E似乎一縷縷的陽光都是為Lin悉心準備的,Lin樂觀,Lin迷人,Lin是上天最疼愛的姑娘。她又一次和我相逢在去學校的路上。原本并不稀奇,可是這一次,不是要杜絕遲到,而是她去參加演講比賽,我,我就做一個小角色——觀眾,嘻嘻。“要加油哦!Lin,記住,你在我心目中,永遠是最棒的女孩子!”我忍不住對你說出祝愿。“嘻嘻,謝謝!我準備好了,只要不出問題······我就會,會······”Lin突然有些委婉,有些隱秘。“嘿,Lin,會怎樣啊?”我想挖掘你沒有出說的話,那勝似令人難懂潛臺詞的話。“暫時保密!只要一切順利,你會猜到我在想什么的。”Lin很陽光地說著。天氣不錯,光線不會太刺眼,云朵都在作出一副熟睡的臉。今天一定會有好事發生。我猜,猜,猜,一定沒錯,一向都是這樣的!聲音很大,禮堂坐滿了人。聲音很亂,禮堂到處都是議論紛紛的場面。聲音很躁,禮堂的氣氛有些枯燥,但更多期待。穿得想明星一樣的主持人,讓我覺得反有點惡心。我等待的,是Lin的出場······其它的一切,只要不是我關心的,都與我無關。時間一分一秒地扳動著鐘表的指針,心跳一下一下逐漸加快讓我蠻緊張的,起碼,起碼比前面演講的人要緊張得多······“四號選手的得分是······下面讓我們用鼓勵的掌聲歡迎五號選手‘Lin’的出場······”女主持人熱情洋溢著。完了,我怎么可以這么緊張,難道是期待過度,擔心過度?“Lin不是說過嗎?她會······”腦子好亂。“尊敬的·······我是······今天我······雨過天晴······”Lin的演講很順利,很成功。從觀眾鼓掌的態度,聲音的大小就可以看出,Lin的表現肯定好過前面的幾位選手。嘻嘻,難道是我的魔力?大家這么多都是看在我的面子上?我蠻自信,現在終于知道早上Lin吞吞吐吐地要說些什么了······果然,Lin得了金獎。棒極了!真為Lin高興,真為自己有這么一個“出色”女友而高興······午后,我和Lin一起走在學校附近的公園,一起分享她成功的喜悅。她很樂意,可讓我感覺還是蠻謙虛的。“還有幾個星期了,中考要到,你復習得怎樣了······Sonny?”Lin側著臉問我。“嗯,一切都好。你呢?”我有些牽強這樣說。鳥的叫鳴聲成了我和Lin詩情畫意般“相戀”的協奏曲,花香飄散襲入鼻孔成了我和Lin永不疲憊“相愛”的催化劑。“和你一樣,好運會與我們相伴的·····”Lin極簡單地回答。我的手機突然響著李宇春的《和你一樣》,哦,是家里打來的電話。我沒接,直接給掛了。你的反應是,叫我獨唱這首《和你一樣》,不順從的話就從此以后不理我了。我,嘻嘻,怎么會不上你的魚鉤呢?逐漸,我和Lin的歌聲和鳥鳴的樂音混成一片,美妙極了。F然而,陽光也會有疲倦的時候,下午太陽就沉浸在云朵的撫摸中一樣,天慢慢有些暗了下去。像我和Lin這樣的戀情,不知道是不是上天注定要捉弄捉弄我們,我不解,不解。演講成功之后,Lin的形象深入師生的心,同時,讓我愛Lin的那顆心被擦得閃閃發亮。我敢說,有Lin想去的地方,我就喜歡;有Lin的時光,我就快樂。好像Lin要故意避開我,那次放學回家,你故意和幾個女生纏在一起,我在路一邊等你,而你總是裝作沒看見的樣子,我郁悶死了。快過來啊,Lin,再不過來,花兒都謝了!可是,你用余光瞧見我還沒走,就往回家相反方向騎走了。我想追上去,可是,好像一切變得不太一般······這種感覺只有經歷過才知道······無奈,只好失落地自己走。為什么,到底怎么了······我越踩越快,超過一輛又一輛摩托,可我再也沒有那種“成就感”了······回到家,扔不下包袱,真想找人算算命~~~幫我想想辦法~~~睡又睡不下去,安眠藥的藥效不可能只維持一小時,借酒消愁愁更愁,何況我還是學生,還得要清醒清醒,被家人拷問就不好了。我將那份“失落”藏在心底,當作一切沒發生,記住你的話“和你一樣——雨過天晴”。我只能這樣做,我不管我自私不自私。下午,還有十五分鐘上課,我從朦朧中睜開眼睛。一見鬧鐘,哇塞!要我成為下一個“博爾特”啊?翻箱倒柜都要時間啦,何況是離學校有那么一趟路······真是沒辦法······我踩得很快,很快······可是,隱隱約約,好像——我——看見Lin在我后面,踩得也很快,可是,她似乎因為看見我而故意放慢地速度,我沒敢回頭,怕傷著Lin了······原本以為睡不下去,睡下去了就可以把煩惱的事情忘的一干二凈,沒想到,那片“陰影”還是始終與我相伴,久久未能散去。沒遲到,Yes!進門的那一秒剛好打鈴,怎么運氣這么好~~~嗚嗚!又是上枯燥無味的書法課,繼續睡覺~~~反正老師看不見,即使看見了,也當他近視一千度,哥們,沒事!Lin占據著我的整個靈魂,讓我在課堂上睡覺都要夢見,那個夢很短,但很美麗。我想起就幸福,因為——Lin戴著我送的鉆石戒指,穿著灰色舞動的嫁衣,和我在一起······可惜,下課鈴很快就就像冷水一樣潑醒了我,嗚嗚嗚~~~空夢一場,一陣涼意,一陣寒意,煩惱憂愁依舊一整頭!
G夜晚的星星很暗,月亮的光亮很淡很淡,我的心很輕,飄飄然。腦子里重復出現一個問題——Lin,我愛的Lin,你到底怎么了,是嫌我太舊了,還是有心事瞞著我?呀——呀——呀!我想破腦袋,恐怕都想不出來。我寧愿不睡覺,也要把問題思考透,這是我愿意為我的另一半付出的代價。于是,這一夜,我,真的失眠了!盡管明天早上還要聽課,做都這樣做了,又能怎樣?反正一句話,我不會后悔。但我很苦惱,一種那一表達的苦惱······掀開被子,走出陽臺,照照鏡子······媽呀——黑眼圈,嘿!沒事!“懶蟲,起床了——懶蟲,起床了,再不起床,我就生氣了!······”房間里傳來一陣熟悉的鬧鈴。原本就心煩意亂了,又來了新的花樣要耍我!洗臉,刷牙,早餐。有條不紊,原來提早起床也是有好處的。路上,我沒看見我的戀人,沒聽見她騎單車和我一起笑的樂音。汽車也仿佛因我而安靜,沉默的一切讓腦袋沉重的我無語形容。上坡了,一個人推上吧!一種失落感,似乎是做了壞事感到一種渺茫和恐懼,什么悲劇等待自己去上演······課室里有幾輛早班“車”在加油,是啊,中考臨近了,得加油了。自然而然地,我突然覺得壓力好大,一方面是情感上的,另一方面是學習上的。可是,前者更容易讓我變得無法控制。所謂愿者上鉤,我就是那條叫做“情感惑者”的大魚。“喂!Sonny部長,今天是我和你去登記學生上學情況了!”我的女部下拍醒正靠在桌面的我,大聲嚷道。“什么?登記?哦哦哦,是,是,是。我怎么吧這么重要的事情都給忘了~~~嗚嗚嗚~~~真不好意思!”我費勁地睜開微痛的眼睛,些許慚愧地答道。“那,那我們倆走吧!早讀課一節就夠了!嘻嘻。”女部下催著我。從一樓一直到五樓,一共20個班,班班落實,沒的情面給,這是我的一向原則。部下登記,我負責檢查。啰啰嗦嗦,到了11班,再到12班······眼睛不小心看到了Lin的座位,沒人,真的沒人,沒有看錯。我驚慌了,我,我,要我怎么辦?“Lin呢?是不是不舒服?”我匆忙急切地問Lin的同桌,帶有乞求的眼神。“看你急成這樣!告訴你吧,Lin家里出事了~~~”Lin的同桌讓我不解。“出事?什么事?······”我開始變得越發緊張了。“Lin的爸爸被查出了晚期癌癥,是腸胃癌,恐怕······沒的醫,要······”Lin的同桌也變得些許擔憂。“謝······”我眼眶下垂······“走了,走了,部長,再不走,不夠時間了~~~”女部下沒有在意我的神情。接下來的巡查,我心不在焉。不得安穩的情緒,向東走腳步又沒力,向西走心情又痛苦,簡直就要女部下背著我去巡查好了,好歹也有一道美麗的風景線,讓早讀課的氣氛充滿笑聲,歡呼聲······午后,發信息給Lin,Lin沒回。打電話給Lin,Lin沒接,之后幾次接關機了。我,我~~~怎么那么沒用,連這點小事都做不好,我,我,還是部長,還是男生嗎?我好自責,好悲哀,好無語。H對,沒錯!可以并且得這樣——親自去看看。Lin家就在我家附近,Lin家有一店面租給了一外地人,沒錯,可以向他打聽打聽。我在那家店里買了幾塊錢小東西,好做個開場白。仔細一聽老板的話,果真這幾天的憂慮都解開了。老板說Lin家缺錢,收了他的房租,連下個月的都想提前收了。那,我又想起了Lin的爸爸,不是患了癌癥,那,~~~那怎么行!我進一步向老板打聽。老板說的跟我的思路很穩合。的確,Lin家欠債已經一大筆了,都為了給Lin爸治病,否則······我不敢再往下想,真的怨我自己太沒用,要是我有錢,那就沒有這種事情發生了······我想破腦袋,終于想透了。一定得發動全校師生為Lin捐款,我有一點權力,但更多的是師生的愛心。我很自信,我很快起草了倡議書,交給校長。校長馬上答應我,得要幫幫那個Lin,我知道,校長這么快答應,是有原因的。我特地請了一個晚上的假,去醫院探望Lin爸。Lin要照顧爸爸,原來如此,沒來學校就因為這樣······送上我買的水果,真有點心寒,Lin真是個懂事的女孩,Lin會認為親情勝過學習。Lin見我,有些不自然,畢竟我是第一次同時出現在Lin一家的面前。說了好幾番鼓勵Lin爸要好好養病的話,終于拉出Lin到醫院外。Lin好像是散了架的機器,讓我控制不了。拉著Lin的手,冷冷的,而且比以前重了很多,臉色也比以前壞了些,我心痛。坐在亭邊,我勸Lin回學校。Lin一口拒絕,說爸爸沒好,就不再回去。不是說好了“雨過天晴”了嗎?聽到Lin的這些話,我很沉重,它根本就不是Lin真正想要說的,Lin是有委屈的,我理解。想讓Lin開心些,想逗逗Lin,可我的手也冷住了。再次將Lin拉回病房,我把捐款的事情告訴的Lin一家。真怕Lin會生氣,我是一只被吹得大大的氣球,容易被針尖刺破。確實,Lin有些不開心,可是大人們不敢“脾氣”,還是說出了感謝我的話,夸我是個好孩子。我很心虛,因為我根本就不是好孩子,因為Lin的表情扼殺了我開心的細胞。又是一個難眠的夜。太過寂靜,太過郁悶。還有最后幾天了,中考就要到來。我一邊認真準備著,一邊發動捐款。我感覺好亂,我就想被網魚網給網住了,怎么都掙扎不了。但我希望,我所做的一切,都是為了Lin好,為了讓Lin活得更美麗。但愿如此,但愿如此,我不要做被別人認為是“壞人”的那種“好人”。
I中考之前,捐款已經收齊了。結果出和我意料,真的是一大筆,有好幾十萬。錢放在校長手里,由他負責。我在心里默默祈禱,祈禱一切都會好起來。中考那天,我和Lin不知咋地就被分在了同一個考場,而且,Lin就在我的后面。我很驚訝,真有些不知所措。那幾天,天氣都讓人想發脾氣的,你看——烏云一朵朵,正在向我們挑釁;冷冷的空氣,正在刺傷我們的鼻孔~~~雨傘堆滿了整個講臺,監考老師站都沒處站,我有些發笑,可我回頭一看,Lin依舊是滿臉憂愁,明顯地比以前瘦了很多,憔悴了許多。我還是自己管自己吧,成績不好會更傷Lin的心的。Lin都跟我約定好了,即使滂沱大雨,也要堅持到最后,相信雨過天晴!仿佛這次中考是專門為我準備的。我很順利,我很自信,一切都難不倒我。盡管考試時,窗外的大雨在不停地下,我還是沒多在意。即使會不小心想起背后的Lin,但是我用我考試的橡皮擦一點一點,不慌不忙地擦得很干凈,來一次消滅一次。可是,Lin的表情也太恐怖了,Lin竟然提早半個甚至一個小時就交卷了。匆匆忙忙地,肯定又是回醫院,擔心爸爸的身體。唉~~~我想幫忙,但我······地板濕漉漉的,鞋子臟兮兮的。單車后尾濺起的泥漿潑到我的后背,劃出一道道“假彩虹”,但是,這只是我的一種猜測,一種感覺,是不是彩虹,我也不清楚。蒼天像個哭泣的孩童,哭得沒完沒了。誰也預測不了哪一分哪一秒雨會停下來。考試結果一天就出來了。我,中了頭獎了,運氣是足夠好的了。竟然弄了個全級第一,我的媽呀!是不是Lin在背后為我撐腰?~~~想到Lin的名字,我,我,我就開心不起來了,原本想為自己鼓掌,為自己瘋狂一把,如今,都讓他們泡湯吧,對它們絕望吧!Lin,你為什么,為什么退步那么大,我不清楚,是不是因為我在前面,還是雨聲太大,雨聲是不是你爸爸呼喚你的聲音,是不是······我真的好心痛,你肯定傷心死了,要是有可能,我寧愿用我的成績與你交換,只要你的那份憔悴不要再出現······我好害怕,因為我很替你擔心······我盡管沒有力氣,天空盡管一片黑暗,我還是想出去轉轉,透透氣,解解悶~~~我沒要傘,也沒要雨衣,就讓雨聲更大些,天空更黑暗些,大雨打擊我大些,但愿這可以減少蒼天對Lin一家捉弄的機會,給多蒼天捉弄我的機會,這叫注意力轉移法,很管用的!暴風雨,來的更大一些吧,我的衣服不怕濕,也不怕臟!于是,我向“前”沖著,背后的“彩虹”更多了,最后全身都濕透了······Lin的電話再也打不進去了,真想替Lin充值,可是,電話是次要的,救人永遠是第一位。我還是省下這幾個星期的早餐錢和零花錢吧,我雖一點零食都不吃,但我會用它來求別人,幫我辦事。所以,我還是有點積蓄的~~~我沒有忘記——雨過天晴,我盼呀盼,還是郁悶,雨聲會停,但是Lin的“雨聲”不斷,它一直打在我的心里。我做夢都夢見哭泣的Lin,Lin的頭發好亂,臉色好蒼白,想好幾天沒吃飯~~~我不敢見Lin,怕一見到Lin,我就會受不了。我一直都在與校長商量著,找個合適的時機,去把“愛心”獻出去。雨停了,太陽出來了,可我沒看見“彩虹”,天邊只有朦朦的霧氣。搞不清楚,希望蒼天在Lin的心里亮起一道美麗的“彩虹”吧!我非常清楚,Lin比誰都需要“彩虹”,因為是Lin告訴我雨后必有彩虹的,要是她知道自己欺騙了自己,肯定要傷心死。JLin依舊為“伺父”付出著“請假”的代價。我非常不想聽到這個消息,因為我覺得Lin走錯路了,也許,Lin有著自己的選擇,Lin有權利,而我過多地干預,恐怕不好。只好在心里默默念著~~~Lin爸早點出院吧,你早點好了,Lin就好了~~~我知道,我是在欺騙自己,雖然一切皆有可能,但是Lin爸畢竟是晚期,我······好幾個星期都沉靜的校園,似乎是被雨聲給迷惑了,雨聲不斷,可能讓人們心底更加沉重了吧。可我,我成績上不沉重,我······情感上——比誰都要沉重,都要難受!瞧瞧別人都好像是考差一般,可我一點都不感到欣慰,反倒是一腦空虛,甚至一臉憔悴。星期一晚上,校長親自Call我,說“時機”到了。校長安排我在醫院門口等他,他會與學校其他領導到院門口與我會集。我激動得要命,恨不得馬山將自己的一點愿望告訴蒼天,真的,我真的希望Lin一家平安無事。星期一,天還是冷冷的。空氣里夾一種刺骨的小刀一樣,撐著傘在醫院門口,我早早地就做好迎接“重要人物”的工作。之所以要選擇淋著雨,只是想自己多受些自認為的“苦”!雨很大,這也許能感動一下校長吧,對我以后的路程可能極有幫助,很多時候“扮”也能“扮拙成巧”,大概,這是獨特的個人見解。我等了好久,雨滴越打越大,我的手都有些累了,真想進去病房呆著,可是,我不能“棄約”,這是不禮貌,也是不利于大家的。怎么校長還沒到啊?我足足等了近半個小時,手表的秒針轉得似乎比分針要慢,似乎有一種不祥的預感,我,我,我不敢再想象······還是乖乖地等~~~忽然,我的耳朵朦朧地聽到了雨聲中夾雜著警笛聲,很大很大,而且,越來越大,好像發生了什么事,就在離我大概100米的公路,許多警燈閃著,仿佛讓我的眼睛傷心了,有些模糊,可更多的是一種不祥的預感。好像有一種沖動,或者是一種責任感和使命感,逼迫著我要到前面看一下。即使可能要失去一個在校長面前好好表現的機會,可是我真的覺得現在必須改變這個決策。我心里著急著,連傘都顧不了撐下去,便扔掉一陣風似的跑到現場。雨算很大,現場圍觀的人也很多,仿佛我不該長得那么矮,最重要的一幕竟然被遮住了。接著,我仔細聽見雨聲中夾雜著說話的聲音。什么?被打劫了,飛車賊,這年頭,還兵分四路,搞得讓人摸不透他們的心思一樣······一摞錢就這樣被分走了,我聽到這些,似乎意識到問題的嚴重性了。問題是,要是受害者是我等不到的校長,那,那,那該怎么辦才好?不會的,不會的,不會的,我安慰自己。我加大馬力,跑到一個較高的地方眺望,啊!怎么可能,校長倒在了地下,渾身濕透?怎么會這樣,難道說······校長被打劫了,我們的愛心泡湯了······不,不,不!我是在做夢吧?!不,不,不!做夢心里怎么會那么冷呢?這不是夢,這是事實,是事實,絕對是事實!我不能再欺騙自己了。我知道,Lin一家急需要用這一筆錢,可是,事實還是要面對的。我也很不愿意這樣,我還是,還是別到現場了吧······不想看到校長因為見到我而驚訝和慚愧的樣子,那樣子很可怕,超級可怕。事情的發展遵循著“悲哀”的主旋律,校長和交警竟然把事情直截了當地告訴了Lin一家。我懷疑,懷疑一切的真偽,可我怕,我怕,我怕我會錯怪什么······我默默想著,想著,我想到一個寬大的角落,一個雨滴最大的角落,一個哭泣沒有人能看見的角落,一個可以暫時接納我的角落,我要在那里我蒼天一起哭泣,大哭一場,用石頭的感覺去麻木我的感情,麻木我的記憶。任憑大風大雨卷亂我的頭發,就讓大雨來得更猛烈一些,大風刮得再兇些······我無所謂,真的無所謂,因為我想埋沒自己,那份牽掛已經失去了原有的活力,我要······這一晚,我又失眠了······徹夜無眠的我,只是為了想清楚到底還有沒有辦法。我決定了,明天請一天假,到醫院去看看Lin和Lin爸······我不能再這樣損壞自己的情感了,我不能這樣自私。另外,我想過了,要醫治Lin爸,有且只有兩個辦法,就兩個無其他的了······其一,實施反搶劫計劃或者搶銀行,這是最迅速的手段;其二Lin家還可以賣個好價錢,足有半成新······而第一種辦法是“自殺”式的自救方法,第二種,“家”啊,那是溫暖的港灣,怎能說“賣”就給“買”呢?家永遠是在外漂泊的航船靠岸的地方啊!兩者都不能用了,那不就是,Lin爸沒得······那不就等于·····Lin從此就不會再笑了······我鼓勵自己,慢慢來吧,事情總會好轉的。即使我知道自己可能是一直都在欺騙自己,而我愿意這樣,因為運氣是來得不明不白的。可能,是我錯了,我真的錯了。
K第二天,雨還在下,似乎一點都不感覺累。我天微微亮就掀開被子了,雙腳一落地,身體橫向再縱向一躍,雙手往上一伸,這一天的生活可以開始了。糊弄了一下牙齒和眼睛,照照鏡子。我,我,我的黑眼圈怎么可以這么厲害,一天比一天讓人可怕了······我該怎么辦?沒事,忍一忍,堅持到最后,相信會好的,因為,沒有什么可以取代堅持。“懶蟲,懶蟲,起床了,起床了。再不起來,我就跟你拼命,再不起來,我就要了你的命,嗚嗚嗚~~~”鬧鐘的聲音不斷地從房間里傳出來,怎么搞的,提早了那么多······塞住了鬧鐘的嘴巴,幸好沒發現老一輩有任何“起床”的表現,否則,極有可能那個,那個,那個······順手給班主任撥了個電話,知道有點早了,那有何妨~~~嗚嗚嗚~~~我告訴老師實情,昨天的一切讓老師大悲······在聽筒里似乎能聽見線的另一端有人在啜泣,不知是雨聲,還是老師的哭聲,但我的直覺告訴我,那肯定是老師在啜泣,因為,因為,我的第一感覺是沒有欺騙過我的。當提到請假,班主任很快就答應了,我可以開始我的行程了······雨不會太大,雨聲打了一點就是了。我沒有帶上單車,沒有帶上自認為多余的雨傘,扔掉一切包袱奔向醫院。我的速度不是一般地快,這種境遇,真能為我們造出下一個“劉翔”,或者“博爾特”。我到了醫院門口,還止不住腳步,剎車殺不了!不知是上天故意要懲罰我,還是我的鞋底太滑,事先沒有準備太充分,我竟然在醫院大廳來了一個三百度的爆摔,我的臉打在地板上,冰冷冰冷的,雙腿踢在地毯上,尤其是兩個膝蓋骨和韌帶,簡直遭受了“一聲巨響”般的打擊。還有我的臉,還有耳朵,我知道它們都是通紅通紅的,那又怎樣。還好,時間是早上,沒人發現我的爆摔!我很快站了起來,像是練過少林功夫。之后便又直奔病房。窗外的雨滴門窗洗刷得干干凈凈,雨聲還是那么大,像是沒有撕碎我的心就不甘罷休,我,這樣想著,一直想克服這個毛病。我到病房了,只有Lin爸在,Lin和媽媽大概都去買早餐了吧。在門口我親眼看見Lin爸將一把小刀放在手上的大動脈,進行著我自認為的“自殺”,我從Lin爸的動作就可以看出漏洞,嘴巴有些難為地卷著,一臉不舍得離開什么地方的表情,還有有點顫抖雙手·····此情此景,我平生還是第一次見。Lin爸反應也很快,察覺到我的到訪,馬上收住了刀,并放在了床頭邊的桌子上,那桌子專門放水果和削水果用,難怪······我知道,知道一切,都是由“情”操縱著的,我沒有糊涂Lin爸雖然上了一把年紀,可是他還是有準備的,反應敏捷并且動作迅速,我,我,我真的不知道該怎么好·····更不打算將這件“發現”告訴Lin,因為,我想,這只能讓Lin在原有傷心的基礎上,會更上一層樓,高樓不勝寒啊!我不想讓這件事情上了我和Lin爸的感情。我和Lin爸聊了起來,Lin爸還裝出一副笑臉,掛這個微笑,讓我好尷尬,好無奈······我只有陪著苦笑,把一切擔憂都掩蓋住了,起碼也要讓Lin爸在生前活得快樂些吧······雨還在下,雨聲不斷,我的心意就“矛盾”著,相信Lin爸也跟我一樣。接著,Lin和媽媽回來了,她們看著我在這里,臉上還是不開心給她們雕琢上的淚痕······一臉憔悴,比我的外表還要令人驚嘆,令人同情,令人寒心,我好害怕,害怕······好不容易,我才將Lin拉出到醫院門口,走進一個亭子,Lin不肯坐下,兩眼在眺望遠方,那一片朦朧的景象,雨中的景象,仿佛在期待什么······Lin不是說過嗎?雨過天晴,這場雨下了這么久,而Lin自己也一直在“下雨”,越下越厲害,越下越讓人痛心,尤其是我······Lin還是一臉憔悴,我牽著她的手也是冰冷冰冷的······Lin告訴我,Lin已經不是從前的Lin了,要是Lin爸好不了,Lin也不會再好了。這是Lin對我說的,我不敢相信,但是事實,我能不確定嗎?我真的好無奈,我好自責,我怎么這么愚蠢,竟然······連自己心愛的女生都保護不了,我還有什么資格······L星期三中午放學,我丟棄所有的“雜物”,偷偷地來到醫院,只為看看Lin和Lin爸,看看奇跡是不是真的發生了,Lin想要看到的“彩虹”是不是真的會出現。而這時雨也停下了,可是,太陽沒有出來,天際還是一片霧氣······病房的窗戶很干凈,我透過窗戶清晰地看見······哇!Lin和媽媽都在大哭,而且聲音很凄切,沒完沒了,永無休止一樣,再仔細一看,哇!Lin爸的尸體······我頓時全身松軟了,一點力氣都沒有······我的眼睛再一次因淚水而瘋狂,只見運尸車將Lin爸的尸體運走了,Lin和媽媽傷心快到了極點,我不忍心看到這一幕,我恐怕也受不了這種打擊,我,我,我······我知道,這就等于~~~我,我,我要,要,要離開Lin了,即使我們擁有過美好的過去,但是人死不能復生,諾言不能輕易被破壞······我懷疑,懷疑,懷疑那一大筆“愛心”,都,都,都被洪水沖走了,被由“不明勢力”組成的黑暗,通過“反雨過天晴”的方式,破滅了青春少年美好的夢,美好的祝愿,美好的前程,我懷疑又能怎樣,有什么用,我,我,我到底是瘋了嗎?那雨聲有一次回響在我的耳邊,像是利針刺著我的肉體,痛苦極了~~~這幾個星期,蒼天為啥一直都為這件“囧事”而發愁,愁斷了腦筋,愁漏了傾盆大雨,愁傷了每一句曾經永恒的誓言······MLin,我還深愛著的Lin,為啥我在校園里再也沒有見到你的影子,你的足跡我認的,可現在到底那里去了,我想知道,我想知道······Lin,我們不是還牽掛著對方嗎?我們不是說好要好好面對困難,戰勝挫折嗎?而如今,你,你,你卻離我而去。我知道,你,你,你很難受,你比我還難受,你一臉憔悴,你知道讓我多傷心嗎,你知道我心里為它而被割了幾道裂痕了嗎?我等待你的回音,等待你的回來······“無論發生生么,我們會在一起,一定要樂觀地活著!”“要吃好早餐,否則你肚子會生氣的,嗚嗚~~~”“不要害怕,還有機會,我們下次肯定可以做得更好的!”“嘻嘻,謝謝!我準備好了,只要不出問題······我就會,會······”“沒事啦,嘻嘻。跌倒會使我更堅強,不是嗎?”“和你一樣,好運會與我們相伴的·····”我們不是一直都很陽光,我和你一樣,一樣相信雨過天晴,一樣擁有堅定信念,一樣愛著對方嗎?“彩虹”是蒼天送給我們的禮物,也是你的未來婚紗,我們,我們,我們······現在怎樣了,Lin,外面很冷吧,雨還很大吧!沒事,不要害怕,我還牽掛著你呢,但愿我的一份思念可以溫暖你的冰冷的心靈,我甚至愿意替你承受這一切,我不會后悔,Lin,我還深深愛著的Lin,你能聽見我在說話嗎?我想著你呢······盡管“雨過天晴”的事實被改成了“雨過天陰”,而我們不是還擁有一顆年輕的心,還真心愛著對方嗎?我知道,很多話,你,你,你是不愿意說出來的,甚至,有一些根本就不是真心話,是一句句你精心編造出來的謊言。Lin,我說的對吧!我們不能留下這么大的一片遺憾······如果。雨過天晴的旋律被搗亂了,希望你在美麗的天堂,來世,我們,我們,我們還要相遇,還要在一起,好嗎?你說好嗎?Lin。我心里只有你,沒有你,我就等于失去一切······----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.小作文『勝利的預兆』也許一片羽翼會飽受風霜,就好像自由瀟灑的青春與夢想,漸漸消失卻依舊狂妄萬分的堅強,呆在林中,攀越著將我們無情阻擋的樹墻,雨水澆灌了我們思鄉的愁腸,一切的榮耀沖淡了老去的思緒,說的付出太多太愚蒙,做的備戰太苦太幸福,那句“一定會勝利”的誓言誰能為我引航,對你的戀太深太真誠,對你的心太真太專長,最后終會剩下美好取代死去的憂傷。凄慘地撒謊,不會忘,不回望,大海邊越來越大的風霜,敲擊著雄鷹翱翔的翅膀,成功沒有等價售出的糧,一個人拍著流著血的肩膀,流星的足跡也停留到現場;晴天,雨天,下雪天,當勝利的鐘聲擊響,振奮時刻我們將再次飛揚,迷惑了,沉淀了,向我們揮手的撲鼻梅花香,永遠預兆我們沒有辜負爹娘。 2.大作文『解藥』不忍心下毒不代表不狠毒。老天在每一個春夏秋冬,都會精心設置各種各樣的圈套。圈套里有劇毒,它不會告訴我,更不會保護我。它是想讓我中毒,讓我們中毒,讓更多的人中毒。最討厭別人在背后說自己壞話了。尤其是情敵,用我不愿意看到的行為挑釁我,要不是想給面子,真想給他一拳。初中時光,可謂歷盡波折,那段不眠的記憶,令我既頭疼又覺得萬幸。 一:(育)智感冒吃感冒藥,后悔沒得后悔藥吃,即使有錢也買不到。假想一個人陷入了不為別的,去學校就單單為拼命讀書,拼命拿獎學金的境地,是不是這個人太愚蠢了?其實,何止是愚蠢呢,簡直就是純粹的高分低能。而我,就曾經進入這樣的行列。初中是全市最好的初中,學生是全市最好的學生。要說學校有多少個一流,那簡直就是沒法數清楚。帥哥美女的天堂,一流的飯堂,一流的成績,······其它地方根本沒得比!稱得上是“上有天堂,下有殿堂”。要說那次升學考試,我也就不小心就做完了試題。早就有輟學念頭的我,被老爸老媽又送進監獄一樣的學校。真不情愿,真倒霉。要是知道有今天,當初干脆交白卷好了。開學初,學校的三個校長對我們新生進行了“魔鬼”訓練,為我們以宇宙飛船的速度適應這里的生活。慢慢地,幾天過去,學校就變成了家。我都快忘記我老爸老媽是誰了。而且,我變得不敢賴床,不敢不愛學習了。警官的鐵棍讓我見了害怕,老師的教鞭讓我見了害怕。原來,戲里邊演哭泣的情節都是被逼出來的。效果就是與眾不同,一流就是不同的一流。一整個學期,我不用愁吃,也不用愁穿。飯卡沖著的都是錢,水卡充著的也是錢。洗衣粉是公用,華麗的跑道是美麗的修飾,不錯的球場是警戒學生珍惜時間的標志。連三點一線之間都要用劉翔的速度往返,午睡的時間改作為做練習的時間。我們被灌輸的思想是,學習第一位,其他的都第二位。這種大家默認的做法,從來沒有人能撼動。大家都沉浸在“奔跑”和“跳躍”的讀書氣氛中。努力沒有白費,我所花費的精力,成果都體現在考卷上面了。閱卷老師打了一個勾,接著又打一個,滿卷都是勾,哇塞,真棒!終于,在期考成績出來時,我知道了,我,終于到頂峰了!那時,校長親自為我頒獎,厚厚的紅包,艷麗的鮮花,那種幸福真是太美妙了。那時的時光過得真快,寒假就要到來了。被貶回了老家,老爸老媽知道一切后笑得快要掉牙。真沒辦法,照照鏡子,哇塞,咋瘦了那么多?黑眼圈,痘痘,怎么那么厲害?快過年了,提前收到學校的大紅包,可我怎么也樂不起來。我還反問自己,昨天到底干什么去了?身體太不舒服了。有種被欺騙的感覺,騙子剝奪了我的自由,讓我的靈魂生活在一把把枷鎖銬住的陰影之下。從前愛看的漫畫書,早就被教科書替代,或者,不小心被“可惡”的老師繳獲了。我是在胡思亂想嗎?其實,不應該這樣吧,生活難道就只有讀書,就只有結果?我不信,一千個,一萬個不信。生活,是豐富多彩的,過程永遠比結果重要。我年紀雖然還小,但這些基本的道理,我都知曉。嗨,不能就這么算了。真倒霉,遇上這么一幫傻蛋,浪費光陰,浪費人生,害人害己啊!腦海里突然萌生輟學的念頭,郁悶死了。寒假很長,可我的那些課外書,早就被奶奶拿到廢品店換現金去了。要是時光可以倒流,好好隱藏起來該多好。這還是十四歲的天空嗎?沒有半點蔚藍,全部都是烏云。真想把教育的制度干掉。像情敵一樣,留著它,只會讓我惱怒,惱怒,再惱怒。如果要我自我評價,我肯定要表揚自己揭開了大人們的秘密。這答案,來之不易。可是,要我怎么辦才好?我還沒有成年,還是青春期的一只小羊羔。老媽看我臉色不對,給我熬了一碗花旗參。老爸看我整日無所事事,給我買了一臺我早就想要的電腦。 二:(損)德這肯定是成績幫我的忙,呸!我,難道就是考試機器?看人怎能只看外表?這年代,啥年代啊?網線裝好了,我總算解開了學校綁住我的鐵索。網絡世界真迷人,一開始盡管覺得挺新鮮,做每一個動作都小心翼翼,慢慢地,變得有點虐待性質。桌面裝滿了五花八門的軟件,要看漫畫,上百度搜一搜;要看視頻,上優酷搜一搜;要下載歌曲,上酷我搜一搜;要抄作文,上谷歌搜一搜;要看新聞,上新浪搜一搜;要發郵件,上搜狐按一按;······要找帥哥美女聊天,請直接上Q······太精彩了,這種感覺太棒了。日子一天一天過著,看書看得也累了;上Q上得也乏味了;仿佛一切都像是沖淡的茶······這種感覺,一直持續著。直到有一天,一位帥哥給了我一個鏈接。我很好奇,便點擊了鏈接。網頁打開后,我大吃一驚,音箱里響著“十八歲以下請自動離開!”,“想看黃色電影嗎?”眼睛看得好刺激啊,視頻和圖片都讓我欲醉欲仙,嘿!沒想到網絡資源如此豐富。那個寒假,瀏覽不健康信息就成了我打發時間的依托。我試想,這可能只是大海里的一只小魚,大魚還沒出現,或者,是我沒有發現。幸好,還可以找百度幫忙,百度不行,就找谷歌。打游擊戰,就得這樣布置戰術。那時的我,腦子里裝著的全都是不健康的內容。吃飯也變得沒有心,洗澡也變得隨隨便便,起早貪黑原來都是為了找刺激。好幸福,比玩無聊的游戲有勁多了。那誘耳的呼叫聲,那讓我不得入睡的驚訝聲,那恐怖的暴力片段,時時刻刻都在我的時光里占據著我的全部。那時我很愿意,也很痛快。快要開學了,沒意思。怎么能馬上離開這個黃色世界,事情總得有個過程。報名是老爸老媽幫我搞定的,如果讓我決定是否讀書,那我肯定會輟學。只因為過年時全部親戚都拿我做的“偉大”事情作話題,我不想引起公憤罷了!好菜更容易腐敗,好學生更容易學壞。第二學期,我在學校結識了一群不三不四的豬狗朋友,我們一有空就蹲在廁所,不是吸煙就是開幫會。我們都喜歡上網,而且都是干不正當、不正經的一些事情。他們比我愛賭博,比我愛打架,······于是,像是體內的滲透壓不平衡,我的壞習慣變得和他們幾乎一樣多,一樣惡劣。我越發感覺吸煙不夠刺激,總想通過哥們獲得更多的刺激。在看似關心我的憐憫下,他們讓我陷入了斗毆的陰影里。與此同時,我還學會了賭博,而且賭得很大;我還學會了吸食毒品,而且上了癮。我一開始沒有害怕,更沒在意,沒把我的一切變化當回事。但是丑媳婦總要見婆娘,我終于露了真相。學校把我磨練成“榜樣”,又把我雕塑成“腦殘少年”,我真想不通。終于,我可以實現輟學的愿望了。接下來的后果,我都能預料得到,反正是超級麻煩。被逼著天天喝姜湯,天天用手銬銬住。我完全失去了自由,像是中了劇毒之后難以讓人想象的發作,我徹底失去了自控的能力。老爸老媽打我,我就尋找機會咬他們,不管是手,還是衣物,反正能咬就不放過。我臉上,身上全都是淤血的斑跡,老爸老媽打完了我,都離開了我的房間。我知道,他們,都哭去了。怪不得,每次我看見他們,他們眼睛總是沾滿了淚痕。我,難道,真的到了絕境了嗎?誰能解救我,我愿意重新做人,不再糊涂,好不好,賜我一方解藥好不好,好不好?老爸老媽用一種種藥伺候了我,我的“癮”慢慢變淡了。慶幸,老爸老媽沒讀過多少書,不懂法律。時間讓我過去的記憶打磨走了,全新的生活算是開始了。 三:(壯)體舅舅是羽毛球教練,他是老媽派來救我的星星。舅舅為我設了一間小牢房,黑夜里把我關在里面。白天就讓我在球場里跑幾公里,跑不完的后果他事先就跟我講清楚了,我不敢反抗,因為他確實太壯太猛了!看他殺球的力度,還有發達的肌肉,害怕都來不及,哪里有空想著怎樣反抗。這個羽毛球,白白的,用球拍這樣拍過來拍過去,好像蠻有意思的。舅舅似乎看透了我的心思。經驗太豐富了吧!他知道鐵板開始紅夠了,該用鐵錘錘煉了。他解開我手上的鐵拷,遞給我一副很輕的球拍。感覺不錯,真想試一試,打一打。可是,速度好快啊!舅舅打過來的球,我怎么都接不到。難道我是天生另類“愚蠢”,四肢不發達,腦子不簡單?另外一邊,舅舅為我鼓勵,為我打氣。我死不肯放棄,像電腦這種高科技我都能克服難題,難道就這“小家伙”都不能控制?我不信,不信,完全不信。于是,我堅持著,不停地想辦法。蒼天還是沒有讓我太失望,我慢慢地掌握了一些小技巧。天生爭強好勝的我,怎么能眼睜睜看著別人比自己更勁?我不甘于落后,不甘于被別人打敗。我在舅舅的幫助下,一天18個小時全神都投入到滿是快樂的羽毛球訓練當中。我發覺,我喜歡上了羽毛球。真的,看我那開心的表情,還有,可喜可賀的是,我那時幾近忘記了我是個有“癮”的孩子。一連幾個月,我可以打敗很多對手了。我學會了許多絕招,它們是我讓別人畏懼我的招牌。真的很激動。贏球是必然的,舅舅為我豎起大拇指也是必然的。我渴望,渴望像林丹一樣,甚至,甚至打敗他!我以他為偶像,努力爭取集劉翔的速度,博爾特的年輕,張琳的不服輸為一身,來捍衛我的地位。我的生活只剩下羽毛球。過了半年,省里面來教練了。聽說是選隊員,我聽到這消息,興奮得要死。可是,可是,我年齡過大,不合適。還有待考慮考慮。誰知,那位教練走后連個屁都沒放過,更不用說會要我了。我大舉失望,甚至絕望。想放棄羽毛球,我所付出的一切,流過的全部汗水,難道,就這樣一點都沒用。不,不,不!還有舅舅,舅舅會支持我的。“回去讀書吧!孩子,舅舅只能幫你到這里。”舅舅把我送回了家。我抱頭痛哭,跪在球場上,不想抬頭,不想說太多。只想落淚,只想以情動人,打動舅舅,希望他會送我進省隊。事情辦不成,流的淚是白流的,夢想是白做的。 四:(尋)路在家里,我哭了三天三夜,心碎了,一切全都沒了頭和尾。我的下一站在哪?“我已經給你報了另外一間學校了,兒子。”老爸的聲音很沉重,帶有乞求的味道。我望著害了我這么久的電腦,一陣陣的心酸。像是啞巴吃了黃連,有苦又能怎樣?說不出口就代表心情還不錯。我又開始畏懼,畏懼被“逼”的后果。誰,誰能救救我?我要掉進大海了,我快要沉下去了。我看不見一個人,看不見一艘船,看不見半點希望。落日快要下山了,黑夜里我會更害怕的。嗨!這到底是怎么了?難道,我注定就是一個沒有自由的落魄者?難道,我注定就是一個敗給制度的失敗者?難道,我注定就是一個失去翅膀的飛翔者?是誰,誰這么狠心,誰下的毒?我問自己,我不知道,真的不知道。我不敢問老爸老媽,不敢問爺爺奶奶。我問舅舅,舅舅勸我放下球拍,好好讀書。我問蒼天,蒼天沉默,之后送我一場大雨,最后在天際亮出一道吸引人的彩虹。我,急需一種解藥,一種連蒼天都不知道名字的解藥。地球,世界,宇宙,難道,從來就不存在這種解藥嗎?或者,根本就沒出現過?那我,我,怎么辦?誰來救我,誰能救我,誰會救我?我可以等,可以用我的青春,我的年輕與你交換,我不會反悔。---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
股友閑聊 上午剛收股市,老馮便打電話約在股場博殺多年的老友胡總出來喝酒。當胡總趕到約定的餐館時,老馮已坐在那里等候。他倆打完招呼后,叫了一瓶白酒,幾碟小菜。剛端起酒杯,老馮便嘆了口氣對胡總道:“咳!我老婆與我分手了!”他說這話的表情顯得很沉重。為了緩解一下他難過的心情,精明的胡總故意用股語問道:“嫂子不是由你控盤的嗎?”“別提啦!誰知這婆娘還背著我建了老鼠倉啊!”“既然如此,那你就徹底斬倉吧!”“但畢竟我們有了一個女兒呀!怎能說斬倉就斬倉呢?”“想開點吧,不要老是抓住一只股票不放,再本分的莊家也不能總炒一只股票啊!人啊,老對著一張臉,遲早都會煩。現在這世道,很多人都喜歡做短線,那你就準備炒短線吧!”“真沒想到我倆的感情才剛開始拉升,她就急著先出貨了,跟一個男的跑了!”“那孩子呢?”“在我這兒呢,她讓我接盤啦!”老馮說著,眼里噙著淚花。胡總拍了拍老馮抖動的肩膀,并拿了張面巾紙給他。老馮擦了一下眼睛,喝了一口白酒,接著罵道:“媽的!這婆娘的心也太狠了,直到有了這孩子,我才知道她有外遇。接著,我倆的關系便出現了瓶頸,后來又出現了頂背離,并形成了死叉。可她還在一個勁地忽悠我,說我倆的感情有水分,婚姻里有泡沫,要和我分開一段時間,等晾干水分,擠完泡沫后,婚姻就會變得更加和諧、精彩。待我反應過來時,我頭上早已被綠帽套牢!”胡總呷了一口酒,緩緩的勸解道:“你也不要太較真了,現在夫妻分手的司空見慣,算不了啥!男人和女人頻繁接觸,必然會導致成交量大,換手率高。你沒聽人說呀,‘而今世道好,處處性騷擾,一夜風雨情,姑娘變大嫂’。更何況你老婆是攻關部出類拔萃的部長。這么好的優質股,有哪個男人不想爭著持有呀!”老馮又喝了一口酒,哽咽著打斷胡總的話道:“你就別恭維她了,她哪里是什么優質股呀,我覺得她是一只風險最大的股!”“你既然知道她是一只風險最大的股,又何必為此難過呢?”“可孩子太小,我算是套牢了!”胡總呷了一口酒,接著勸慰道:“事到如今,你也只能炒長線了,你女兒苗好根正,成長性好,二十年后,必然會受到追捧,成為搖錢樹。到那時,你就風光無限了……”聽到這,老馮眼里有了光澤,便忙補充道:“到那時,那個送我綠帽的婆娘,必然因為面老珠黃,沒有業績支撐遭到拋售,甚至會變成ST股……”老馮越說越激動:“那時我將作為我女兒的控股公司,大放異彩,連續漲停!”說得正起勁的他,突然話鋒一轉:“如果那個婆娘跟著追漲,回來哀求我怎么辦?”“那你就死活別理他!”“但她畢竟是我孩子她媽呀!”“那你就留下她當保姆唄!然后再慢慢地折磨她。”老馮頓時云開日出,一飲而盡:“對,她要是敢來追漲,我就徹底將她逼空,以巨量買單封住漲停!等我八十歲以后,讓她在高位接貨!哈哈哈…… ”