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• 女孩莫的愛情封印

   （一）芳華盡散我倒了一杯水遞給眼前這位內心此刻無法平靜的少女，她叫莫，莫是美麗的，而且又是不可多得的一個個性化極強的女孩，但是再特別的人自然在內心深處也有人性最脆弱的一面，她深信她可以改變世界，可惜的是世界并不會因為她而改變，也不會因為她個人的不幸而停止了公轉的腳步。沒有人能夠想象得出莫遭遇過何種不凡的經歷，那是一種近乎心靈的震撼，透過莫的眼睛，我用記者獨有的敏銳的洞察力盡可能地去搜尋女孩內心深處的心影，那是一道無法拂去的陰霾，更是絕望過后的支離破碎的殘骸。眼前的莫用她纖細的手接過我遞來的水，一口氣喝了個見底，那是內心不滿的強烈宣泄，還是對青春的無怨無悔，抑或是痛徹心肺的深深懊悔與自責……莫已分不清究竟自己的選擇是對還是錯,她只知道自己的心已經脆弱得就像一只只剩下半杯水的玻璃杯,在她人生的十字路口,她不知道是否應該繼續忍痛喝下僅剩下的半杯水,她也應該比誰都清楚，那樣做的話就跟喝下毒藥沒什么兩樣，還是選擇落落大方地把那半杯水倒掉,她不想日夜受盡記憶的折磨,但是又不得不從痛苦中解脫出來，她還年輕，畢竟還有很長的路在等著她。女孩一直都是堅強的，在她的生命中除了為她自己，她很少為了別人流淚，并不是她生性冷漠，而是她覺得流淚不是她應該做的事。和其它的女孩子一樣，莫也會有時敏感的近乎神經質，也擁有屬于自己的夢想和少女對愛情的美好憧憬，她期待著她的白馬王子有一天也會手捧著玫瑰向她翩然而至，雖然她不太善于與男孩子相處，但這是少女純潔的夢想，而且一般都能夠美夢成真，只不過是誰先誰晚的問題，美麗的夢在少女的眼中靜靜的盛開延續。在莫就讀的那所學校里，只要是認識她的人都會評價莫是一個性格比較孤僻的漂亮女孩，暗地里都會喊她的綽號稱其為冰美人，不錯，她是美麗的，但是上天賜予她美麗的同時卻忘記了送給她歡樂，她的微笑可以說是無數少男的殺手锏，但是她的獨有的冷漠也另男生們望而卻步。她是美麗的，但也是不幸的，她的美麗與哀愁同在，因為她離異棄她而去的父母，也因為她的寄人籬下，她的不幸纏繞著她，無法安寧，在她的人生中總會潛伏著大風大浪，而她早已習慣，再大的苦她無言的吞下了，堅強的她只把困難和挫折看成是生命的洗禮，畢竟人總要在逆境中得以生存。細心的我無意中發現，在女孩莫的左手腕上留有一道淺色的割痕，此時的我有一種說不出的心酸。莫論其年紀也不過是正值風華正茂的時候，可是又有誰會知道在莫稚嫩的肩膀上曾經有過多少她本不應該承受的負荷與重量，那是一種心靈上的超重與失衡，是常人無法背負的傷痛。莫的聲音早已沙啞，她告訴我她曾經不止一次的想到結束自己的生命，但是始終沒有做到，也許是她對人世還有僅存的一點留戀，她也不希望她自己的生命就這樣毫無價值地隕落，她更不希望自己的存在就好比曇花一現過后的凋零與空虛。我合上筆記，命令在場的記錄員停下沉重的筆桿，面對眼前這位身心憔悴的女孩，我已經實在無法忍心繼續追問下去，這一次，我記住了女孩寫滿憂郁的臉。 （二）在夢里外面的城市依舊喧囂，人們日夜奔走在這所她曾經居住過的城市。莫在這里長大，在這里上學，在這里工作，她早已習慣了這里的一切，她喜歡這所城市的節奏，不緊不慢，這正是她多年如一日向往的生活，她生來有些憤世嫉俗，她不會被雞毛蒜皮的小事而自尋煩惱，相反的，她為她所感興趣的每一件事而津津樂道，她知道她只為自己而活，別人怎么看自己根本無關緊要。當年的高考莫以她不差不好的成績考上了一所外地的名不經傳的小本科，當然這不是她夢想所要來的學校，她也曾經閃過要考清華北大的遠大志向，不過她很清楚自己有多少斤兩，那個念頭也只能永遠是一個園不了的夢。她到了讀大學這個年紀仍然沒有拍過托，雖然在別人的眼里她近乎是一個沒有感情的動物，但是她也曾經羨慕那些相擁在一起手牽著手的親密情侶們，莫是喜歡浪漫的，自然也就喜歡浪漫的生活，她覺得人生最幸福的事莫過于和最深愛的人一起慢慢變老，這就是她所向往的，也是她為之追求的美好生活。她也曾經有過生命中的感動，那是長大以來父親的第一次擁抱，在別人眼里是那么的普通與平常，但那是父親給她的僅有的愛撫，她把它銘記在心中珍藏著，因為大多在常人眼里看來小事一樁的事情，一到她就總會峰回路轉，那是一種渴盼，更是一種奢望，不為別的，她所能夠做的，也就是自己給自己帶來歡樂和學會享受苦難多于歡笑的人生，她已經不怎么懂得如何微笑，因為周圍的人們給她的人生和幼小的心靈留下了太多的蒼白，她已經沒有多余的力氣去安然的面對太多的人和事。她自己也說不清楚有些事情的前因后果，她只知道自己想做的事情就一定會去做，不管結果成敗與否，她注重的只是精彩的過程，她不會在人生的道路上患得患失，因為那樣的話到頭來只能落得個竹簍打水一場空的下場，她不是會做那種想不開的事的小傻瓜。莫的一個最大的特別之處還在于自從和小學兒時的最要好的玩伴分開以后，就再也沒有過知心的朋友，她也想像其他女孩子一樣能夠結交一幫能夠無話不談的貼心朋友，但是因為曾經的好友對自己的背叛，她不想去再相信任何人，她也不知道她除了自己究竟還能夠相信誰。她就是這樣自由自在，來無影去無蹤，沒有人知道她下一秒會做什么事，會去哪一個地方，天知道。  （三）愛情記事本當我重新見到莫的時候，女孩臉上多了一份平和，只是依舊無法擺脫那份深深的憂郁氣質。我本來打算談一下輕松的話題，先不講那些女孩不愿提及的往事，出乎我意料的是，莫竟然主動得向我說起了她的愛情經歷，這是先前幾個記者不能完成任務的最頭痛的問題，而我卻有幸能夠另她自己開口，讓我越發欣賞眼前的這位女孩子的不凡之處。欣賞她的勇氣和她的執著，她要我發誓為她寫一本關于她的小說，她要讓世人敲響警鐘，在她善良的內心深處，她絕不希望再有第二個她的故事重新上演，她不希望歷史在倒退的步伐中艱難的前進。我答應了眼前這位美麗善良的女孩的不情之請，畢竟她將會是我筆下的眾多小說中點睛的一大亮點。莫是一個積極上進的女孩，多年以來她都是自己省吃儉用勤工儉學掙得的，在大學里，她不能像室友們一樣過著安適的生活，她不能像其他同學一樣盡情的在課余時間享受聽音樂和看小說的小樂趣。她在大學里的大部分時間都是在做兼職中度過的，沒有社交活動，沒有自己可以自由可支配的時間，在她的生命里，一切都是一種習慣，更多的是一種迫于生活的無奈。她也有自己的興趣愛好，只可惜原本天賦不多的她也只能聽之任之，殘酷的現實讓她失去了選擇的權利。人生的道路上有失也會有得，莫雖然在生活上有很多的不如意，但是她的美麗就是她最大的無形資本，她的身邊不乏追求者，但她并沒有為任何人感動過。只是記憶中有過一個另她心儀的男生，他叫峰，峰是大學里面能力和各方面都很優秀的社團干部，他們有著共同的興趣愛好，莫是屬于文學派的女生，雖然她對自己的文學功底尚且滿意，但是和出色的峰相比還是有一段距離的，她相信女人最寶貴的護膚品和營養品就是知識，而且自信的女人是最美麗的，她對峰的好感僅限于感覺，直到畢業的那天，她依然沒有讓峰知道，她知道峰也是喜歡自己的，這就足夠了。畢業的這一年，她把峰寫進了自己的愛情記事本，一頁一頁地翻看著……  （四）愛情首日封抽屜里多年累積下來已塞滿了大大小小的信件,大都原封不動的靜靜地鎖在了抽屜里面。這些年莫已經將峰漸漸地遺忘了，她的生活充斥著忙碌，一天下來，她除了累還是累，這是上班過后唯一的知覺了。房間里那塊空蕩蕩的鏡子里，女孩莫驚奇地發現自己變了，真可謂是容顏易老，時間的年輪就像賽車一樣飛速旋轉，這一次，她不得不停下來為自己好好考慮終身大事了。她對自己的故鄉沒有絲毫的感情和依戀，故鄉留給她的，都是童年辛酸的回憶，她愛這座城市遠多于故鄉，雖然期間也有過苦澀的印記，但是她在這里學會了人應該怎樣生活，在這里她感覺到一絲絲屬于自己的小幸福。莫厭倦人情世故，她不精于如何與人打交道，當然也不會刻意去討好人，她很少得罪人，冷漠只是她的外在，是她桀驁不馴的生動詮釋，她也有善良的一面，只不過她不喜歡在人們面前流露出太多的真情實感。在她成長的環境里，缺乏對愛的感染，缺少了家人和親友的關愛，她很多時候都感到了孤獨的恐懼感，孤單是一個人，憂傷是一個人，失落也只有自己相伴。在錯誤的時間里，遇見錯誤的人，是一種不幸；在對的時間里，遇見錯誤的人，是一種無奈；在錯誤的時間里，遇見對的人，只能是一聲嘆息；在對的時間里，遇見對的人，是一種幸運。在莫的生命中，出現了足以改變她一生的人，他是她幸福的伊始，又帶給她一生難以磨滅的回憶。莫在社會上沒有任何社會背景，這些年她都是靠自己的頭腦和雙手在一個并不出名的外企公司里面干出一番事業的，她是一個自強而又普通的女孩，她很容易在生活上得到滿足，在事業上她是一個女強人，沒有條件，她就會盡可能地創造條件和等待時機，對手并不可怕，對她來說，世界上最可怕的事莫過于是自己輸給自己，她早已把自己當成了一臺永不停止運轉的大功率馬達發動機。她在事業上是成功的，在經歷了無數次挫折的背后，久經沙場的她已經能夠成熟老練地應對一切。和他的相識是在一次大型的商品交易會上，那時的莫并不知道他是一家國內知名企業的總裁，他已經在另外一個城市有了自己的家庭，而且一個年紀和莫相差無幾的兒子。他第一眼看到莫的時候就有眼前一亮的感覺，那是一種久違的沖動，他為莫獨有的冷漠所折服，那是一種獨具魅力的地心吸引力在逐漸驅使著他沖破道德的圍墻，他欣賞莫的性格，在家庭和道德觀念的束縛之下，他害怕給莫帶來傷害，也害怕給自己的家庭帶來災難性的后果，一向敢作敢為的他也有些遲疑不前了。就仿佛是上天的旨意安排一樣，莫的公司與他的公司陰差陽錯的竟然成了合作伙伴，兩人在邂逅再一次相遇了。由于工作上的需要，作為公司的骨干兩人有了更多的接觸，經常因為業務的事一起通宵達旦，這時的莫只是把他當作自己的前輩。經過一段時間的合作，兩人由合作伙伴演變成了朋友，這是莫多年以來結交的第一個異性朋友，她發現自己和他在一起的時候能夠毫無戒備的無話不談，他幽默風趣的談吐另她哈哈大笑，自從認識他以后，她的笑容逐漸多了起來，奇怪的是她自己倒沒有怎么察覺，只是同事稱贊她那迷人的美麗微笑時她才意識到了這一點，她的生命中多了幾分快樂，一掃以往的哀愁，莫因此對他打心里多了一份感動。莫也說不清楚是什么原因驅使她撥通了他的電話，這一天莫在公司里受了委屈，就因為自己沒有社會背景而眼睜睜地看著人家搶走了原本屬于自己的升職機會，她為了這一天的到來付出了不少努力和血汗，其實她也曾有過心理準備，畢竟好事情很少會降臨在自己的頭上，她需要找人傾訴，不然以她的性格不說出來的話一定會郁悶而死。電話撥通了，她也意識到自己的莽撞，不應該在深夜快三點的時候打電話給他，以致一時想不出該從何說起，只是聲音有些許哽咽，電話的那頭傳來一個成熟男人溫柔的關切的問候：“莫兒，你怎么了，受了什么委屈了嗎？”莫聽到對方的聲音后心中不免泛起一股暖流，沒想到這個世界上也會有人關心自己，她不是孤兒，但是她早已經把自己當作了了孤兒，她厭倦了沒人疼沒人愛的日子，她害怕被人拋棄，所以她總是在人們面前全副武裝起來，只有她自己才知道她并不是那么地堅強，她只是一個普通的女孩，一個再也平凡不過的女孩，她不需要物質和金錢，她需要的是溫暖的愛。從那以后，莫有什么煩心事和不順心的事第一時間都會找到他向他傾訴，兩人很快地墜入了愛河，莫知道他已經是有家室的人，但莫并不喜歡做小說里常說的第三者，她不會去刻意拆散別人的家庭，因為當初父母的離異也是第三者的介入，她不想自己成為造成人家家庭不幸的罪魁禍首，她只希望能夠和所愛的人在一起就足夠了，那些名分對她來說一文不值。莫只希望有人關心他有人疼愛她這就已經足夠了，其他的她不會太在乎。看著心愛的他忙于在兩個城市中奔走，而且時間一長，他的妻子憑著女人天生的敏感察覺到了丈夫的出軌，他曾經幸福的家庭也因為莫的無辜卷入而破碎了，他就這樣在兩個女人之中周旋，他還是像當初沒開始前既不想失去莫，也不愿失去家庭。此時的莫也有些后悔當初的決定了，她再次困惑，不知是去是留，如果離開，自己又會再次失去依靠，況且她已經深深地愛上了這個年紀長她一倍的男人，她又不能選擇破壞別人的家庭。很多時候她也幻想過以后屬于自己的家，但她深知那是遙遠的，也是有點虛幻的。   （五）愛情封印她愛他，所以決定離開。但當她做出這個重大決定之后的不久，她發現他就像人間蒸發了一樣，再也沒有出現過。她向人打聽他的去向，結果都是沒有關于他的任何消息。多年過去了，她還是單身一人，她不相信自己會被別人拋棄，但他和她之間已經沒有了任何的聯絡，就像斷了線的風箏，無法挽回，也無力拯救這段蒼白的愛情。從一開始就是錯誤的愛，窒息也是理所當然的，似乎在她的生命里，隨時都要做好最壞的打算已是一條鐵定的規律，命運對莫是殘酷的，但是她無力反抗命運的不公。她選擇結束自己痛苦的一生，不過最后還是活了下來。這些年來，她一直保留著和他在一起時所用的電話號碼，為他日夜守候著，他欠她一個解釋，為了這個她用一生等待的解釋，她相信她最愛的男人不會如此狠心地不明不白地離開自己。她會為了他一直等下去。天下沒有不老的紅顏，數十年來她在無盡的等待中守候著屬于她的愛情，她回想其自己走過的路，是多么地不堪回首與辛酸。她不相信曾經深愛過自己的他會背叛自己，夕陽下她獨自流淚。莫懷念他的溫柔的安慰和貼心的愛撫，還愛著他，卻也一直在恨著他，恨他的無情，恨他的始亂終棄，更加恨當年他的不辭而別。歲月總是無情，她總喜歡一個人到當年他和她最喜歡一起散步的情人橋上看風景，只可惜如今早已物是人非，一張曾經熟悉的面孔在莫的有生之年再一次浮現在莫的眼前，那是他的臉，眼前這位和自己年紀相仿的人身上彌漫著他當年的氣息，只見眼前的這位似曾相識的男子的旁邊有一張輪椅，輪椅上的老人正是當年自己深愛的人。她簡直不敢相信自己的雙眼，相視良久，才發現當年的他已經認不出自己，而且沒有任何的反應，她的眼淚已經模糊了整個臉頰，她早已顧不得旁人緊緊地與昔日的戀人相擁在一起。可悲的是，她從他兒子的口中得知，當年的他迫于精神上的巨大壓力得了一種怪病，最后失去了所有的記憶，他名下的那家公司也因經營不善而倒閉了，莫沒等聽完，就已經暈倒在地不省人事了……等莫醒來后，此時的他依舊溫柔地像當年一樣關切地問候她，只是如今在他的眼里，她只是充當著一個陌生人的角色……可悲，可歌，可泣也！       

  2007-07-27 02:26:25 作者:雨熒

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• 偷偷愛你【編輯推薦】

    （謹以此文獻給許曉鈴，感謝她對我所有的好） 我從來沒有想過有一天蘇旭樹會變成我的噩夢。在我興高采烈地準備著與李幕白的第一次正式見面的時候，他居然把公車線路弄錯；在我為了李幕白精心打扮了一個鐘之后，他不小心潑了我滿身橘子水；在我緊張而又興奮地等著和李幕白看電影的前一刻，他把我的電影票弄丟了；在我終于難得地與李幕白獨處的時候，他萬分焦急地出現一把拉起我就跑，結果只是因為我送他的花開花了！我實在是忍無可忍了！“蘇旭樹！我到底是哪里得罪你了？憑什么我的愛情一遇到你就這么悲慘？就不說小時候我喜歡上一個男生你居然跑去告訴我媽，也不說你把我第一封情書私吞了，這一次，這一次我好不容易讓我喜歡的男生也喜歡上我，結果………結果你又出來搗亂！我拜托你，老大，我談戀愛的時候你可不可以不要出現啊？求你積點陰德了啦。”終于，在我與李幕白的約會第n次失敗后我忍不住對蘇旭樹河東獅吼。蘇旭樹卻一臉不屑，“姓李的有什么好的？也就你這種膚淺的小女生會喜歡，一點品位都沒。”“OK，就算我膚淺，但我已經不是小女生了，我已經到了連我老媽都允許我戀愛的年紀了。你不要自己單身就非得拉我下水陪你好不好？你沒魅力也別不許別人沒魅力啊。都不知道誰膚淺。”我白了他一眼，“再說了，人家李幕白有什么不好，我就覺得他什么都好，至少他不像某人一樣是我的瘟神。”“瘟神？沒有我這個瘟神，你能從那么個小屁孩活蹦亂跳長到今天這么大？我還真看錯你，膚淺就算了，還忘恩負義。小朋友，過河拆橋是不對的，小心天打雷劈啊。”我只能用鼻音“哼”地回應他。他說得沒錯，很小的時候他就很照顧我了，只因為他比我大3歲又住我隔壁，剛好又讀同一個幼兒園，同一所中學，我媽每次見到他都會說：“旭樹啊，潔芬是你的妹妹，你要幫阿姨好好照顧她哦。”每次蘇旭樹都會乖乖地點頭，然后說，“阿姨，我知道了。”然后從我媽手里拿走本該屬于我的零食。除了搶走我的零食之外，他對我一切都很好。下雨的時候為我撐傘，我懶得去吃飯的時候幫我打飯，有人欺負我的時候第一時間出來保護我，經常帶我去吃各種各樣的小吃，替我在電影院門口排隊買票……諸如此類。印象最深是有一次我們到工地玩，突然“天外飛石”，差點就砸到我的頭了，蘇旭樹一把拉過我，把我的頭壓在他懷里，最后他的背就光榮犧牲了，為此我媽一直覺得很對不起蘇旭樹的母親，不過從那以后我媽就很放心地把我交給他了。我很習慣地依賴他，幾乎什么事都告訴他，一有困難立刻就想到他，記得那時很流行“有困難找警察”我總是很奇怪，找什么警察啊，我找蘇旭樹就好啦。我就是這樣，從小到大，從大問題到小問題，基本上就是蘇旭樹幫我解決的，就連我跟李幕白第一次正式見面的公車路線我都是讓他幫問的，雖然結果他給我的根本就是錯誤的。不過，可能就因為他對我太好了，連老天都嫉妒我，每次我的戀愛都夭折在他手里。有時我很懷疑會不會我注定一世孤獨，上大學之前我總是這樣安慰自己，“這樣也好，我不會分心，學習不會落下了，說明他還是我的幸運星的。”而且我有時想起小時候經常玩的一個游戲，一群小朋友玩過家家，多了個女孩，我們就抽簽誰做沒有爺爺的奶奶，每次我都沒有抽到，而且每次抽誰是誰的新娘，我總是抽到蘇旭樹。為此我的朋友們還取笑我們“緣分天注定啊。”所以我想我不會終生孤老的，大不了到最后我勉強嫁給蘇旭樹。可是，現在我都大二了。我已經過了我的19周歲生日了，正向我的20歲邁進。總不能現在我的愛情又毀在他手上吧，從某種意義上說這還是我的初戀。于是我決定我要好好保護我的愛情。我要跟蘇旭樹約法三章。“第一，在接下來的一個月里，除非我主動找你，否則你都別找我了。第二……”“等一下，那如果我有急事找你呢？”“那就找吧，不過我可警告你，像花開草死這樣雞毛蒜皮的小事你最好就不要來煩我了。第二，如果你在路上看到我跟李幕白在一起，你要繞道走開。第……”“那要是沒能繞道呢？”“那也別跟我說話。第……”“那我能跟李幕白說話吧……”“蘇旭樹！你少給我搗蛋了！跟他也不準，打打招呼就趕快過去了。第三，你最好趕快去找個女朋友。”“啊？為什么啊？”“這樣你就不會太空虛了，你就有很多事要忙了，就沒空打擾我了。如果你現在還沒找到，我可以提供個人選給你。”我說的倒是真的，我老早就想撮合他跟陸小眉了。那家伙都不知道在我耳邊夸他多少次了，什么“人很老實，很幽默，又負責任，長得也不錯啊”我的耳朵都快長出繭子了。我就差跟她說，“小姐你要真覺得他那么好你就上啊。”“不要。”又是這樣，每次我說給他介紹女朋友他都斷然拒絕。“蘇旭樹你是不是心里有喜歡的人了啊？不過不像啊，我都沒見你跟誰親密過，會不會是那種見了一面就喜歡上的但是又再也見不到的了啊？”對這個問題我一直很好奇，相比我的花心，蘇旭樹的愛情可謂是一片空白。我問過他，他卻說，“我不像你，我喜歡上了就會一輩子喜歡了，很珍貴的當然不會那么隨便啦。”“你少夢幻了，再也見不到了還喜歡什么。”“那就是沒有啦？”他搖搖頭，“我不如某人隨便啊。”于是我很鄭重地得出我的結論，“蘇旭樹，我知道了，你的性別取向有問題。因為你從小就跟我混一起所以對女的沒啥感覺。”見他不說話，我直接就確定我的結論了，也安慰了他一番，“沒關系的，現在社會很開放的，我也能接受的。不過可能阿姨比較難接受一點……”“張潔芬！你談戀愛談瘋了是不是？”于是我很榮幸地接受眾人矚目。我只好自我安慰，相比身邊這個男人的歇斯底里，至少我是優雅的。 （配圖：湯炎忠；圖片提供：黎志毅）蘇旭樹完全就不把我的約法三章當回事，他照例天天找我，照例天天扮演瘟神的角色。我煩不勝煩，倒是一旁的陸小眉樂得不得了，眉開眼笑地跟蘇旭樹聊天，完全不體會我的苦處。我看著他們兩個談笑風生的樣子，終于想到了一個方法。“小眉，你是不是喜歡蘇旭樹啊？”一個月高風黑的晚上，我鉆進陸小眉的被窩，忍住仰天大笑的沖動。“少亂講了。”“這有什么啊？你看我喜歡李幕白，不也主動出擊？……”“你那叫什么主動出擊啊？還不是憋了老久讓人家來追你？”算，我忍，小不忍則亂大謀這道理我還是懂的。“哎呀，隨便了啦。我可是認識蘇旭樹很多年了哦。”“我知道啊。”“所以我就比較了解他哦，依我對他多年的了解，他應該是對你有好感的哦。不過……”“不過什么啊？”哈哈，果然中招，其實我一點也不覺得蘇旭樹有那么一點點喜歡陸小眉的跡象，不過感情這種事很難說啦，不還有個詞叫日久生情的嗎？我故意停頓了一下，“不過他這個人比較愛面子啦，除非他有把握你不會拒絕他否則他是不會有所表示的哦。”“我當然不會拒絕啊。”我暈，剛才誰還故作害羞地說什么我亂講，算了，我就不揭穿她了。“可是他不知道啊，你要暗示一下啊。”“怎么暗示啊？”“這我就不知道咯，不過起碼也得找個獨處的機會吧。”“很難啊，他每次都是來找你啊。”“一點都不難，每次我找李幕白的時候你就可以去找他嘛，這樣就算他要找我也找不到了啊。怎么樣？設想周到吧。”我實在是太佩服我自己了，一箭雙雕啊，我甚至都忍不住幻想搞不好我們四個會同一天結婚，哈哈，這世界真是美好啊。計劃實施得還挺順利的，每天陸小眉都是喜滋滋的，當然我也是啦，跟李幕白進展順利，已經發展到手牽手的階段了，周圍的人也都算是默認了，就差我們兩個哪一天大告天下了。不過我還真很少見到蘇旭樹了，還有點不習慣。我忍不住有些怪他，也不用這么見色忘友吧。開始有點后悔自己的計劃，該不會這樣我就完全把蘇旭樹讓出去了吧，天哪，那我不虧大了？他可一直是我的幸運星保護神啊，我發現自己有點嫉妒陸小眉了。不過，算了，魚與熊掌不可兼得。再說了，我也占了他便宜很多年了，我這樣安慰自己。又過了一個月，突然有一天蘇旭樹來找我了。我看到他的那瞬間有莫名的委屈與歡喜。“重色忘友的混蛋，你終于想起我啦？”“重色忘友？我不及某人啊。你最近發展不錯啊。”“那是。我什么魅力？”突然地他不說話了，看了我一會，問，“他對你好嗎？”我有些愣，“還不錯吧。干嗎？”“沒什么，就問問。他幫你買早餐嗎？”“沒有，他喜歡睡懶覺。”這樣說完我就后悔了，果然，蘇旭樹瞇起了眼睛，“就是說你沒有吃早餐了？”“我……我有啊。”唉，還是投降算了，我在他面前根本就不會說慌。第二天開始，我的計劃徹底失敗。蘇旭樹開始每天給我買早餐。以前我們是一起去吃的，后來我就讓陸小眉找他去吃了，因為有時李幕白還是會早一點起床跟我一起去吃，不過這樣的時候很少，所以我后來很后悔讓陸小眉去找他吃早餐，不過我不好意思再要求插進去了，搞不好人家正進行到關鍵時期。而且面對陸小眉的時候其實我很心虛，因為我真的不知道蘇旭樹有沒有喜歡她，萬一到最后他還是對她沒feel，那我不是傷害了小眉了嗎？所以我還是很極力地為她創造機會。自從蘇旭樹為我買早餐，我感到小眉有些不高興，有好幾次我都想叫蘇旭樹不要再幫我買了，不過每次小眉都在場，我覺得刻意提出來反倒不好了，所以就一直什么也沒說，只是早餐吃得實在窩囊，總覺得好像很見不得人，要躲著陸小眉還要躲著李幕白。這之后就開始問題不斷了，蘇旭樹又恢復以前那種找我的頻率，我越來越明顯地感到小眉的不滿。而且在這同時我跟李幕白之間出了些問題，不僅是因為我的“愛情瘟神”又出現了，又有些小小的破壞，其實我也覺得自己跟他之間好像有點距離。有一天我終于知道這距離就是蘇旭樹。那天，李幕白早起，叫我去吃早餐，恰好看到我在啃面包，問我什么時候買的。我隨口就回答，“蘇旭樹幫我買的。”話剛出口我立刻就后悔，果然李幕白不說話了，之后一路無言，氣氛凝重得我有些怕，有不詳的預感。果然！中午的時候，李幕白很嚴肅地跟我說，“潔芬，我想我們還是分手吧。我覺得我們不合適。”“為什么？我做錯什么了嗎？還是你有什么誤會啊？其實我跟蘇旭樹真的只是朋友而已，只是因為我們從小就認識了所以比較熟，只是這樣而已啊，真的，幕白，你要相信我啊。”我慌忙地解釋。“是因為他，不過不是你想的那樣。我知道你們沒什么，只是他對你太好了，讓我常常覺得自己對你不夠好……”“不是這樣的，我覺得你對我很好，這是不能比較的，幕白，……”“你聽我說完，最重要的是我覺得你其實沒有喜歡我。”“我怎么會沒有喜歡你呢？我很喜歡你的呀。”“那你說說，你喜歡我什么？”我語塞，我總不能說我喜歡他彈鋼琴的修長漂亮的手指吧，雖然這確實是我迷戀他的原因。第一次在學校的某一次活動上看到他，我就完全被他的手指迷住了，那是多么漂亮的一雙手啊，正是我夢想中的完美的手。對于李幕白，我應該是愛手及人的吧，但我總不能這么說吧，好一會，我才說，“喜歡是沒有為什么的呀，要不你說你喜歡我什么，你也一定說不出來的吧。”“我喜歡你坦率，善良，聰明，活潑。潔芬，我們應該給彼此一點時間，問問自己到底要什么。”“不，幕白，我清楚我要你，我喜歡你。”我的幾近歇斯底里并沒有挽回他離去的背影。我幾乎是哭著回宿舍的，卻意外地看到陸小眉的眼睛似乎也紅紅的。但我實在沒什么心情去關心她，可能是跟蘇旭樹吵架了吧。蘇旭樹，我想到蘇旭樹，我突然地很生氣，他還真的不折不扣是我的“愛情瘟神”，李幕白那樣說明明就是懷疑我跟他暗通心意，天知道，我還介紹女朋友給他。真是說曹操，曹操到。我還在心里罵他，他卻出現了，見我滿臉淚痕顯然是嚇到了，忙不跌地問我，“怎么啦？是不是李幕白欺負你了？”“不是！不是！是你，欺負我的人是你！”我終于忍不住發泄，“我真的求你了，別再破壞我的愛情了，我知道你對我好，但是總不能因為對我好，你就剝奪我的幸福吧。你知不知道，幕白跟我說分手了，原因，原因就是因為他懷疑我們有什么。我求求你了，不要再破壞我的愛情了，這一次我真的很愛幕白，我求你了，你可不可以消失一下，讓我好好愛一次？不要，不要再毀掉我的幸福了。……”我幾乎泣不成聲，口不擇言。蘇旭樹呆呆地看我，他只是不停地說“對不起，對不起，對不起……”然后轉身離去。一夜無眠，我開始后悔白天對蘇旭樹的口不擇言，我真是瘋了，我怎么能說他毀了我的幸福呢？明明是我跟李幕白之間的問題，我又怎么可以把責任推到他身上呢？這一次，我真是過分了。我越想越后悔，決定跟他道歉。令我束手無措的是當我第二天中午起床的時候，蘇旭樹已經坐上去另外一個城市實習的汽車了。原來之前不久，學校就給了他一個去實習的機會，因為是外地，他一直在考慮。我沒有見到他最后一面，他已經開始了為期半年的實習。我連道歉的機會都沒有，而且我發現他換了手機號碼。我知道他跟小眉還有聯系，但我實在不知道怎么開口問她。就在李幕白跟我說分手的那一天，蘇旭樹跟陸小眉說了他只是把她當朋友，所謂對她有好感的事根本就是我瞎編的，蘇旭樹其實也沒注意陸小眉的暗示，直到后來他才覺察到，為了不傷害她，就跟她說明白了，那天，跟她說完后，他怕她會受不了，又追過來想安慰她，沒想到遇到我。也就是說，陸小眉的傷害，還有對蘇旭樹的傷害都是我一手造成的。我不敢面對陸小眉，看到她總是低著頭，尤其是當她告訴我蘇旭樹跟她說明白了以后我連話也不敢跟她說了。我發現自己很自私，為了一個李幕白，我失去我兩個好朋友。雖然后來李幕白主動找我和好了。但我還是常常不開心。蘇旭樹離開三個月后，我發現我前所未有的思念他，我決定到他的城市找他。我跟李幕白說了我的決定，同時我也跟他解釋了，“你要知道，他是我多年的朋友。”李幕白笑著看我，“我知道，我當然知道。我支持你。”我的確是去了蘇旭樹所在的城市了，也見到他了，但是令我很驚訝的是我居然看到他跟陸小眉手牽手。我瞪大眼睛看他們，覺得很不可思議。不過更讓我不可思議的是我發現我的心里很難過，雖然我不知道為什么。其實這樣應該是很好的，這樣我對陸小眉的傷害就降到最低了，畢竟最后他們還是在一起了。但是不知道為什么，我還是很難過。雖然蘇旭樹說他不怪我，陸小眉也說原諒我了，我還是難過。回來之后，我一直不說話。李幕白問我怎么了，是不是他們還怪我。我搖了搖頭，“不是，我們恢復以前的友誼了。”“那不是很好嗎？你應該很開心啊。”“我是很高興啊。”我發現我連勉強的笑容也做不出。這之后，我跟陸小眉又仿佛回到以前了。我說仿佛是因為我知道根本沒回到以前。我驚恐地發現我越來越嫉妒小眉了。她時不時有意無意地提及蘇旭樹對她的好，如何寵她。我聽得心里一陣一陣的難過，有時我甚至冒出“這本該屬于我”這樣的想法。5月里的一天，陸小眉興沖沖地告訴我，“旭樹明天要來看我哦！”“他要來？什么時候？”我也莫名的興奮。陸小眉看了我一會，支支吾吾地說，“他只有3個鐘頭的時間，時間很緊……”言下之意，他是沒什么時間跟我見面的了，也就是說他是專程來看她的。“沒有關系，我知道了。”第二天，我整天心不在焉。“潔芬，你今天怎么啦？我說的話你好像都沒在聽。”李幕白忍不住抱怨。“哦，沒有啊，有點功課上的事情。”我連忙解釋。“這樣啊……你等一下，我接個電話。”飯館里很吵，李幕白走了出去。我不由得拿出我的電話，撥了蘇旭樹的號碼，我想見他，我真想見他了。“旭樹嗎？我聽說你今天要過來，你現在在哪啊？”“是潔芬啊，我已經回了。不好意思啊，這次時間急了。下次吧，我們下次再見。”“哦，好，沒有關系。那就這樣啦。拜。”掛上電話，我有種哭的沖動，真的是專程來看她的。我以為，我還以為也許他會抽出點時間來看我。原來他已經不是我的幸運星保護神了。我努力地睜大眼睛不讓眼淚掉下來，因為我看到李幕白回來了。“潔芬，突然有點急事，我得先走了，你就自己吃吧，對不起啊，我下次再陪你。我走了啊。”說完他就匆匆地離開了。李幕白一走，我的淚水就掉了下來，“該死的蘇旭樹，比我還重色輕友，居然連我們十幾年的交情都不管。”我告訴自己我一定是因為不甘心不習慣才會這樣的，畢竟一直對自己很好的人有一天把這種好全部轉移到其他人身上了，是人都會感到失落啦，這是人之常情嘛。我狠狠地擦掉淚水，一口一口地吃飯。我不去想，不去想蘇旭樹說過他喜歡上一個人就是一輩子，每次想到這個，我的情緒就很強烈而且復雜，有對陸小眉的羨慕，嫉妒，還有對蘇旭樹的不滿，甚至有對自己的埋怨。我不知道我為什么會嫉妒陸小眉，我不也有李幕白嗎？我更不知道對蘇旭樹我有什么好不滿的，可能多年以來我習慣了他的好只對我一個，所以覺得他只對我好是理所應當的。我找不到更好的理由了，所以對于這個問題我總是很避免去想。第二天，李幕白竟然很早起而且為我買早餐，令我更驚訝的是他居然從那天開始天天買給我，一如當初的蘇旭樹。我問他為什么，他說他的一個朋友由于對女朋友總漫不經心的所以被甩了，他吸取教訓知道了要疼女朋友。不知道為什么，我很懷疑他的解釋，不過也沒有多說什么。這樣的日子堅持了一些時候就出了問題，有一天當我接過早餐，我竟然脫口而出，“謝啦，蘇旭樹。”說出口我就愣了，旋即解釋，“呵，我好像還沒睡醒。”我只能這樣解釋，我總不能說其實每次李幕白的車鈴聲響起的時候我總恍惚地以為是蘇旭樹，等意識到是李幕白，竟有些失望。李幕白笑笑地拍我的臉蛋，“我知道，下次我晚點給你送來吧，你就多睡會啊。”我只能是對他笑笑，那一刻，我突然很想叫李幕白不要對我那么好了，我發現他對我越好我越想逃，雖然我本來應該是感到很幸福的。我覺得自己真是有病，人家對我不好，我不高興，對我好了，我卻想逃，像李幕白，像蘇旭樹，他當初對我好的時候我還嫌他煩，還說出那些話來傷害他。我搖搖頭，想把腦子里亂七八糟的想法甩掉，最近我想得太多了，尤其是關于蘇旭樹的事我實在是想得過分多了，這樣是很不正常的，嚴格講起來，他不過也就是我從小到大的好朋友，而李幕白，才是我現在的男朋友。我這樣對自己說，好了，不想了，不然就對不起李幕白，也對不起陸小眉了。8月，蘇旭樹的實習快結束了，我的生日也快到了，以往每一年的生日他都會給我一個驚喜，不過今年可能沒有了，有女朋友了當然不可能再為我的生日挖空心思了。我想了想，覺得有些失落，只好安慰自己，這么久沒見生日的時候能見到他也算是驚喜了。生日那天李幕白為我舉辦了個party，請了很多好朋友，但我發現蘇旭樹沒有來，陸小眉也沒有來。我忍不住問李幕白，“幕白，蘇旭樹呢？他沒有來嗎？他的實習應該結束了呀。”“哦，是啊，不過小眉想去他那個城市玩，他就在那多留了幾天，他讓我告訴你，今年你的生日他趕不回來了，叫我跟你說聲生日快樂。”我一句話也說不出來。蘇旭樹說的是真的，對于他來說，喜歡的人確實是很珍貴的。我對他來說，已經不重要了。李幕白覺察到我的異樣，說，“不要不開心啦，不是還有其他的好朋友嗎？而且我也在啊。”“我沒有不開心啊，不如我們盡興一點，喝酒怎么樣？”我又轉過身，對所有人說，“大家今晚不醉不歸啊。”于是所有人的情緒高漲，開始玩得很熱烈，我跟著他們大喊大叫大笑，更多的是大喝，我覺得心里有很苦的東西，我想把它發泄出來，同時我又很想麻醉我自己。一直到最后我終于醉得不省人事，由李幕白送我回去，隱約中我一路大叫卻不知道自己說了些什么。第二天起來滿床的酒味讓我頭痛，不過讓我更頭痛的是李幕白變得很冷淡，我開始意識到我酒后一定是說了什么，我小心翼翼地試探，“幕白，我昨晚是不是做了什么，還是說了什么？”“也沒做什么，”李幕白淡淡地說，“說得也不多，就說你愛蘇旭樹。”“……”我什么話也說不出來，好半天才冒出這么一句，“幕白，你應該聽過酒后無德……”“我還聽過酒后吐真言。”“不是的，我昨晚喝得爛醉如泥，我根本不知道自己在說什么。”“也許那真是你心里所想的只是你一直不承認，其實你昨晚還一直罵自己笨，把蘇旭樹讓出去。”“幕白……”“我想我們真的應該給彼此一點時間，問自己到底在要什么。”回到宿舍后我拼命地洗床單，洗被子，洗枕頭，洗衣服。我發現自己真的很笨，我又傷害了一個人，李幕白，想想啊，自己的女朋友在懷里說她愛另一個男人，而且還是在眾目睽睽之下，昨晚并不是每個人都喝醉了的。我用力的搓，把水開很大，我還拎著重重的一大堆東西爬到天臺上去曬。太陽很大，刺得我睜不開眼，刺得我的眼睛很痛，刺得我的淚水流了下來。我想起我對陸小眉的嫉妒，想起我看到他們牽手時我的難過，想起那天飯館里的眼淚，想起我錯把李幕白叫成蘇旭樹，我終于發現，我真的笨到家了，傷害了三個我最親密的人，最笨的是我發現李幕白說得對，我的確一直不知道自己要什么，我以為我喜歡李幕白，卻一直都不知道我愛的是蘇旭樹。對李幕白，我真的只是迷戀，因為他擁有我一直都很想擁有的修長漂亮的手指，我以為自己是愛他，可是其實我并不在乎他對我好不好，他上次說分手的時候，我的驚慌多于痛苦，我覺得自己失去了什么，我以為我是失去我愛的人，其實我只是失去我一直渴望擁有的手指，我不得不承認，我最喜歡的是李幕白彈鋼琴的時候，看著他的手指在琴鍵上飛舞，我總是呆住，覺得那是世上最美的風景了。可是對蘇旭樹不同，我那么依賴他，跟他在一起的任何時候都覺得很安心很快樂，我在乎他對誰好，我在乎他是不是在乎我。只是兩個人在一起太久了，久得感情都變成習慣了。我應該知道的，蘇旭樹才是我的幸福，我竟然還說他毀了我的幸福。其實毀了我的幸福的是我自己。一切都已經太晚了，蘇旭樹已經不再屬于我，他屬于那個叫陸小眉的女子。我自以為是，結果卻是傷害了所有人，傷害了我自己。我終于大哭，在天臺上，在明媚的陽光里，我忍不住蹲下，抱著自己大哭，為我失去的愛人，為我絕望的愛情。我想了一夜，終于決定跟李幕白說分手，我不能再繼續欺騙我自己欺騙他了，這是對他更大的傷害。至于蘇旭樹，我只能承認我失去，我跟我的愛情擦肩而過，我親手趕走我的幸福，我還能再要求什么呢？我決定把對蘇旭樹的愛永遠地埋藏起來，我不能再傷害陸小眉了。我約了李幕白出來。咖啡屋里，我們面對面坐著，“幕白，對不起，我真的不愛你，我很抱歉，我真的不是故意欺騙你的，只是我一直都不知道……”“不知道什么？”“不知道我愛的原來是蘇旭樹，不過一切都已經晚了……”我低下頭，再也說不出話了，卻聽到李幕白笑了，我正詫異，背后傳來熟悉的聲音，“你終于肯說了啊。”是蘇旭樹！我轉過身去，真的是他，笑著看我，滿眼溫柔。我簡直不敢相信自己的眼睛，我看到陸小眉也站在他旁邊，也笑著看我。“好了，游戲結束。”李幕白拍了拍手，說，“皆大歡喜啊。”“什么游戲？怎么回事？”我完全糊涂了。“這樣吧，我們演給你看。”說完，李幕白把蘇旭樹還有陸小眉都拉了過去。“小眉，我想你可能誤會了，我一直都當你是朋友的。對不起，……”“我知道，我就知道，你是不會喜歡我的。……”“小眉，我很抱歉，但我真的把你當好朋友，這樣吧，我告訴你一個秘密，其實我有喜歡的人了。我從來沒跟別人說過這件事。”陸小眉故做驚訝的表情，一旁的我就真的是很驚訝，不過接下來蘇旭樹的話更讓我驚訝。“你可能想不到，就是張潔芬。其實我一直都很喜歡她，所以才總是故意破壞她的戀愛，只是希望有一天她能知道。”“為什么要跟我說？”“我不想瞞著你，遲早有一天我會跟她說的，到時你也會知道的。”“好，現在換場景。”李幕白拿了塊紙巾在我面前晃了晃，我忍不住笑了。“小眉，我打算接受實習。明天走。”“因為她嗎？你要逃避她嗎？你不打算告訴她了嗎？”“不想了，我覺得李幕白并不愛她，但我不知道原來她真的愛李幕白，我總不能真的毀了她的幸福，不跟她說反而對她好，知道她的心意以后我當然得好好支持她，祝福她快樂。”然后是李幕白上場。“李幕白，有件事我想我得代替張潔芬跟你解釋一下，我們之間真沒有什么，而且我明天就要去實習了。她真的愛你，我希望你也真的愛她。”“你知道我不愛她？”蘇旭樹笑了，“我也愛睡懶覺，但我想到她沒吃早餐還是忍不住起身買給她。”“既然你愛她，為什么不說清楚呢？”“她不愛我，她愛你。”“不，她也并不愛我，我覺得她愛的是你，她跟我在一起的時候，保留了很多跟你在一起時養成的習慣，而且我發現她很依賴你，很相信你。只是她自己沒有發覺而已。”“也許只是哥哥般的感覺。”“我不覺得。我們可以試一下。”“試一下？”“讓她失去你，她才能明白自己要的。”“你是不是有什么計劃了？”“是，不過要一個人幫忙，而且你們要分開一段時間。”“什么意思？”“你不是要去實習的嗎？你暫時不要跟她聯系，讓她冷靜一下。然后，你假裝和陸小眉在一起……”“等等，”我忍不住打斷他們，“幕白你認識小眉的嗎？”“我沒有告訴你她是我遠房表妹的嗎？”我無語，只好說，“繼續。”“你假裝跟小眉在一起，然后我們可以慢慢逼她去認識，逼她承認。”“這樣好嗎？”“我覺得沒什么問題，當然我也假裝跟她在一起，既然她以為她愛的是我，我就跟她在一起，讓她明白她是不是要跟我在一起。”“好吧。”面巾紙又一次在我面前晃，李幕白還做了說明，“電話聯系中。”“你走了之后，她確實不開心。我說得沒錯吧。還有，她后天要去找你。我已經跟小眉說了，她也答應了，你知道應該怎么做了吧。不要心軟啊。”“我知道了，不過她還真是狠心啊，居然也不找我，我雖然換了號碼但是我的很多朋友都知道啊，她也不問………”我忍不住插嘴，“我覺得我沒臉找你嘛。”“好啦，你別搗亂了，我們繼續。”李幕白說完繼續朝著蘇旭樹說，“看來你做得不錯啊，她回來后一直不說話。”“你哄她開心吧。我看她也不怎么開心，這樣做真的好嗎？”“相信我啦。接下來，我要讓小眉在她耳邊說你的好啦，你就告訴小眉你你對他好的時候怎么樣吧。”“我們要加大火候啦，騙她說你要來但是只看小眉。”“做得好，她在飯館哭了。”“哭了？我們是不是該停止了？”“再等等，最多我聽你話每天給她買早餐。”“好消息，她今天把我叫成你了。”“呵呵，那是不是該結束啦？”“快了，差最后一步。她生日那天你不要讓她看到你。小眉也是。”“她昨晚的話你也聽見啦，是你送她回去的嘛，她剛剛約我了，看來我們是成功了，你跟小眉過來吧。”說完李幕白看著我，“接下來的事你就知道了。”我看著李幕白，看著陸小眉，看著蘇旭樹，有些懷疑自己是不是在做夢，偷偷掐了自己一下，真的痛，我又好好把整個事情好好想了一遍，最后得出結論，“也就是說，最重要的是你們聯合起來狠狠整了我一頓。”李幕白和陸小眉笑著離開，李幕白還拍了拍蘇旭樹的肩，“接下來就看你咯。”“不是，”蘇旭樹溫柔地看我，“最重要是，我偷偷愛你好久了。”我笑著糾正他，“也不對，最重要是我們偷偷相愛好久了。”后來我知道了，蘇旭樹會愛我完全是因為小時候我媽的零食，不過后來照顧著就成習慣了，習慣了以后就愛上我了，哼，算了，不管怎么說，他真的偷偷愛了我很久，而且很小的時候上天給我的簽就注定了我要做他的新娘了啦。   【編者按】多少么美好的文字，讀后讓人有種幸福的感覺。——編輯：飛霜  

  2007-06-07 21:09:37 作者:呼呼潔

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• 錯覺(長篇連載一)

  似水的光陰,飛逝的年華-----                          那是我飄渺的人生                     一切就當是一場錯覺......                  (一)散伙飯      席前,我坐在沙發上很開心的跟小B他們玩牌.秋水坐在我的對面.    秋水真的是個很不錯的女人,好看的臉龐,身材又好,最主要的是她對我們這群男人真的很理解:她從不介意我們再她面前抽煙,說粗口,講黃段子,盡管她是不做這些的.于是有什么活動,自然就叫上她了.只有在她面前,我們才更像個男人.不像班里的其他女生,聽到粗口就罵我們素質低下:聞到煙味就不斷的拿這書在鼻孔邊揮舞,有的甚至直接板著個臉孔走開,這無疑是對我們身心的嚴重打擊.于是在吸煙的場合通常會帖著這樣的字條:女人與狗不得入內.    在秋水面前,可以說我們有些肆無忌憚了.包房里已經是煙霧繚繞,氣氛不錯.我拿著一手好牌正開心的和秋水討論輸的那個該受到什么懲罰時,小B拍了拍我的后肩,轉過頭,看見甜不知道什么時候已經站在門口了.    甜穿著藍色的套裝,背著很大的雙肩包,看起來單純得有些傻冒.甜的到來在我的意料之外.我曾經打過電話給她叫她不要來的,即使是況的生日,五月份讓我們過得清凈些,我不想讓那些復雜的情感糾紛影響我們的高考.甜答應過我的,但她還是來了,我能說什么呢?    我回過頭,小B的眼神還在甜身上游移.我在小B胸前給了一拳.    "傻B,看什么呢?出牌了".我裝做無所謂的把煙細進去一口,吐出一大片.    "不去打個招呼?"小B疑惑的看著我.    "打啥招呼,我跟她很熟嗎?"我故作平靜的繼續玩牌,其實心理早已經沸騰了.    甜走到我面前,一把奪走我銜在嘴里的煙,煙頭燙到她手了,微微的顫抖了一下,她把煙扔在地板上,用腳狠狠的踩上去.    "你不是答應我不抽煙的嗎?"甜站在我面前很是囂張,我一下子更來氣.    "你她媽不是答應我不來的嗎!怎么又跑來了?"    "我本來是不來的,卡維去我店里找我,在外面等了幾個小時,我能不來么?""    卡維站在甜身后,得意的眼神和我碰撞是又突然黯淡了下來.    "既然是卡維的面子,我還有什么好說的"    我回過頭繼續我的牌局,但已經索然無味了.秋水很配合的繼續玩著,我明顯的感覺到坐在沙發一角的況身體有些顫抖了,眼神中夾雜著傷痛.    等菜上齊的時候,我們都坐到了餐桌旁.撲克牌被我扔出了窗外,我看到一張張在天空中飛舞,像極了一群失去方向的孩子......    席間,我們不斷的敬酒,不停的說些廢話.胡凡的一句讓我們陷入了短暫的沉思.    "今天借況的生日,聚在一起,說實在的,就是一頓散伙飯,吃完這頓飯,該干什么的還干什么,是兄弟的還是兄弟......"    我和況又不斷的干杯,我明白,酒在這個時候,對于我還有況絕對是個好東西,盡管我們都在笑......  待續..........................................................................................

  2007-06-07 02:40:25 作者:北哥

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• 狂少年紀事

   1.已是深冬，寒風料峭。我，一個潦倒的大學生，背著包，佝僂著身子，在車流交竄中踽踽獨行……偶爾抬頭，我看見斑斑斕斕的世界，男生們衣冠楚楚，高談闊論，女生們彩袖流衣，談笑風生。天很藍，沒有流云，像塊鏡子。陽光從天幕瀉了下來，灑在閣樓，頗具幾分神韻。我感慨萬端，微微地笑了——好一個大學。我突然駐足，想撐起雙手，頂住天，踩著地，想大吼，想咆哮，想感謝天地給了我自由，想……我想起了她。她，現在在哪里？   2.不知道這是否算愛情，也不知道它從何而來。無從談起，我的心何時被她鎖住……冥冥中自有安排，老天爺從不讓我操心。她來無影，也去無蹤……一切是那么撲朔迷離，在未警覺的時候，一切都已經發生……一切是那么撲朔迷離，在未醒來的時候，一切都已經了結……  3.我是個瘦若枯柴的人，從小到大，給別人的第一感覺就是瘦。記得剛上高中，有一次，老師叫我去拿書本，想了半天喚不起我的名字，就說：“那個……班里最瘦的那個去拿書！”同學們哄堂大笑。我那時是個好好先生，對別人的嗤笑也不在意，就傻傻地去了。  4.那時候，雖說我們是重點班的學生，實則也是一幫未開化的烏合之眾。大家性格張揚，課間和晚修非常活躍。尤其男生，一大幫人聚在一塊，背地里說這個女孩怎么樣，那個女孩怎么樣。他們小聲講，大聲笑，弄得課室烏煙瘴氣。我是個乖張的人，除了和他們混在一起外，還經常找女生們搭訕。多半談些實在的東西，很少談理想，也很少談未來。學校是封閉式的，兩個星期才可以回家一次。每到回家的時候，我全身會熱血沸騰，兩只耳朵像塞了定時炸彈，只能聽“嘀嗒嘀嗒”鐘表的聲音。一放學，我會一溜煙地往家里趕。最討厭的是，公巴蹣蹣姍姍來遲，或塞車，那時候真恨不得跑回家！無奈學校距離家有三四十里的腳程。回到家，我把鞋子踹開后，就光著腳丫風風火火地趕到電腦臺，開始進入游戲世界。五六個小時一晃而過，無論如何，我總得在媽媽進門之前關閉電腦。不然的話，她一定會把它弄成一堆廢物。那時候的我生活過得舒適恬意。沒有煩惱，我悠哉游哉。聊聊天，玩玩游戲，考試前臨時抱佛腳……我無憂無慮地活著，單純而樸實。如果沒有她的出現，我相信我一定不是現在的我，也一定沒有追求理想的決心與勇氣，也只是庸庸碌碌，得過且過……  5.不知道什么時候，我被人窺覷。狼吞虎咽后，將最后一勺飯送入口中時，我瞟了瞟四周，發現一個很可愛的女孩坐在鄰近的餐桌，她看著我，瞳孔很淺，像一汪清泉，波光粼粼，如霧夜月色，朦朦朧朧。我癡呆了。幾秒后才回過神，把飯生咽下去，恍恍惚惚地走出餐廳。艷遇，真是艷遇！趨于男子本性，我高興一夜。翌日，我已經把昨天的事忘了，滿腦子是電子游戲。一進教室，小G把我扣住，伶牙利嘴：“你干的好事！說，你昨天做了什么？”我啞然，我昨天做什么了？不就是吃飯睡覺么？我還能干什么？我照直說。小G是班里女霸王，窮兇極惡，我不敢得罪。“沒做什么？那好，”她雙手叉著腰，像一個說三道四的太婆，“那你有沒有女朋友？”哇！這話虧她問得出口！我可是純良小男生啊，這話叫我怎么回答？班里的男生真是“三八”婦女節出生的，團團將我們圍住，嘰嘰喳喳地嘮叨不休。“我……”我不想在別人面前丟臉，就含糊地說“有”。“噢噢”男生們都發出狼嚎，還絮絮不止：“這個傻子也有女朋友，騙人，騙人……”我見那些男生滿臉沮喪，就樂了：“嘻嘻，那是我媽。”“切。”男生們對我投以鄙視的目光，作鳥獸散。“我幫你找個老婆吧！”小G熱情款款地說。“好吧！”我很隨意地答應，心里開始盤算玩電子游戲的策略，進而又嗟嘆歲月流逝過慢，爭奈歸期未可期。  6．黃昏已近，夕陽西沉。連天的火燒云在翻騰，奔瀉，如濤似浪，重重疊疊，紅彤彤的一大片。我哼著自編的小曲，踏著輕逸的步伐，笑嘻嘻地往教室里走。教室里空無一人，我喜不自勝，以為是用功的好時刻，卻被小G從背后扣住琵琶骨，痛得我叫爹喊娘。“干什么？”我又慌又急。“帶你去見你老婆！”“哇噻,別開玩笑了！”我剛被揪出門口，就看見走廊處，一個女孩娉娉婷婷地站在那里。她沐浴在金光中，似乎與暮色融為一體。微風拂過，她長長的青絲輕輕揚起，飄蕩，撩人思緒。她朱唇皓齒，笑意盈盈，裊裊依依，翩翩動人。她頎長的身姿在殘陽的透射下激起一環環金燦燦的光暈，溫煦而圣潔。江郎才盡，我無法再以任何言語去描繪她的美。我想，任何華麗的辭藻在她面前都會顯得蒼白與無力，因為她的美是國中的無雙，世間的絕倫！我心里翻起駭浪，血氣像被抽水泵往上提了一樣，憋得我滿臉通紅。在她面前我是多么地丑陋啊！我打了個照面：“Hello！”轉身就跑了。身后傳來她銀鈴般的笑聲。  7．是夜，我破了誓言。發誓永不照鏡子的我將臉湊到鏡子前，幾乎就把初吻給了它。端詳了許久，得出一個結論：黑、瘦、丑。我倒臥在床上，蹺起二郞腿，想了又想：黑，都怪軍訓，死教官不給我戴“綠帽”(軍帽)；瘦，身體太不爭氣了，就像無底洞，一餐吃六七兩飯，還骨瘦如柴；丑，沒理由怨我媽呀，怨誰呢？怨自己吧!那個叫庫利的家伙，聽說寫了本什么書，談“鏡中我”的，我勸他就別鬧了吧!誰照鏡誰不明白？只是沒有人愿意像我這樣坦承而已!想著想著，我就睡著了。  8．她的美是絕倫的，我的無知是天生的。事后幾天，我開始留意鄰座餐桌的美女，覺得面善，卻不知在哪里見過。后來經多方打聽，才知道飯堂的“她”=那天走廊的“她”，我真是個笨蛋!報料的同志，很熱心地告訴我：“她是七班的頭號美女。”我塞了包方便面給他，作為犒賞。早有傳聞，七班是個盛產美女的班級……我思緒亂竄，本來腦瓜子就不發達，整天想入非非，成績頗有下坡游歷山腳風景的興致。我力挽狂瀾，才徘徊班里前二十名。要知道，我考進高中時是全班前五名!她的介入打破了我腦部格局，原本這個腦瓜子是分成學習和玩電子游戲的，現在不得不從學習中抽出一部分時間來想她。我不乞求上帝或媽媽會原諒我的舉措，不過我想弗洛伊德會理解我的，畢竟這是無意識，我也控制不的啊!  9.“她吃飯的時候喜歡看著我。”我收集了許多證據，做了多方的研究調查，歷時兩個月的追蹤，才下了確鑿的結論。對于這個結論，我仍舊持懷疑態度，盡管已經確鑿，已經鐵證如山。常和我一起吃飯的Q就說：“你看七班的美女向你射丘比特之箭呢!”我動真氣了：“胡說!別給我造謠!”盡管我聲嘶力竭地呼喊，然而風聲還是走漏。“哎喲，我們班的大帥哥和隔壁班的頭號美女眉目傳情耶!”“我看到她對著他笑!”“我看到我們帥哥去牽人家的小手!”“昨天他們在湖邊漫步!”濤聲不迭。我不明白這些造謠者的心態。我只好笑，以示對流言的不屑。這笑卻成了好事者的把柄：“別得意呀，先不說相貌，就說身價吧!人家是千萬富翁的掌上明珠，你算哪根蔥？也不撒泡尿照照自己的樣子!”我的耳朵像被安置在二戰戰場上，除了轟隆聲，就再也沒有聽到什么了……  10.關我照著鏡子，用冷水澆了一頭，又著著實實地給了自己兩個耳光，終究迷迷糊糊。是誰挫傷了我的自尊呢？是那些男生么？我忽而追溯起自己。我，堂堂七尺男兒，庸庸碌碌地生活，沒有理想，沒有追求，安于現狀，不思進取，我有何面目見媽媽？又有何面目見她呢？“如果一個人沒有理想，和咸魚有什么區別？”周星馳說過。我想到小時候的夢想——成為一名大學生。而現在墮落腐化的我，又如何去擁抱夢想？我又想起她……  11.她依舊在吃飯的時候偷偷地看我。有時候，我回過臉去看她，她就羞怯地低下頭。我的心會洶湧澎湃，至今想起，亦然未變。我想我已經擁有了她。她，一個獨一無二的她——屬于我。想到這里，我就有一種搠破蒼天，撕裂大地的沖動。這種沖動很快又歸屬于現實。我漫無邊際地狂想，想到和她在一起的快樂時光，想到我們的后代，想到我們后代的后代，想到……現實——我，一個窮酸的高中生。我，現在能給她什么？我，以后能給她什么？對于現在，我迷惘：錢，她有；知識，我和她一樣匱乏。對于未來，我更迷惘：我能養得起她么？一個沉重而又現實的問題擺在我眼前。又想起臺灣巨富施振榮。他大學時候是個窮大學生，相貌平凡，卻有一個漂亮的有錢小姐死心塌地地跟著他，終成眷屬。這是為什么？他有智慧、有氣質、有理想，我呢？什么都沒有。  12.幾個月以后，我決心把她“忘掉”，這種“忘掉”令人費解——我將她看作我在校讀書的精神支柱，和媽媽一樣，作為我奮發向上的動力。至于追求，我從不做遙不可及的事情。畢竟，我不是施振榮，我就是我！在飯堂里，我總是回避她的眼神。起初她還是看我的，后來則越發少。有一次我克制不住自己，瞟了她一眼，見她蹙著眉，神態比林黛玉還美。僅此一次，我再也沒有偷窺她了。高二時，分班了。她竟又分在隔壁班，我則仍留守在6班。不過飯堂座位大調整，她被發配邊疆，和我“老死不相往來”。我想，也好，我對她的喜歡，從餐桌上來，也該從餐桌上走。雖然說得灑脫，卻不知被什么羈絆著，食不知味，寢不知香，夜里總是被某種情愫糾纏著。于是想到寫詩。  13.初三時寫過一首古體詩，是七言勵志的。高一渾渾噩噩，下半學期才寫了幾首，也不像樣，像瘋子所為。至今翻閱，甚覺可怖。如果真要說寫詩的話，高二時我確確實實寫過一點，有好幾篇令我當時為之振奮的——自以為可以與李白的媲美。那時候寫完詩，我的心情會好轉，人也活躍開朗了。一首短詩足以讓我高興好幾天。現在看來，這些詩卻近乎白癡，我在它們面前看到的是直白與淺露，進而又看到躊躇滿志的我一次次血淋淋的失敗。不過，當時的我是被她困著的。思念似箭，搠進我心窩，拔出來太痛了，我沒有勇氣，也沒有能耐去做些什么。只是在傷口隱隱作痛時，茫然地想起未來，而未來又趨使我更茫然。一次，我終究疼痛難忍，就在日記本歪歪斜斜地寫上：夢醒時分傷口痛心更痛不忍離棄難話別難分手夢未始已告終十六七八做事沖動……后面的內容，現在也忘了。只是想起這首詩，心里還真有點透不過氣來，似乎心真的要滴血了。十七八歲的我就被迷離的情感折磨得形銷骨立，至今想起，仍為之汗顏。  14.高二下學期，我心頭癢癢的，一時興起，在校文學社投了一首詩。沒敢寄過多希望，誰知被校報刊登了，我看了喜滋滋地傻笑。傍晚，班里沒多少人。班長湊過頭來問我，這首詩的作者是你嗎？我注視她，才發現她的眼眸很美，水靈靈的，忽而想到春風拂過西湖揚起的縠紋。她催問我，是你嗎？我說，是。在她面前，我忽然有種捉弄她的詭秘念頭，又有種憐惜而不敢欺騙她的思緒，所以我還是說了實話。她說，你的筆名起得真怪。她說話的神情很奇怪，以我的智商是捉摸不透她當時的心理。那一天，我們談了許多關于文學上的東西，真是志同道合。翌日，她就替我的詩做宣傳說，同學們，報上有一首詩寫得很好，請大家抽空去看看。她沒說是我寫的，我也不想讓別人知道這件事。  15.寫一首詩，能讓我情緒高漲好幾天，然而詩不是隨隨便便就能寫的，也不是寫了詩，我就能把她忘掉。黃昏，班里只剩我一人。自從心里有了她，我的心不再流浪。世俗的一切，不知何時，在我眼前變得透明。我那幫黨朋之友，也一個個離我而去。我變得孤鶩，沉默寡言。同學們都不太敢與我交往，怕我郁悶的氣息傳染了他們。我享受孤獨，全身心地投入學習，走筆如飛。突然，外面傳來一陣窸窸窣窣的聲音，由遠及近。我聞到一股清香，沁人心脾。驀然，我抬頭，她出現在面前。我真的真的不知道應該如何形容我當時的心情。心亂了頻率，砰砰地掙扎。一種窒息灌滿了我的心臟，哽咽了我的喉嚨。兩人對視，一語不吭。她的美真的真的是絕倫的。在此時，還帶著幾分憂傷與凄美。她背著個精巧的小單背書包，背帶斜勒過她胸膛，隨著她的心跳起伏著，跳動著。她的眸子濕潤，有點浮腫，似乎輕輕一碰，淚水便可以瀉流。我埋下頭，依然走筆如飛。世界上最遙遠的距離是什么？世界上最遙遠的距離就是你深深地愛她，她卻不知道；……世界上最遙遠的距離是什么？世界上最遙遠的距離就是明知道彼此相愛，卻無法廝守終生！我腦海翻飛如浪，依舊走筆如飛。她走了，余香猶存，還有一滴淚，打在筆記本上。至今，我仍藏著。  16.從來，我不喜歡欠別人人情。我總是想方設法地將別人贈予我的如數歸還。可以說，我基本上是沒有欠債的。唯獨有她，我用我的一生也無法歸還。夜闌人靜，我關了燈，走出教室時遇見小翠。她說，我們一起走吧。我說，好。宿舍離教學樓不遠，我們卻走得漫長。因為心里郁悶，所以步伐沉重，故而漫長。她說，你有心事嗎？我很坦白，說是。我將我心中的“她”告訴了她。而她錯愕了，卻也似乎早在預料之中。她一字一頓地說，你不應該喜歡她。我說，因為學業？她搖頭。我又說，因為身分地位名利？她仍然搖頭。她說，因為她配不上你。我的腦袋在這瞬間似乎要爆炸了!我何德何能，竟讓人家配不上自己？她不緊不慢地說，她是一個壞女孩，外表純潔，內心骯臟，常常用外表迷惑男生，引他們上鉤，玩膩了就把人家甩掉……我瞪了小翠一眼，大怒，說，看你斯斯文文、純純真真，想不到是口蜜腹劍、兩面三刀、背地里說人家壞話的小人！我再也不想見到你！我頭也不回就跑了。  17．后來，事情漸趨明朗，不得不承認，文莎很令我失望。我也開始明白，女孩總有走向女人的時候，男的亦然。所以我所以為的天真與純潔，往往是我白癡的證明，也是我痛苦的淵藪。班長和小翠是對好得不行的姐妹。我的“暴行”激起了班長的火焰。她把我攆到墻角，罵得我狗血淋頭，并且要我向小翠道歉。我就去道歉了，看見小翠眼眶都哭腫了，才知道自己確實不像樣，暗地里給了自己兩個嘴巴。小翠年齡比我大，不過很孩子氣，我給她幾顆棉花糖，她就喜笑顏開，活蹦亂跳。早知道只給她一顆就夠了。  18．其實，她就是文莎。文莎還是看著我的，只要我出現。我也有發現她蹤影的時候，不過心里多了一道防線，無奈只是馬奇諾，常常要繞過它來偷窺人家。文莎有男朋友是在高二下學期，開學后的那一個月。那男生是個公子爺，不知是否臉上打過世界大戰，坑坑洼洼，與月球的表面不相伯仲。我懷疑他是春風拂面，青春過頭，花蕾都往臉上綻放，豆豆都生根發芽了。我猜想他爸一定是個農民，他生下來就有農民胚子，見收成不好，硬往臉上涂鴉，越抹越黑，越黑越抹，終究成塊黑炭！我打心眼討厭這小子，雖說兩人般配（如門當戶對、同流合污、一丘之貉、狼狽為奸、奸夫淫婦等等等等），我心里仍是不服，嚷嚷要找人打架。班里人都默不作聲。男生們除了我，都是些人高馬大的漢子，隨手也可以把我捏死的。不過那時流行“馬加爵”，他們認為我是馬魂上身了，惹不得。我是要瘋了，卻也瘋不了。新同桌是個秀麗的女生，純潔得嚇死人。一天到晚只顧學習，還鼓動我，說不學習就不行啊，你加油啊等等等等。我對自己說，學吧，反正什么都沒有了。她聽見了，邊奮筆疾書邊說，你真是個怪人。我心想，你才是呢，學習狂，低能！  19．后來，我發覺同桌也不是個機械人，她也有情緒低落的時候。晚修，她口里念念有詞，鉛筆飛舞，我知道她又在記英語單詞了。突然，她殺出一句中文：“小塵，我喜歡一個男生。”我很八卦地探過頭，剛想開口問是誰。她又說：“班里的。”眼睛依舊盯著書本，鉛筆飛舞。我再把頭往她那里湊。她就說：“是阿F。”阿F？我愕然。她又說：“我知道他不喜歡我，但我喜歡他。”我哭笑不得，一股酸味湧上鼻尖，就是不化作水。世上的人都瘋了嗎？好好的男孩不做，滿腦子想壞女孩！好好的女孩不做，滿腦子想壞男孩！我承認我的放蕩不羈，我承認我的玩世不恭，我不是一個好人，但我絕對是男子漢！阿F算什么？欺弱怕強、為非作歹、仗勢欺人、為富不仁，他憑什么得到一個純真女孩的垂憐與關愛？就憑他那副臭臉皮？混蛋！我心里暗罵。“我知道他是一個壞學生，但我還是喜歡他。”她補充了一句。我氣得咬牙切齒，心想，你憑什么告訴我這樣的謬事？難道你用這句話冠冕堂皇地來搪塞自己，也要我照版來欺騙我自己嗎？我做了最后的勸說，如小翠的好心，我的好意被拒絕了。同桌擱下筆，破天荒第一次和我聊天。她的話多半是廢的，基本上只強調“我喜歡他”。我想，我沒有像她在情感上表達得那么熱烈，只是心照不宣罷了。  20．眾人皆醉，唯我獨醒。屈伯伯雖然仙逝N年，但是他的話至今吟來，仍口有余香。我于是又想到寫詩，拿了張草紙（草稿紙，里面有麻密的演算公式），就涂鴉了一番。須臾，詩成。我孤芳自賞，自鳴得意，就抄在日記本上，在草紙注上筆名，往投搞箱扔了，走回教室。幾天后，校報刊登了那首詩。上課時，班長坐在我身后。她用筆戳了戳我脊背。我回轉頭，她小心翼翼地問，你寫的嗎？她的眼睛水靈靈地抖動，小巧的嘴唇一翕一合的模樣極像小孩子向家長討糖吃的那種神情，誠惶誠恐的。我很有種逗小孩的沖動，但畢竟按捺了興致說，是啊，有我的筆名。我說得很小聲。下課后，她又戳我脊背說，你談過戀愛嗎？我說沒有。那你怎么可以寫出這樣的詩？她問。我只好說我有喜歡的對象。她便湊過頭來說，悄悄告訴我。我湊到她耳朵說，不告訴你。這可把她惹怒了，嚴刑逼供。使盡“滿清十大酷刑”，我依然無動于衷。我想，小翠真是條漢子，守口如瓶啊！待會獎賞她幾塊棉花糖。我和小翠說好了，保守文莎的名字，所以班長知道我喜歡一個女孩，卻不知道她是誰。我想，這樣和班長耗下去，飯堂的飯可不等人哦。就搶了她的言情小說，扯開話題：“借我看看！”她的回話斬釘截鐵，不借。我說為什么。她說，男子漢是不看這種東西的。我把書扔給她，收拾好東西就往飯堂竄，邊走邊說，唉呀，這種東西只有小人和女子才看哩！我自以為高明，看的書是《浮士德》《少年維特之煩惱》《荷馬史詩》《呼嘯山莊》《圍城》《奧德賽》等等。呵呵，看了書名而已。喂，你別走!班長的聲音回蕩在我身后。  21．那時候，我的教科書一直封塵。圖書館那些封塵的古書卻幾乎被我掃刷了一遍。我在那些大部頭里看到所謂的人生觀與世界觀，現實與非現實，還有丑陋與罪惡等等等等。我忽然想到寫作，而且口氣是蒜頭拌蔥，臭得嚇人。我就揚言，要成為一名特多產世界遐邇聞名的大作家，叫大仲馬靠邊站，讓海明威無地自容，使渡邊淳一吞筆自殺。孰不知，我的成績已是一落千丈，作文常上“頭條”。語文老師說，這是小塵的作文，在亂謅什么？文不對題!然而我一看作文，高興得差點沒跳起來——50分!要知道，人家高考滿分作文才60分哩!誰知，哪個不長眼的小生湊了過來說，嘻嘻，有人墊底啰!我說，你多少？邊說邊往他卷上瞧——100分!他不慌不忙，向我擠了個眼色說，嘻嘻，滿分200分。哇塞!什么嘛？哪個鳥人定這種條例的？我怒發沖冠，就嚷嚷了，老師你腦子缺弦啊？結果，我很凄慘地挨批了……這很自然。  22．班主任把我批得不像人樣，老師們也說要伐“無道”。我就慌慌張張，毖毖瑟瑟地熬過一個星期。同桌可憐我，就說，你改變改變吧，至少也要混上大學啊。我見她說得悲愴，像媽媽的語調，就老懷感傷地說，小英，你幫幫我吧!她答應了，雙唇一抿，兩塊臉蛋就鼓起，好不可愛!我跟著她真真正正地學習了一個月。英語成績提高了一分，期末考試時恰好及格，謝天謝地!其他科目則慘不忍睹，像做自由落體運動，分數有降無升。期末考試的前兩個月，我說，我累了。小英說，堅持，堅持就是勝利!她又抿嘴，臉蛋鼓得像氣球，我真想拿鋼筆將它搠破!“狗改不了吃屎”，我在城市住了十幾載，還是農村戶口，改不了農民的惡習，三句話里一句夾“他媽”，一句夾“他爸“，一句夾“他奶奶的”。我看似斯斯文文，帶著眼鏡，動輒來粗，真是傷風敗德!名著讀了一大簍，人品每況愈下!一見人就想掏人家缺點，奚落人家，真是人渣!我追溯起農民，才發覺農民也不壞，壞的是我自己呀!至于為什么，則又要牽扯到文莎，她和那塊“黑炭”正幸福著!我決定將文莎和學業擱下，去尋找我的世界——我筆下的世界。這無疑給了應試教育一個嘴巴，不過我得勢只是暫時的，終有一天，它會讓我好看的。我很清楚這一點，不過在眾多名著的“攜同”與“默許”下，我決意了。此后兩個月，我全身心投入我的世界，食不知味。有時同朋友打招呼，半天喚不上名字，腦子里只有飛揚的故事人物。大約花了三個月的時間，我寫完了書的第一章，約九萬字。我的世界是來自遠古，遠得嚇人，遠得沒有時間與空間，只留下永恒。書中人物大多是貴族，武藝高強，樂善好施，也有幾個愛情故事，不過平凡得很，直白得很，像喝白開水，一咽就到腸。我把稿子遞給班長看，她眼睛灰溜溜地轉了一圈，很直接地說，不行，你應該多看一點關于愛情的書，你不懂得愛情，而且打斗場面太多了，太暴力了!我有點沮喪，就說，你把言情小說借給我吧。她瞪著我，瞳孔張得很大，像牛兒鼻子喘氣時的結果。不給你看!男子漢決不看這種東西!她盛氣說。我覺得她食古不化，而且這確實奇怪，怎么她能看，我偏不能？回家時，我從書架里找到一本言情小說(明碼標著的)如獲至寶，用了半天就把它搞定了。原想會有兒童不宜的情節，結果大失所望，看《安徒生童話》無異!我得出一個結論，自以為可以叫錢鐘書也佩服——看言情小說的，不是越看越色情，而是越看越白癡!我想，還是暴力的好。就修改了稿子，準備上出版社。  23．在創作的那幾個月，我極少言語。有時候，一天也說不上一句話。考試前三個星期，卻和小英吵架了。我跟她開了個玩笑，她歇斯底里地把我臭罵了一頓。我不懂得處理這種突兀的事情，便也動了真氣，結果搞得兩敗俱傷。至今想來，還需要向沸洛依德討教討教。他的《歇斯底里研究》很著名，研究得很透徹，只是我分不開身子，明年一定要到圖書館逛一逛。翌日，小英就向我道歉了。我對她不瞅不睬，弄得她很難堪，也很難過，眼淚都差點奔出來。我見她眼眶紅潤，心里罵道：呸，你有種就哭!別以為你的眼淚很值錢!到高三上學期，我仍是對小英實行“冷戰”。她的姐妹們都視我為仇讎，以其破爛之舌挖苦我，嘲笑我，背地里還為我造謠，說我是小氣鬼。我知道后就樂了，班里的樹敵更多，我卻越發孤獨，越發有時間投入創作。在我忙碌的時候，班長和我仍然談得投機。她沒有認為我是小氣鬼，我反而覺得很不自在，像塊被擱置在案氈上的狗肉，鮮血淋漓。一個人，最怕的就是給別人看穿自己的心理。她遞給我幾張紙，里面是麻密的字，像文莎男朋友臉上的麻點一樣——又密又多，繁星熣燦。這是班長的大作，我看了一遍，感動得幾乎要流淚，也傷心得幾乎要哭。這部小說在人物刻畫上入木三分，情節描繪上迭宕起伏，九曲回腸，動人心魄，感人肺腑!相比之下，我所謂的“大作”是如何不堪入目啊!我真想找個地洞來鉆!我顫顫巍巍地把稿子遞還她，她也顫顫巍巍地接過，問我，寫得怎么樣？兩只眸子如月光透過窗欞，斜射在案桌上的羞怯，令人心悸。我說好。她兩只眸子顫抖著，聲音喑啞說，我，我也覺得挺感人的。我就和她謅了兩句話，見她眸子仍是顫抖著。真是“丈二和尚摸不著頭腦”，搞不明白是她眼眸原本就那么通透晶瑩，還是她激動得要哭了。如果她激動得要哭，那又是為什么？我別過頭，不再理她，望著窗外—黑魆魆的一片。我討厭女孩子哭，也不知道是什么時候開始的。突然又想起那些詭計多端的男生，他們想攫住女孩的心，就使用下三濫手段，欲擒故縱，等到女生被弄哭了，他們跑過去安慰，在人家情感空虛的時候鉆空子。多半如此，男的越勸“你別哭”，女的就越狠命地哭，直到哭得聲嘶力竭，聲帶要斷了，才倒進男的懷抱。這就是男人的技量吧!其實，也是女人的對策。后來，我才知道班長失戀了。  24．“上帝說，你要得到什么，就得先失去什么。”這是班長小說中我認為最經典的一句話。至今想起，感觸頗深。我寫那部小說，失去的遠比得到的多。走進高三，班里學習氣氛濃烈肅殺。我隔岸觀火，看著同學們厲兵秣馬整裝待戰的樣子，心里有一絲憂慮。很快，這種憂慮被我的小說沖淡了。晚修后，大伙兒躲在教室苦讀，我則堂而皇之地走進老師辦公室，用老師的電腦來編輯小說。花了一個月的時間，才把整部小說輸入電腦。而后是投稿，稿子發給了幾個出版社，都石沉海底，無聲無息。我焦急萬分，想手寫一份送去出版社。這時，一封電子郵件寄來了。是出版社的!我迫不及待地打開郵件，幾行文字嵌入我腦海：你的文章思路模糊、條理不清，人物眾多繁雜，情節繁瑣，對話冗長繁多，字詞句缺乏琢磨，語言表現力差，缺乏文采……我傻了眼，片言不語，臉部肌肉完全僵硬，像被涂滿了石膏……福無雙至，禍不單行。我在一次較大的測試中失手，成績不堪入目。班主任把我叫到辦公室，鐵青著臉，將我通體批了一遍，罵得我走出門口時東西南北都辨不清。  25．我決定收拾心情，和應試教育握手言和。然而空虛與無助在那時又侵襲胸膛。小英走了，高二時她從隔壁政治班調來歷史班。高三開學不久，她又回去那里了，而那時候我還跟她“冷戰”。那一天，她對我說：“小塵，原諒我吧。我決定調班了。”我看她又抿起嘴巴，才發覺她那兩塊臉蛋其實也沒有腫得像氣球，不過是銜著兩個雞蛋罷了。僅此而已……我們重歸于好，言語寥寥。幾天后她走了，我幫她搬書，兩人一語不發。就這樣，我的同桌走了，以后幾個星期，有不少同學想造訪我鄰座，我一概拒之門外。原想就讓它一直空著，以示我對小英的“忠貞”。誰知，很快就來了一名不速之客，我還沒說讓她坐下，她就一屁股墊滿了位置。我以為這是個炙手可熱的土瓜，心里又氣又恨，剛想下驅逐令。不料她竟極其卑微地說：“我想坐在這里，我保證不會打擾你。”大出所料！我便像做了虧心事兒，再沒有勇氣叫她滾蛋。這個怪人就成了我的新同桌，她叫小君。我在這里稱她作“小君”，其實心里是作過一番激烈的思想斗爭的。她比我小一歲，似乎就應該是“小君”，然而論成熟，假設我是一顆澀果，她定然是熟到快爛的葡萄。我不喜歡她，第一眼就不喜歡。我的心靈很丑陋，凡事盡往猥瑣的方面去想。我想像她這樣成熟的女性，定然與女人有什么瓜葛，而我恰恰是討厭女人——除了我的親朋好友。交往久了，我才自慚形穢。可以說，她是個才女，什么都懂，什么都會，世間的一切似乎都無法逃脫她的法眼。漸漸地，我開始尊敬她。她的身材微胖，人長得不高，也不算很漂亮。或許是身段的原因，班里有好幾個男生喜歡背地里討論她。男生背地里說女生的，都不會是好話，這是我的經驗之談。我想，身體上的污辱往往遜色于心理上的摧殘。所以我又漸漸地憐憫她。不顧一些人的流言蜚語，我和她成為摯友。世事難料，只是那時乖張顛狂的我總是令人傷透了心，我怪戾的脾氣總讓人無所適從，她也終究不能例外。有些事多說了不見得有用，我也不敢提起和她的一些不愉快的往事了。一切就讓它隨風而去吧。  26．上學期，我還是懶懶散散，學習沒帶勁，書看了就忘，壓根兒沒緊張。為了忘卻寫作的事情，我和班里的女生玩得很瘋狂。小慧成立了冷月教，自稱教主，麾下有四大護法。記得小翠、班長、小玉也是其中一員。我開頭是做“香主”，后來成了“冷月教刀廠廠長”，負責生產西瓜刀、菜刀等各類武器，供教會人員使用。教主認為“沒錢不成教”，就叫會員捐款。當然，大伙兒只想混混而已，一提到“錢”這個字就四處潰散，教主責令四大護法緝捕逃犯，風火了一輪，這才撈回幾個會員。為了鞏固教會權力，教主決定實施“鐵血政策”，強制征收會費，每周2元，不交者大刑伺候！頓時，會員們又作亂，四大護法義憤填膺，命令我馬上生產幾把菜刀。我找遍教室也沒有找到像菜刀之類的工具，就遞給她們掃帚、木棍等物品。小翠接到掃帚，柳眉一挺道：“好一柄紫電槍！”就沖了出去。班長接到木棍，眼睛陡然一亮，唱起京劇：“好一把清霜劍！錚錚錚！”也沖了出去。小玉接到垃圾鏟，我想這下可難倒她了，難不成要說這是豬八戒的耙子，那很不雅致。誰知她兩顆眸子在眼眶里溜了一圈，就說，“鐵扇公主的芭蕉扇，沖啊！”我暗自偷笑，這家伙還真有藝術細胞，明明是鏟子，怎么還可以說成扇呢？后來我遞給第四位護法的是一個桶，她竟然說是托塔天王的寶塔！開學時大家的腦神經繃得特別緊，到了期中，則開始放松。那個時候我沒有結識多少男生，女生卻是一堆的。有班長、小玉、小翠等等。至于認識我“爸”，則是在媽媽要離婚的時候。  27.我不是從石頭里爆出來的人。曾經，我也有過爸媽。后來，我失去了爸爸。我一直以為我的爸爸是高三時候才丟失的，現在想來，確乎在我懂事以來，爸爸就已經不在了。我想，你稱一個男人為父親，是因為他把你生下來；稱一個男人為爸爸，是因為他撫養教育你，并且你認同了他。“我沒有爸爸，只有父親。”我對自己這么說。媽媽和他不和，這已經是幾個世紀前的事情了。我無可追溯，眼睜睜看著這段流亡的歷史在我腦海映射，心里就揣著一個念頭：快點離婚吧！終于，這個神圣的時刻降臨了。媽媽在電話那頭嚷嚷，我茫然地掛上電話。是該離婚了，早就該離婚。可是，為什么偏偏要現在呢？我要高考啊。我想著，腦子里亂得像一團糾結不清的麻線。媽媽要我趕回家，準備上法庭，我才想到有家也不一定好回啊！想起高一時回家的沖勁，我黯然。夜色布滿蒼穹，星星顫抖，如同我的眼眸，無神、黯淡、憂傷。那梳月亮也不見得以往的明晰，想是嫦娥又悔偷吃靈藥，眉頭蹙著，弄得月宮凄霧彌漫。我想到碧海青天，終究憶起文莎。那時候我曾暗下誓言：“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。“文莎，在我傷感的時候，你在哪里呀？  28.離婚的進程很慢，我“無功而返”。回到學校，我決心好好讀書。為了提高英語成績，我尋訪了不少“名家”，我“爸”就是其中一位。她是個很熱心的女孩，很喜歡小朋友。我很幼稚，她大概把我歸入小朋友的行列。我就說，我叫你爸爸吧。她把眉毛提得老高，一副驚訝狀，驀然又露出處變不驚的模樣，正二八經地說，好吧，兒子。我以為事情就這樣過去，平平淡淡地。誰知，她又提高了嗓音，興高采烈地喊，兒子！我心頭一悸，便真真切切地叫道，老爸！如果不是文莎這臭家伙讓我哭壞了淚腺，我當時一定會淚流滿面！班里有個爸爸，當然也應該有個媽媽啦。不久我就把咖喱魚蛋認定為我的“媽媽”了。咖喱魚蛋是個女生，長得很清秀，兩只眼睛很大，她很喜歡用黑不溜秋的眼睛盯著別人。她看我的時候也是這樣，弄得我渾身癢癢，覺得自己粗俗不堪。其實別人只叫她“咖喱”，因為我討厭吃咖喱，心想加上魚蛋會沒那么讓人討厭，也就這樣叫了。至今想起，亦覺甚有道理，她的眸子那么大，就像魚蛋。老爸和咖喱魚蛋走在一起的時候，我喜歡拿他們來比較。譬如說，老爸給人的感覺是聰穎、胸有韜略的有志者，咖喱魚蛋則是溫柔怯弱的小女子。他們倆性格迥異，卻相處融洽。更重要的是，他們都認識了我，成為我筆下的人物，也是我心靈的慰藉。  29.高三時候，迫于升學壓力，大部分同學埋頭苦干，學習生活枯燥乏味。我呢，則是多姿多彩地活著。小小翠是小翠的姐妹，要好得不行。高二時看了電影《邊城》，此后小翠一見了我就叫“爺爺”。我懷疑小翠前世是歌唱家，她唱歌很好聽，說話也像唱歌。不久就為我招徠了一幫同學，他們都叫我“爺爺”。小小翠也是在那時候出現的。她扯住我衣角，跺著腳，頭上那秀發如花蕾綻放，甚為流逸，卻使我老想起逐波浮萍。對于我來說，她的出現疾如流星，快如閃電，讓我措手不及。我就吞吞吐吐地說：“你你你……”話語未畢，她的聲音倒振聾發聵了：“爺爺，你偏心！我是小小翠，我是小小翠！”我支支吾吾地叫她：“小小翠。”后來叫順口了，一見她我就大喊“小小翠”。她聽見了，就會如醒獅抖毛，狠狠地甩上幾圏頭發。她的秀發臨風時很美，仙逸飄蕩，偶而回旋，激起我心中幾波漣漪，又使我想起古美人的青絲，也想起了文莎。  30.原想日子是這樣過的，流逝無痕，輕快歡悅，無悲無愁。一天，小翠告訴我，文莎和她男朋友分手了。我起初漠然，就說，這么兒戲嗎？她說，我沒騙你吧，她就常換男友的。我說“哦”，就走出教室了。一個星期后，學校附近放煙花，我走上教學樓天臺，那里已是人頭攢動。勉勉強強的，還算找到一個合適的位置。我獨自憑欄，仰望蒼穹，夜色漸漸地把它覆蓋，星兒鉆出了頭，慵懶地眨著眼睛。清風吹過，秋意來得恰到好處，幾許歡喜，幾縷愁傷，摻雜了幾分迷人的酥香，麻痹了我周身，癱軟了我的心。驀然，我意識到“危險”的臨近。很快，我思緒錯亂，縱橫交叉，思維的分子在腦海里盲目地梭行，而后腦部灼熱，血氣上升，紅色布滿了臉，浸濕了耳根。我猛然扭過頭，她在我右側，在我身旁，看著我。她的臉色緋紅，眸子如清泉，似乎汨汨然要發作。她盈盈佇立，清風揚起，如漆的秀發就在空中扭動，如古美人的青絲，化作冰山雪水，潺潺流瀉。她的朱唇微微抖動、張開，皓白的牙齒怯怯地顫抖——她想說什么，畢竟沒有說什么。我想說什么，也畢竟沒有說什么。兩顆顫抖的心，赤誠相對。我終于明白為什么，我放飛的心總徘徊著，是因為她攫住了。我想，美人的威力就在于此。多少英雄拜倒在女人的石榴裙下，多少？我轉身就走，風忽而大了，也涼了，我裹緊衣服，走下天臺。這時，煙花在我身后綻放……英雄難過美人關，如果我過了呢？是“超英雄”嗎？我自嘲。找了堵墻，我一拳打過去。“啪”的一聲，鮮血淋漓。  31.心里不爽就得找個傾訴對象，不然我會瘋的。和我一樣，小翠是一個閑得不能再閑的人，據說她不上大學。晚修時候，我就提起文莎。小翠說，她又想騙你？這家伙情緒不太穩定，調提得老高，生怕別人不知道。我趕緊把她的嘴巴捂上說，小翠，你想爺爺去死嗎？這樣捉弄我？她就說，你別信她，而且我不喜歡她，我還是喜歡你和小英相處的那段日子，至少我覺得你和她不般配，和小英挺配的。我的心驀地一沉，又想起小英。和她在一起的那段日子是我畢生難忘的。雖然她老搞學習，做人刻板，但也是個善良的人，常常熱心地幫助我。我那時候老是和她吵嘴。為一些很瑣碎的事，我們也要相互謾罵。她單純得嚇人，說話直白得像冷兵器，一下到位，刺得我好痛，我呢？喜歡拐彎抹角，師承《魯迅文集》，諷刺她的時候她一點也沒察覺，回過頭來做了三兩道練習題，她才恍然大悟，提起那小拳頭如暴雨般砸在我身上。我馬上求饒，女大王饒命啊！其實，她的拳頭很柔軟，傷不著人，況且我是學過“金鐘罩鐵布衫”神功的，幾個“娘娘拳”又能把我怎么樣？只是嘆息，現在小英的拳頭還那么柔軟嗎？她身體實在太孱弱了……我和小英也有促膝長談的時候。她說她的夢想是考入中大。我說，中大算哪根蔥？你應該去考北大。她說，別傻了，哪有那么容易。我說，你的夢想還真低劣，只想著上大學么？她仰望屋頂，出了一會兒神，抿了抿嘴，兩塊雞蛋貼著臉在蠕動。她說，想帶爸媽去歐洲，他們為我付出了很多。我說，你們有錢人家的，就想出國，像我這樣的料，省還沒出過呢，別說國呢！她看了看我，滿臉同情說，別這樣啦，你的夢想呢？我心頭一悸，自語道，是啊，我的夢想呢？她問，是成為作家嗎？還是做大官？我心里惆悵，茫然地看著她，一語不發。  32.“如果一個人沒有理想，和咸魚有什么區別？”我又想起這句話。想到理想，又不得不想到媽媽，想到文莎。我原以為我的理想是媽媽托起的，文莎推動的。后來小翠的那一席話使我想起了小英，也想起了理想。當晚，我徹夜未眠，輾轉反側，想著關于文莎與理想的問題。自那以后，我開始明白，文莎是我理想放飛的破壞者。一個人美貌能完完全全地將我困擾，迷惑我的心志，明白這一點又有什么用？我執著地認為魚與熊掌可以兼得，而這種謬想，招來不少朋友的非議。我仍然執著，帶著浪漫主義的氣息，執著著。一天，我的那幫“兒孫”們都向我道賀，說新年快樂，而后向我討紅包。我摸了摸口袋，身無長物，就說，爺爺都窮死了，你們不養我就好了，還向我討紅包？他們聽了都哈哈大笑。歡聲笑語招來不少朋友。班長、小翠、小小翠、爸爸、咖喱魚蛋、小玉、小盼等等好友都擠在我案桌前，我的眼光從他們身上掃過，一股酸味就在鼻尖。我明白了，真真正正地明白——魚和熊掌可兼得，“文莎”和理想并不沖突。理想在我心中，“文莎”就在我——周圍。明年會更好吧！我那時想。  33.高三下學期，一開學，學習氣息就稠密得讓我透不過氣。在我看來，教室是濕答答的，水分在潮濕的壁墻逸出，飄搖在空中無休止地撞擊，侵擾著我的心情。小楓對我說，怕數學太差，上不了大學。她眸子很大，有一絲幽藍，使我想起《魔獸3》的精靈。我說，你年紀還小，不用怕。她聽了，便埋頭作業，不再理睬我。我的喻意很明白，也很殘酷。后來真的應驗了，她復讀了。真是“好的不靈，壞的靈”。向我訴苦的人還真不少，小興就是其中一個。初次見面，我覺得她像張柏芝。后來忘了張柏芝的樣子，倒把她記住了。她很樂觀，也從不憂愁。我講一個冷笑話給她聽，她就捧腹大笑，笑得大大咧咧地，毫不做作。我想，那些笑不露齒的女孩是多么可憐啊！即使已經進入緊張時期，還是有同學和我玩，小宜就是其中一個。她喜歡從背后拍我肩膀，以為這樣可以嚇倒我。我沒被嚇倒，一看是她，就露出詭譎的笑容，滿心想捉弄她。她長得很可愛，兩只眸子像牛犢的眼睛，烏黑而明亮，像老天爺特地賜予她的一對黑琉璃珠子，明耀而閃爍。她的臉是椰子形的，兩腮不吹自鼓，腮梆比小英的大，加上臉光滑得陽光照在上面都要滑下來，更顯得可愛，讓人頓生憐憫之心。或許，這便是我想捉弄她的原因吧！我們很胡鬧，很瘋狂。為了能在她臉上捏一把，我往往要和她在校內奔上幾圈，而且得手機率極其渺茫。我弱不禁風，追不上她，她就在前面一味嗤笑我，激發我的斗志，我只得忙不迭地追。說來也玄，后來我在參加某長跑比賽中進了前三甲，真是拜她所賜。小翠和我交談蠻多。她說，我不上大學了。她說得真真切切，我也聽得刻骨銘心。我說，我認為你應該上大學，家里再困難，也不可以放棄學業啊，它幾乎注定了你的一生！說這話的時候，我心里微微發顫，想道：哥哥也沒上大學，就為了供我讀書。她說，好吧，爺爺，我會努力爭取的！后來，我們談起她男朋友。她說，他基礎太差了，你幫他補補吧！我說，好。晚修課后，小翠就領著她男朋友來了。他叫小明，長得很高大，是我一個非常要好的朋友。平時，我們一起玩的時候，他無拘無束，我拘拘謹謹，那時候卻是相反。他靦腆得嚇人，我教他一道數學題，問他懂不懂。他說，懂。聲音比蚊子還小。假如我是個瞎子，定然無法和他溝通，因為我是靠眼睛看他口形才辨識出他的言語的。那個時候和班長的交流實在太少了。也不知道是什么時候，在什么地方，她說了一句話，大概是諷刺我的，暗喻我是個壞蛋。我當天心情極不爽，又強作歡笑，她就調侃著，謅出禍根。我心里難受，失眠了三晚，一句話也不愿意和別人說。她知道我不理睬她，也沒有理睬我了。事后一個月，我們依舊“冷戰”。想到她的眸子，我心里就難受。她那么好，怎么會說這樣的話來傷害我呢？我絞盡腦汁地想，終究沒有想到明白。卻又憶起她的眸子，一閃一閃的，宛若星星點燈。我再沒有“冷戰”的底氣，很想向她屈服，卻是騎虎難下，沒有退路，只得和她僵持著。  34.和班長主歸于好，那是填寫報考表的時候。那天晚上，她戳了戳我的脊背，我習慣性地回頭，就看見她的眸子，幽暗地，帶著幾分悸動與羞怯。她說，我想你應該報這些大學，如深圳大學啦，我們可以一起去讀。她的話語說得謹慎又謹慎，卑微又卑微，全然沒有以前的自然與自信，而且還夾雜著幾分生澀。我突然覺得自己很可惡、很丑陋，也很自私，我憑什么要班長用如此卑躬屈膝的語氣來規勸我？我憑什么？我想班長說對了，我是個壞人，是個混蛋！從那時起，我發誓，我不會讓任何女孩子為我受委屈，我不要擺臭架子，我要友情，不要臉皮！我抑制自己的激動，拘謹而又嚴肅地說，我想我不能去“深大”，那里的消費一定很高，我去不成。她有點失意，但還是說，那么我們看別的吧。  35.高考前一個月，班里的同學都非常活躍，像回光返照。許多同學脖子上掛著本子，見人就要通訊地址和留言。我也收到不少留言紙，都是要我寫個人資料。可惜我對友情很輕浮，有時把它看得比泰山還重，有時則輕于鴻毛。所以大部分留言紙是被我作為草稿紙，成了算術用的奢侈品，小部分寫好了，也沒有送出去，留著積塵。小盼知道我有這種癖好，義憤填膺，揣著本三四斤重的本子向我走來，我想這次真是討打嘍，馬上護住天靈蓋。她卻沒有下手，只是把本子往我桌上一摔，用芭蕉葉大小的手拍我脊背，險些把我拍得散架！冷冰冰地說，寫！我看她虎背熊腰，知道自己惹不起這號人物，就乖乖地“招供”。有說“丑事”傳千里，又道“一子錯，滿盤皆落索”。我簽下這份屈辱的“條約”后，登門造訪者就絡繹不絕了。那個月，我寫同學錄差點沒把手寫爛了！我還是想起文莎，至少想到她的美貌。我想，要分別了，就寫首離別詩吧！靈感突然在腦海迸濺，謅出了一首《別君曲》。我寄到校文學社，詩很快被刊登出來。幾天后的晚修課，班長又戳我脊背。她說，這首詩是你的嗎？我看那校報，大為吃驚，竟將我的筆名改了——“少塵”變成“無塵”！那不是和尚的法號么？我氣得咬牙切齒，說，怎么可以這樣侵人權益呢？她倒沒大在意，有點憨傻地說，你可不可以也為我寫一首呀？我看著她秋水無痕的眸子，才想起應該為她寫點什么。當晚，我苦思冥想，靈感卻和我鬧別扭，像是害了感冒以后塞在鼻子上的軟質——出不來。整整兩個星期，我才拼湊出一首差強人意的“詩”。我一直不敢把那首詩記住，只隱隱約約覺得是一首俗不可耐的詩。可惜啊，我終究沒能為班長寫一首真正的詩！她收下了我的詩，說不允許我拿去投稿，說要珍藏。我想，你珍藏好了，千萬不要張揚，也不要常拿出來看；我當然不會拿去投稿，文學社的編輯們也不是那么好唬弄的。  36.高考前一個月，班里的氣氛很火辣，大伙兒的心情都很輕松。我和小華玩得很瘋狂。小華是我的朋友里唯一的男生。他如果現在想起我，也應該感到榮幸——我是女生們的“護花使者”，他和我在一起也沾了不少光。晚上，我們總是跌跌撞撞地上宿舍樓，一路上還要絮絮不止地慨嘆“時運不齊，命途多舛”。監護宿舍的老師就追我們，說抓住了非把你們捏死！我們向他做了個鬼臉，竄進暗處，消失得無影無蹤。因為晚修復習的緣故，我們總在宿舍熄燈后才趕回去。我腿長，跑在他前頭，一上樓就潛伏在樓梯，等他沖上來就吼著跳出來嚇他，好幾次把他嚇得臉若白紙。深夜，他會邀我到陽臺長談。我們涉獵的內容很廣，從原始人談到現代人，從過去談到將來，從男人談到女人，從極為正經的話題談到極為不正經的話題，我們無所不談。最后，我們談到理想。他說，我要成為商人，你要成為作家。我說，為什么？他說，我看得出，你要成為作家的。我疑惑，甚至現在也還疑惑。他又說，我看你這次高考會考得不錯，上重點線沒問題。我笑了說，你真會說笑，我能不能上大學也是個未知數！斗轉星移，我們往往會談到深夜兩三點鐘，翌日則帶著濃重的口氣去熏死小翠等善良少女。我們的談話不會一帆風順，阿F是“夜尿王子”，凌晨一二點上陽臺找廁所，他用極為鄙夷的目光掃視我們，如廁后會冷冷地哼鼻子，或是小聲罵道“神經病”。我想在考完試毆他一頓，后來想到小英，心就軟了。他長得比我高大，有點壯實，我卻相信我能夠打敗他，因為他骨頭“軟”，我骨頭“硬”。  37．高三已入尾聲，高考在即。我捧著書，在教室的大窗戶沐浴陽光。夏風很大，呼嘯而過，像個頑皮的大孩子，把我的書頁吹亂，我無所謂，心中早沒有書本，只有理想和文莎。我看著湛藍的天穹，快如魅影的飛鳥哧溜而過，點點風箏冉冉升起，如雪的白云靜靜地流浪。我真想隨風而去，就這樣隨風而去。而一份清涼竟在這時來得突然，我就著感覺往外看，文莎把書本捧在胸前，仰望著天空，出神……她穿著一身素白的衣衫，宛若天使。我笑了，張開雙手，想擁抱天。我心坦蕩，看著書本在瞬間從手中脫落，自由地掉落在樓下。而書頁,則佚散在風中……  38.高考的那三天，我是從虛無中度過的。至于考了什么，現在也忘記了。反正有種傷痕累累的感覺，畢竟覺得不如意。每考完一科，心里就像爬上了一條荊棘，刺出血來，苦不堪言。等五科都考完了，我心里又坦蕩開來，就像千古荒原上馳騁的萬馬千軍，奔流不息，雄心勃勃。我收拾了幾本書，背著大堆行李趕回家。剛出了校門，又想起文莎。就不緊不慢地往教學樓走去，心里琢磨著應該如何向她表白。一切都應該結束了吧！既然如此，向她表白又有何妨?這時候，我腦海里滿是她的容貌，她的身姿，她的一顰一笑，腦海里又似乎空白，沒有一片言辭，沒有一句話語，沒有措辭的余地！我束手無策!就連曾經為她寫過的詩我也忘得一干二凈!耳朵像掛著兩只發動機，轟轟然，吵得不可開交！我這才發現我語言的蒼白與無力！時間就這樣分秒流逝，距離她的教室也越發近了，我低頭看著自己的步伐，那樣子就像見了生人的閨女。一個男生匆匆忙忙地走過來，恰好與我碰肩。他說，對不起。話語里洋溢著歡悅。我沒有理會他，心中突然有了譜，就堅定地走向教室。一幫男女生從文莎的教室魚貫而出，我想進去。最后一名女生興高采烈地把門帶上。我的鼻子差點沒碰上門板。“碰”地一聲，門鎖上，我醒了。我透過玻璃窗，看見文莎的桌子上一塵不染……她走了……我長長地嘆了一口氣，說出了最經典的一句話：我愛你。然后折回校門……你聽到了嗎？文莎。我們沒有說過一句話，只是多年來，神交而已……  39.高考后的暑假長得比尼羅河還長，因為閑著，所以老是低沉。就像年邁的老人，我喜歡回想過去。每想到往事，我會自語，一味回想過去的是傻子。罵自己傻還是不能夠解決問題，文莎的容貌依舊沉淀在我心里。我只好拼命的玩電子游戲。誰知情況更糟糕，每次在孤獨之中關閉游戲，空虛就像病菌遇上適合的條件，玩命地發酵，孤獨也如熱帶雨林下的落葉層，越積越厚。我還想找文莎，天涯海角，我還想找……意識又忽而聰明了，它告訴我，她已經走了，真真正正地，她已經走了……可惜，我的淚腺已經壞掉……  40.我想起高中時為她所作的幾首歌，無聊時就拿起笛子學著吹。因為五音不全，笛子又從未碰過，歌曲也沒寫成譜（不會寫），所以我只好一個音節一個音節地拼湊。一個月后，我基本會吹奏。兩個月后，我嫻熟開來。三個月后，我不敢吹笛子。大哥說，你的曲子太傷感了，像別人欠你錢似的。我驀然醒悟。我應該把那一片悲傷夾在記憶的書頁里，而不是把它袒露，讓別人和我一起悲傷。  41.終于，我上大學了。小翠找了份工作，踏踏實實地勞動；老爸、咖喱魚蛋和小玉都進了華農大；小英去了西安，在兵馬俑那兒走了一遭；班長呢，去了深大，而且混得很好，做了“部長級”的人物；小盼去了上海，她說那里的東西好貴；小小翠去了江西，還看了滕王閣……  42.大學的陽光是那么明媚，我又想起理想和文莎了。此時，一個頎長的身影在人群中穿梭，我想趕上去。可是人太多了，我追不上，就喊：“咖喱魚蛋！”她回首，兩只眸子像深秋古剎下的一潭清水，充滿靈氣。她向我招手，喊道：“你去哪里呀？”我把雙手當成擴音器，套在嘴上：“今晚是平安夜，你和老爸出來玩吧！”她說：“好啊！”我們都笑了，笑靨如花……43.當我用粗糙的筆墨來勾畫我瑣事的時候，文莎的音容笑貌就如同頑皮的孩子，繞在我身旁搗鬼。免不了想起小英的話：“我知道他是個壞學生，但我還是喜歡他。”以前老認為小英是個傻蛋，幼稚得可笑，今日想來，她是個智者。人是不能沒有情感的，情感上的出錯并不能說明一個人的成熟與否。圣人也是人。我在文莎面前甘拜下風。也有和朋友談起文莎的時候，他們一針見血地說，她不好。若是以前，我聽到這種話會傷心，背地里以水當酒，灌它三四升，結果越灌越糊涂，也越灌越傷心。灌不去憂愁，，倒成了廁所的老主顧。現在，我會微笑——文莎就是文莎，無論她多么壞，也始終就是我的文莎。難以想像，當初如果沒有文莎的出現，我會多么平凡無奇啊！我的生活將似一潭死水，激不起半點漣漪。我的小說，我的詩，我的歌也不會在我腦海里沉浮（縱然是為庸作，它們也曾經豐富我的生活）。我的理想更不會在那遙遠的星空，高高地飛翔！很想再見文莎，給她深深地鞠上一躬，以表我的謝意！然而，文莎走了，默無聲息……而理想，還在飛翔！     ——少塵2005.12.25

  2007-06-01 23:44:24 作者:少塵

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• 外語學院的長發美女

   作者簡介：楊熠，1982年出生于河南省鄭州市。現為中國作家協會會員，廣東外語外貿大學云溪沙龍文學社副社長。     親愛的朋友，你不要說話，讓我來告訴你。當你來到這所大學的外國語學院的時候，你會感到一些異樣的氣氛。你走在教學樓的走廊里，你的前后左右都是年輕的女大學生，空氣是曖昧的，空氣里彌漫著雌性動物身上發出來的體香。中午放學的時候，這種氣味越發濃郁起來，熏得你神志不太清醒，沉浸在喝了二兩白酒的微醉里，而你和其他若干男生，就像被面包夾住的香腸，在女大學生組成的人流中前行。她們的長發和笑容在你的面前閃來閃去，陽光在她們的臉上打出耀眼的反射，你只感覺自己在看一場不知名的法國電影。親愛的朋友，你注意到了嗎？在起了薄霧的清晨，她們躲在校園的各個角落，河邊，樹下，或是草地上，在用不同的聲調朗讀你永遠不會聽懂的各種語言。還有一些人抱著收音機，那是美國之音或是英國廣播公司的廣播。中午，她們會在食堂里打上五毛錢的青菜和兩毛錢的米飯，吃上幾口就全部倒掉，以至于熱心的廚師伯伯要教育她們“多吃一點身體好”。在周末，她們也會出去瘋狂一下，早上三五成群的出門，晚上提著大包小包地回來，一個一個既疲憊又興奮。若潔就是她們中間的一個。在大學的第二個學期，若潔就和她的那個在高中認識的男朋友在校外租房子住了。兩室一廳的房子不算大，但對兩個個大學生來說足夠了。若潔是經過精打細算的，兩個人分攤房租和水電費用，實際上比住宿舍貴不了多少，但舒服得多，起碼有一個安靜的學習環境，晚上也休息得好。兩個人把房子布置得很溫馨，睡房里擺滿了若潔的玩偶，長毛熊沙皮狗什么的，有從家里帶來的，也有上了大學以后買的。早上他騎著單車載著她一起上學，傍晚回來后買點吃的，或者自己做點什么。晚上兩個人就在床上做愛，他們像兩只小獸，嘶嘶地叫著，互相撕咬對方。那幾個星期，若潔覺得自己愛死他了，他把她一次又一次的拋上快樂的頂峰，而若潔總是想要，總是覺得不夠。她覺得自己的身體就像一只氣球，每次被針扎破后就很快被欲望充盈起來。但是現在他不在這里了，那個學韓語的男朋友被派到朝鮮實習去了，期間是三個月。時間不長，當然也不短。到了朝鮮這種斯大林主義的國家，再想和外面聯系怕是就不那么容易了，在加上近年來又是鬧饑荒又是核危機，搞得這次實習多少有了點生死離別的味道。臨行前的晚上，兩個人又痛痛快快地做了一次愛。第二天早上，若潔醒來，發現身邊已經沒有人了。她坐在床上，窗外正是陽春三月的季節，早春明亮的陽光透過窗戶落在她的身上，她不想起床，她覺得心里空蕩蕩的，似乎有必要好好安排和計劃一下這三個月的生活。 在大學里的日子像往常一樣無聲地滑過，但若潔卻總覺得有什么地方不太對勁。她上課老是走神，不知不覺中思緒就會溜到教室的外面。窗外，教學樓前面的空地上，種著一排木棉。春天正是木棉盛開的季節，每一株樹上都掛滿了粉紅的花朵，有風吹來，花朵們就興奮地舞蹈起來，而每一株樹都像一團在陽光下燃燒的火焰。若潔已經是第二次在這個大學里見到木棉的綻放了，第一次見到的時候，她的眼前還很迷茫，對自己，對未來，還很朦朧。現在，她清醒地多了。比如，現在她就清醒地感到有什么事情要發生了，雖然她并知道那是什么，但她有預感。星期三早上的第一節精讀課，輪到若潔做課前演講。她找了時代周刊上的一篇評論，改頭換面，再加上幾段自己的感想，就成了很漂亮的一篇文章。若潔好久沒有找到這樣的感覺了，她覺得語言就像溪水一樣從她的心里流出來，有韻律，有起伏，每一個單詞，每一個句子中間都緊緊相扣。英語果然還是長于議論啊，她想。第二天早上，若潔一早就來到學校，想要再好好準備一下。可是沒有想到，剛剛站在樹下，就覺得肚子里一陣翻江倒海的難受，有一種想要嘔吐的感覺。一開始，若潔以為這只是因為沒吃早餐的緣故，可是這種翻江倒海的感覺在一個上午出現了好幾次，做演講的時候，有兩次忘了詞，不得不停頓下來。原本應該十分精彩的演講就這樣灰溜溜地結束了，若潔這一天都過得無比沮喪。中午若潔約了文文在食堂吃飯。午飯是食堂最喧鬧的時候，熙熙攘攘的人群恨不得把食堂的每一點空間都擠占掉，外國語學院近兩年成倍地擴招，但食堂和教學樓都沒有擴大，本來安靜冷清的校園變得越來越像繁華的商業步行街了。若潔和文文在食堂里邊吃邊談，但它們不得不放大嗓門。若潔說，這個學期，搬到我那里去住吧。文文用奇怪的眼神盯著若潔。他去朝鮮了，要三個月的。若潔趕緊解釋。文文說，小姐，說話不要大喘氣，你媽媽沒有教過你嗎？在若潔搬出宿舍之前，文文和若潔是一個宿舍的，因為兩個人都來自北方，所以從一開始就有了一份親近感，大一的時候，有一段時間兩個人總是形影不離的，但自從搬出去住后，若潔和文文就接觸得少了，只是上課下課的時候在走廊上說幾句話。雖是這樣，兩個女孩都很清楚自己在對方心里的位置。若潔問，你去嗎？文文不懷好意地笑著，說剛走幾天你就寂寞了？孤枕難眠啦？終于想起我來啦？若潔馬上摟住文文，曖昧地說，親愛的，都是我不好，其實我心里只有你一個，你是我今生今世的唯一。當天晚上，文文就搬了，其實她也巴不得趕快離開那個吵吵鬧鬧的宿舍，和若潔住在一起呢。晚上睡覺前，若潔告訴文文自己早上身體難受的事情，文文想了幾秒鐘，忽然大驚失色地說，若潔你該不是懷孕了吧。若潔也是一愣，她很快就明白問題的嚴重性，她的臉有點發白，長發散亂著，呢喃著說，應該不會吧，應該不會吧，我們一直都……文文說，若潔你太不小心了，這種事情會很麻煩的。若潔有點自我安慰地說，也不能這么快下結論，也許情況沒有那么嚴重吧。這天晚上若潔很晚才睡著，她躺在床上翻來覆去，夜靜地有些可怕，遙遠的村莊傳來了狗吠。 若潔懷孕的事很快得到了證實。那個黃昏，若潔坐著公車從醫院返回學校。盡管她本來并不相信情況有這么嚴重，但出于慎重考慮，她還是沒有到學校的附屬醫院檢查，后來的進展說明她這樣做是完全正確的。車上擠滿了剛剛放學的中學生，他們都穿著綠色的制服，嬉嚷吵鬧著，還有兩對背著書包的學生情侶相擁在一起。若潔看著他們青春飛揚的笑臉，覺得自己生活在另一個世界。他們實際上還并不懂得生活或愛情，他們還是孩子，但正因為是這樣，他們的一舉一動中都透著說不出來的清純和可愛。還是中學時代好啊，若潔這樣想。若潔的中學時代是在一個北方的內陸城市度過的。不像廣州這樣張揚和奔放，那座城市是樸素的和沉靜的，街道兩旁種著整齊的，深綠色的榕樹。生長著榕樹的街道總是冷靜地對待每一次四季的輪回，若潔覺得，在她居住在這個城市的六年中，幾乎每一次四季的輪回都是在重復它的上一次，沒有什么是在改變的，改變的只是自己的年齡和身體。街道的每一個拐角處都藏著數不清的故事，只有在這個城市土生土長的人，才能領會這個城市所特有的密碼，才能洞悉這個城市所有的秘密。若潔的中學也掩映在高大的榕樹中，若潔和她現在的男朋友就在操場上最大最老的一棵樹下相識，他第一次在那樹下牽起她的手，第一次擁抱她，那段日子就像在做夢一樣，他的目光和他的愛撫，都會讓她一連幾天整晚地失眠。初秋的夜晚，他在樹下摟著她，他用他略帶粗糙感的手掌撫摩她的手臂，只是撫摩她的手臂，他的手來來回回地在她的手臂上摩挲，先是手心，然后是手背，每一次他的手滑過她的肌膚，都讓她顫栗，并且在戰栗中期待下一次戰栗。那時候，她覺得自己是一架塵封了一個世紀的鋼琴，正在被彈奏著，她覺得在愛情中沒有比這更美好的了。夏天的傍晚，他會在樹下等待穿著一身綠色連衣裙的若潔，然后兩個人一起去音像店買最新的港臺大碟，他們是買磁帶的，那個時候，在那個城市里，CD還不像現在這樣的普及，還是少數人的奢侈品。若潔現在回想起來，他們總是能買到好聽的磁帶，盡管若潔對他所鐘愛的重金屬搖滾并不感興趣。而現在，CD越來越便宜，越來越多，但能夠打動人心的歌卻越來越少了。聽來聽去還是九十年代的那些老歌，蘇慧倫，張信哲什么的。前幾天，若潔還順路逛了一下附近的音像店，她嚇了一跳，全是不認識的新人，若潔一邊感嘆自己老了，一邊溜了出來，她甚至覺得自己沒臉再去逛這種地方了。那時候的若潔還是留短發的，留著短發的十七八歲的若潔喜歡打網球。上了大學以后，不知道怎的，就不再打了。學校倒是有很高級的室內網球場，免費對學生開放的，但若潔就是提不起興趣來，上完課就想呆在家里哪兒也不想去。有幾次若潔下了很大的決心要去的，但到了時候又氣餒了，她有時會覺得自己太沒志氣，但想想也不是什么大不了的事，日子也就這樣過去了。若潔留長發也是上了大學以后的事。進了這外國語學院，她很快就發現，師姐們都是長發的，更絕的是，自己的班主任，那個三十多歲留美回來的美女博士也是一頭飄逸的長發，若潔也就跟著大家一起成了長發美女。文文有時候打趣地說，外語學院都是一個大長發美女領著一群小長發美女。文文這樣說的時候，若潔卻感到了一種說不清道不明的恐懼，她感到已經找不到那個留著短發的自己了，她在歲月無聲的劃痕中湮沒了自己的臉龐。 那天從醫院回來之后，若潔的生活就被改變了。文文是唯一知道此事的人，那天晚上若潔一回來，就一副受了打擊，精神恍惚的樣子，文文就明白了。你準備怎么辦？文文問。我不知道。若潔呆呆地說。若潔，你們真是太不小心了，文文埋怨說，你們兩個呀，真是太不小心了。若潔像一個做了錯事的孩子，紅著臉低下了頭，喃喃地嘟囔著什么，像是為自己辯解，又像是自言自語。文文嘆了口氣，說若潔你別胡思亂想了，這個周末去醫院打掉算了，除了我誰也不會知道的，不知不覺這件事就算過去了。若潔不吱聲地點了點頭。她知道，文文說的都是正確的，打掉這個孩子是最好的選擇，不僅如此，而且幾乎是唯一的選擇。若潔不缺乏理智，但總覺得心里空蕩蕩的，她預感到，這樣做會帶來一些她無法預見的后果，這些后果很可能會給她的生命染上一層無法洗去的淡淡底色。她才因此覺得心慌，不安。現在看來，若潔真是個預見能力很強的女孩，這么說也許是有些玄了，但后來發生的事情居然都證實了她的預感，只是她沒有預見到，這整個事件也讓她得到了很多，當然，這都是后話了。在文文的責備和催促下，若潔終于暗暗下了并不堅定的決心，她已經決定要把這個孩子打掉，她躺在床上，屋子里一片漆黑，文文已經睡著了。她在黑暗中不斷地說服自己，這樣做是正確的，正確的。接下來的幾天，若潔上課都是無精打采的。要命的是，教精讀的溫老師，那個三十多歲的女老師，微微有些發胖。人家雖然在英國讀的博士，卻是個典型的家庭婦女式的女人。她喜歡在課堂上講起自己那個剛剛上小學的兒子，他的語文水平怎樣進步地快，他在學校里怎樣和別的孩子打架，等等。以前若潔只是聽，只是覺得好笑，老師也想活躍一下課堂氣氛嘛。這幾天，若潔才覺得，溫老師的課堂閑談實際上已經影響了自己的思想，它還發現，自己是個很容易被別人影響思想的人，她甚至悲觀地覺得，自己上是沒有什么個性可言的。當溫老師再次談到她那個令她感到驕傲的兒子時，若潔不得不努力控制住自己的情緒。星期四早上的第二節課，溫老師遲到了五分鐘。當她到的時候，同學們發現，她牽著一只小手走進了教室。溫老師說，來了個新同學。一個身材瘦小的男孩，怯生生地躲在媽媽的身后。教室里一下就熱鬧起來了，女大學生們都顯示出和藹親切的神色，爭著和他打招呼，都說，坐在姐姐這里吧。他如此有艷福，使得他更加張皇失措起來。學校老師給我打電話，說他不舒服，上吐下瀉的，溫老師說，我就去把他領回來了。大家趕忙說，老師你回家好了。老師擺擺手，說你們自習吧，把第2單元的練習做完，我就在這兒，有問題就問我。那男孩看來是真的不舒服，他躺在媽媽的懷里，兩條細胳膊摟住媽媽的脖子，臉埋在媽媽的胸前。而他的媽媽，生了孩子后稍微有些發胖的三十多歲的女人，則抱他在懷里，安詳地坐在窗戶邊上。母子兩個偶爾會交談兩句，那是喃喃細語，外人都聽得不真切。窗邊有陽光照在他們身上，還有風吹進來。若潔看著他們，她覺得這一景真是美極了，她情不自禁地呆住了好半天。若潔星期五上午只有一節課，也就是說，她每個周末有幾乎三個整天的休息時間。星期五上午，若潔終于下定決心要到醫院去了。她花了很大力氣說服文文在家里等她而不是和她一起去醫院。若潔咽了一口唾沫，走出了家門。等若潔到了婦產科外的時候，前面一個患者已經進去了。若潔覺得自己緊張地要死，她沒有辦法讓自己坐下來，她在走廊里走來走去，手心不停地出汗。今天的醫院不知道是怎么回事，走廊里冷冷清清的，偶爾有一兩個護士走過，高跟鞋在花崗巖地板上發出清脆響亮的聲音，那聲音在整個走廊里回響，這更增加了若潔的恐懼感。醫生辦公室的門開了，若潔一扭頭，見鬼了，她看見溫老師和他的兒子走了出來。老師禮貌地微笑著，李若潔，這么巧，你也在這里。啊，是啊，我去住院部探望一個朋友。若潔太驚訝了，她不是驚訝能在這里遇見老師，而是驚訝自己的反應居然能夠這樣快。她低頭看著那男孩，還是怕生，抱住媽媽的腿想把自己藏起來，但氣色明顯比前一天要好的多。您孩子好些了嗎？若潔問。好多了。溫老師說，今天主要是給他看病，我也順便來給自己開點藥，學校診所有很多藥都沒有的。那太好了，若潔說。溫老師說，那我先走了，她拉著兒子的小手揮了兩下，跟姐姐再見。若潔也跟他揮手，再見，老師再見。若潔長長地出了口氣，她覺得一輩子的力氣都用光了，她呆呆地站在走廊里，若有所思地望著那母子倆離開的方向。突然，她聽見有人叫她的名字，不知道什么時候，一個護士手里拿著掛號單站在了她的面前。你是李若潔嗎？若潔連忙擺手，不是不是，你找錯人了。若潔都不知道自己是怎么離開醫院的，總之她是受夠了驚嚇。但是，在回來的公車上，她看到的一幕一幕卻記得清清楚楚。坐在她身邊的一個年輕母親抱著她的小寶寶又是逗又是親，又是教他叫媽媽，忙得不亦樂乎。一個高個子的青年扶著他的母親上車，他的母親已經兩鬢班白。還有一個母親一路上一直在數落她上小學的女兒，學習不刻苦只知道看動畫片之類的。仿佛全世界母子深情的畫面都在這一天涌到若潔面前了。文文在家里把什么都準備好了，床鋪收拾得舒舒服服的，還買了很多若潔喜歡吃的東西。她一看見若潔一臉狼狽地開門進來，就明白怎么回事了。若潔你怎么這么不爭氣呢，不是已經下了決心的嗎？文文說。若潔摟著文文，不住地流淚，不住地說，他是我的孩子，我是他的媽媽啊。她只是重復著這兩句話，再也說不出別的了。 在接下來的幾天里，若潔都沉浸在做媽媽的幻覺中，她甚至還去逛了婦女兒童用品商店，她特別感興趣那些嬰兒玩具或是尿不濕，如果這時有人撞見了她，一定會覺得超級無厘頭。她在想，自己肚子里的這個孩子，是男孩還是女孩，會不會長得很漂亮，如果長得不漂亮，她還會不會喜歡這個孩子呢？這個孩子的學習會不會好呢，要知道，“學習好”是所有中國孩子無法逃避的巨大壓力，他會喜歡什么科目呢，他會不會像他的爸爸媽媽一樣去讀外語專業呢？若潔發現，躺在床上撫摩著自己的肚子，想象著這個孩子的將來，僅僅是這樣，就是一件多么有趣，多么令人興奮的事情。若潔不是沒有想象過后果，但是眼前，她已經顧不了那么多了，她承認自己是一個被沖昏了頭腦的人。她總是不能說服自己放棄這個孩子，她認為那是不道德的。身為一個女人，一個母親，怎么能孕育一個生命然后又把她殺掉呢？她找不到任何理由去做這樣殘忍的事情，那不是一個母親應該做的事情，哪怕因此要承受多么巨大的災難。當她下定了決心的時候，她感到了一股悲壯的情緒。若潔只把自己的決定告訴了文文，別人誰也沒有說。雖然她知道自己失去了一部分的理智，但還沒有到故意去找一些不必要的風險和麻煩的地步。看著若潔堅定的目光，文文知道說什么也沒有用，她用力地握著若潔的手，心里的感情非常復雜。一天晚上，家里來了電話，是若潔的媽媽。當然，按照慣例，先是一陣問長問短。若潔總是會煩的，她會說，媽，你問的問題也太弱智了，拜托，你進步一點好不好，都什么時候了，我又不是小孩子。但這一次，她總是輕聲地附和著媽媽。可能是媽媽感覺出來有點不對勁了，就問，若潔你怎么了。若潔被這一問，就更加傷心起來。若潔你哭了，怎么回事？不舒服了？到底放生什么事了？媽媽開始緊張，語速明顯加快，語氣也重了起來。若潔馬上意識到自己犯了錯誤，她應該控制住自己的情緒，不應該把自己的麻煩通過電話線傳到家里去。她趕忙說，沒事，廣州這兩天太熱了，心里挺煩。媽媽就說，你從小就沒福氣，上小學的時候小學沒空調，上中學的時候中學沒空調，上了大學大學里還是沒空調，還是在廣州那么熱的地方。現在你走了，你上的小學和中學都裝上空調了。明天我給你們輔導員打電話，給學校提提意見。若潔笑了，是真的笑了，不是裝出來的。說，媽，別，千萬別。跟輔導員說了也沒用。掛了電話，若潔用手抹去了眼角的淚水。和媽媽聊過幾句，讓她這幾天繃緊的神經得到了一點放松，也讓她想起了很多過去的事情。若潔的童年是在北方的草原上度過的，若潔從來沒有和現在的同學說過，他們一定不會相信，那和現在的自己差別太大了。若潔出生的時候，八十年代才剛剛開始，一首叫《在希望的田野上》的歌正在全國范圍內流行。若潔的父母都很忙，就把她送到她祖母那里。現在想起來，若潔那時的生活正是現在城里人最向往的“親近大自然的生活”。碧綠的草原，碧綠的山巒，還有牛羊為伴。實際上，若潔對那時的記憶已經有些模糊了，人的記憶就是這樣，時間一長，過去的事情就會在腦海中變得班駁起來，但有些細節卻是異常地清晰。在草原上的時候，若潔是一個孤僻的孩子，她不喜歡和其他的孩子來往，當然，其他的孩子也不喜歡她，她總是孤零零一個人。大人們也覺得奇怪，有些生疑，他們都說，這個孩子不簡單，將來要上大學的，將來要成知識分子的。但她并不覺得寂寞，恰恰相反，草原上有很多事情讓她著迷，有很多事情她一輩子都忘不掉。若潔記得，有一陣子，她特別迷戀星空。草原真是個看星星的好地方，不論從哪個方面望過去，都是地平線，沒有建筑阻擋你的視線，也沒有城市里明亮的燈光掩蓋了星星的光芒。整個天空都是星星的，整個天空也都是若潔的，若潔覺得自己有一種特殊的能力，她可以和星星對話，她把星星當成自己的媽媽，她把自己所有的心事都告訴星星。現在想起來，若潔自己都不明白當時為什么會有那么多的心事。幼年的若潔躺在草叢里和星星說話，草叢里有又腥又濕的泥土味道，還有香甜的草的味道，她都能聞到，她的眼睛很好，她能看見天上所有的星星，她還能聽見蟲子在草叢間跳躍，發出沙沙的聲響。陪伴若潔的，還有一只小狗。那是一只牧羊犬，叫哈代。現在想起來，若潔起碼可以確定兩件事。哈代的血統是很高貴的，是從德國引進的品種，另外，人們在給這條狗起名字的時候，并不知道有個大作家叫哈代，寫了部小說叫《苔絲》，草原上的人們是不會知道一個和他們的生活完全沒有關系的外國作家的名字的。在若潔剛剛懂事的那幾年，哈代也還很年輕，很活潑，他的存在，讓小若潔的生活多了很多樂趣，只有在與哈代在一起的時候，若潔才會更多地展現出孩子的本性。后來，若潔進了城市，上了小學，但還是忘不了哈代。小學三年級的時候，若潔回了一次草原。實際上到了那個時候，草原已經不能叫草原了，草原正在消失，大片的住宅區和街道正在興建。哈代還認得她，但那狗已經很老了，全身的皮肉都有些松弛，行動遲緩，目光呆滯，很明顯，他離死不遠了。人們告訴她，當草原變成城市的那一天，哈代將要被從這個新的城市里清除。如果有人想要保住他，就要繳納幾千元的費用。當然，不會有人為了一條快死的老狗去交這么多錢的。又過了幾年，大概是若潔快要上中學的時候吧，有消息說，哈代死了，至于是被城市的打狗隊清洗掉的，還是病死的，消息沒有說。若潔想讓自己悲傷一下，但實際上卻悲傷不起來，畢竟是很久遠的事情了。 第二天早上，若潔在去上課的路上遇見了輔導員。英語系的輔導員是個剛畢業的女生，但學生們都覺得她很嚴肅，不容易親近，當然，在一般情況下，也是沒有什么機會和輔導員打交道的。還有一些學生，則很喜歡這個輔導員。那些在學生會工作的，或者積極追求進步的大學生，總是很注意和輔導員搞好關系，這對他們來說是很重要的。若潔是那種不喜歡和輔導員套近乎的人，雖然她知道輔導員其實是個挺好的人，如果它們在另一個場合相識，也許能夠成為很好的朋友，但兩個人的身份上的差別使若潔在面對她的時候總覺得不太自然。她已經忘了和輔導員上一次談話是在什么時候了，也許是在剛剛進大學的時候吧。況且她總是一副很忙，非常忙的樣子，若潔想和她搭話也搭不上。若潔是在樓梯上遇見輔導員的。輔導員說，李若潔，你上午第一節有課嗎？有啊，若潔說。哪個老師的課？溫老師的，精讀。好，你下課后到我辦公室來一下。整整一節課，若潔都在反反復復地想著輔導員的這幾句話。她不知道是怎么回事，在這樣的時候，她會有什么事情找自己談呢？也許媽媽真的和輔導員通了電話，也許輔導員已經知道了什么。下課后，若潔來到輔導員辦公室，輔導員被很多人圍著，大都是學生會的干部，他們向她請示，和她商量，還有人向她借東西，她從人群中伸出頭來說，李若潔你稍微等一下。把一幫學生打發走了，輔導員說，我馬上要到團委去開會，我們一邊走一邊談吧。輔導員說，再過兩個月，華南地區的16所大學要聯合舉辦一個大學生的英語演講比賽，按照規定，我們學校的選手是可以直接進入決賽的。我和系里的一些老師交換了意見，大家覺得你口語比較好，外形和氣質也很合適，想派你作為選手參加比賽。這件事，我想先征求一下你的意見。若潔總算是松了一口氣，她說，謝謝老師對我的信任，這件事我想回去再考慮一下。就在若潔以為終于沒事了的時候，輔導員突然拉住若潔的手說，雖然我們平時交流并不多，但老師知道你的實力，你是個很有希望的學生，不要因為一點小事誤了自己的將來。輔導員意味深長地微笑著，看著若潔。好了，我趕時間，先走了。她知道事情已經瞞不住了。在回來的路上，她總是覺得別人在向她的身上投來狐疑的目光，她知道這是自己的心理作用，但她覺得羞恥。若潔戰戰兢兢地回到家里，初夏的時節，她卻手腳冰涼。她發現，這些天來鼓舞著她要生下這個孩子的斗志，在輔導員意味深長的笑容面前一觸即潰。作為一個已經在大學里生活了兩年的大學生，她當然明白一個女大學生懷孕的后果是什么。她會被毫不留情地趕出學校，這個孩子的父親也會受到牽連。她現在所擁有的一切將會被剝奪，現在她是一個受人尊敬的重點大學的女大學生，而到了那時，她什么也不是。到了那時，她如何向父母交代？如何面對學校的同學？文文的態度又會怎樣？她不知道，她不敢想。文文回來了，文文說，英語系里已經傳開了，有一個大二的女生懷孕了，而且輔導員已經知道了這回事。誰都不知道消息是怎么傳出去的，文文認為，人們懷疑到若潔頭上是遲早的，因為二年級和男友外出同居的女生并不多。文文拉著若潔的手說，若潔，我沒有你這樣的經歷，所以也不知道你到底是怎么想的，但是，你總要為自己想一想啊。你可以擁有這個孩子，但是你卻會失去你現在所擁有的一切。我覺得這真的不值得，你可要考慮清楚。若潔說，文文，我問你，我們活著究竟是為了什么呢？文文愣住了，她不明白若潔的這句話是從哪兒來的。若潔若有所思，也就是說，2003年5月的我，究竟為了什么活在這個世界上呢？文文說，別想這些了，整天光想這些事情，腦子都想壞了。若潔流淚了。文文，你不知道，從小到大，從來沒有什么事情讓我真正投入全部的感情和氣力，去拼搏，去奮斗。我為了上一個好大學努力過，但目標達到了，那種奮斗的感覺就過去了。我的道路一直很順利，我的學業很優異，老師和同學都對我很好，我爸我媽為我安排好了一切。我從來沒有想過自己為什么要做這件事情或那件事情，也沒有想問問自己想要的是什么，或者去找一點什么意義。甚至愛情也沒有讓我找到一種熱血沸騰的感覺。我一點都沒有意識到我以前活得有多無聊，多平庸。只有這一次，只有這個孩子，讓我感覺到自己的血在流淌，心在跳動，只有這個孩子，讓我一下子從夢中驚醒了。我在想，以自己的生命，去創造去賦予另一個生命，這是多么有意義，多么有趣的啊。文文，我終于找到了，我怎么能夠輕易放棄呢。我是這個孩子的媽媽啊，世界上有哪一個媽媽會給自己的孩子以生命，然后又親手奪去他的生命呢。很長時間，文文不說話，若潔也不說話。過了一會兒，文文說，我還是不能理解，也許我們真的不同吧。這一夜，若潔又失眠了。已經過了凌晨兩點，還是沒有一點睡意，眼睛睜著，看著黑漆漆的天花板，腦子里卻是一片空白。她起身披上衣服，來到了陽臺上。整個居民區被濃濃的黑夜所籠罩著，只有陳舊的路燈還發著昏暗的光芒。四下里寂靜無聲，若潔聽得見自己的心跳，還有遠處高速公路上車輛遙遠的，不真實的轟鳴，究竟有沒有，她聽得不真切。她抬起頭，她又看到了星星。若潔還記得，她在草原上的時候看到的星空，是多么熱鬧，星星們你爭我搶地布滿了天空的每一個角落，多么神奇，整個天空都在發亮，那樣的星空，讓人聯想起人生無盡的繁華。而今天晚上的星空則暗淡了許多，銀河淡淡的，似有似無，若隱若現，寥寥的幾顆星星，這里一個，那里一顆，她們一明一暗，好象黑夜里困倦的眼睛。盡管這樣，若潔的心情還是好多了，她看見了星星，就有一親切感，就好象回到了草原的時代。她覺得自己還能和星星對話，她能聽懂星星的語言，星星也能聽懂她的語言。有多少年了，若潔停止了和星星的對話，但這些年來，星星每一個夜晚都在注視著她，她做過什么，想過什么，在夜晚夢到過什么，她們都知道。她們不僅知道若潔的心思，她們還知道自古以來在大地上的每一個人的心思，而無論怎樣的一個人，在星空下都顯得多么無知啊。若潔不知道，是因為人的無知，總是不明白自己存在的意義，還是因為找不到自己存在的意義，才說明了人的無知。也許這兩種說法都對，也許人的意義和無意義只有那么一丁點差別。若潔就這樣在星空下一直站著，直到最后一顆星星在朝霞中隱去了自己的光芒。她回到屋里，搖醒了還睡著的文文。文文揉揉眼睛，一臉茫然地問，你干什么，一大早的。若潔神秘地微笑著，她靠近文文的耳朵，長發落在了文文的臉上，文文覺得自己臉上癢極了，她擠上眼睛，咯咯笑起來。若潔對文文說的是，你陪我上醫院吧。 三個月以后。早上六點鐘，若潔就準時起床了。今天和昨天，和在今天之前的許多個日子一樣，是非常繁忙的一天，忙得幾乎沒有喘息的時間，但今天卻有特殊的意義。今天是若潔21歲的生日。早上，若潔要到教學樓前的草坪上早讀，上午9點鐘要到機場接機，她的男朋友今天從朝鮮“載譽歸來”。下午4點鐘若潔要代表外國語學院參加華南地區大學生英語演講比賽的決賽，在此之前，英語系的十五個教授和外國專家要對若潔進行決賽前的最后輔導。不論比賽的結果如何，晚上若潔都會謝絕一切邀請，她已經定好了，要和剛剛回國的男朋友去外面吃飯。若潔坐在床邊舒舒服服地伸了個懶腰，她走到窗口，雙手打開窗戶，一縷明亮的陽光迎面而來，灑在她剛剛睡醒的臉上。                                  

  2007-05-01 00:00:00 作者:楊熠

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• 誰比煙花更寂寞

    （1.1）有時我會傻傻地想，杜江，如果，如果我是那不滅的煙火，我能否點亮你一生的輝煌？                                           ——周致畢業后我一直在神州大地上云游。經兩年漂泊，畢業前夕還在為自己把中國略有姿色的城市集體意淫而感到可恥的我終于發現這些城市竟然比我更為可恥。這感覺就像你突然驚覺剛才跟你搭訕的那個西裝皮鞋道貌岸然的家伙竟然是個流氓——所有繁華的城市都好像繁華得只剩一個虛浮的名字。北京大而無當，上海華而不實，我想如果不是廣州還沒有讓我找到一個合適的貶義詞，我一定不會待在這個流氓遍地的城市——這樣，我就不會遇上你了，唐彬。你知不知道，唐彬，我差點就忘記了他，就差那么一點點。是你翻騰起我沉淀的回憶，你是我噩夢的開始。2000年元旦的那場煙火奢華到極致。我夾在洶涌的人潮中仰望被點亮的天空，感受著大地陣陣的顫動。那時我牽著你的手，杜江，我看著天上綻放的紅的綠的藍的都像是我們的幸福。那時我是多么的喜歡煙花，多么的喜歡你。我偎在你身旁，聞著你身上好聞的氣息，你的手很寬很暖，那時的你總是喜歡刮我的鼻子喜歡摸我的頭。杜江，他們說我應該恨你的，狠狠的恨，把你上天入地咒罵一番再狠狠地忘記。可是我還是狠不下心，兩年了，怎么我還是沒能忘記。每次有煙花我都會吵著你帶我去看，散場后再纏著你帶我去KFC，每次你吃東西我都會停下來看你，看得你也不好意思了，你不知道你吃東西的樣子有多甜。杜江，我小小聲的叫你。你放下手中的可樂滿臉疑惑。沒什么，我羞澀地低下頭偷笑。你伸過手來刮我鼻子，豬頭。那時我突然就冒出一個念頭，我一直沒告訴你的，杜江，我們在一起的一千多個日子，我一直都沒有告訴你。那時我真想嫁給你，把我的手放在你掌心，把我這輩子這一生都交給你，杜江。只是我那時還不知道，那場災難很快就要來了。 （2.1）每次看到他們偎成一團的樣子我就氣得直咬牙，在他旁邊她的神情永遠像個知足而幸福的小女人，不，是小賤人，但你周致這小賤人依然是我的唯一的夢想。——唐彬上大學時我就覺得被一個女生拒絕三次就應該清理門戶以免貽害蒼生，但是畢業沒到兩年我竟然就被第三家公司解聘了，灌下第六瓶藍帶我伏在路邊大排檔那張油膩膩的桌子上，我瞪著眼在考慮要不要去清理蒼生。要不是我的位子坐北朝南而不是坐南朝北，要不是我的椅子是真皮而不是人造革，要不是我的操作系統是XP而不是WIN98，要不是我喝水的杯子是塑料而不是陶瓷——我就不會把策劃書上的“王老吉”寫成“周老吉”——我就不會被那個豬頭總監炒鮮魷了。但我知道這些都是籍口，周致，因為我在想你，留在這個城市我就會情不自禁地想你，這里有你走過的路有你呼吸過的空氣。我真應該像你和杜江一樣畢業后就遠離這個城市，把所有的悲歡都留下，把所有回憶都留下。如果只是緬懷，只要假期滾回來就足夠了，犯不著像我這樣激動地以身相許。而真他媽糟糕的是，大學四年居然還沒教會我們忘記。可能最簡單的忘記，真的就是遠離。周致你記得嗎，這句話是你告訴我們的，雨剛剛停了，你看著杜江那混蛋義無反顧的背景，喃喃地說著這句話，兩行熱淚就從你深黑的眸子中淌下來，周致你永遠不知道你的神情多像一只惶恐的小鹿，像一只受傷的小獸一樣凄然無助。那時我只想抱著你周致，這么年來我一直都想。我還想如果當時我抱著你就好了，或許以后的一切都會就此改寫。或者，要是那天我能把你安全地送回宿舍，歷史都會有所不同了，周致。 （3.1）從來都沒有永遠的誓言，從來都沒有不落的煙花。繁華始終都會褪去，再璀璨的煙花都會變成紛紛揚揚的灰燼，它們在乎的只是我們的曾經景仰，而不是永恒。連煙花都懂，可是周致，怎么只有你不懂。——杜江她瞪大眼睛看著我，憤怒、驚訝一點點在她臉上蔓延，說實話我挺喜歡看她生氣時的樣子。每次吵完架她都拿這副受傷害似的神情瞧我，通常30秒后她就會把頭偏向一邊望著地板，然后我會伸手刮她翹起的小鼻子，她抓著我手腕不讓我得逞。我再拿另一只手要摸她的頭，她用手臂格開，這時只要我輕輕一扭就可以抓牢她的手，再一拉，她就會乖乖地倒在我懷中。整系列動作一氣呵成，比拍戲還標準。“你討厭。”聲音從我懷中發出，環在我腰間的小手居然還在掐我，倔強是這小妮子不變的天性。然后我們會去KFC，周致，那是我們第一次去那里。我買來薯條你看也不看，買來可樂你也不要，但你就是不說要什么，到我排幾次隊幾經辛苦買回來雞翅你才笑逐顏開。是的，那時你就是這么任性。你是這么的喜歡那里的雞翅，甚至比喜歡我還喜歡。有時我竟會莫名其妙地懷疑雞翅才是你的主菜而我僅是你的甜品，結果一只死掉多時的雞的翅膀會很不幸地成為一個21世紀新好青年的吃醋對象。我想這是因為我太喜歡你了。喜歡你歪著頭做書上的習題，喜歡你看煙花時滿臉被燃亮的希冀，喜歡你停下吃東西來盯我，喜歡看你抿著嘴淺淺地笑，盡管我知道你在裝淑女，喜歡看你瞪著我生氣盡管我知道你在撒嬌。而我也已經習慣了你的任性你的刁蠻你的不講道理還有你比十頭小牛還要犟的脾氣，習慣在人潮洶涌的節日陪你去廣場看煙花，習慣在你的注視下裝得很紳士地吃那該死的滿是骨頭的雞翅。我想當我真心的愛著你的時候，你已成為了我生命上的一個印記，無論歲月如何變遷，但和你一起時的養成的習慣卻一直改不了，它們就像早就深深刻在我生命的歷程中，伴隨著對你的懷念。 （1.2）我看著那點光芒慢慢地注入漆黑的蒼穹，然后“篷”的一下綻放成色彩斑斕的焰火，曾經我以為這漂亮閃爍的就是我一輩子想要的幸福，但現在，我看著這流轉的五光十色都是我心尖繽紛的痛。                 ——周致 我看著他向我走過來，我在懷疑自己眼睛，但我的緊張的心跳告訴我這不是幻覺，是直覺，女人最相信的直覺。“唐彬。”我幾乎是失聲而出，在他與我擦肩而過的剎那。他一愣，我們同時轉身。“真的是你。”我習慣性地笑笑，看看他一臉的倦容和滿是灰塵的皮鞋，“還以為自己認錯了，當時不是說要一輩子留在那個小城建設四化的嗎？”他竟然像一個害羞的小姑娘一樣搓著手不知所措，我忍著笑，那個在女生宿舍大叫大嚷周致我愛你的唐彬哪里去了？我把他帶到我在市郊租來的房子，剛好和我一起合租的女孩搬了出去和男友比翼雙飛，不是很大的房子卻顯得有些冷清。“這個房暫時你住，找到工作后就把房租還我，呃，要不要咖啡？”“橙汁。”“益力多好不好？”我又是一陣肆無忌憚的大笑，我想唐彬你真夠凄涼的，落魄到活回去了做個乖乖孩子。好孩子唐彬是我的大學同學，總是有說不完的話和用不完的鬼主意，更神乎的是這丫男女通吃泡妞和泡帥哥一樣嫻熟。據說他曾經把某個男生手機里的資料修改一番，把自己名字改成班花謝馨馨，經過一晚的心靈交流后第二天那個一夜沒睡的可憐蟲就拿著玫瑰向謝大小姐表白。這件桃色新聞使得唐彬在一夜間聲名鵲起。他從大一到大四他都是我最鐵的哥們，其實我也差點被他降伏了的，如果不是杜江。該死，我怎么又想起這個人來了。在落戶廣州第五天唐彬就找到工作，是家小報社的記者。他的工作時間比我自由，我新配了門匙給他，一日三餐都是他一手辦包，對我這種懶人來說真是最好不過了。以前我總是想和杜江一起生活后要他好好照顧我好好寵我，早上起來有牛奶面包放班回家有米飯魚肉我就會幸福得死掉。我總是奇怪為什么我人這么懶脾氣這么臭杜江還是要喜歡我，但當我明白過來的時候我發現他已經不再喜歡我了。我就是太犟太執著，當我固執的要猜到謎底的時候才發現歲月早已換成謎題。最后才傻乎乎地發現有些問題根本就是沒有理由沒有答案的，譬如愛情。而有些東西是根本就不能估計不能猜測的，例如男人的廚藝，可惜當我明白到這些的時候已經遲了。“唐——彬——！”我拉長聲音尖叫，“這像石灰水一樣上面還有一團一團粘乎乎泥巴似的是什么？”“什么？”他放下正在洗的碗碟，探過頭來，“牛奶湯圓啊，沒吃過么，讓你一飽口福了還瞎嚷嚷什么？！”他倒挺無辜的。“牛，奶，湯，圓？”我瞪大了眼睛，大驚失色。“流餡的湯圓？還是咸的？”我想我是第一次吃到咸的甜品。“要吃怎么不自己做？，還石灰水泥巴。”他皺起眉頭，“小人得志，語無倫次。”我一口湯圓差點沒噴在地上，我什么時候成了小人了我。真后悔當初，對，就是他落魄到要被我收留的時候沒狠狠地來個痛打落水狗再踩上幾腳讓他永世不得翻身，現在痛失時機了吧，現在讓這小人得意起來了吧，周致你找棟漂亮點有情調點的高樓跳下去好了。 (2.2)周致，我就是喜歡你。你別裝作什么都不知道，你沒這么無辜周致，從第一眼看到你我就喜歡上你了，從你拿著筆托著腮幫像個中學生一樣聽課時我就喜歡你，到現在，六年，只是，我更喜歡的是現在的你。——唐彬 來到廣州是一個意外，而遇到周致是建立在這個意外上的意外，只是我習慣把這種意外稱為緣分。我以為我這輩子再也見不到你了，周致。你離開后我一直都在想你，只有一次是特別的想。那時我懷中抱著宋筱，我感到自己一點一點地在她的溫柔中淪陷，只差少許，只差少許我就不再屬于這個世界。但我心中卻滿是你的影子，我知道只要我低下頭吻她，吻她，那么我對你的思念就會在一瞬間戛然而止，這一生，對，是這一生，你就會成為我命中的過客。即使日后再遇上你，我也只能牽著她甚至我們孩子的手遠遠地看你的背影。那是萬劫不復的沉淪。所以我不能吻她。周致，我不是守婦道的好男人，但宋筱，我就是對她狠不下心，她只是卷進我們這場災難的受害者，她不應該受哪怕丁點的傷害。她是無辜的。最后我挨了她一個耳光，周致，你給我記著。“唐彬。”這個聲音在我耳邊響起的時候我覺得自己的心猛然沉了下去，有些什么在我耳邊呼嘯而過。她變得清瘦了，臉上略施脂粉，顯得更加嫵媚，眼睛還是那么大而有神，水靈，像是有一層永遠也擦不干的淚。“怎么來這混了，不是說要一輩子待在那里建設四化的嗎？”看到我沒答腔，她竟然得寸進尺，的確她從來都沒多少這樣的機會，但她總是會抓緊機會，損我永遠是這小蹄子不知疲倦的樂趣。我告訴她自己還沒找到落腳的地方。她很慷慨地讓我搬到那個空房去，為此我美滋滋地樂了一個星期，再多情地想到可能是她知道我要來就把同居的女孩給趕了出去，因此繼續樂了大半個星期，最后狠抽自己一個耳光，你多大了唐彬，怎么還像個白癡一樣傻冒。但我真的很高興，周致，兜兜轉轉我還是遇上你了，懵懵懂懂我還竟然還和你住在一起，這福份連杜江都沒有。我很虛偽地說我不相信命運，但我相信愛情，周致。只可惜命運不相信愛情，你知不知道，每次你看煙花的眼神都那么像我看你的眼神，是那樣的希冀和神往，是那樣的可望而不可即。我想如果當時你是我的我一定會狠狠地疼你。只可惜四年我一直都在你身邊，你愛的人 （3.2）曾經我們都喜歡煙花，喜歡奢華。曾經我深深愛過那個喜歡煙花的女孩，而現在，煙花近在彼岸，而我早已遺忘煙花。——杜江 現在是凌晨兩點。不夜城上海的某個角落，我看看躺在我身邊像貓咪一樣打呼嚕的秋凝，心里有種奇怪的感覺，我俯下身吻她，借著柔和的床頭燈我看到她長長的眼睫毛微微抖動，我伸手理順她亂了的頭發，突然有雙手圈住我的頸脖，我吃了一驚，隨后和她深深擁在一起。我終于知道了，周致，這種久違的感覺叫幸福，和你一起我承認我是幸福的，曾經我以為這種感覺只有你才能給我。但自從把你弄丟后我花了三年，終于把它找回來了。你望著我笑，你的深黑的眸子就像是一個魔咒，總是輕易就使人心生憐愛。“杜江，杜江你真的愛我嗎？”你小心翼翼地問。我沒回答，抓住你的心緊了緊。“杜江我這么任性這么固執脾氣這么不好為什么你還是要喜歡我呢？”我抱著你不說話，我怎么知道周致，我怎么知道我就是這樣喜歡你了。有時我竟希望你掉到河里了，那樣我就可以跳下去把你推上來自己卻永遠沉下去——這樣就可以證明我有多喜歡你了周致，我比愛自己還愛你。但我還是不知道為什么，我的嗓子里心里就好像有一些話要說要告訴你，可是我說不出來，我可以包容甚至縱容你的任性刁蠻，其實這些不是缺點的缺點根本掩蓋不了你在我心中的美好，因為我早已習慣，這些都是你周致的一部分，我已經在不知不覺中接受，每次看到你我都覺得天是多么藍世界是多么美好，這份向往和希望在我心中會漸漸膨脹，到了嗓眼它們會化作三道截然不同的氣，說出來就是抑揚頓挫的三個字，組成這世上最簡單也是最真誠的句子：我愛你。周致。還記得小時候的火柴游戲嗎，把一根一根的火柴擺成美麗的圖案，然后在一端點火，火會漸漸順著火柴棒蔓延開去，只改變其中一兩根火柴的位置，就會在地上焚出截然不同的圖案，我總是樂此不疲。因為我們那時都好年少，不知道一些詞語，例如命運，例如輪回。宋筱是小我們一屆的師妹，從第一次見她開始我就知道他喜歡唐彬，因為她看著唐彬時的眼神像極了一個人，對了，像周致看煙花和看我時的眼神。當然我也知道唐彬的小算盤，他喜歡我深愛的周致，當然這是周致自己告訴我的。我們四個人的關系就是這樣簡單，卻又復雜得很。平時一起逛街，也儼然兩對挺配的小情侶。我也不知道為什么我總是要把我們四個人說在一起，這是潛意識所為。我們四個像是四根火柴棒，宋筱→唐彬→周致←杜江。我們都有著各自的愛情，有著自己追求的方向。我們都在各自的夢想中安靜地燃燒，直到把自己的能量耗盡，在愛情這方土地上為自己心愛的人焚出自己心愛的圖案，但和他人還是各不相干。除非，除非有一根火柴改變了自己的方向.這個方向，足以改變四個人的命運。 (1.3)那時我會覺得煙花很寂寞，它們永遠是孤孤單單地綻放凄凄楚楚地飄零。我覺得自己是世上最幸福的人了，因為我身邊有杜江，那時我以為有一個深愛的人永遠在我身邊我就一輩子都不會寂寞，我以為。——周致今天真糟糕，我把一個項目搞黃了，那客戶叉著腰在接待室里大發雷霆。我可憐巴巴地站在一邊，上司莫家銘涎著笑臉替我陪不是，家銘是我的直屬上司，很年輕就留學歸來，容貌俊朗，是公司無數單身女士心中的白馬王子。看著這位白馬王子為了我在向別人低聲下氣我竟然變態似地感到有點開心，這點我和唐彬像極了，我們都能輕易地找到卑微的小快樂，然后像只抱著棒棒糖的蟑螂一樣偷著樂上大半天。那個有點胖的客戶說了大半天估計也是殫精竭慮了，拿起桌子上咖啡狂灌一口，然后苦口婆心地教我們這里應該怎么那里應該如何，我在一邊看著他那些夸張得離譜的要求心中不禁暗笑，站著說話原來真的不會腰痛。好不容易把他打發走，家銘擦擦額角的汗，松了口氣。我低頭咬著唇，拿眼角勾他，心想這個月的獎金估計泡湯了回去要好好拿唐彬那小子發泄一番，沒想到他竟然朝我瀟灑地笑笑，擺擺手就出去了。我差點想以身相許。回到家一開門就看到滿桌豐盛的晚飯，我心情勁靚，對著唐彬拋個媚眼說這個月不用你交房租了。感動得小子差點要跪下來山呼萬歲。說來奇怪，才一個月不到我就習慣了唐彬的存在，仿佛他本來就應該是這房子的一員似的。杜江，我過得很好，我還是一個人，但我卻不寂寞。廣州是一個激情的城市，但我卻在這里找不到愛情，我是真的痛得怕了，我什么也不要，只要好好的愛一回自己。而現在，我開始欣賞這個本來對它沒有好感的城市，我開始看頭頂晃悠悠的藍天和軟綿綿很好摸的白云。盡管有時還會心痛，想起你的時候，本來我已經快要忘記你了，是唐彬，他身上有我們太多的回憶。回憶是痛的。因為有了你，還有宋筱。 （2.3）到了現在我才知道每個人眼中的愛情都是一樣，有時愛情狹隘自私，有時卻會寬容偉大。問世間情為何物，竟是一物降一物。——唐彬 那天和周致去樓下那間咖啡店消遣時，老板不經意稱贊我們“小兩口子真夠浪漫的”，我饑不擇食地點頭，周致白了我一眼，我想我當時的神情一定像極了饞嘴的大猩猩。周致是個懶婆娘，不動手之余還要嘴刁得很，有時我真奇怪為什么我會喜歡上這個家伙。每天回家我都首先想著要做些什么飯菜才能滿足這小蹄子的胃口。今天是她的生日，這個日子我足足記了六年，可惜以前她的生日都由杜江一手包辦，我們只有吃份兒。這回到我一展身手了，滿桌都是我親手做的好菜，蛋糕蠟燭玫瑰，還有一條從海誓買來的很漂亮的手鏈。周致，你看我的浪漫指數會還會比杜江低呢？可是十二點了，空氣飯菜心情什么都涼了，我把電視各個臺都翻了好幾遍，周致你這小婊子怎么還不回來，你是和男朋友一起去慶祝了嗎你忘記這個在家中患難與共的兄弟了嗎？我為你忙了一整天都要累死了，精心準備的蛋糕蠟燭都用不上了，真殘忍。你媽媽的。你回來好嗎周致，我求你了，我的眼皮已經開始打架了，不，上眼皮已經勝利了，周致，周致…我夢中常常有一座四層高的臺。古老的木建筑，在風雨下搖搖欲墜，岌岌可危。在它快要倒下來的一瞬我就會從夢中驚醒，冷汗一身。在我眼中它竟然幻化成四個歷歷在目的人。最低層是宋筱，往上是我，然后是你，周致，而頂層是杜江。我們每個人，都把自己的追求和幸福構筑在腳下的人頭上，或者說，我們都在踩著一個人，去追求另一個人。我們根本看不到腳下的人那痛苦的表情，或者說我們根本沒想過去看。我們仰著頭，眼中滿是希望和夢想。在夢想坍塌之前，我們天真地以為頭頂的就是自己一輩子想要的幸福。在這里每個人都是受害者，包括杜江。但傷得最深的，是宋筱。宋筱，你不該愛上我的。宋筱，你要我如何對你說。你喜歡我就如我喜歡周致，只有在你身上我才能看到自己的影子，我們都在默默的付出，盲目地付出。我們還天真地以為付出了就會有收獲就有回報，直到有一天我們都被命運抽了一耳光，我們終于醒了，徹底地醒了，在愛情這土地里沒有一分耕耘一分收獲，在愛情這農場上沒有種瓜得瓜種豆得豆，宋筱，我們終于知道了，愛情本來就是不平等的。我們終于知道了，一切都是我們一廂情愿，一直都是我們心甘命抵，因為從來都沒有人強迫我們付出些什么。宋筱，所以我們只能像兩只受傷的小獸默默地舐著傷口，所以我能做的只有抱著你默默流淚相互慰藉。但我卻不能愛上你。你知道的，天一亮了，傷口愈合了，我就會帶著疤痕出發，因為在那個年輕躁動的年代，我們都曾經被青春沖昏了頭。但是宋筱，你為什么要那么傻，我們都只是差那么一點點。 （3.3）終于使得你不再愛我了，終于，與你永別，重回我原始的寂寞，曾讓我那樣流淚的愛情，在回首時，也不過，恍如一夢。——杜江 直到我遇到她，我才知道，周致，愛根本不是那么一回事。愛是自私的，所有的包容都建立在虛偽的自私之上。恍然間我發現自己根本沒有愛過你的任性和固執，周致，那不是愛，只是一種習慣，習慣只是妥協的表現，但它不代表接受。我看到她哭泣的時候就覺得時間突然停住了，她眼圈紅紅的，和你一般長的睫毛上還掛著淚珠，我感到有些尖銳的東西撞擊著我的胸腔。周致你懂不懂，這些才是愛情，愛情是陣陣的心甘情愿的心痛，周致，我總算明白了，我們的愛情一直都建立在他們的付出之上。以前我以為只要有一個人溫柔地待我我就會在她那里淪陷一輩子，但現在不是，盡管連我自己都不清那到底是憐憫還是同情，還是真真正正的愛。但我卻真的感覺到歉疚。我不想這個世界這么不公平不想愛情這么的殘忍，付出的人只能永遠付出，你可以說我自私周致，但那一刻我心底真的是撕裂般的疼痛，為了她，也是為了我們的愛情。周致，對不起，轉身的剎那我終于沒能聽清你說的是不是再見，但我還是走過去抱著她了，宋筱，我們淚流滿臉。 （1.4）許多年后我終于知道，無論哪場煙花，我都不能再與你共賞，任世間哪一條路，我都不能伴你同行。而我，不過是你生命中的一場花火，偶然閃過，所有悲歡都會成為灰燼，我永遠，也點亮不了你一生的輝煌。——周致 Comlong里面柔和的燈光很容易營造浪溫的氣氛，也很容易給人愛情的錯覺。唱下第三杯道爾他就抓住我的手。我還在心底納悶怎么天下的男人都需要喝酒壯膽，他望著我眼睛說，“周致，我喜歡你。”很平淡的語氣。我想起大一的時候唐彬灌了幾瓶啤酒就在女生宿舍下跳著腳叫我的名字，所有窗口都探出頭來看小丑，我則在被窩里邊被室友起哄邊偷笑。那時我覺得瘋瘋顛顛的人我怎能和他過輩子。我心中的白馬王子是溫文爾雅的，很紳士的，像杜江一樣，像我眼前這個他一樣。但杜江，我的心又痛了。“家銘，我……”我試圖抽回手，低頭時掃過一雙失落的眼睛。沉默半晌，他輕輕松開了手。“我說說而已。”他抱歉地笑笑，“對不起。”我想這個男人是優秀的，知道什么叫做有所為有所不為，知道什么時候應該追求什么時候應該放手，特別是和唐彬相比——自從那次表白失利后那家伙整整煩了我兩個月。所以他松開手的一剎我竟然有點后悔，對不起，其實我也不知道自己想要什么，可能我什么都不想要，我承認我在逃避，從杜江離開我的那一刻起，我就失去了愛一個人的能力，取而代之的是一份心底的痛楚，那種疼痛一直在我生命中延緩，無處告別。真的痛了，痛得怕了，就學會了隱忍。家銘，盡管我在渴望愛情，盡管我身邊總是穿梭著無數愛情，但我已不敢再伸手，因為對于握不牢的那些，我已不再祈求。只是真的，真的對不起。我噙著眼淚落荒而逃。回到家已經很夜了。看到桌上的蠟燭蛋糕才驚覺今天是自己的生日。看到唐彬那家伙歪著身子在沙發上打呼嚕的小樣兒我就樂起來了，唐彬真是我的開心果。我貓著腰打走到他身后打算把小子嚇個半死，湊上前去，卻看到他疲累的面孔。我停下手，一瞬間，有些什么在心里急速沉淪。是這樣了，就是這樣了，周致。曾經那個時候，我不知道自己根本想要什么，而后來的蛻變，令我終于知道了自己不想要什么，但現在，唐彬，我看著你，我清楚地知道自己想要的到底是什么。是你，唐彬。我輕輕地拍著你的臉，唐彬。你朦著眼睛看我。唐彬我一直沒告訴你，你在的時候我真有一種家的感覺，剛才進門這種感覺比以前都要強烈，在我找到我想要的之前，你感動我了，唐彬。“唐彬。”我猶豫著，心里卻在罵自己，說出來吧，周致，快，別讓我鄙視你，你什么都沒有了你還有什么好矜持的。“唐彬我……”別怪我唐彬，我想告訴你我喜歡你，是你自己封住了我的唇。可是唐彬，抱緊我吧，對，就這樣，再抱緊一些唐彬。我現在只想要一份愛情，一份實實在在真真摯摯的愛情，我不是為了憐憫，我不是為了犧牲，我只是為了我自己，為了綻放。再猶豫我真會麻木了，趁我還沒冷掉之前，趁我還年輕，年輕得一無所有，我要再愛一次，我說什么也要再愛一次。像我六年前愛杜江那樣再愛一次。吻我，唐彬，在煙花還沒殞落之前，就算我還是會輸得一敗涂地，就算我還是會在愛情這墳墓里粉身碎骨，就算我們還是會廝殺得傷痕累累，就算我們終究還是會彼此厭倦，就算我們卑微的愛情還不足以感天動地，就算我們平凡的肉體永永遠遠也成就不了一個傳奇，但我不管，我全都不管。再下去我就真要被心疼麻木了我就真的再浴火也不能重生了。從現在開始，我就需要一樣東西來彌補自己的寂寞，我不要像煙花那樣寂寞地綻放飄零，我已經知道了沒有永恒，但我需要回憶，我需要一段在我老了以后還可以津津回味的回憶，我需要一份在我白發蒼蒼時還能夠痛哭流涕的愛情。從現在開始，你來給我好嗎，唐彬。 （2.4）煙花不是花，但我還是無法平淡地看著她綻放和殞滅，究竟是誰，曾那么豁然說過，花開花落兩由之。——唐彬 我最后一次看到宋筱時她還穿著生前喜歡的深藍公主裙，只是上面布滿了斑斑點點的血跡。那雙無比柔軟的蒼白的手已經漸漸僵硬起來，而一個小時前，這雙手還狠狠地扇了我一個耳光。我摸摸左邊的臉，還有火辣辣的痛。她的父母哭得死去活來，我卻沒有流淚的感覺，警察冷冷地斷定這是一起交通意外，那個倒霉的司機，可能永遠也想不明白怎么路邊突然會有個女孩沖出來。宋筱，我終于明白，這就是愛情。但我明白時你已經離開，在畢業一年后，我們還很年輕的時候，那時我認識了你三年，你愛了我三年。宋筱，周致昨晚抱著我的時候我想自己就要修成正果了，我以為自己一輩子從此就要得道升仙了，但那時我腦海中只有你，只有你離去時那副蒼白的容顏。我不知道這世上還有誰會想起你，除了杜江，我想他是真心的喜歡你，但當初你為什么要那么傻為什么要拒絕他，差一點我們可以和自己喜歡的人在一起，但這“我們”僅是我和杜江，男人都是自私的——不過愛情更自私，所以宋筱，我不怪你，在你眼中愛情是忠誠的是貞烈的，我們可以不要它可以拒絕它可以傷害它可以拋棄它可以瞧不起它，但是我們不能背叛愛情。所以你愿意用生命去捍衛這份忠誠，我終于明白你了，宋筱，你怎么這么傻。宋筱，我覺得自己像是一列呼嘯而去的火車，向著自己的目標勇往直前，而你只是路旁的風景，我不會為你停留片刻，所以你的心情我永遠不能懂。但當有一天，我到了目的地，我終于發現我的追求早已物是人非時過境遷，那并不是我所想的并不是我想要的，宋筱，原來我在看到你的一剎我就失去了動力，我只是依靠慣性向著前沖，我只是依靠愛的慣性愛著周致。只是宋筱，在我看到你的時候，你已成為我的夢想。就在我開始為你心痛的時候，在你開始殞滅的時候。所以宋筱，我愿回到那個小城，那個夢想開始的地方，盡管我知道你已不在，夢想不再，但我愿意用一顆寂寞的心，守候著最后的寂寥。 （1.5）夜空下繁花落盡，只剩下我們的回憶，如詩如畫，燦若煙霞。——周致唐彬離開后這個城市開始下雨。一個星期后是2005年元旦。這個元旦沒有煙花，我把所有積蓄捐給了南亞海嘯的兒童，然后離開了廣州。我明白到為什么這個元旦沒有煙花的時候我終于明白，當初杜江為什么會離開我，原來這世上有些東西比煙花比愛情更為重要，例如關愛，例如同情。

  2007-05-01 00:00:00 作者:李文浩

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