1.小作文

『勝利的預兆』

也許一片羽翼會飽受風霜，

就好像自由瀟灑的青春與夢想，

漸漸消失卻依舊狂妄萬分的堅強，

呆在林中，

攀越著將我們無情阻擋的樹墻，

雨水澆灌了我們思鄉的愁腸，

一切的榮耀沖淡了老去的思緒，

說的付出太多太愚蒙，

做的備戰太苦太幸福，

那句“一定會勝利”的誓言誰能為我引航，

對你的戀太深太真誠，

對你的心太真太專長，

最后終會剩下美好取代死去的憂傷。

凄慘地撒謊，

不會忘，不回望，

大海邊越來越大的風霜，

敲擊著雄鷹翱翔的翅膀，

成功沒有等價售出的糧，

一個人拍著流著血的肩膀，

流星的足跡也停留到現場；

晴天，雨天，下雪天，

當勝利的鐘聲擊響，

振奮時刻我們將再次飛揚，

迷惑了，沉淀了，

向我們揮手的撲鼻梅花香，

永遠預兆我們沒有辜負爹娘。

2.大作文

『解藥』

不忍心下毒不代表不狠毒。

老天在每一個春夏秋冬，都會精心設置各種各樣的圈套。圈套里有劇毒，它不會告訴我，更不會保護我。它是想讓我中毒，讓我們中毒，讓更多的人中毒。

最討厭別人在背后說自己壞話了。尤其是情敵，用我不愿意看到的行為挑釁我，要不是想給面子，真想給他一拳。

初中時光，可謂歷盡波折，那段不眠的記憶，令我既頭疼又覺得萬幸。

一：（育）智

感冒吃感冒藥，后悔沒得后悔藥吃，即使有錢也買不到。假想一個人陷入了不為別的，去學校就單單為拼命讀書，拼命拿獎學金的境地，是不是這個人太愚蠢了？其實，何止是愚蠢呢，簡直就是純粹的高分低能。而我，就曾經進入這樣的行列。

初中是全市最好的初中，學生是全市最好的學生。要說學校有多少個一流，那簡直就是沒法數清楚。帥哥美女的天堂，一流的飯堂，一流的成績，······其它地方根本沒得比！稱得上是“上有天堂，下有殿堂”。

要說那次升學考試，我也就不小心就做完了試題。早就有輟學念頭的我，被老爸老媽又送進監獄一樣的學校。真不情愿，真倒霉。要是知道有今天，當初干脆交白卷好了。開學初，學校的三個校長對我們新生進行了“魔鬼”訓練，為我們以宇宙飛船的速度適應這里的生活。慢慢地，幾天過去，學校就變成了家。我都快忘記我老爸老媽是誰了。而且，我變得不敢賴床，不敢不愛學習了。警官的鐵棍讓我見了害怕，老師的教鞭讓我見了害怕。原來，戲里邊演哭泣的情節都是被逼出來的。效果就是與眾不同，一流就是不同的一流。

一整個學期，我不用愁吃，也不用愁穿。飯卡沖著的都是錢，水卡充著的也是錢。洗衣粉是公用，華麗的跑道是美麗的修飾，不錯的球場是警戒學生珍惜時間的標志。連三點一線之間都要用劉翔的速度往返，午睡的時間改作為做練習的時間。我們被灌輸的思想是，學習第一位，其他的都第二位。這種大家默認的做法，從來沒有人能撼動。大家都沉浸在“奔跑”和“跳躍”的讀書氣氛中。

努力沒有白費，我所花費的精力，成果都體現在考卷上面了。閱卷老師打了一個勾，接著又打一個，滿卷都是勾，哇塞，真棒！終于，在期考成績出來時，我知道了，我，終于到頂峰了！那時，校長親自為我頒獎，厚厚的紅包，艷麗的鮮花，那種幸福真是太美妙了。那時的時光過得真快，寒假就要到來了。

被貶回了老家，老爸老媽知道一切后笑得快要掉牙。真沒辦法，照照鏡子，哇塞，咋瘦了那么多？黑眼圈，痘痘，怎么那么厲害？快過年了，提前收到學校的大紅包，可我怎么也樂不起來。我還反問自己，昨天到底干什么去了？

身體太不舒服了。有種被欺騙的感覺，騙子剝奪了我的自由，讓我的靈魂生活在一把把枷鎖銬住的陰影之下。從前愛看的漫畫書，早就被教科書替代，或者，不小心被“可惡”的老師繳獲了。我是在胡思亂想嗎？其實，不應該這樣吧，生活難道就只有讀書，就只有結果？我不信，一千個，一萬個不信。生活，是豐富多彩的，過程永遠比結果重要。我年紀雖然還小，但這些基本的道理，我都知曉。

嗨，不能就這么算了。真倒霉，遇上這么一幫傻蛋，浪費光陰，浪費人生，害人害己啊！腦海里突然萌生輟學的念頭，郁悶死了。

寒假很長，可我的那些課外書，早就被奶奶拿到廢品店換現金去了。要是時光可以倒流，好好隱藏起來該多好。這還是十四歲的天空嗎？沒有半點蔚藍，全部都是烏云。

真想把教育的制度干掉。像情敵一樣，留著它，只會讓我惱怒，惱怒，再惱怒。

如果要我自我評價，我肯定要表揚自己揭開了大人們的秘密。這答案，來之不易。可是，要我怎么辦才好？我還沒有成年，還是青春期的一只小羊羔。

老媽看我臉色不對，給我熬了一碗花旗參。

老爸看我整日無所事事，給我買了一臺我早就想要的電腦。

二：（損）德

這肯定是成績幫我的忙，呸！我，難道就是考試機器？看人怎能只看外表？這年代，啥年代啊？

網線裝好了，我總算解開了學校綁住我的鐵索。網絡世界真迷人，一開始盡管覺得挺新鮮，做每一個動作都小心翼翼，慢慢地，變得有點虐待性質。桌面裝滿了五花八門的軟件，要看漫畫，上百度搜一搜；要看視頻，上優酷搜一搜；要下載歌曲，上酷我搜一搜；要抄作文，上谷歌搜一搜；要看新聞，上新浪搜一搜；要發郵件，上搜狐按一按；······要找帥哥美女聊天，請直接上Q······

太精彩了，這種感覺太棒了。

日子一天一天過著，看書看得也累了；上Q上得也乏味了；仿佛一切都像是沖淡的茶······這種感覺，一直持續著。

直到有一天，一位帥哥給了我一個鏈接。我很好奇，便點擊了鏈接。網頁打開后，我大吃一驚，音箱里響著“十八歲以下請自動離開！”，“想看黃色電影嗎？”眼睛看得好刺激啊，視頻和圖片都讓我欲醉欲仙，嘿！沒想到網絡資源如此豐富。

那個寒假，瀏覽不健康信息就成了我打發時間的依托。我試想，這可能只是大海里的一只小魚，大魚還沒出現，或者，是我沒有發現。幸好，還可以找百度幫忙，百度不行，就找谷歌。打游擊戰，就得這樣布置戰術。

那時的我，腦子里裝著的全都是不健康的內容。吃飯也變得沒有心，洗澡也變得隨隨便便，起早貪黑原來都是為了找刺激。好幸福，比玩無聊的游戲有勁多了。那誘耳的呼叫聲，那讓我不得入睡的驚訝聲，那恐怖的暴力片段，時時刻刻都在我的時光里占據著我的全部。那時我很愿意，也很痛快。

快要開學了，沒意思。怎么能馬上離開這個黃色世界，事情總得有個過程。報名是老爸老媽幫我搞定的，如果讓我決定是否讀書，那我肯定會輟學。只因為過年時全部親戚都拿我做的“偉大”事情作話題，我不想引起公憤罷了！

好菜更容易腐敗，好學生更容易學壞。第二學期，我在學校結識了一群不三不四的豬狗朋友，我們一有空就蹲在廁所，不是吸煙就是開幫會。我們都喜歡上網，而且都是干不正當、不正經的一些事情。他們比我愛賭博，比我愛打架，······于是，像是體內的滲透壓不平衡，我的壞習慣變得和他們幾乎一樣多，一樣惡劣。

我越發感覺吸煙不夠刺激，總想通過哥們獲得更多的刺激。在看似關心我的憐憫下，他們讓我陷入了斗毆的陰影里。與此同時，我還學會了賭博，而且賭得很大；我還學會了吸食毒品，而且上了癮。

我一開始沒有害怕，更沒在意，沒把我的一切變化當回事。但是丑媳婦總要見婆娘，我終于露了真相。學校把我磨練成“榜樣”，又把我雕塑成“腦殘少年”，我真想不通。終于，我可以實現輟學的愿望了。接下來的后果，我都能預料得到，反正是超級麻煩。

被逼著天天喝姜湯，天天用手銬銬住。我完全失去了自由，像是中了劇毒之后難以讓人想象的發作，我徹底失去了自控的能力。老爸老媽打我，我就尋找機會咬他們，不管是手，還是衣物，反正能咬就不放過。我臉上，身上全都是淤血的斑跡，老爸老媽打完了我，都離開了我的房間。我知道，他們，都哭去了。怪不得，每次我看見他們，他們眼睛總是沾滿了淚痕。我，難道，真的到了絕境了嗎？誰能解救我，我愿意重新做人，不再糊涂，好不好，賜我一方解藥好不好，好不好？

老爸老媽用一種種藥伺候了我，我的“癮”慢慢變淡了。慶幸，老爸老媽沒讀過多少書，不懂法律。時間讓我過去的記憶打磨走了，全新的生活算是開始了。

三：（壯）體

舅舅是羽毛球教練，他是老媽派來救我的星星。舅舅為我設了一間小牢房，黑夜里把我關在里面。白天就讓我在球場里跑幾公里，跑不完的后果他事先就跟我講清楚了，我不敢反抗，因為他確實太壯太猛了！看他殺球的力度，還有發達的肌肉，害怕都來不及，哪里有空想著怎樣反抗。

這個羽毛球，白白的，用球拍這樣拍過來拍過去，好像蠻有意思的。

舅舅似乎看透了我的心思。經驗太豐富了吧！他知道鐵板開始紅夠了，該用鐵錘錘煉了。他解開我手上的鐵拷，遞給我一副很輕的球拍。感覺不錯，真想試一試，打一打。

可是，速度好快啊！舅舅打過來的球，我怎么都接不到。難道我是天生另類“愚蠢”，四肢不發達，腦子不簡單？另外一邊，舅舅為我鼓勵，為我打氣。我死不肯放棄，像電腦這種高科技我都能克服難題，難道就這“小家伙”都不能控制？我不信，不信，完全不信。于是，我堅持著，不停地想辦法。

蒼天還是沒有讓我太失望，我慢慢地掌握了一些小技巧。

天生爭強好勝的我，怎么能眼睜睜看著別人比自己更勁？我不甘于落后，不甘于被別人打敗。我在舅舅的幫助下，一天18個小時全神都投入到滿是快樂的羽毛球訓練當中。我發覺，我喜歡上了羽毛球。真的，看我那開心的表情，還有，可喜可賀的是，我那時幾近忘記了我是個有“癮”的孩子。

一連幾個月，我可以打敗很多對手了。我學會了許多絕招，它們是我讓別人畏懼我的招牌。真的很激動。贏球是必然的，舅舅為我豎起大拇指也是必然的。

我渴望，渴望像林丹一樣，甚至，甚至打敗他！我以他為偶像，努力爭取集劉翔的速度，博爾特的年輕，張琳的不服輸為一身，來捍衛我的地位。

我的生活只剩下羽毛球。

過了半年，省里面來教練了。聽說是選隊員，我聽到這消息，興奮得要死。可是，可是，我年齡過大，不合適。還有待考慮考慮。誰知，那位教練走后連個屁都沒放過，更不用說會要我了。我大舉失望，甚至絕望。想放棄羽毛球，我所付出的一切，流過的全部汗水，難道，就這樣一點都沒用。不，不，不！還有舅舅，舅舅會支持我的。

“回去讀書吧！孩子，舅舅只能幫你到這里。”舅舅把我送回了家。

我抱頭痛哭，跪在球場上，不想抬頭，不想說太多。只想落淚，只想以情動人，打動舅舅，希望他會送我進省隊。事情辦不成，流的淚是白流的，夢想是白做的。

四：（尋）路

在家里，我哭了三天三夜，心碎了，一切全都沒了頭和尾。我的下一站在哪？

“我已經給你報了另外一間學校了，兒子。”老爸的聲音很沉重，帶有乞求的味道。

我望著害了我這么久的電腦，一陣陣的心酸。像是啞巴吃了黃連，有苦又能怎樣？說不出口就代表心情還不錯。我又開始畏懼，畏懼被“逼”的后果。

誰，誰能救救我？我要掉進大海了，我快要沉下去了。我看不見一個人，看不見一艘船，看不見半點希望。落日快要下山了，黑夜里我會更害怕的。嗨！這到底是怎么了？

難道，我注定就是一個沒有自由的落魄者？

難道，我注定就是一個敗給制度的失敗者？

難道，我注定就是一個失去翅膀的飛翔者？

是誰，誰這么狠心，誰下的毒？

我問自己，我不知道，真的不知道。

我不敢問老爸老媽，不敢問爺爺奶奶。

我問舅舅，舅舅勸我放下球拍，好好讀書。

我問蒼天，蒼天沉默，之后送我一場大雨，最后在天際亮出一道吸引人的彩虹。

我，急需一種解藥，一種連蒼天都不知道名字的解藥。地球，世界，宇宙，難道，從來就不存在這種解藥嗎？或者，根本就沒出現過？那我，我，怎么辦？誰來救我，誰能救我，誰會救我？我可以等，可以用我的青春，我的年輕與你交換，我不會反悔。

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