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這家伙很懶，什么都沒留下
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（十五）江少游和方舒雅走進餐廳，剛推開門，全身霎時一片顫栗的冷意，里面人不多，餐廳里回蕩著一段清幽的薩斯風的旋律。方舒雅不去看江少游，她想自己找出肖濛，她正搜索著一排一排的座位。這時，她發現江少游的手抖了一下，身后傳來“噗嗤”的笑聲。“你們來了。”聽起來很甜美的聲音，方舒雅禁不住轉過身去。甜甜的笑容蕩漾在那張粉粉的俏臉上，一雙水汪汪的大眼睛也含著笑意，米黃色的連衣短裙將來者玲瓏的身段襯托得更為精美，繡花鏤空的白色小外套使人顯得俏麗非常。方舒雅有點愕然，她腦海里對肖濛設想過許多出場的情景，對她的外貌更是猜想了無數次。江少游的朋友是女性占多數，其中也不乏美女，但如此甜美的女孩是方舒雅沒想到的。“是你啊？”江少游有點吃驚。方舒雅臉上很平靜，但她覺得江少游的語調有點怪。江少游神情的極不自然使她不禁將牽著的手又緊握了一下，方舒雅大方地一笑：“你就是肖濛吧？你好。我是方舒雅。”對方笑得更甜了，別有意味地看了江少游一眼，朝方舒雅笑道：“久仰大名，可惜我不是肖濛。”方舒雅疑惑了，她看著江少游，江少游也笑了：“她是伊諾，我高中時的同學。肖濛的朋友。”方舒雅明白了江少游的意思：“是肖濛的朋友，不是我的朋友。”她心里突然輕松了些。“肖濛呢？”江少游問。對啊，肖濛呢？方舒雅臉上的笑有點不自然了。“喏，在那坐著呢。我們過去吧。”順著伊諾所指的方向，在左邊靠窗的地方，有個女孩靜靜地坐在那里，右手托腮，臉朝窗外望著。陽光隔著窗簾照在她的身上，蒙上一層朦朧的亮色，特別是她的眼睛，并不因為陽光的照射而瞇著，相反，眼神是如此平靜。就像陽光被她的眼睛吸收到瞳仁深處，過濾成靜默。肖濛的眼珠子一動不動，就像個洋娃娃。“那就是肖濛？”方舒雅心里打量著。“肖濛，看少游他們來了。”伊諾甜甜的聲音輕輕響起。一直待呆坐著的洋娃娃眼珠子稍微一動，她回過神來，站起身，看著他們。肖濛穿著件白領的藍色衣裳，淺藍色的牛仔褲。看起來很平常。方舒雅和江少游做一邊，伊諾和肖濛坐在一邊。江少游本來想坐在里面，怕方舒雅被曬著，但方舒雅堅持坐在里面，恰巧肖濛就坐在對面。待雙方坐定，“肖濛，好久不見，這位是舒雅，方舒雅，我的女朋友。”肖濛看著江少游和方舒雅，神情像是在聽又像沒在聽，臉上浮起淡淡的笑容。方舒雅看著肖濛：“你好，肖濛，叫我舒雅就行了。”肖濛的臉很白，或許說是蒼白吧。在方舒雅的想象中，肖濛應該是位長得很美麗很有氣質的女孩，但明顯的，坐在她旁邊的伊諾更顯得光彩照人。“我說過坐在那邊靠空調更近，你們剛過來，一定熱壞了。可肖濛又不喜歡靠空調太近，真是的……”說到最后，伊諾笑著看了肖濛一眼，似乎在嗔怪她，“你們想喝點什么？”伊諾看著大家，招呼服務員小姐過來。“你想喝點什么？”江少游問著方舒雅。方舒雅溫柔地笑道：“冷凍的橙汁。”“我也要！”伊諾說著。“肖濛，你呢？”方舒雅問著，肖濛抬起頭來，表情有點癡，像是不知道要什么似的。江少游開口了：“天那么熱，要不和我一樣喝杯可樂吧，肖濛？”江少游看肖濛沒反對，對著服務員：“靚女，麻煩兩杯橙汁，兩杯可樂，都冷凍的。”伊諾搶著替她說了：“不要，你不知道肖濛不喝冷飲的嗎？換成一杯熱的奶茶吧。”肖濛抿嘴笑了。服務員小姐離去時，方舒雅不知道為什么，忽然覺得江少游對于肖濛的認識和自己一樣，是一無所知的。這種莫名的想法究竟是好事還是壞事，但是唯一確定的是這種想法在深深地刺激著她。漸漸地，大家放開話匣子，應該說是伊諾的功勞，她是個有很多話題可說的人。從大學生活的趣聞到高中生活的追憶，她娓娓道來。方舒雅很希望伊諾多講些關于江少游高中時代的事情。伊諾似乎看透了方舒雅的心思，一直講著自己和江少游肖濛他們的故事。像演話劇時江少游學馬叫的滑稽樣子，在幕后捉弄肖濛、平常在演練時的搞怪……伊諾講得很有趣，但方舒雅總有種探不到底的不滿足感，總覺得缺少了些很實質的東西。那東西就藏在伊諾侃侃而談的背后，就連伊諾眼睛一閃一閃的亮光也像藏著什么秘密。與伊諾的口若懸河熱情如火呈鮮明對比的是肖濛的沉默不語平靜如水。肖濛只是安靜地聽著大家說著過去的事情，偶爾抿嘴微微一笑。伊諾問她說是不是時，她也只是抿嘴笑。最奇怪的應該是江少游，方舒雅看著他極為有興致地應和或反駁著伊諾所說的事件，但分明沒有那種發自真心的熱烈，那種“興致”似乎是裝出來的。他裝給誰看呢？我嗎？很不想看到江少游這樣。但是肖濛是神情分明是如此的自然。到底是肖濛太會隱藏還是我想多了呢？看現在的情形，伊諾更像江少游的朋友，肖濛就像個不相干的人坐在那里旁觀。方舒雅實在想不通。“你不舒服嗎？江少游仔細地看著舒雅的臉，“臉色不大好。”“是嗎？”方舒雅下意識摸摸自己的臉，只能說可能是這幾天有點累。“要不要回去休息？”“不用。”方舒雅站起身，“失陪一下。”江少游不安地看著舒雅也想跟著去時，方舒雅拒絕了。“我跟著去吧。”伊諾笑著對江少游說。那眼神似乎在說交給我，放心。
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華南師范大學文學院中文系06級1班林宗衡第四屆“碧草杯”廣東省校園文學大賽參賽文章華南師范大學海碰子文學社推薦“哈哈哈，真是爽啊！華師的‘五星級賓館’真是名不虛傳！”阿熊躺在足球場上擺成一個“大”字，望著零星點綴的天空大叫。周圍卿卿我我的情侶溫柔美夢突然被阿熊穿透力極強的聲響震碎，十幾顆頭齊唰唰地望過來。看到阿熊沒有進一步的行動，他們又齊唰唰地轉了過去，繼續陶醉在溫柔的夢鄉里。“五星級賓館”乃華師的球場、草地等地方。其實晴朗的夜晚躺在華師球場或草地上，看到的絕對不僅五顆星。我和阿熊從初一開始就是同桌，后來又一起考上了市的重點高中，而且還是同桌。做了六年的兄弟，到了大學我們還想繼續做兄弟，于是同報華師，人算不如天算，我如愿進了華師中文系他卻名落孫山。令人欣慰的是，我們都在大學城。自從上次在足球場過夜體驗到什么叫“五星級”后，阿熊就一發不可收拾，每次來華師都是想著過“五星級賓館”，如果那小子當官，必定是一個腐敗的家伙！阿熊一個鯉魚打挺，站了起來，看到周圍的男男女女正沉醉在兩人的世界里，他大吼道：“還有王法嗎？你們這些人還有王法嗎？啊？！”一對對男女像受驚的鳥兒，男的牽著女的，女的拖著男的，飛也似的跑了。于是球場只剩下了我們兩個。校園已經沒有一個人在走，只有路邊的燈光還昏昏地從目所能及的一頭鋪到目所能及的另一頭。“她還好嗎？”阿熊猶豫了許久才說出這句話。我愣了愣：“很好。”她是我們高中的同學，也是阿熊心中的“白雪公主”，可惜她心中的“白馬王子”并不是阿熊。她也在華師。我清晰地記得當時我鼓勵阿熊向她表白的情景。“阿熊，你是真的喜歡她嗎？”“你連兄弟我是什么人也信不過？”“愛她，就要讓她知道。她接不接受是她的事情，你有沒有向她表白是你的事情。”于是我替他寫了一首情詩：我可以用一個漫長的夜晚／為你寫一首簡短的詩／卻不能用彈指的一瞬／整理我凌亂不堪的思緒／將為你準備的信封打開／要放進我所有的賭注／如果你燒毀我所有的承諾／就讓屬于你的靈魂墜入夕陽的云中／我將用一生在迷望……結果是，她拒絕了。“我們要開始實現我們的宏偉計劃了！”我不想再提起他的傷心事，于是把話題轉到我們的“宏偉計劃”上。這個計劃是我們上大學時制定的，內容是：大學的一切費用皆由自己承擔。“嗯。我想我們一定能夠實現的！”阿熊滿腔豪情地說。大學城是一個潛在著無限商機的地方，于是我們把目光集中在大學城，想開店。但租費太貴，商品的進貨也需要一大筆錢，而我們此時連吃飯都成問題。積累資金成了我們的第一目標。家教是我們首要的選擇。大學城這個偏僻的小島離市區太遠，交通很不方便，等車是最頭疼的事情。晚上做完家教從學生家出來，接著就是痛苦的等待。道路兩旁的高樓大廈霓虹燈閃爍，街上人來人往。擠在等車的滾滾人海里極目向前方眺望，一輛車來又一輛車走，一撥等車的人來又一撥人走，而大學城的車卻是久久不到。不過家教細嘗起來又有另一番的甜蜜。我第一次領到工資時很豪爽地請舍友大吃了一頓，第一次聽到學生進步的喜訊時興奮了幾個晚上，差點立志以后一定要當一名優秀的人民教師！我和阿熊曾經合教過一個初三的男孩，我教文科，阿熊教理科。后來男孩考上重點高中了。“是阿龍嗎？我是吳阿姨。彬彬考上重點高中了，過幾天我們想專門為你們設一個感謝宴……”我和阿熊都參加了宴會。宴會上吳阿姨向親朋好友激動地說：“這就是彬彬的兩位家庭教師！”“哥哥，謝謝你們！”我、阿熊、彬彬緊緊地抱在一起。我們兼職賺的錢都存在同一張銀行卡里。經過將近三個月的努力，我們已經有五千多塊入賬了。“阿龍，我對不起你！”一天晚上我突然接到阿熊的電話。“小子，怎么了？”我嚇了一跳。“卡里的錢我花光了。”他說完這句話就掛了。我半天沒有回過神來。問題絕對沒有那么簡單，阿熊是不會背著我做對不起我的事情的！我到銀行查了帳戶，里面的錢確實已被取光。“阿熊，這到底是怎么回事？”我撥通了他的電話。“兄弟，反正我對不起你，你不要再問了。”他又掛了。阿熊遇到麻煩了！我借了一輛自行車飛到他的宿舍，他不在。舍友說他已經兩天沒有回宿舍了。我差點癱倒在地上。好不容易才撥通了他的電話。“阿熊你這王八蛋！你到底有沒有把我當兄弟？如果我還是你的兄弟你馬上告訴我這是怎么回事？！”“不要再問了……”“你想急死我啊？！”“錢我輸光了……”他又掛了。“王八蛋！”我咆哮起來。我又撥了他的號碼。“對不起，你所打的電話已關機……”這些天來我沉浸在異常的悲痛之中，我不是痛錢，而是在痛我們的友誼，我們的兄弟情，他背著我把錢輸了意味著什么？天飄著絲絲細雨，一片片的葉在飄零。燈光鋪就走不完的路，深夜的大學城我一個人在走。我的腳步一次次不由自主地往阿熊學校的方向走去，又一次次有意識地折回華師。“阿龍，我還需要一千塊，你能幫我借到嗎？”幾天后他給我的第一個電話竟然是要錢！“你還賭？”“你能弄到一千塊嗎？我急用！”“阿熊，你聽我說，回頭是岸……”我的話還沒說完他就掛了。第二天我向同學借了一千塊，送到他宿舍。“阿熊，我們還是不是兄弟？”“阿龍，我現在有急事，我得先走了！”我隨手抓起一個水杯，狠狠地摔在地上……“您好，請問是阿龍嗎？我是阿熊的同學，叫阿靖……”一天，一個陌生的聲音傳入我的耳朵，說有事想跟我談談。“阿龍，真抱歉！因我的事破壞了你們的兄弟情，我想，無論如何我都要把事情向你說清楚了。”一個月前阿靖的女朋友發現自己懷孕了，悔恨之后是無限的驚慌，除了打胎他們別無選擇。他的女朋友身體本來就虛弱，一打完胎馬上引起了一系列的身體問題。阿熊把這六千塊全部填進里面了。借錢的時候阿靖一再央求阿熊不要再對任何人說，這關系到他與女朋友以后的尊嚴。“看到你們兄弟搞成這樣，我無法再只顧自己的尊嚴了！這是我自己種下的苦果。我現在才真正體會到愛情與責任的關系！”一個月后，阿靖把一張銀行卡放到我的手上。“阿熊說讓你保管！”我來到電腦城配置了一臺電腦，然后搬到阿熊的宿舍。“阿龍，你這是干什么？”“你是學理科的，你的專業需要電腦。錢我們可以慢慢積攢，但你的學習不能因為沒有電腦而受到影響。阿熊，原諒我事先沒有跟你說一聲就自作主張地買了電腦。”“阿龍，謝謝你！”秋天悄悄地來了，夜的腳步也快了許多。中午還是艷陽高照，夕陽一下班，涼氣也就上班了。校道上來來往往或背著書包或抱著書本的學生身上都添加了一件長袖衣服。阿熊穿著一條短襯衫溜進我的宿舍，一進來就喊：“冷死我了，冷死我了！”他把我床頭的冬季校服披在身上，然后一屁股坐在凳子上，隨手拿起一本書翻了起來。我嚇了一跳，連忙把書搶了過來。“哈哈，小子，這本書一定有見不得人的秘密！拿過來看看！”他說完就搶。“阿熊，別鬧了！你還沒有吃飯吧？我給你打飯去！”“飯我是沒吃，不過我現在更想吃精神糧食！”說完他又過來搶我的書。一封信在掙扎中掉了下來。阿熊眼明手快早就搶在手上，然后快速讀了起來：“我在默默地等待／等待一個溫柔的夢成為現實／一次次愛情在我的搖頭里擦肩而過／我的柔情只為你蓄得滿滿／我不后悔所有美麗的錯過／也許你可以成為我的詩／我卻入不了你的夢……”當他看到署名的時候臉色一下子變了，然后把信慢慢地放到我的桌面。“祝你們幸福！”那是她寫給我的詩，我一直把它夾在她送給我的書里。當時收到這封信時我激動了幾個晚上，真想大聲呼喊：“你不僅可以成為我的詩，你也進了我的夢！”但一想到阿熊，我的心突然一陣失落，甚至一陣陣地發痛。我無法想像如果我和她走在一起，阿熊會以什么樣的眼光看我，會以什么樣的態度對我？讓自己的心平靜下來，我給她回了一首詩：對不起／我知道我的回復傷了你的心／勉強造就的愛情／只是痛苦的延續／海鷗飛處隱匿了云翳／愛我不會有天晴／請你／熄滅錯誤的美麗／別再傾聽我走不近的心／如果所有等待都屬于過去／把曾經裝進行李／順便關上為我而開的窗／對不起／我不能為愛埋單……“阿熊，你誤會了……”“走，走，吃飯去，餓死了！”他把披著的衣服往床上一丟就往外走了。“阿熊……”“媽的，真冷！”第二天阿熊發高燒的消息便傳來。“他昨晚回來后用涼水拼命地沖頭，然后一個人默默地喝酒，喝完酒回來吐了一地，早上起來的時候我們就發現他發高燒了。”他的舍友對我說。“這王八蛋，這情癡，這白癡！”我大聲地罵。燒退了以后，他裝作若無其事，還很“自然”地說：“阿龍，你們真是天生一對，哈哈！”“阿熊，你誤會了。事情不是你想的這樣！我們之間真的沒有什么，我對她沒有絲毫的感覺！”“阿龍，愛情是雙方面的，只要你們是真心喜歡對方，那么你就沒有對不起誰。你不要想那么多，我沒事，我只是為你們感到高興，高興而已！”此時說什么也沒有用。“阿熊，你會明白的！”一天，我和阿熊剛在華師站下車，天就飄起了細細的雨。任這絲絲的秋雨飄落在頭上、身上，是一種愜意的享受。一對情侶手挽著手，共撐一把傘在我們前面親密地走。那個女孩的身影很熟悉。是她！我突然有一種被判死刑的感覺，此時我才發現自己根本就無法忘記她，我沒有勇氣接受她，卻也無法忍受別人擁有她！阿熊也發現他們了。我和阿熊都是可憐的人！這個晚上阿熊在華師過夜，一樣是睡“五星級賓館”，周圍仍然是卿卿我我的情侶。阿熊走到一對正在親熱的情侶面前，大喊道：“干什么干什么？還有王法嗎？不好好學習談什么戀愛？”結果一樣，情侶都被嚇跑了，又只剩下我們兩個。“阿熊，不要忘記我們的宏偉計劃。”“我想再補充一下計劃的內容，改為：大學的一切費用皆由自己承擔；大學四年堅決不談戀愛；爭取每年都拿獎學金；無論發生什么事情我們都是好兄弟。”“好！來，干杯！為了我們長久的友誼，為了精彩的大學生活，為了將來輝煌的人生！”
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漢語言文學0805鄭麗瀅第四屆“碧草杯”廣東省校園文學大賽參賽文章華南師范大學海碰子文學社推薦引序我一直都很嚴肅地對待，對待自己的過去，對待那段在我18歲以前的日子。我是如此成長的，18年的點點滴滴湊拼出現在的一個我。18年是什么概念，是順其自然，還是白駒過隙？我并不清楚，有些事如在昨天，而某些事卻恍如隔世。我在記憶中慢慢搜索著關于自己的一點一滴，其實很多早已忘懷，只記得一些深刻的感覺,原來人生到最后只剩下對生活的感受。日子過得還算平淡，一個普通人的成長歷程，即將為你們攤開。。。不光彩的出生1990年夏天的某一個晚上，我出生在某一個小診所。這個小女嬰號啕大哭，響亮地宣布自己的出生，然而她的出生并沒有受到熱烈地歡迎。我的媽媽告訴我，家里一直都想要個男孩，而我偏偏是個女孩。為了我的出生，父母無數次爭吵，父親好幾次都要將我扼殺于媽媽的子宮里。又是老掉牙的重男輕女的戲碼，它是確實地發生在各個中國家庭里。由于我有個姐姐，計劃生育當時是個潮流，一旦發現超生父母就會工作全失，所以我出生不久，我媽媽要帶著我東躲西藏。我一直都想不明白媽媽為什么要將那么殘酷的現實告訴我，曾經這深深地傷害了我，讓我覺得我的出生是不光彩的。某些時候，我甚至會恨我的父親，他賦予我生命，但為什么曾經想殘忍地殺掉我。生命的一開始就是缺乏愛和呵護，這或許冥冥中注定孤獨感會一直伴隨著我。我的生命有個不光彩的開始，而我要為自己找尋屬于自己的光明，或許是上帝的旨意，要我如同向日葵一樣追隨著太陽，為了那些耀眼而溫暖的光而奮斗至死。肆意的童年我在外婆家長大。自我懂事以來就一直在那個小山村，童年的時光在那里度過，和我的外婆，我的表兄弟姐妹，以及偶爾來看望我的媽媽。。。小時候很頑皮，但我媽媽老跟我說我以前的光榮事跡。我在上小學之前就對讀書有極大地熱情，先后背爛了三個書包才上的學，不是背書，而是石頭。或許父母一直不在身邊，我做事情特別隨心所欲，老是和伙伴們一起從晨光微熹玩到日暮西山，直到那聲蒼涼的聲音從村口傳來：阿瑩，回家了。。。然后才磨蹭地走回去。我小時候特不愛吃飯，而且吃飯很慢，上學以前都要外婆喂我吃飯。據說我一歲半學會說話，基本都和別人吵架，是個極不討人喜歡的小孩。我經常跟在表哥的身后去玩，爬樹，抓鳥，捅蜂窩，打水仗，甚至打架。。。其實我的童年都是和男生一起玩，因為女生都不愛和我玩，所以到現在還學不會如何像個女生，沒有留長發，沒有穿裙子。小孩太肆意的后果都會帶來很多傷痕，我的腳便在那時因為意外動了個手術；臉上留了一條淺淺的劃痕，那是被一個女生用刀劃的；同時還有很多摔傷和跌傷地，大多都沒有痕跡了。太肆意開心的日子總會伴隨著不太開心的后續，因為太頑皮，我三歲半就被送去上學，讀學前班。但無論怎樣，童年的傷痕和打鬧都是快樂的。每次撫上臉上那淡淡的劃痕，都有一絲對往昔的留戀，無論情況有多糟，起碼我還有個快樂肆意的童年。年幼無知其實也是一種幸福，起碼那時不知道什么叫做寂寞和孤獨，也不會太功利地在算計著別人或自己。無奈的小學讀學前班的日子其實還是玩。心一直收不回來，經常裝病不上學，上學了老喜歡打瞌睡，于是一致決定讓我繼續讀學前班，我讀學前班讀了一年半。一年半的訓練讓我心收得不少，有認真讀書的樣子了，其中大部分歸功于我舅舅，他同時也是我一二年級的老師。外婆家和舅舅家連在一起的，每次想跑去玩都會被他要求檢查作業什么的,通常是背一兩首古詩啊,背加減法表什么的,于是我基本上養成先做功課后玩耍的習慣。四年級的時候，我已經寄宿在學校，因為學校離外婆家遠，我很早就開始獨立生活。四年級時，學校很流行搞什么重點班和普通班的，我由于還算勤奮和一點小聰明上了重點班，這一度讓我很有自豪感。五年級時，有一件事情讓我至今想起都很難受。山村小學的老師素質都不怎么樣，家長也盲信老師。我那時的班主任極為可惡，經常體罰學生，對此我在某一次作文上揭露他這一惡行，這便釀成一場不小的風波。我被抓到他辦公室挨批，各方的輿論都說我如何大逆不道，加上我之前作風太張揚，于是我便成為眾矢之的。我媽也被通知回來，之前我一直頂著壓力不認錯，當我媽出現在他辦公室時，她叫我寫檢討并且當面向老師道歉，我很不愿意。但看到她如何在那個班主任面前低聲下氣地為我道歉，我覺得很悲哀，于是噙在眼眶的倔強的眼淚不聽話地流了下來。在我流著淚承認“錯誤”時，他的臉上揚起勝利的微笑，那個刺痛我幼小自尊的微笑我永遠不會忘記。由始至終，我都沒有獲得任何辯解的機會，只能接受他們給我的判決，以致很長一段時間我都覺得自己有罪。經過這次以及一段黑暗的壓抑后，我更加“聽話”，更加努力學習并且成為很多人的榜樣，但我一點都不開心。五年級到六年級的那段時間，我就像一個罪犯，為自己的過錯而服刑，而擺脫罪名的最好方法就是讓自己變得優秀，變得符合所有人要求的“優秀”。如今我還在記恨著那個班主任，是他抹殺了我的天真和快樂，一直以來都不喜歡和老師有太多的交集，以免有一天我將自己的新仇舊恨爆發出來。我也不知道自己現在為什么要選擇當一名師范生，曾經我是那么抗拒老師，曾經我那么惡狠狠地詛咒那個班主任。迷茫的初中當我擺脫小學的噩夢來到又一個重點初中的重點班時，我感到很厭煩同時也迷茫著自己的前途。在初中的前兩年，我最經常想的問題是我活著到底是為什么，我讀書就是為了滿足大家的希望？整天都被這樣類似的問題纏著，很郁悶也很壓抑,在那時便習慣地寫日記，盲目地發泄自己的情緒，而非想提高所謂的作文水平。但是在初中我交上很多朋友，很大程度上是因為怕寂寞，有朋友了就不會太寂寞。那時候很喜歡和女生們聊八卦，其實我本來很討厭聊八卦，八卦的產生都是因為有人無聊。而初中最流行的話題是拍拖，很刺激，因為學校是嚴禁早戀的。還記得某天晚上，我和幾個女生在下自修以后跑到校園的草地上看星星，那晚的星星很多，密密麻麻的像心里繁瑣的思緒，我們聊起我們以后會怎么樣，以及對現狀的厭惡。。。什么都聊，有一句沒一句的，迷茫的無助的。那天晚上回到宿舍睡上我那張硬板床，有一滴淚悄悄地滴落枕頭，然后迷迷糊糊地睡去。在初三那年，我很努力地學習，生活節奏非常快，也覺得很踏實，但就是心境很老。還記得班主任在說許多通知時，我們都是頭都不抬地做題，那時也不想聽他說任何東西，有點刻意的賭氣感。印象最深的是頭頂壘高的書像一座山，重重地壓在心上，很累。初中就以中考結束，考完試那天，我把所有的東西都扔掉，沒有跟任何人道別，然后帶著一本日記本瀟灑地頭也不回地走出學校。向日葵如此地驕傲地昂著自己的頭，其實它只是卑微地仰視著天空和太陽，因為它在乞求著陽光和溫暖。忙碌的高中高中其實很充實，自己的心態還算正常，目標還算明確--考大學。高一的第一天老師就告訴過我們，有人將高中生活等同監獄生活。所以我們都發揚優良傳統，繼續艱苦奮斗。高中的時候自己很自閉，對什么也沒有什么熱情，老是窩在宿舍，鮮少出去。高一我最喜歡的課就是英語課，因為那個老師很好，課堂很輕松，經常教我們唱英文歌和看英文電影，因此我的英語在高中學得很不錯。高中的課程最討厭的還是理科，所以在選科目的時候，我毫不猶豫地就選擇了文科，但是選擇文科的政治就是一個天大的錯誤，這最后在高考上有了充分的體現。高二剛開始的時候很頹廢，很長的一段時間都在憂郁，整天捧著安妮寶貝的書，寂寞和空虛感空前爆炸，其實安妮的書也有對生命的熱愛和對幸福的追求，但當時一直都不懂。再后來就要開始準備復習，整天將自己搞得灰頭土臉的，但是怎么忙，我還是很習慣寫日記，雖然零碎，但也有厚厚的兩本，現在看來就覺得非常幼稚的想法，有一次差點就沖動地將它們都燒了。原來高三真的能讓一個人成長如此多，高三的感覺特別累，累得我連將眼皮抬起來看看風景的熱情都消失殆盡,對很多事的耐心也變得非常有限，這個心態到現在還一直影響著我。到最后高考的時候，我已經麻木得沒有任何感覺，也不會覺得有任何的緊張，或許正因為如此，最后我便死于安樂了。原來向日葵在白天也會累得把美麗的花盤垂下，高高的秸稈撐不起那么碩大的美麗，于是，它將要凋零。灰色的高四由于高考失利，在家里人的要求下，我艱難地選擇了復讀。在作出決定了以后，我大熱天的感冒倒在床上病了一周多，嚇得我老媽都哭了，但我一直都沒有流過一滴眼淚。之所以說高四是灰色的，就是在于無端地心情低落，無端地心情開朗，或許就是因為一首歌，別人的一句話。高四那年我回到家里人身邊讀，可能他們覺得很擔心我。其實在家里人身邊我的壓力更加大，經常會受到他們的干擾，這讓我非常郁悶。說明一點的是我媽和我爸的感情非常不好，這似乎在現代社會沒有什么奇怪的。我回到他們身邊經常性地看到他們吵架，讓我心里更加灰色，雖然早就知道怎么樣冷眼看待這些，但還是讓我心寒。高四的老師很嚴格，常常要求我們提前20分鐘到學校，而我是回家吃飯的，那天家里又開戰，老爸不肯載我，然后我就攔車自己上課，因此遲到了大約兩分鐘，然后老師就很發火讓每個遲到的人都寫1500字的檢討，我面無表情地走回自己的座位，開始寫檢討，交檢討的時候，老師很溫和地說，其實是他是為了整頓一下紀律，叫我下次不要遲。當時覺得很委屈，雖然眼眶已經紅了，還是忍住了。兩個小時以后，下自修了，我抓起書包飛地跑到操場，然后一邊在跑道上走一邊默默地流淚，將自己所有的委屈和不滿都流出來。走累了就跑到一個昏暗的地方哭，冬夜的冷風刮過操場，自己一個人小聲地嗚咽，風聲早已蓋過我的嗚咽聲，哭得呼吸都很困難。直到差不多要晚睡的時候，自己才擦干眼淚默默回到宿舍爬上床睡覺，沒有人知道我怎么了。我哭不是因為父母的不和，我哭不是因為被罰寫檢討，我哭是因為原來我是這么脆弱，我哭是因為原來我是這么的孤獨。這是我唯一一次情緒崩潰，其實我自己一直都以為自己夠堅強，我可以堅強到忽略自己的脆弱，或許我只是忘記怎么去流淚，然后習慣性地帶起一張冷漠的面具，獨自舔著傷口。向日葵白天撐起她碩大的花盤，笑著面對太陽，快樂而無憂，但夜晚總會耷拉著她美麗的花盤，將她的悲傷隱藏，獨自傷神黯然。安心開學，獨自離開最后高考的成績離自己的目標有好一段距離，為次我郁悶了挺久的。其實我想報廣外也可以報廣外，但是我家里人強烈地要求我報華師，我居然也聽話地順從了。不知道什么時候開始我學會言聽計從，很安心的乖小孩，一個人的不快換來大家開心，不錯的結局。在家是很無聊的事情，經常沒有什么話好說，老是看無聊的電視劇和看一些閑書，偶爾干點家務，于是就想快點開學。我一個人搭車來華師，上車的時候居然松了口氣，有點解脫的感覺沒有絲毫的不舍，瀟灑地離開那個是非之地。某種程度上，家已經成為我的一種負擔。大學是另外一個開始，我居然在凌晨四點迎來我的新開始，到達華師。一個人搬著大堆的行李在飯堂等候，那時月色正好，柔柔地灑在飯堂和籃球場上，幾點零星的燈光，隱耀在黑色的夜。我提前報到就見到華師的夜，飯堂的機器隆隆地響，一聲一聲地打在心上，沉悶而煩躁。等待總是漫長的，寂寞感如水草濃密地瘋長，慢慢地吞噬著我的心臟。我看著陽光慢慢沖破黑暗，天空一點點地明亮起來，心境也隨之開朗。心想，我是一棵向日葵，需要陽光的溫暖，黑夜或許還漫長，但有信仰就能重見陽光。。。寫在最后或許我開始的18年充滿了灰色和掙扎，甚至讓自己傷痕累累，我從不會放棄我的堅強和對自由的追求。只有在痛苦中掙扎過，才知道幸福的來之不易，在黑暗過后才能迎來晨曦，我會用自己的雙手建造自己的生活，面向光明的信仰，撐起自己的天空。寫在18歲的末端，希望自己成年以后能繼續堅持這個小小的愿望，讓明亮沖破生命里所有的灰暗。我只是一棵向日葵，金色的瞳孔終年圍著散不開的大霧，茫然地佇立著，倔強而虔誠地相信著光明。因為只有光才能穿透迷霧般的憂傷，讓我撒播金色的希望和豐碩。愿我的生命如夏花般絢爛，又如秋葉般靜美。。。
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以天下興亡為己任——讀《天下興亡，我的責任》有感漢語言文學0705班曾艷華第四屆“碧草杯”廣東省校園文學大賽參賽文章華南師范大學海碰子文學社推薦“天下興亡，匹夫有責”，這句一直被我們奉為至理名言的話，今天竟被高振東教授推翻了。我們一直都沒有考慮過“天下興亡”與自己的關系，我們似乎都割裂了個人與國家的關系。高教授提到一個很值得我們思考的問題：“天下興亡，匹夫有責”是否就等于大家都無責？正如高考中給每人都加10分，那不就跟沒有加分一樣嗎？答案是顯而易見的。事實上，我們都認為“天下興亡，匹夫有責”，就算自己沒有盡責，還有其他人負責。如果每個人都抱有這種思想，那結果會是怎樣？是每個人都沒有對國家盡責，每個人都變得自私自利，國家也無法團結起來。那會是多么嚴重的后果啊！所以，我們都應該以天下興亡為己任！在風雨如晦的年代，戰火連天，人民流離失所，侵略者無處不在，然而中國人民對祖國仍不離不棄，全心全意愛著自己的國土，拋頭顱，灑熱血，因為他們始終相信，祖國是自己唯一的歸宿……然而，時下內地某大城市中學生當中有三成學生希望自己能做一個外國人，甚至在為中國人民所痛恨的日本大地上赫然寫著“考上東京大學，在日本生活”這樣讓人觸目驚心的漢字，更令人意外的莫過于中國婚介所那則“找個老外嫁出去”的廣告。中國人民竟如此崇拜外國，這無疑是值得我們深思的。毫無疑問，外國很多國家比我國富裕、強大，經濟發達，社會保障制度完善，有較好的生活條件。可是，難道我國就沒有任何優點，非得移居外國才能有更好的生活嗎？我國經濟在飛速發展中，社會環境得到了很大的改善，人們生活更殷實，社會更和諧，這有賴于中國人民的努力與奮斗。我們要相信，只要我們肯繼續在這片大地上默默耕耘，那么趕上甚至超越其他發達國家也只是時間的問題，盲目媚外實在是不可取的。也許有人會反駁我，如果不能盲目媚外，那我們為什么還要學英語，把它作為我們的第二語言。可是，我們應該清楚，“崇洋”從來就沒有什么過錯，“媚外”才是值得譴責的。“崇洋”是對別的民族的認可與心中對美好追求的體現。“媚外”則是降低了一個人的尊嚴，把自己放在低級中，造成不平等。而且，正如高教授所說，我們學英語是為了更了解外國人，把他們的絕活學過來，加以自己的創造，希望有一天能超越他們，這與“師夷長技以制夷”的思想也是一致的。另一方面，我們可以從中看到一些人民族自豪感的丟失，民族凝聚力的減弱，以及民族自卑感的外現。然而翻開那頁頁丹青，我們卻發現了一個個閃耀著無可比擬的光彩的名字。蘇武牧羊，盡顯對祖國的堅貞；文天祥一句“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”，把那不屈與堅忍表現得淋漓盡致。他們心中飽含著對祖國無比的熱愛。名利地位的誘惑在他們的赤膽忠心面前都變得一文不值。那是一種屬于民族的無比高貴的情感，是對祖國大地的無限眷戀，這難道是外國能帶給我們的嗎？熱愛我們的國土，以自己國家為榮，這才是民族屹立于世界的精神支柱。盲目媚外是因為我們缺乏對中華民族的自尊、自愛，但是，難道上下五千年的光輝歷史不值得我們自豪嗎？那源遠流長的文字，空靈留白的水墨畫，還有那華麗酣暢的漢賦、瑯瑯上口的唐詩以及婉轉哀怨的宋詞也不值得我們心生敬意，不值得我們感到無比自豪嗎？只有缺乏對歷史的理解、缺乏對民族歷程的深刻認識的人，才會盲目崇拜那只有區區幾百年歷史的國家，反而舍棄那擁有無比珍貴文學財富的文明古國。中國歷史需要我們來傳承，中國的未來需要我們去書寫，我們要以天下興亡為己任，共同締造屬于中國人民的另一個輝煌！讓我們做一個具有民族自豪感的中國人，一起大聲地向全世界宣告——我是中國人，我以我的祖國為榮！
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