信的我以幾分之差無情地被市一中拒之門外。無數個不眠之夜痛苦的思慮后，本著“柳暗花明又一村”的期待和“天生我才必有用”的自信，我重新揚起希望的風帆，挑戰生活，挑戰自我，發誓在縣一中東山再起，“殺出一條血路”。 但，當我還流浪成那匹瘦馬，卻不知勤奮是西風古道，還是流水人家。雨季便沖淡了所有的諾言，許多日子從我身旁悄悄而逝。生活亦就注定今生我要再次在中考和期考中失敗…… 我曾想找一個堂堂正正的理由去詮釋久夢的心事，想……但，一切都會變得釋然，往事必定塵封，所有必經歷的挫折都會如花凋謝。塵封的往事無法考證，只因許多感覺都已更改。我不敢怨天責地，只怪自己愧對生活，屬于好馬終究會得到伯樂的發掘。我不敢稱自己是“一匹好馬”，但我深信自己經過不懈努力，會成為“一匹好馬”。“我的未來不是夢。”相信新的一年在學習上，我的天空將會碧空萬里……Well,同學，你喜愛文學嗎？你空暇常練筆嗎？……花落花盛，讓我們在文學上成為朋友，攜手開辟屬于我們的文學天地好嗎？心事無從寄，只化作一片幽靈，把這封無聊之信寄給素不相識的你。期盼你的回信！      順祝            學習進步                                 天涯浪子                                  99年5月1日 因我和媚并不相識，所以，雖然我倆分處兩隔壁班，但我只好大張旗鼓地將信通過郵局飄向遠方…… 六其實，媚這個女孩，我早在剛念高一時就略有所聞，但只局限于耳聞，并未目睹。 那是98年9月2日，即我北下縣城念高中的第二天。因閑無所事，我便獨自提了書包到教室翻閱新購的雜志。那時中考失利的陰影仍象惡魔般籠罩著我，使我終究無法把心思傾注在書上，便索性側俯在書桌上呆聽文和源高談闊論。文和源均是我的同桌，一左一右，來自同一個鎮。那個鎮同媚的家居鎮緊臨。那時，他倆正饒有興致地站在窗口邊欣賞樓下來來往往人群中的靚女。那情景令我想起我國著名的音樂家王駱賓先生的一句名言：“女人其實是一道風景，一道專供男人欣賞的風景。如果風景不用來欣賞，那真是再可惜不過了。” “看，那個，是媚。”源忽然興奮地指著樓下大聲叫嚷，猶如發現一個新大陸。“果然是靚女。”文附和道，“不如寫信追她吧？！憑咱哥倆數年煉造的本事，我想應該可以擺平她。”“沒準。我看不會這么容易。”源說，“據說她初中成績非常好，可惜在中考中發揮欠佳，沒上市一中，就差那么一點點。”“我知道啊，還有，聽說她父親是鎮長。”…………這是我第一次聞聽媚的瑣事，但我沒太在意，更未臨窗親眼目睹媚的俏姿麗容，只是在心里默念道：“燕雀安知鴻鵠之志？”然而，通過這件事，我首次知道了世界上有一個叫媚的女孩，知道了她成績好，知道了她是鎮長千金……頗有“先聲奪人”之勢。  [NextPage]                                            七 擷一頁久啟的心扉，用等待雕刻淡淡的懺悔和濃濃的期盼。我以為自己的信會如石沉大海，然而出人意料地，99年5月6日，媚的回信競如閃電般顯現在我眼前。 同學：你好！收到你的信，真我又驚又喜。驚的是你我素未謀面，我競會獲悉你鮮為人知的簡況；喜的是你的文學修養竟然爐火純青，教人敬佩。真巧，那次你的作文是我的同桌修改，因此，我亦有幸欣賞了你的佳作。我們都驚詫于你的想象力的豐富，字詞句的流暢。不瞞你說，開始我們還以為作者是我們女同胞呢！沒想到錯把“須眉”當“巾幗”。你不會不高興吧？畢竟，情有可原，閣下的字跡太像女生的。剛接到你的信，我還以為是老同學（女的）的呢。Sorry，小女子口無遮攔，亂說一通，希望你“小”人有大量，不與我計較。言歸正傳，我非常樂意結交你這個“文友”。其實開始時，我著實考慮了很久，也很多。包括我的郵票錢、信紙費。時間倒沒計算在里面。我這個人，最花得起的恐怕就是時間。確定利大弊后才決定寫下此信。不過，與我交筆友也許挺吃虧喲。你得把你的作品出借給我，讓我學習學習,可以吧？還是先自我介紹一下吧。我的名字你已知道。談到這里，不得不冒犯一下老祖宗。挑了一個那么繁的姓，害得我在電腦課上，敲了一節課連一個姓也沒能敲出來。至于名呢，也挺麻煩的。和高二的一學姐同名。有人叫時，興高采烈地應一聲，才發現是喚彼媚而非此媚也，真是尷尬難堪。下回學乖了，任她喊個喉疼嗓啞也不理。不料，這次卻是叫自己的。結果自然被罵得落花流水。我出生在北富鎮，初二時隨父母遷到新和鎮。從小學至中學，我亦一直是父母的乖乖女，老師的好學生，可謂“集萬千寵愛于一身”。不料，卻在升考中栽了個大跟斗，以幾分之差與市一中失之交臂。幸而，師友們并不因此輕視我，還極力鼓勵我。而我呢，秉著是金子到哪里都發光的信念踏進了縣一中的大門。 我的性格嗎，挺怪。“人不可貌相，海水不可斗量。”這句話在我身上得于充分體現。我朋友說，我不說話時是文靜的，一開口就不得了（原形畢露嘛！）還說我除了罵人技術高人一籌外，別的就一竅不通。我亦有同感，可以說，我是一個矛盾的綜合體。靜如湖水，動似猛浪。我最喜歡的是看電視和小說。因此，在家時，天天同弟弟上演電視爭霸賽。結果自然是勝少負多。每敗下陣就隱聲匿形窩在房里“剁”小說。其實，我并未著重過文學，只是順其自然。對我來說，是文章本難成，劣手偶得之。不過，潛意識地，我還是挺喜歡它的。今后還請多多指教。憑心而言，我覺得挺別扭的。我倆同校又是隔壁班，卻要大費周章地寫信寄信，怪麻煩的，但又沒辦法。你不認識我，我也不認識你，只得如此。成功太顯俗套，幸福又太難擁抱，因此只有拼搏現實。祝快樂！                                                  鄰班筆友：DXM                                                     99年5月3日 初戰告捷！感謝命運，讓我首次寫信給本省女孩取得戰績；感謝媚，讓我有機會走近你的生活！ 八                  高一時，在全班六十多個同學中，我有兩個鐵桿好友，他們是勇和寶，都是我在高一時認識的。那時，勇是班長，成績居班十名左右，人很豪爽，也長得很帥氣，被班里女生私下列人班兩大帥哥之中。而寶擔任團委書記，成績在班前四名，很隨和，也很坦誠，人緣很好。后來，勇、寶，還有我，商議組成一個組合。勇自稱“奸王”，寶自任“奸仙”，而我則自封為“奸圣”。我們這個組合就是后來在全校小有名氣的黃金組合：老奸三人組。當然，我們并非真的個個“老奸巨滑”“罪大惡極”，而是因為我們都很喜歡“老奸”這個刺激和瘋狂的稱號。年輕人嘛，哈！ [NextPage] 九    那時，勇正和蘭認認真真地談著屬于他倆的戀愛。蘭就坐在勇的前面。雖成績不大好，但長得端莊秀麗；皮膚非常好，白皙中盡含紅潤。因此，其私底下被男生稱為“花級名女”，在全校亦小有名氣。常在晚修時受高年級的男生在教室外大聲喧嘩鼓吹肉麻的情話騷擾。每每這時，勇就義無反顧地充當蘭的“護花使者”，將其安全送達女生宿舍區。作為鐵哥們，寶和我有時也會陪伴他倆走一程。然而，我對蘭卻并不“感冒”。人各有所好嘛！更為重要的，是我還不想太早戀愛。當然，我亦不會不識時務地混雜在勇和蘭之中充當第三者。朋友女友不可欺，這個道理我還是深深懂得的。然而，在寶和媚這兩人中間，我卻不可避免地成為并不能算作第三者的“第三者”。因為我和媚的交往其實是非常隱蔽的，知情者并不多；但寶暗戀媚卻是全班內宿男生中公開的秘密。當然，這只是寶一廂情愿的單相思，媚并不知曉，一直如此。我之所以選擇同媚相識，多半是源于自己的第六感覺。憑心而言，我有時對自己的第六感覺深信不疑；因為我曾在小學升初中的考試中準確無誤地感覺出自己的各科成績，并常令人羨慕地感覺出某事的發展趨勢。當然，我知道我不是先知，我亦不想做先知。我只想好好地念好我的書，還有就是同媚成為朋友，純純的那種。然而，盡管我三番兩次苦口婆心鄭重聲明我和媚只是純純的朋友，決不會確立戀愛關系；寶還是一味反對我倆的交往。他的理由非常簡單，媚原來是一個風流的女子，不值得我去珍惜……我不知他是否真的對媚失去信心，但是，我依舊在矛盾中執著前行……                                                               十   后來，我倆便常在周末漫步于草綠花艷的地方，沐浴著溫馨的月華，評古論今，縱橫中外，指點江山，褒貶時政，談學習談文學談彼此曲折而又美麗的人生歷程。媚說，她是一顆金子，她要活出自己的人生，讓她光彩奪目；我說，我是一匹良馬，我要實現轟烈的夢想，讓我飛黃騰達。風雨里，我們攜手；柔陽下，我們同行。然而，我們的相識，絕不是無聊之輩談情說愛的那種關系。因為我和媚是純潔的。從相識那一刻，我倆就彼此明確承諾今世兩人永不確立戀愛關系。作為文學愛好者，我試著用浪漫主義情調挑戰世俗的偏見，那就是男孩和女孩在一起，愛情不是唯一。  十一 同媚開始演繹人生歷程，頗有點清苦和溫馨。媚有同室友頻頻離校東游西飄的習慣，我就轉彎拐角提出善意；媚晚修時常同男生在陽臺上談天論地，我便施計巧妙擺出忠告……那時的我，并不祈求媚的任何回報；我只希望自己的良苦用心能促進一個女孩的飛躍，質的飛躍。媚的確是一個很可愛的女孩。她的可愛，在于她的聰慧與美麗，更在于她能虛心聽取并勇于接納別人的忠告。因為我發覺，她愈來愈遠離敗習，愈來愈癡迷勤學……媚的轉變，令我感慨萬分，同時亦證明金子般女孩的偉大。 十二                   記得有一首歌深情唱到：甜蜜的相處以后，要痛苦來醫治。我承認，媚的出現，讓我體味了擁有知音的溫馨；同媚相處，使我找回歡樂的感覺。然而，我不得不想，也許媚不該在我稚氣滿面時飄來，因為從相識那一刻起，我就面臨痛苦的選擇，夢想與名譽，溫馨與前途。我很清楚，一個喜歡憧憬的追夢男孩和一個正值花季的陽光少女走在一起，縱使彼此不帶任何感情色彩，亦會令人產生可怕的誤會。我的擔憂并非杞人憂天，因為，流言蜚語竟以最快的速度肆無忌憚地滿天飄揚……在一聲聲流言下，在一句句質問中，我痛苦，為何有人閑無所事專干添鹽加醋的勾當？為何我的個人生活竟破天荒地遭世人矚目？然而，我不得不選擇放棄。我知道，前面的路很長，很長，我必須對自己的前途和父老鄉親負責。 99年5月30日晚，沒有柔月陪伴，媚輕輕地走了，正如她輕輕地來，不帶走一片云彩。媚說，她無法對像風一樣的流言報以云一樣的瀟灑，所以她選擇逃避。而我，卻在風中傻傻地站著……山那邊飛來一陣風，涼涼的，如寒冬深夜里一場大雪。那晚，我在夢中看見自己晶瑩的淚珠，顆顆訴說著醒后無盡的心酸和長長的遺憾。 [NextPage] 十三99年6月1日，我再次收到媚通過郵局寄來的信：  同學：你好！首祝學習進步，生活愉快！地理會考即將來臨，不知閣下準備得怎么樣？我猜定是緊鑼密鼓地籌備著吧？！值此之際，預祝你能旗開得勝，笑傲考場。至于我，只是馬馬虎虎，青青菜菜。反正是61分太多，60分恰好。還有，我希望你關于暑假的宏圖大計得于實施。屆時尊駕就可以像徐霞客那樣寫游記了。這次寫信的主要目的，是想跟你談件事。我不善言辭，因此言語中若有冒犯之處，還請諒解。人世間，最神圣的是情愛，最傷人的亦是情愛。也許我不夠堅強，但我真的很不安。雖說咱倆間只是文友，身正不怕影歪。但流言的口水有時可淹沒一切。我無法做到對風一樣的流言報以云一樣的蕭灑。即使我再灑脫，再不拘小節，也無法不顧及別人的想法，也許你會認為我是杞人憂天，但我真的無法瀟灑。我并不是懷疑你的為人，我亦深明你絕不是那種人。我只是害怕見到別人猜疑的目光。也無法面對父母信任的顏容。我家基本上是保守的。我怕有一天別人把那種莫須有的罪名強扣在自己頭頂，我父母如何忍受？即使我倆再心里坦坦蕩蕩，也百口難辯……面對鋪天蓋地的流言，面對室友們辛辣的譏諷，我無能為力，只有選擇逃避……風雨中，遠方的人，你能理解我的痛苦和原諒我的無奈嗎？ 念著念著，我的心里禁不住涌上一陣酸痛的感覺！ 我對寶說，我和媚終于分開了。寶的臉上浮上一種怪怪的表情，令人琢磨不透!“不用傷心啦！失去一個并不值得珍惜的人，其實是一件值得高興的好事啊！” 十四媚的飄失和流言狂飛帶來深遠影響，它促使我的主導思想由具濃厚的浪漫主義色彩逐漸向具強烈的悲情主義情調過渡，并直接導致以成績平穩聞名的我在期考時歷史性首次出現大敗退——我，就在這種凄涼中結束了我的高一歲月。面對殘酷的現實，我痛苦萬分而又束手無策，只能無奈地責天怨地……當我忐忑不安地把家庭報告書交給父母時，那一個雨夜，失望的父母竟傷心得徹夜未眠。我震憾了，父親天天在風雨里奔波，母親日日在茶飯里刻苦，而我，他們的兒子，卻是何等令人失望啊！我知道自己無顏正對嚴父慈母，故天剛拂曉，我就偷偷背起書包，獨自踏上遠赴學校的征途。風雨中，我莊重地跪在故鄉的山頭。我知道，自己只有用文明古國最悠久最隆重的表情方式才能絲絲減輕我滿腔的愧疚之情，帶給我一點慰藉。我不想再怨天怪地，我只想捫心自問一下，是否自己做到了無怨無悔？是否自己就隨波浮沉？沒有溫馨的祝福，沒有鞭韃的暖言，失落的我，發瘋地奔波于學壇，雖然每天我都不得在惡夢中驚醒，又在痛苦中入眠；但我用自已的傲骨和拼搏的激情堅定地唱著一個信念，一份執著，那就是肩負重任的浪子必須實現神圣的復興，否則我便是千古罪臣。我想，我的夢是綠的，開了花，走過春雨夏陽，它會結果嗎？彷徨時，我試著讀懂李白的瀟灑，秋瑾的悲壯；試著接觸王實甫的《西廂記》，惠特曼的《草葉集》；試著走近紅樓夢的林黛玉，阿Q正傳的阿Q……我理解女主人的無奈，同情男主人的悲慘。然而，普天之下，誰又會理解我的片片傷痛呢？在無力回天而又不言放棄之際，我便信手拈來一片白紙，用心在方格上遣詞造句，把心靈的痛，生活的夢用言語表達出來，寫逝績寫失落寫理想美夢人生。 十五在那漫天風雨的失落季節里，我不知如何定格老奸三人組成員間的關系，但我和勇、寶的友情發生微秒變化并逐漸淡化關系卻是不爭的事實。我并非責怪勇和寶的冷漠，我知道其實他倆亦過得不盡人如意。勇和蘭已于開學初在全班同學茶余飯后的談資中分了手。我不知道他倆分手的真正原因，亦不想深究。業已傷痕累累的我，懼怕再次卷入這種合合離離聚聚散散飄浮不定的學生愛情恩怨中。然而我知道蘭仍愛著勇，勇也依舊牽掛著蘭的飛揚短發、粉紅臉龐……念著蘭的一切好！而寶，雖成績保持前四名，但眼神中明顯多了一份憂愁。每每遇見媚時，舍友們還是會把寶和媚扯在一起談個天昏地暗——我想，其實勇和寶都在承受著一種傷痛。作為朋友，縱使感情每況愈下，也是應該理解的。然而，普天下又有誰理解我的傷痛呢？   [NextPage]十六有人說，上帝是一個公平使者，當創造痛苦時，他亦會創造無盡的歡樂。凄凄冷風中，我迅速在學壇恢復席位，又以絕對優勢連創數項佳績，并輕而易舉地于99年12月1日入主由老奸三人組聯手創辦的飄夢文學社……再一次躋身學海，再一次擁抱榮譽，讓我感慨涕零，亦使我重拾舊夢……在文學社里，我不僅同勇、寶和好如初，亦第二次走近媚，走進一個女孩的天空。媚本是以班最具文才的身份闖入文社決策圈的，其職位僅次于我們老奸三人組。然而，這個傳奇式的女孩，竟憑努力一路高歌瀟瀟灑灑地把綜合成績送進班四強，并擔任班團委書記……雖然我早已預料媚這顆金子定會鑠鑠生輝，但她實現歷史性跨越的驚人速度仍令我驚詫不已。我說媚啊夕陽好美好美映得你鑠鑠生輝。媚說云霞很紅很紅襯得你紅紅火火。我說媚啊雖然我曾傷害過你，但我真誠地希望你能不計前嫌，以大局為重，同我攜手實現文社騰飛夢。媚就腆腆地傻笑，甜甜的，算是同意。 十七“那年的春天/我們都是十七/想飛的日子/總是有風有雨/為何會流淚/誰也說不清/也許只是太年輕……” 也許在常人的思維中，一個喜歡幻想，憧憬詩情畫意的青春男孩，面對一個端莊秀麗，才華橫溢的花季少女；他應該有一千個理由墜身愛河，沐浴纏綿的情愛。但是，我敢坦言，自始至終，我從未對媚抱任何非分想法；因為我懂得權衡輕重，并早已在孩提時莊重承諾今生永不在念大學前發展男女私情。同媚相處，乃是因為我是一個執著的追夢使者。哲人說，跨出跬步是流浪，走出一步便是天涯。然而，無論我飄泊的足音唱響何方，都擺不脫久藏心中的神圣而凄美的妹妹夢。依然銘記，面對失而重現的云彩，受傷的心，如何小心翼翼地遠遠叮護，從不敢輕易走近，隨意捕捉。媚亦總是云里來，風里去，匆匆地，只留下一道模糊的背影……然而，作為文社兩大負責人，我倆亦會走在一起謀劃文社發展，評道文壇闖將，探求學海法寶，追求人生真諦…… 十八管理文學社，感覺上是件小菜一碟般容容易易，瀟瀟灑灑的事，然而，細事碎情堆成的文社負責人職責，常常令我茶飯不思，暈頭轉向……早讀要審閱編委修改的稿件，上午請假東奔西闖跑印刷，中午被文學迷請去修改厚厚的文本，下午需忍聲吞氣同校方交涉，晚修要召開各項會議……一天下來，我常常僅有可憐巴巴的半小時用以編織心中神圣的學壇美夢。因此，我常情不自禁地感覺自己很孤獨、很委屈，亦曾想過退隱江湖。然而，對文學愛得深沉的我，心中是何等的不甘啊！于是，99年12月20日，我再次約見媚。那是一個很美很美的冬夜，皎月當空，數星懸天，靜默，深遂。“先公事還是私事？”我客氣地問道。“隨便。”媚總是一臉隨和。“那好。老規矩，就先公事吧。”“嗯！”這是我倆每次約見必然進行的開場白，今晚也不例外。“文社的情況你亦應該明白。說實話，我覺得形勢挺嚴峻的。就貴班而言，投資文社的經費好像有點‘奇怪’，再者同學們的凝聚力、積極性似乎有點問題。當然，我們班也存在許多問題。現在大家以為自己投資大，錢多氣盛，整天吵著我們要搞法西斯獨裁，要采取強硬措施排擠別班。”媚就笑，燦爛而詭秘。“這些我亦略知一二。其實，我亦挺反感我們班的。班主任沒威信，大家壓根兒當他是透明；班干部私利主義，各人自掃門前雪；至于同學們，集中有全級大半搗蛋鬼，亦是一盤散沙，成不了什么大氣候。”“全級十個班，你們班班風倒數第一，這我知道。”我說，“雖然我們班是大股東，但作為主編，是應統籌全局的。我不知道我在你們班同學們特別是文社成員心中的形象如何，但我可以說，很多時候我更照顧了別班，倒不是我怕別人認為自己偏心，而是我認為文社的發展需要有一股強大的整體概力。希望你能抽空多做一點工作，我需要你的幫助。”…………我和媚坦率而真誠地交換了許多文社意見。當然，公事后我們亦談了點私事。媚說，告訴你一件有趣的事，不過你得先答應替我保密。媚一臉燦爛；兩個甜甜的小酒窩，便棱角分明地閃現在紅潤的秀臉上，跳躍著，歡唱著……那美！我就打趣道，尊駕金口已開，小生豈有不從之理。路旁的夜來香灑落一地芬香，醉人的，如遠處高樓上飄來的一首優雅的小夜曲。我們校幾個無聊的高三學子——你猜怎么著？媚轉頭看了看我，滿臉天真的詭秘。他們竟大張旗鼓地通過郵局寄來幾束玫瑰花。啊！玫瑰花？！我的心驟然一顫。學校很多對媚垂涎三尺的男孩，這我是知道的。我們班就有幾個。打心眼里，在男女方面。我是一個保守主義者。我不喜歡自己交往的任何一位女孩博愛。何況媚是我生命里第一個單獨交往的女生。我怒怒嘴。那你就收下唄。不。我把它丟掉了。媚一臉執著和認真。丟了？！我又一驚。和尚們會失望的；不定有悲觀者會跑到頂樓做自由落體運動，屆時你便有蓄意謀殺的嫌疑，也許還會判吃花生米呢？！那是他們無聊——反正不稀罕那東西。星；閃閃的；風，柔柔的。兩顆年輕的心，在夜中顫動。也許在這個美好的夜晚，我不應掃彼此的雅興。但我覺得確實有同媚談談這個嚴肅的問題的必要。因為在這次見面前，我曾向媚承諾，這次是我們高中階段的最后一次單獨約見；我清楚，媚周圍，我和媚之間，存在許多流言蜚語。“能否跟你談個不愉快的話題？”“什么事？”“我們班幾個男生對你的一句評價。”“當然可以。”“你知道，我素來不善言辭，講話亦不會拐彎抹角。因此，如果有什么不合聽的話，你千萬不要放在心里。”我雖然是天生直性子，但還是挺謹慎。打心眼里，我不忍心傷害媚。然而我認為，如果讓她知道這事，未嘗不是好事。 “呵——” 媚猶豫片刻，“你盡可大膽說，我是不會怪你的。”“那——好——吧！”四周沒有風，但我感覺樹在動，左擺，右擺。“他們以為你有點……有點……”我實在不忍引用那個偏激的詞形容一個優秀的女孩，只好打住。“有點什么？！”透過如水月華，我分明感覺媚的緊張。“騷。”我閉了眼，終于狠心吐出這個字，隨即補道，“他們說你好像有許多男朋友……”媚頓時目瞪口呆，臉額一片緋紅，火辣辣的。“你信嗎？”她問。“當然不信。”其實，媚究竟有沒有或者有多少個，我亦無底。但我此時此刻，我想自己只能這樣回答。“胡鬧。”媚挺生氣，“假如我爸媽知道這事，一定會被活活氣死！”風悠然飄起，冰涼冰涼的。氣氛有點緩和。“有個問題不知該不該問？”我說。“問吧。”“你有沒有喜歡過人？”“沒有。”媚挺爽快，后來又補道，“我從沒想過這事，不管你信不信，但這是真的。”我心里挺高興，但還是裝成很吃驚的樣子說道：“但有位哲人說，高中生中只有傻瓜和笨蛋才不會想這事啊。”“‘傻瓜’也好，‘笨蛋’也好，反正我是不會想這些。”媚說，“那么你呢？”“也沒有。不過曾對一個女孩子有點動心。注意，只是有一點動心。她是我在兩個月前游覽神仙山時撞見的，但只是相遇而已——唉，不說這些無聊的話題了。”…………那晚，我想了很多很多。平心而論，我很感激媚。畢竟，我們并非親朋，她能同我分享歡樂和痛苦已是阿彌陀佛了。然而有時候，我也會想，媚可能把我同那些無聊之徒相提并論。因為我發覺，她總是見我就避而遠之，并且偶爾還會同男生瀟瀟灑灑地在陽臺上談天論地；而在我面前，卻常信誓旦旦聲明再不同任何無聊男生交往。另外，寶仍一如既往地常常規勸我放棄媚，這令我感到惘然。于是，我覺得有跟媚繼續談談的必要。  [NextPage]十九翌日，我執筆給媚寫了封簡信。 Hi：Sorry，又要打攪尊駕。原定昨晚交談一小時，但未料彼此談了許多心里話，故失信。現還有點事，只好以信代之，請諒。1．    能否告訴我你（包括敝班女生）對我的評價嗎？請別誤會，我只是希望你能指出我缺點，讓我發現毛病從而提高自己。當然，你盡可實話實說。忠言逆耳利于行嘛。我不會責怪你的。2．    你是北片人。鎮的發行工作能否由你完成？3．    首期文報即將發行，你需要多少份？4．    主編一職，既易得罪人，又常影響學習，我現在挺矛盾的。不知閣下認為我該不該辭職？5．    因感謝你的“玫瑰花事件”，我亦講個故事吧：初二時，年級有位成績優異的女生自作多情。有一次，我借了她的作業本，她竟高興好幾天。不僅如此，她還常爭著為我打熱水……你說有趣不？——我說這事并無它意。我只是想讓你明白，世上自作多情者實在太多，唯有充實自我才是真。希望你珍惜自己，特別是不給無聊之輩以可乘之機。6．    昨晚跟你提的那些流言，你千萬不要放在心里。雖然有些同學誤會你，認為你有許多異性朋友，但我相信你的為人。在我心中，你永遠是一個優秀的人。7．    最后一個可能是我倆間最敏感的話題，就是我究竟有沒有喜歡上你。也許我本不應打破你我的沉默討論這個問題。因為我深明這并不是一個理智的選擇；但我仍想真心真意道一聲，雖然你是那樣的優秀，但我實在不愿在完成象牙塔之夢前陷入男女關系的束縛。因此，我可以鄭重聲明；從始至終，我都信守自己的承諾，沒有欺騙你的真誠和信任。愿天天好心情，夜夜伴美夢！                              Tang  也許在很多人眼中，這封信的最后一段純屬敗筆，批駁我同媚討論兩人間的敏感話題與我保守主義的個性名不符實，頗有搬石頭砸自己腳之嫌。然而，我只是想，作為一個直率主義者，就要敝開心懷同朋友交往。因為只有真誠的心心相映，才是朋友間最最彌足珍貴的財富。 二十晚修結束，媚送來回信： Hi：你一下子提這么多問題，我真有點感覺無所適從，不知從何答起。對你的評價，我只能說是蠻好吧。你挺優秀亦很直率，敢于直言我的缺點。還有就是多疑，這是不好的，但你有時確實太多慮，希今日注意。你們班的女生對你倒沒啥意見，只是認為你講話速度太快，如一陣風，來也勿勿，去也匆匆。 我的心驟然一顫。多疑？！我真的多疑？！——我明白媚的矛頭指向。但是，媚，你知道嗎？假如你沒有再跟一個男孩頻頻交談，假如同學們不會常在我面前通風報信，我會顯得多慮嗎？ 北富鎮的發行工作，我想你還是另請高明吧。我雖然是北片人，但難得逛一次北富。因此，可能我是心有余而力不足，愛莫能助。還有，第一期報紙，我一份就足夠（作留念）。    關于主編之事，我想，如果沒有走到山窮水盡的慘景，你最好勇敢地走下去。畢竟，這是你苦心經營的，也是你一直的夢想。假如你現在打退堂鼓，你不遺憾？就如你所說，成績日后可奮起直趕，但組建文學社卻機不再來。不過，我建議你別瑣事碎情一人擔。若把工作多分擔給各部部長，你這個老編不就輕松許多嗎？這樣也可花多點時間學習。當然，最后選擇如何，還是悉隨尊便。我記得你英語不太好。如果你不嫌棄，我可以為你盡微薄之力。在這里，我向你推薦一本資料，那就是《高中英語學習辭典》。這本書的知識點很全面（當然，有些地方也欠妥）。而且有相應的練習，值得一讀。 有人說，生命里，只要有一雙眼睛在你最失落的時候陪你哭泣，就值得你為生命而受苦。雖然我根本沒想過自己的男女私情，但我應該感天謝地。因為，風雨中，我不是一個人走；并且頂著狂風暴雨，我堅信自己一定會逐漸走向屬于自己的那份炎陽天……     現在我要跟你澄清一件最重要的事，那就是我并沒有把你同那些無聊之輩相提并論，也從未誤會過你。你也許不相信，但這是真的。不過，我隱隱約約地知道你班的男生在嘲笑我，以為我跟你……對于這些，我無能為力。只有選擇逃避，逃避與你見面，避免在你班范圍內作任何停留。因為我知道，你班的男生很不屑于我。昨晚的事，真的非常感謝你，因為從沒人向我指出過這些。至于那些流言，我知道無風不起浪。或許我真的錯了，錯在太掉以輕心。我并不是想說服你相信，但我不得不為自己辯護一下。那些找我的人，全都不是有什么企圖的，只是普通朋友（非常難以置信吧？！），跟我聊的也盡是學習上的事。除了我跟你說的那個人，他開始也信誓旦旦地說自己只是想向我請教學習問題，誰知……因此，我以后再也不會理睬那些人。就我自己來說，我從未想過那種事。其實我家挺嚴的，我爸媽對那些事亦是深惡痛絕；所以我也對那些事也不屑一顧。但未料，別人卻硬把自己推入那可惡的漩渦中……再一次謝謝你。祝一切好！                                           DXM 我的心再次一顫，心潮洶涌澎湃起來。媚的淳樸、直率、溫柔，又一次強烈震憾著我。痛，痛，還是痛啊！……同是天涯淪落人，相知何必長言語？我明白媚多愁善感的困境，亦理解她痛楚的一步擇決。飄雨的日子，我又何嘗不是在流言蜚語中艱難度日，又何嘗不是在心事重重中徘徊不定？落淚雨季，一個非常清純的優秀女孩和一個非常保守的陽光少年，彼此絕沒有非分之想，卻被莫名其妙地誤會成……何等悲哀！哲人說，高山上的一汪清泉，是流在地球表面上的一滴眼淚。那么，流言蜚語堆積的痛苦，該是模糊媚視線的眼淚吧？然而，這是一滴怎樣的眼淚啊，有媚的痛苦與無奈，也有我的酸楚與遺憾。我一直固執地認為，素來令女孩望風興嘆的我，為一個陌生女孩破天荒地付出精力，名譽……那么，我便可以問心無愧。然而，媚的一句句肺腑之言，一個個傷心之字，終把我刺得體無完膚，也讓我看清自己了。原來，自己苦心營造那份夢想，全是浪漫的虛無物；原來，我只會從宏觀上幻想付出，卻從不會從微觀上關心和體貼女孩……假如有一天，自己真的榮幸地擁有妹妹了，我真能呵護她，保護她，給她陽光，給她幸福嗎？…………夜，已是夜闌人靜。媚，這個優秀女孩，憑著她特有的魄力，終征服了一個清高男孩的心。我知道，自己朝暮期盼的心中的妹妹，已悄無聲息地降臨在這個美妙的世界，而這個女孩，正是天使般的媚。為了那份緣，我會等待，等待開花，等待陽光，等待收獲。夜風中，我雙手合十，默默地在心中祈念道：“蒼天，請賜給我神圣的力量，助我實現片面復興吧！”為了親友，為了妹妹，我會付出自己的血和淚。   [NextPage]二十一翌日，我主持召開飄夢全體成員大會，并果斷宣布：“文社暫停運行二周，各成員全力應赴期考。” 二十二有一首深情唱道：我把我的心交給了你，我就是你最重的行襄；你把你的夢交給了我，就是我牽掛的遠方。我會枕著你的名字入眠，把最亮的你寫在天邊。迷茫的遠方有多凄涼，讓我安撫你的滄桑。…………盡管生活艱難險苦，盡管自己又身不由己地卷入文社事務中；然而，每一天清晨，我都會遙望一次故鄉的天；每一天深夜，我都會重溫一遍媚的信箋。在感動中開始新的希望，在感動著作別舊的生活。狂風中，怒雨中，我心依舊。 二十三 生命里，你能收獲多少，在于你堅定的信念和付出的汗水。千禧年開春，是一個令飄夢人引以為榮的燦爛花期。文社五位負責人，全部成績穩步回升。其中，我和媚雙雙以班榜首的喜績成功成為年級舉足輕重的兩極。伴隨學壇的飛黃騰達，媚的地位空前高漲，成為級最負盛名的才貌雙全之女；而我，亦風風火火地蟬聯“悲情作家”、“浪漫畫家”、“雙杠王子”等雅號，成功實現醞釀已久的片面復興。片面復興計劃的完成，標志著我高中鼎盛期的最終確立。然而，為了這一天，我付出了太多太多的血和淚，經歷了太多太多的苦和痛。整個學期，每天我都在睡眠奇缺中艱難度日，從未悠閑地逛過一次街，從未瀟灑地看過一場電影……我深深懂得，自己的夢是綠的，走過春雨夏陽，它必須迎來醉人的豐收。山那邊飄來一片美麗的云彩，雪白，透明……感念媚，感念良友，感念恩師，感念親朋，感念蒼天！ 二十四新學期伊始，文社秩序混亂，數個編輯紛紛請求辭職，媚亦執意退位……飄夢呈現四分五裂的慘況。作為第一把手的我，正力主實行“大換血”，推行大刀闊斧的改革；便順水推舟接受編輯的辭呈。然而，媚不同，我覺得應該挽留她。“真的要離開嗎？”憑心而論，我非常希望媚能留任助我一臂之力。這既有渾濃厚的個人感情色彩，更有文社飛黃騰達的需要。“唔。”“沒有回旋余地？”“應該是吧。”走在月下，媚一臉惆悵。我這個人，最怕正視女孩傷心的情景，因為那樣我常會情不自禁感染其中。“如果因為我曾傷害過你，那么請你原諒我的過錯。我明白，每件事都有一千個傷心的理由。人際的復雜和人生的無奈，并非片言只語可以理得明明白白。然而，走過的路，無論如芝麻開花，還是似萬丈深淵，都已定格在歷史扉頁中，成為永恒的記憶。我們無須困惑過去。因為我們作別昨天的同時，明天以嶄新的豐姿揮引我們去拼搏，去收獲。”我抬頭望了前方，遠遠的街燈亮了，一盞，二盞……我知道，每一盞都蘊藏著一個夢，一個希望。“飄夢雖已展蕊吐蕾，但是，她的茁壯成長仍需每個飄夢人灑下陽光雨露，仍需我們共同辛苦耕耘。我真誠地希望你能留任，文學真的不能沒有你！”媚沒有立刻答話，只是低頭小心翼翼地擺弄著路旁的俏花綠草，若有所思。如水的月華映在她那恬靜的秀臉上，如同為一株出水芙蓉披上一層蒙蒙朧朧的神秘面紗，教人遐想。我的心，我的夢里有一個故事，偷偷地埋藏在心靈深處。這個女孩，會成為我的妹妹？幾顆星星忽閃忽閃的。我倆停了下來。“如果你覺得待遇不好，我可以給你特殊。只要你留任，你可以不受理文社日常事務，可以不參加文社普通會議。OK？““那我不就成掛名者？”媚終于閃現幾點笑容，“掛名者，徒有虛名，省力又獲譽。”“隨你怎么理解。留下來，好嗎？”“這樣可能不好吧？也許別人會認為你偏心。”“沒事。我會處理好的。總有一天他們會理解的。”“那好吧。如果文社的確需要我出力，請說一句，我一定效勞。” 媚最終留了下來。我的心里涌上一股暖流。 二十五也許在別人眼中，我是一片白云，因風飄揚因風停留，不會因誰而改變；也許在媚心中，我是一泓水，暖也瞬間，冷也瞬間，總教人琢磨不透。我承認，自己沒有胡編亂造甜言蜜語騙媚芳心，沒有費盡心思送物贈品博媚歡笑……然而，打我心定其為妹妹起，媚便成為我歡樂和痛苦的延續與寄托。每每目賞一幕雄偉壯麗的景致，我會觸景生情地幻想，可惜沒有媚同品歡樂；每每手握一只垂紅熟透的蘋果，我會情不自禁地思量，可惜沒有媚分享甘甜；每每心遇一道精妙絕倫的的習題，我會莫名其妙地聯想，可惜沒有媚共探奧秘……我想，妹妹夢是一只漂浮不定的風箏，線的那頭連著漫無邊際的藍天，而這頭，連著我那多愁善感的心……無需瀟灑與浪漫，歷盡學壇挫折的我，心中的妹妹夢，更真實更突出地表現為攜手登上學壇巔峰。那時，三大主科中，我和媚的語文勢均力敵，均在班里獨占鰲頭；媚的最優科英語，橫掃千軍，雄霸全級，其最弱科是數學；我的最優科數學，班里唯一全學期保持九十分以上（百分制）不敗，我最弱科是英語。因此，我總是認為，假如我倆能實現“強強聯合”，定可在學壇成為年級呼風喚雨的雙霸。為了心中的夢，漫漫征途中，我總是力所能及地替媚創造最佳學習環境，總是力排眾議為媚安排最輕事務……也許我做得并不夠多并不夠好，但在那個雨季，在那個特定的氛圍中，我確實已盡心盡力。我常常想，人應該善于理解和接納別人不同方式的關懷和叮護；如果我和媚真有宿緣的話，她會透過云霞感覺陽光的溫暖，理解我的良苦用心。可惜，媚沒有。并且，伴隨時光飛逝，我愈來愈遠離媚。。   [NextPage]二十六當我雄心勃勃地構想飄夢成為山區中學的一支耀眼奇葩時，當我滿懷信心地試圖捕捉良機向媚袒露心跡時，又一優秀的高一女孩，伴著春花綠草，裊娜地飄來……女孩叫娟，歷任班長，系校音樂組骨干，廣播站掌門，學生會宣傳部長。有著花一樣的俏容，詩一樣的雅行。靜止時如清風柔月，行動處似牡丹飄曳。曾瀟瀟灑灑地數次榮獲市級殊榮，風風光光地數度喜摘縣級傲績，并成功闖入縣十大青年歌手之列……驕人的傲績，讓娟成為高一級呼風喚雨的第一名女，并被文社成員全力推薦為下任主編候選人。娟的出現，標志著我步入高中最盛期。我曾無數次贊美造物主，在粗糙的人群中，創造出那些出色的才貌雙全之女，使我有機會遇見并品嘗她們的優秀。感謝造物主，感謝飄夢。 二十七 無獨有偶，其實，娟和媚一樣，還未進入我的視線就先聲奪人，并有過無不及，先有其事，再有其相。那是99年12月，飄夢業已成立，伴隨文社日漸成熟和主要負責人的成績回升，老奸三人組的名氣如日中天。寶在班里的成績排第三；然而，其在參加全國中學生英語競賽時首次擊敗媚，取得年級第一名，獲得代表學校參加復賽的資格。雖然決賽時全校只有媚榮獲市賽殊榮，但寶的英語實力開始令人刮目相看。我不知道寶是否依然想念著媚，但憑感覺，我意識到他在感情方面有所放松。因為他告訴我，他和勇有一個新發現，那就是念高一的娟。每周四學校舉辦的音樂興趣小組培訓活動，他倆均會準時參加。當然，他倆并非迷戀音樂，而是為一睹娟的風采。我不清楚娟究竟有多才華橫溢，但我卻為她的光彩引人感到吃驚。有機會的話，我倒要見識見識一下這個女中豪杰啦，我心里默念道。這便是這個故事女主角出場前的先聲奪人，接著便是毫不猶豫的以貌壓人。那是學期末的一個周末，冬天的夜色雖然寒氣逼人，倒也明顯多了幾分明凈。我來到同桌好友家做客。酒足飯飽之余，同桌拿了一疊厚厚的相片給我欣賞。當翻到最后一張時，同桌滿臉詭辯地指著一個女孩解說道，這個是娟，高一的，認不認識？她初中是我弟弟的同班同學，英才一中的花級名女，成績一流，多才多藝，擔任學生會文體部長和班長等職，好恐怖啊。我順著好友的手指端詳，這一看令人情不自禁地大吃一驚，我好像有種終于找到苦苦尋覓的白雪公主那種莫名其妙的感覺；就像搞笑巨星星爺經典名作《唐伯虎點秋香》里唐伯虎發出那令人難于忘卻的一句感嘆時的感覺：“天啊！我終于找到了我的理想，她，就是秋香！！！”然而，我可以用我最最真誠的心意和最最巨大的努力成為唐伯虎，可是娟，會成為我的愛人秋香嗎？答案難于定論。那一晚，我整夜難于入眠，我一直在想媚，娟和我三個人的事。我想，假如娟先于媚而出現在我的生命中的話，我可能會選擇娟，因為她的的確確是這個世界上第一個令我有產生找到真愛感覺的人。然而，我的生命里已經有了一個媚，一個雖然不是我的戀人卻同我同甘共苦一段時日的女孩。何況娟是否真的適合我絕對依然是一個未知數……深思熟慮一晚，我終于得出一個頗令自己得意的奇怪結論，那就是最美滿的結果就是媚和娟都可以成為我的妹妹，實現夢了好久好久的妹妹夢。- 二十八 那年的春天，花季來得特別特別早，我的心中還未準備，五彩繽紛的花就瀟瀟灑灑地掛在枝頭鬧春了。含苞的，綻放的；展蕊的，吐蕾的；向陽的，戀地的……朵多風流，片片含情，共同渲染春之夢想與靈性，共同編織春之勃發與輝煌。其實，我并非甘心情愿加盟飄夢。娟說。“為什么？”我心一顫，隨即問道，“因為它是民辦的？”“這是主因。”娟挺坦率，沒轉彎拐角兜圈子。前方是花壇。花的海洋，綠的世界。“我承認，飄夢有大量才子佳女的傾情經營，有無數熱血男女的鼎立支持，就像日出之陽，含苞之花，充滿活力，充滿希望……然而它畢竟是學生自主經營的社團。漫漫征途里，也許它會面臨艱難險阻；因此，我不希望自己承受太多的壓力。我想，有時候放棄亦是一種美麗。當然，你可以認為我懦弱。”娟在我面前毫不掩飾她的自私性和軟弱性。然而我卻絲毫找不到責怪她的丁點感覺。憑心而言，文社雖已規模經營，并在全縣嶄露頭角，但無法抹殺一個真真切切的事實，那就是它純粹是一個自籌自辦的學生組織。我們必須自行解決運轉資金和銷售市場等系列問題，而學校僅僅是作壁上觀。當然，我們并不寄希望于學校的支持，我們企盼的只是擁有充分的自主權；讓我們依法自由地用年輕的心去搏擊長空，讓我們依法盡心地用青春的激情去編織五彩斑斕的晴空。“我理解你的困惑。”我說，“作為主編，對這個問題我是深有感觸的。面對紛繁蕪雜的事務，面對排山倒海的壓力；我常常迷茫，常常痛苦，同時伴有深沉的失落感……”“可是，據說你對文社事務自始至終保持高昂的斗志和火熱的激情。”“這是我最得意亦是最無奈的舉措。不瞞你說，打任第一把手起，我學會了掩飾，掩飾傷感掩飾困惑。即使在文社最艱難的時刻，我亦把自己偽裝成滿懷信心的樂觀主義者。因為我深明，自己的一言一語，一舉一動無不影響著飄夢的形象與前途。”天上掛著一輪麗日，挺柔和，像五線譜，像風吹楊柳……“那你為何沒退出‘江湖’呢？”“相信你聽過這句名言，‘上帝在關閉一扇門的同時，又向人敞開另一扇門’——”“因為你發覺，你失去幾何，又收獲幾何，對嗎？”“是的。因為飄夢，我豐富了學識，提高了交際能力，并結識了無數志同道合的才子佳女。最重要的，文學是我一直的夢想。為了圓夢，我會灑下汗水和熱血。盡管每一步我都走的非常艱難，但我認為，一次風雨就是一次磨煉，經歷一次就成熟一次；一次驚濤就是一次紀念，記錄下我成長的航線。雖然我們都希望人生旅途一帆風順，但無法否認，因為風雨，生活才變得多姿多彩。”我注視一下娟；她在靜靜地聆聽。那份乖巧，天真得叫人心醉。“我承認，主管文社是一種費心勞神的苦差；但我堅信，道路是曲折的，而前途是光明的。走過這道坎，飄夢會迎來一個絢爛的艷陽天。”“聽君一席話，勝讀十年書。Thank you!”娟說，甜美的臉上映著燦爛的笑容。碧云天。秀花地。鳥歌。蟲歡。 “如果我真的榮幸地成為文社的一分子，我想，我不會令飄夢人失望的。”“我相信你！”我堅定地說。其實，我能不相信娟？！為了選拔最佳接班者，我沒少花心思；不僅親自深入調查，還深思熟慮數晚。媚曾說我舉大措優柔寡斷，缺乏快刀斬黃麻的果敢氣魄。我未置可否。我明白，假如自己站在別的位置，可以隨心所欲胡亂定論；但作為第一把手，我必須謹慎，決不能拿文社前途當兒戲。娟在笑，風在吹。百花競艷，萬木爭春。首次同娟傾心相談，為飄夢迎來短暫春天奠定基礎，亦為我倆的瞬間友緣埋下伏筆。 二十九翌日，飄夢召開全會。娟以高票的優勢獲得通過，成為文學社主編接班人。為成功實現文學社負責人換屆工作，大會同時決定推行一對一培養工作，即現任副主編負責培養下任副主編，而作為文社下任第一把手的主編娟，則由我負責培養。                                                    （未完待續）   后記：這篇文章沒有完成的部分，主要記述了我人生之路的每況俞下，以及同媚和娟的合合離離，還有君的出現……在這，也順便提提主要當事人的簡況吧：丹，畢業于中山大學，現任職于深圳市寶安區某農業銀行；理，畢業于廣東工業大學，現為華南師范大學研究生；媚，高考以縣文科狀元和英語單科狀元身份考入華南師范大學，現執教于深圳市區某校；娟，畢業于華南師范大學，現任職于深圳市政府某部門，公務員編制；君，畢業于韓山師范學院，現供職于深圳市福田區某外貿公司；勇，畢業于五邑大學，現任職于深圳市寶安區政府某部門，公務員編制；寶，畢業于廣東工業大學，現供職于梅州市梅縣縣政府某部門，公務員編制；我，畢業于華南師范大學，現正在寫這篇文章的后記……                

  2007-05-01 00:00:00 作者:湯炎忠

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