漢語言文學0805 鄭麗瀅

第四屆“碧草杯”廣東省校園文學大賽參賽文章

華南師范大學海碰子文學社推薦

引序

     我一直都很嚴肅地對待，對待自己的過去，對待那段在我18歲以前的日子。我是如此成長的，18年的點點滴滴湊拼出現在的一個我。18年是什么概念，是順其自然，還是白駒過隙？我并不清楚，有些事如在昨天，而某些事卻恍如隔世。我在記憶中慢慢搜索著關于自己的一點一滴，其實很多早已忘懷，只記得一些深刻的感覺,原來人生到最后只剩下對生活的感受。

   日子過得還算平淡，一個普通人的成長歷程，即將為你們攤開。。。

                            不光彩的出生

    1990年夏天的某一個晚上，我出生在某一個小診所。這個小女嬰號啕大哭，響亮地宣布自己的出生，然而她的出生并沒有受到熱烈地歡迎。我的媽媽告訴我，家里一直都想要個男孩，而我偏偏是個女孩。為了我的出生，父母無數次爭吵，父親好幾次都要將我扼殺于媽媽的子宮里。又是老掉牙的重男輕女的戲碼，它是確實地發生在各個中國家庭里。由于我有個姐姐，計劃生育當時是個潮流，一旦發現超生父母就會工作全失，所以我出生不久，我媽媽要帶著我東躲西藏。我一直都想不明白媽媽為什么要將那么殘酷的現實告訴我，曾經這深深地傷害了我，讓我覺得我的出生是不光彩的。某些時候，我甚至會恨我的父親，他賦予我生命，但為什么曾經想殘忍地殺掉我。生命的一開始就是缺乏愛和呵護，這或許冥冥中注定孤獨感會一直伴隨著我。我的生命有個不光彩的開始，而我要為自己找尋屬于自己的光明，或許是上帝的旨意，要我如同向日葵一樣追隨著太陽，為了那些耀眼而溫暖的光而奮斗至死。

                          肆意的童年

    我在外婆家長大。自我懂事以來就一直在那個小山村，童年的時光在那里度過，和我的外婆，我的表兄弟姐妹，以及偶爾來看望我的媽媽。。。小時候很頑皮，但我媽媽老跟我說我以前的光榮事跡。我在上小學之前就對讀書有極大地熱情，先后背爛了三個書包才上的學，不是背書，而是石頭。或許父母一直不在身邊，我做事情特別隨心所欲，老是和伙伴們一起從晨光微熹玩到日暮西山，直到那聲蒼涼的聲音從村口傳來：阿瑩，回家了。。。然后才磨蹭地走回去。我小時候特不愛吃飯，而且吃飯很慢，上學以前都要外婆喂我吃飯。據說我一歲半學會說話，基本都和別人吵架，是個極不討人喜歡的小孩。我經常跟在表哥的身后去玩，爬樹，抓鳥，捅蜂窩，打水仗，甚至打架。。。其實我的童年都是和男生一起玩，因為女生都不愛和我玩，所以到現在還學不會如何像個女生，沒有留長發，沒有穿裙子。小孩太肆意的后果都會帶來很多傷痕，我的腳便在那時因為意外動了個手術；臉上留了一條淺淺的劃痕，那是被一個女生用刀劃的；同時還有很多摔傷和跌傷地，大多都沒有痕跡了。太肆意開心的日子總會伴隨著不太開心的后續，因為太頑皮，我三歲半就被送去上學，讀學前班。但無論怎樣，童年的傷痕和打鬧都是快樂的。每次撫上臉上那淡淡的劃痕，都有一絲對往昔的留戀，無論情況有多糟，起碼我還有個快樂肆意的童年。年幼無知其實也是一種幸福，起碼那時不知道什么叫做寂寞和孤獨，也不會太功利地在算計著別人或自己。

                       無奈的小學

      讀學前班的日子其實還是玩。心一直收不回來，經常裝病不上學，上學了老喜歡打瞌睡，于是一致決定讓我繼續讀學前班，我讀學前班讀了一年半。一年半的訓練讓我心收得不少，有認真讀書的樣子了，其中大部分歸功于我舅舅，他同時也是我一二年級的老師。外婆家和舅舅家連在一起的，每次想跑去玩都會被他要求檢查作業什么的,通常是背一兩首古詩啊,背加減法表什么的,于是我基本上養成先做功課后玩耍的習慣。四年級的時候，我已經寄宿在學校，因為學校離外婆家遠，我很早就開始獨立生活。四年級時，學校很流行搞什么重點班和普通班的，我由于還算勤奮和一點小聰明上了重點班，這一度讓我很有自豪感。五年級時，有一件事情讓我至今想起都很難受。山村小學的老師素質都不怎么樣，家長也盲信老師。我那時的班主任極為可惡，經常體罰學生，對此我在某一次作文上揭露他這一惡行，這便釀成一場不小的風波。我被抓到他辦公室挨批，各方的輿論都說我如何大逆不道，加上我之前作風太張揚，于是我便成為眾矢之的。我媽也被通知回來，之前我一直頂著壓力不認錯，當我媽出現在他辦公室時，她叫我寫檢討并且當面向老師道歉，我很不愿意。但看到她如何在那個班主任面前低聲下氣地為我道歉，我覺得很悲哀，于是噙在眼眶的倔強的眼淚不聽話地流了下來。在我流著淚承認“錯誤”時，他的臉上揚起勝利的微笑，那個刺痛我幼小自尊的微笑我永遠不會忘記。由始至終，我都沒有獲得任何辯解的機會，只能接受他們給我的判決，以致很長一段時間我都覺得自己有罪。經過這次以及一段黑暗的壓抑后，我更加“聽話”，更加努力學習并且成為很多人的榜樣，但我一點都不開心。五年級到六年級的那段時間，我就像一個罪犯，為自己的過錯而服刑，而擺脫罪名的最好方法就是讓自己變得優秀，變得符合所有人要求的“優秀”。如今我還在記恨著那個班主任，是他抹殺了我的天真和快樂，一直以來都不喜歡和老師有太多的交集，以免有一天我將自己的新仇舊恨爆發出來。我也不知道自己現在為什么要選擇當一名師范生，曾經我是那么抗拒老師，曾經我那么惡狠狠地詛咒那個班主任。

                            迷茫的初中

     當我擺脫小學的噩夢來到又一個重點初中的重點班時，我感到很厭煩同時也迷茫著自己的前途。在初中的前兩年，我最經常想的問題是我活著到底是為什么，我讀書就是為了滿足大家的希望？整天都被這樣類似的問題纏著，很郁悶也很壓抑,在那時便習慣地寫日記，盲目地發泄自己的情緒，而非想提高所謂的作文水平。但是在初中我交上很多朋友，很大程度上是因為怕寂寞，有朋友了就不會太寂寞。那時候很喜歡和女生們聊八卦，其實我本來很討厭聊八卦，八卦的產生都是因為有人無聊。而初中最流行的話題是拍拖，很刺激，因為學校是嚴禁早戀的。還記得某天晚上，我和幾個女生在下自修以后跑到校園的草地上看星星，那晚的星星很多，密密麻麻的像心里繁瑣的思緒，我們聊起我們以后會怎么樣，以及對現狀的厭惡。。。什么都聊，有一句沒一句的，迷茫的無助的。那天晚上回到宿舍睡上我那張硬板床，有一滴淚悄悄地滴落枕頭，然后迷迷糊糊地睡去。在初三那年，我很努力地學習，生活節奏非常快，也覺得很踏實，但就是心境很老。還記得班主任在說許多通知時，我們都是頭都不抬地做題，那時也不想聽他說任何東西，有點刻意的賭氣感。印象最深的是頭頂壘高的書像一座山，重重地壓在心上，很累。初中就以中考結束，考完試那天，我把所有的東西都扔掉，沒有跟任何人道別，然后帶著一本日記本瀟灑地頭也不回地走出學校。向日葵如此地驕傲地昂著自己的頭，其實它只是卑微地仰視著天空和太陽，因為它在乞求著陽光和溫暖。

                             忙碌的高中

   高中其實很充實，自己的心態還算正常，目標還算明確--考大學。高一的第一天老師就告訴過我們，有人將高中生活等同監獄生活。所以我們都發揚優良傳統，繼續艱苦奮斗。高中的時候自己很自閉，對什么也沒有什么熱情，老是窩在宿舍，鮮少出去。高一我最喜歡的課就是英語課，因為那個老師很好，課堂很輕松，經常教我們唱英文歌和看英文電影，因此我的英語在高中學得很不錯。高中的課程最討厭的還是理科，所以在選科目的時候，我毫不猶豫地就選擇了文科，但是選擇文科的政治就是一個天大的錯誤，這最后在高考上有了充分的體現。高二剛開始的時候很頹廢，很長的一段時間都在憂郁，整天捧著安妮寶貝的書，寂寞和空虛感空前爆炸，其實安妮的書也有對生命的熱愛和對幸福的追求，但當時一直都不懂。再后來就要開始準備復習，整天將自己搞得灰頭土臉的，但是怎么忙，我還是很習慣寫日記，雖然零碎，但也有厚厚的兩本，現在看來就覺得非常幼稚的想法，有一次差點就沖動地將它們都燒了。原來高三真的能讓一個人成長如此多，高三的感覺特別累，累得我連將眼皮抬起來看看風景的熱情都消失殆盡,對很多事的耐心也變得非常有限，這個心態到現在還一直影響著我。到最后高考的時候，我已經麻木得沒有任何感覺，也不會覺得有任何的緊張，或許正因為如此，最后我便死于安樂了。原來向日葵在白天也會累得把美麗的花盤垂下，高高的秸稈撐不起那么碩大的美麗，于是，它將要凋零。

 灰色的高四

   由于高考失利，在家里人的要求下，我艱難地選擇了復讀。在作出決定了以后，我大熱天的感冒倒在床上病了一周多，嚇得我老媽都哭了，但我一直都沒有流過一滴眼淚。之所以說高四是灰色的，就是在于無端地心情低落，無端地心情開朗，或許就是因為一首歌，別人的一句話。高四那年我回到家里人身邊讀，可能他們覺得很擔心我。其實在家里人身邊我的壓力更加大，經常會受到他們的干擾，這讓我非常郁悶。說明一點的是我媽和我爸的感情非常不好，這似乎在現代社會沒有什么奇怪的。我回到他們身邊經常性地看到他們吵架，讓我心里更加灰色，雖然早就知道怎么樣冷眼看待這些，但還是讓我心寒。高四的老師很嚴格，常常要求我們提前20分鐘到學校，而我是回家吃飯的，那天家里又開戰，老爸不肯載我，然后我就攔車自己上課，因此遲到了大約兩分鐘，然后老師就很發火讓每個遲到的人都寫1500字的檢討，我面無表情地走回自己的座位，開始寫檢討，交檢討的時候，老師很溫和地說，其實是他是為了整頓一下紀律，叫我下次不要遲。當時覺得很委屈，雖然眼眶已經紅了，還是忍住了。兩個小時以后，下自修了，我抓起書包飛地跑到操場，然后一邊在跑道上走一邊默默地流淚，將自己所有的委屈和不滿都流出來。走累了就跑到一個昏暗的地方哭，冬夜的冷風刮過操場，自己一個人小聲地嗚咽，風聲早已蓋過我的嗚咽聲，哭得呼吸都很困難。直到差不多要晚睡的時候，自己才擦干眼淚默默回到宿舍爬上床睡覺，沒有人知道我怎么了。我哭不是因為父母的不和，我哭不是因為被罰寫檢討，我哭是因為原來我是這么脆弱，我哭是因為原來我是這么的孤獨。這是我唯一一次情緒崩潰，其實我自己一直都以為自己夠堅強，我可以堅強到忽略自己的脆弱，或許我只是忘記怎么去流淚，然后習慣性地帶起一張冷漠的面具，獨自舔著傷口。向日葵白天撐起她碩大的花盤，笑著面對太陽，快樂而無憂，但夜晚總會耷拉著她美麗的花盤，將她的悲傷隱藏，獨自傷神黯然。

                      安心開學，獨自離開

   最后高考的成績離自己的目標有好一段距離，為次我郁悶了挺久的。其實我想報廣外也可以報廣外，但是我家里人強烈地要求我報華師，我居然也聽話地順從了。不知道什么時候開始我學會言聽計從，很安心的乖小孩，一個人的不快換來大家開心，不錯的結局。在家是很無聊的事情，經常沒有什么話好說，老是看無聊的電視劇和看一些閑書，偶爾干點家務，于是就想快點開學。我一個人搭車來華師，上車的時候居然松了口氣，有點解脫的感覺沒有絲毫的不舍，瀟灑地離開那個是非之地。某種程度上，家已經成為我的一種負擔。大學是另外一個開始，我居然在凌晨四點迎來我的新開始，到達華師。一個人搬著大堆的行李在飯堂等候，那時月色正好，柔柔地灑在飯堂和籃球場上，幾點零星的燈光，隱耀在黑色的夜。我提前報到就見到華師的夜，飯堂的機器隆隆地響，一聲一聲地打在心上，沉悶而煩躁。等待總是漫長的，寂寞感如水草濃密地瘋長，慢慢地吞噬著我的心臟。我看著陽光慢慢沖破黑暗，天空一點點地明亮起來，心境也隨之開朗。心想，我是一棵向日葵，需要陽光的溫暖，黑夜或許還漫長，但有信仰就能重見陽光。。。

                         寫在最后

或許我開始的18年充滿了灰色和掙扎，甚至讓自己傷痕累累，我從不會放棄我的堅強和對自由的追求。只有在痛苦中掙扎過，才知道幸福的來之不易，在黑暗過后才能迎來晨曦，我會用自己的雙手建造自己的生活，面向光明的信仰，撐起自己的天空。寫在18歲的末端，希望自己成年以后能繼續堅持這個小小的愿望，讓明亮沖破生命里所有的灰暗。我只是一棵向日葵，金色的瞳孔終年圍著散不開的大霧，茫然地佇立著，倔強而虔誠地相信著光明。因為只有光才能穿透迷霧般的憂傷，讓我撒播金色的希望和豐碩。愿我的生命如夏花般絢爛，又如秋葉般靜美。。。