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親愛的：請你答應我 從明天起做個幸福的人，保持微笑，心情開朗。 從明天起做個幸福的人，充滿熱情，面對生活。 “幸福在哪里呀？幸福在哪里？”經常在耳邊可以聽到這樣的話語。人們向往幸福，渴望得到幸福。。。。可是幸福到底是一個什么樣的東東呢？有誰知道什么才是真正的幸福呢？又有誰知道通往幸福的道路在何方？OK，請跟隨著我的節拍，一起去尋找幸福的根源，Let’sgo。。。。。。 首先我們要了解的是幸福的含義，認為開心、快樂等等喜的東西都屬于幸福，與悲剛好恰恰相反。而精神上的幸福其實是比較虛無縹緲的東西，說他有他就存在；說他沒有他就什么都沒有。屬于哲學上的唯心主義，而不是唯物主義，幸福看不到，摸不著。。。。。只能用心去體會，用心去感受，用心去探索。。。。只有這樣，才能發現更多的幸福。幸福可以積累，幸福可以轉移，幸福可以拿來和大家一起分享，美妙的幸福著實讓人產生一幅幅的聯想。。。。。 說到幸福，其實在我們還沒有出身的時候就應該感受到了，那時候，媽媽挺著一個大肚子，手摸著大肚皮，走路都很堅難的樣子。爸爸整天圍著媽媽轉來轉去，時而用手撫摸一下媽媽的肚子，時而用耳朵聽聽，那小家伙的動靜，是不是在用小腳在踢媽媽的肚子。全家人高興的不易樂乎，幸福表現在全家人的臉上。 就這樣，隨著寶寶的降臨，幸福，一直延續到了寶寶的身上，看著寶寶饑餓的時候，吸著媽媽的奶嘴，臉上展現出的是天真無邪的笑容。或許那時，寶寶根本不知道，什么是幸福，只知道自己的肚子是不是餓著了。除了哇哇大哭，也沒有其他表現出對饑餓和食物的渴望。對于家人來說，這就是幸福的種子。 童年，對于我來說，或許沒有經歷過太多的困苦與磨難，雖然家庭背景比較清貧，幸福的回憶卻還是依稀可見。和小伙伴們一起玩過家家，看著滿身都是泥巴的自己居然還哈哈大笑；和小伙伴們一起捉迷藏，一直躲到天黑躲著還沒有出來；和小伙伴們一起玩彈珠，褲兜里一天到晚都叮叮當當裝著很多彈珠；和小伙伴們一起跳繩，沒事的時候就跳得滿頭大汗；和小伙伴們一起下河捉魚，拿著小簸箕，和小臉盆，褲子卷的老高，等到回家的時候，衣服和褲子全都是濕的；和小伙伴們一起上山摘野果，摘好后把野果放在一起，然后聚在一起，大家你一個，我一個一起分享我們的成果；或許那時候天真活潑的我也根本不理會幸福的意義，只有勁情的玩，才是自己想要的開心的結果。每次放學背著書包高高興興的回家的時候，書包只是那時候最最普通的一個布袋。回家看到媽媽在為我們準備的晚餐，雖然有時候桌子上只有兩碗青菜、蘿卜或者腌菜，爸媽總會把最好的留給我們兄弟倆，小的時候，雞蛋也很難吃到，那時候我們剛長身體的時候，父母總是想方設法，為我們增加點伙食，讓我們多吃點飯，而自己總是吃點粗茶淡飯，而又下地干活去了。所以很小的時候，我就能夠為幫家里做點活，做飯呀，掃地呀，為父母分擔一點家務。 不要停留，不要遐想，幸福的種子已經慢慢長大。幸福需要自己去珍惜，幸福需要用生命的熱情灌溉，幸福不是靠別人給的，而是要認真抓住、用心選擇。 幸福是一種感覺，是心態上的一種滿足感。它并不在于你擁有多少，擁有什么;一個人感覺到不幸福是因為沒有得到想要的或者是失去了不想失去的。所以說，自己才是自己最大的敵人，我們都是自私的，所謂好人好事，素質道德良心，從根源上講，都是為了滿足自己的幸福感。 作為生活在群體中的個體，我們的思想，總是要被周圍環境左右，在被動中無形的給自己的心靈套上枷鎖。比如說，古代人的幸福與電腦網絡毫無瓜葛，而當今也許已經成為部分人幸福感的一個主題。這就是周圍環境的巨大影響力。 無論以什么方式表示出來，幸福本身是自身內心的一種感受。思想，也是我們唯一能完全掌握主動的東西。同時，又是最難控制的。 有個故事大概這樣講述，有一個國王很不快樂，于是派出大臣尋訪天下快樂的人，希望他們能給自己帶來快樂。大臣來到田野上，看到一個赤腳的農夫，大臣問他，你快樂嗎。“我每天都過得很快樂”農夫回答。大臣很疑惑，一個連鞋子都穿不上的人每天能過得快樂。農夫告訴他，以前他一直抱怨自己沒能穿上鞋子，直到有一天看到了一個沒有腳的人，他才意識到自己其實很幸運。 故事有點通俗易懂，但從中我們能夠了解到，再有權勢的國王，也有自己的苦悶，再貧窮落魄的農夫，也有自己的快樂。幸福，不過是一種心態。一種自我的心理。 其實，我要的幸福很簡單，能夠和相愛的人在一起相愛到老。從5月8號認識你那天起，我覺得我真正找到了自己的幸福，我的幸福因你而精彩，我的生活因你而改變，我的命運因此而產生轉折。幸福，就是一種味道，那種味道就是在感受到饑餓的時候能夠吃到心愛的人為他準備的那一碗酸辣土豆，那種味道就是在感受到口渴的時候，心愛的人為你端來在杯涼開水，為你解渴，那種味道就是兩個人在一起一邊聊天一邊啃雞爪時雙目相交的感覺；幸福是一種牽掛，那種牽掛所謂肝腸寸斷，在沒有她的日子里，腦子里想的全是她；幸福是一種思念，思念是在睡覺之前的那種感覺最甜了，思念著相隔兩地回味兩人在一起時的情景；幸福可以通過擁抱，或許有時幸福只是和心愛的人一個眼神的交流就足夠了。。。。。。 幸福有時候也是一種付出，付出有時候并不代表失去，在打掃完衛生以后，為心愛的人擦汗的瞬間；為心愛的人倒水看她咕嚕咕嚕喝完也是一種幸福；為心愛的人按摩，輕輕敲在她溫柔的脊梁上；和心愛的人排排坐在地上看電視；有心愛的人一起去逛街買東西時討價還價時的情景；和心愛的人去爬山時看到她滿頭大汗還一點都不知疲憊還會心的一笑；每天早上起床為心愛的人做早點，也是一種幸福；在火車上吃自己為心愛的人親手做的爆米花等等，其實最大的幸福是能夠和心愛的人相擁到老。。。。看著她慢慢變老。 走得太快，忽略了路邊的風景；想象的太多，失去了最珍貴的心情。最美的風景，不一定在終點，不妨停下來看一看周圍，也許，幸福就會從心底涌起 真正的幸福是什么：就是同甘苦，共患難，執子之手，與子諧老 翻開了墜滿灰塵的字典一查：對于幸福的解釋只是很簡單兩個字：榮幸。好想對你說：很榮幸能夠在這個世界上認識你，你為了我而放棄了整個天堂，我會好好珍惜我們的未來，營造一個幸福的家園，一起攜手過完我們幸福的下半輩子。。。。。。本站聲明： 本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
當捧起幾只小紙鶴要撒下河的時候，不知為什么，她的手突然抖了一下，便停在了半空。“過去就讓它過去吧，”她喃喃地說著，停在半空中的手終于松開了，她心里猛的一陣揪疼，仿佛松開手的是她生命的全部。五顏六色的小紙鶴在空中輕輕旋轉著，旋轉著，然后靜靜地躺在河面上，她的眼淚“唰”地就漫出了眼眶，其實此刻她什么也沒想，心情出乎意料地平靜，就如同此時的河面。“走吧，走吧，全都走吧。”她輕輕地說著，把一整瓶寄托著希望的小紙鶴全都拋進了河里，看著幾百只小紙鶴在空中紛紛揚揚，她心里莫名地輕松起來。當時，雨正靜靜地飄灑著，沾衣欲濕，風也吹面不寒，但不知為什么她卻突然打了個寒噤，便雙手環抱著蹲了下來。去年的這個時候也飄著這樣的霧一般的細雨，她和他來到這兒散步，就蹲在這塊石頭邊上。他指著草尖上的雨珠，說他對她的愛就像這雨珠一樣透明，還說這雨珠就是上天賜給的鉆石，明年的這個時候他一定把這些鉆石摘下來做成戒指送給她。想到這兒，她的臉上不覺地掛上了一絲幸福的笑，然而這淡淡的笑容瞬間就消失了，惆悵又浮上了心頭。此時，草尖上的雨珠依然是那樣的晶瑩透明，她腳邊的幾株纖弱的草芽微微顫抖著，她突然覺得那是從草兒們心底滲出的淚。草兒們一定很痛吧，她這樣想著，伸手過去，將草尖上傷心的結晶輕輕撫去了。那冰冷的雨珠似乎滲進了她的手指，又傳遍每一根神經，一直傳到了她心底，把她的心冰得生疼生疼的。“你是我的玫瑰，你是我的花……”，手機突然響了，她的心突突地狂跳起來，這鈴聲是她專門為他設置的，以前有事沒事他老愛對她哼唱這首歌，他說她就是他的玫瑰，是他唯一的牽掛。她顫抖著終于接通了電話。“我今天到J縣出差，能來接我嗎？那兒我認識的人不多。”電話那頭傳來了熟悉的聲音。她的淚水“唰”地又涌了出來，“嗯。”許久她才應了一聲，才剛平靜下來的心又泛起了陣陣漣漪。他真的原諒我了嗎？她那憂郁的臉上露出一絲難以抑制的笑容，然而瞬間憂傷又爬上了她那張削瘦而蒼白的臉。可是為什么這么長時間一個電話一條短信都沒給我回呢？他只是到這兒出差而已。她這樣想著，眼前一陣昏花，差點暈倒。她太累了，一連好幾個晚上都沒合眼了。她使勁甩甩頭，看看時間，還有半小時，連忙趕回家在櫥柜里翻了又翻，挑了又挑，最后選了一件玫瑰色的外套換上，這是去年的年情人節他為她買的，也是她最心愛的衣服。她急步向車站方向走去，她的心又開始靜不下來了。兩個月前他對她還是那樣的溫柔，可現在……她不愿往下想。但是，她的腦子卻不聽使喚地一次次浮現出這兩個月來的不愉快。他們居住在兩個不同的小縣，相戀了五年，她愛他，但她不知道自己為什么老愛對他發火。上次她又無故沖他發火了，直到他一怒之下提出了分手，她才感到后怕，于是拼命地去挽回。可是打電話他不接，發短信他不回，于是她又以最最土氣的方式給他寄了一封近十頁的長信，她不能失去這份感情。可是一個多月過去了，他連一條短信都沒有回。后來她又折了紙鶴，聽說紙鶴是有靈性的，只要誠心誠意地折滿一千只，愿望就會實現。大概是紙鶴顯靈了，他肯原諒我了。她有些激動地想著。可是……不知不覺已經走到了車站對面。她下意識地放眼望過去，發現車站旁邊的小店里紅艷艷的一片，刺得她睜不開眼睛，仔細一看，原來店里擺滿了紅玫瑰——她一直喜歡的花。這時她才注意到，不少從身邊走過的女郎手上都捧著紅滴滴的玫瑰。今天怎么了？正想著，一個身穿白色外套的男人站在街對面笑著向她招手，正是她日思夜想的他。他手上捧著的一大束玫瑰在白色外套的映襯下紅得像一攤鮮血。他原諒我了，他真的原諒我了！她激動得淚光閃爍，恨不得馬上飛到他懷里。可是她突然看到一個年輕女子在和他交頭接耳，樣子很親密，她只覺得一陣頭暈目炫。接著，只聽“嘎——”的一聲，隨著緊急剎車的響聲，她從路上彈了起來，像一枝大玫瑰一般，在空中劃了一道優美的弧線，又落在了地上，一片玫瑰色染紅了路面……她只覺得眼前的他在旋轉，眼前的世界在旋轉……好一會兒，她的眼前飄下了一片紅雨——許許多多紅艷艷的玫瑰花瓣，在她的身邊輕輕旋轉著飄下來，而她正穿著一襲雪白的婚紗，走在他們常去散步的小河邊上，他挽著她的手在她耳邊輕輕哼唱著“你是我的玫瑰，你是我的花……”……其實他早就不生她的氣了，他今天是來這個小縣城辦理手續的，他將要調到她所在的這個小縣工作了，并且他已經買了戒指打算今天就向她求婚，而他身邊的這個女子正是他外出打工幾年的的孿生姐姐，之所以不告訴她只是想給她一個驚喜。可是，這一切她都還來不及知道……這天正是2月14日情人節。 本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
離開她以后，幾乎每個夜里都夢到她．醒后便有一種莫名的痛．那些淡忘的回憶，一一 涌現．．．．．． 認識她是在高中時代，那時還很純情． 由于第一次經歷風花雪月，我常手足無措．可每一個動作，每一種神情，都是真心流露，毫無矯揉造作。其實那只是一種很含蓄的感覺，一種很好的作詩的題材． 盡管我們都盡力隱藏，我們還是開始約會．那一刻并不以為這就是約會，因為無暇去分辨這種情感． 已忘記是有意還是無意，我給了她一張電影票， 我開場后才進去，她已坐在那，不很自然．我過去時她故意沒理我，我想她怨我遲到吧。于是我先說話，＂什么電影＂，我明知故問． ＂愛你一萬年＂，她向我淡淡一笑．＂真的嗎？＂我心旌神蕩． ＂我會騙你嗎？＂她眼里含著幽怨． 就是那雙眼，收買了我全部的情感．從此我的心，癢了八年．而經歷許多的滄桑之后，每當回想起這一幕，心中仍有絲絲甜意． 那年寒假我回家，剛到家便顧不得父母的噓寒問暖．給她掛了一個電話就去見她．她等我在老地方． 那時我念大三，十八歲．北方豪爽的氣氛讓我成熟了幾分，略有些男子漢的氣概．不復有往日的天真爛漫． 傍晚時分，和她并肩走在那條再熟悉不過的路上．說不盡的離情，講不完的依戀．直至我為卿狂！只是話語中略有俏皮，卻都是說給她聽． ＂我哥們姐們說你好豐滿，＂ ＂是指我太胖吧？＂她果然很開心． ＂佳，在這個世界上，你最美．我永遠都認為這是客觀的！不帶一點主觀因素．＂我微笑地看著她，眼里滿是真誠．我有一雙美麗的大眼睛，認識我的女孩都這么說． ＂不過他們問你多重？＂我問陶然中的她． ＂你怎么說的？＂她可能認為自己不是特完美．＂讓我抱一下就知道了！＂我得意她進了圈套． ＂佳，愛你不長，＂我久久地吻著她，對她耳語，＂只此一生！＂ 整個冬假，我們都相依相伴在這個小城．到處都有我們快樂的痕記． 那時其實還很年少，卻很深刻．我在很多方面有著過人的天賦．只是浪漫掩蓋了所有因此而來的煩惱．也常寫些唯有她能懂我明白的文字．并非強說愁，雖然有些憂傷． ＂佳，我有時想，我到底愛你什么．可我只能得到一個不是答案的答案．我從未愛過你任何一部分，我只愛你，你的全部．你是上帝為我一個人造的．＂ 她就這么依在我身旁，靜靜的聽著．一副可人模樣．真希望就這樣度過此生．一想到一生一世，我不禁憂傷，有誰能把握住將來？我需要快樂，于是我又開始輕薄，＂佳，以后我和別的女孩在一起，你可別生氣喔，如果你不想我沒出息的話！＂ ＂不許你這樣，＂她擂了我一拳，＂我愛你，沒有人可以擁有你一絲一毫，除了我．如果這樣才能出息的話，我寧愿你不出息．＂她很堅決． ＂我笑著，卻很痛苦．多么盲目自私的愛啊！口不對心，我無法放棄追求，于是我們的將來畫上了一個問號． 時光流逝無情。轉瞬間便要回到那沒有溫情的世界。從此我開始厭惡春天。 晚上十二點的車，我真希望車壞掉。只要有任何借口，我都會為她留下。那一刻，我背叛了自己，男兒志當存高遠的豪言壯語被拋到九霄云外，我整個為她一個人活著。 這最后一晚，仿若生離死別。 人生苦長，樂短，愁緒濃！ “到了學校，好好學習，保重身體。”她總是叮嚀我，放心不下。“不要太傲，雖然我喜歡你那樣。可別人或許會反感，我不想你受任何委屈。” “放一萬個心吧，上次我砸了團委櫥窗的玻璃，結果還評我優秀學生呢！”我有些自豪。我在學校確實混得可以。 “什么！你砸玻璃？”她更耽心了。微風中她有些發顫。我知道自己說漏嘴了。這件事我一直瞞著她。 那個秋天，我實在太想她，心狂亂得不行了。有個晚上，一哥們正在看櫥窗里的報紙， 我走過去時他的手在上面比劃什么，我說，”你想砸了它么。”他說，“你敢么。”我沒說話，一拳出去，玻璃應聲而碎。“英雄！”有人喝彩。可鮮血卻順指而下。我是校武術隊小師弟，可惜學藝不精。那次，我三指血管割裂，失血過度，臉色蒼白，這一段也就無力想她。 我脫下我的西服，給她披上。 “我實在受不了那煎熬。佳，我不要念書了！”回想起那時侯的心情，我心悸不已。 “傻！”她抬起我的手，撫摸著。微弱的燈光下，不知道她是否能找出那已復原的關節。“還痛么？” “早就好了，還混了一個月的好吃好喝。”其實我的右手從此使不出大力。 “學校怎么處分你的？”她稍微放下心來。 “還處分我，哥們悶一口全忘了，也不是什么大事。” “別喝太多酒。”她要把西服脫下來。 我摟住她，“我不冷。”這時我只穿了一件襯衫。其時初春。“你就穿這么點。”她不信。“佳，你在身邊，我永遠不覺得冷。”那是真話，我現在都不懂為什么。 “不要只顧風度不顧溫度，你一個人在北方，更要注意身體。為了我，保重自己，好么？知道嗎，每一次從電話那頭傳來你的嘆息或咳嗽聲，我都想哭。其實我怎么舍得讓你一個人走，可我又不忍心綁住你一輩子。” 我吻干她眼角的淚。“佳，我要愛你到老。等著我，畢了業我就再也不會離開你了。” “想我的時侯，就給我寫信，疊紙鶴。”她從口袋里拿出一盒漂亮的方塊紙。 “嗯，”現在我疊的紙鶴都可以拿去賣了，水平不謙虛。 我拿出一塊象石頭的工藝品給她，上面雕著：三生三世，永結同心。她接過，手有些發抖，哐當一聲，“三生三世”裂成兩半。她臉色煞白。 “沒關系，我們還有一生半一世半呢。”我笑著安慰她，其實我心中也一寒。 “你該回去了。”這是她那晚第三次說這句話。 總也留不住，深深吻別后，便送她回家。路上，為她唱著自己寫的歌： 回到家，爸媽和司機都在著急。責備了我幾句，便起程北上。 多情自古傷別離！從此朝也長長，暮亦深深。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 當乘車北上時，鋪天蓋地的往事從心底深處涌起。幾乎讓我不能自已。思緒隨之便亂了。想起昨夜夢里她的淺笑連連，于是無可壓抑的愧疚與悔恨毫不憐憫地襲向我那早已不堪重負的心。。。。。。 回到學校后，我每隔兩三天就給她打電話。直至她也返校。她在南方的一個歷史古城的一所學院就讀。 曾經她擔憂：我上的是名牌大學，而她只在一個普通的學院。 我從未顧慮過這些，我問她：“我有那么俗嗎？”她無語，猶自疑惑。于是我對她說“以后我們結婚，生個男孩象我，可以娶一個你這樣的太太；生個女孩象你，可以嫁一個我這樣的丈夫，多么幸福呀！”然后她笑了，羞了我一下，似很陶醉。 沒有她的日子里，我天天給她寫信。那種季節，北方仍飄著雪。飄雪的夜寫著那種叫情書的東西，感覺很浪漫。我為此著迷。曾經一天給她寄了六封信。 醒著時我總想她。每天睡不到五個小時，我害怕睡著，因為夢里我無法控制什么發生什么不發生。我寧愿清醒地臆想。 那晚她到了學校。我給她打電話，她不在。學校的電話不好打，我知道，可心里還是有重重的失落感。隱隱有不祥的預兆。 果不其然。變生肘腋。 我個人歷史上最具意義的“事變”爆發了。那天傍晚，我收到她的來信，急匆匆拆開一看，我就后悔沒先去吃晚飯。 “我實在對對你沒有足夠的信心，你太優秀，那么出眾，我怕終究有一天你會離開我。我已厭倦這種整天害怕失去你的生活。我們分開吧。。 “曾經如此愛你，現在依然，以后還會繼續。只是無緣相守。。。 ”“我現在和一個從長江邊上來的男孩在一起，他很愛我，我一切都很好。。。。。。“我如遭電擊。木立片刻后便沖向了那冰天雪地。和我無緣？我太優秀？愛我？。。。什么哲學？恐怕李宗吾先生也難望其項背吧！我瘋狂，開始失態。 平時我很狂很傲，可現在我被擊敗了。第一次品嘗失敗的感覺！一點準備都沒有。同學朋友問我怎么了。我說得了怪病，一會兒就好。 那晚，我喝了好多酒，第一次醉。我說，今天是我的生日。明天，我就不存在了。誰言男兒多蒲草，自古紅顏總薄情！ 由于酒精的作用，第二天醒后，我呆呆地發傻。面無表情，也不說話。同學下課回來，才發現自己保持這種姿態達四個小時。如今想來，邱少云當初恐怕也是這樣成為英雄兒女的吧！ “失戀了？”偉拍了一下我的肩膀。“四瓶酒不至于把你整成這樣吧！” 偉是我的鐵哥們。偉，夢，星仔和我是死黨。夢是偉的“拖”，我們管女朋友叫“拖”，玩“拖拉機”時發明的。 “你不會這么沒勁吧，看你平時挺灑脫的嘛！”玩世不恭的星仔，總也長不大。“舊 的不去，新的不來，天涯何處無芳草！” 別想她吧，男子漢都這么堅強地說。或許當親身經歷過之后。他們才知道那是一句廢話 。 “這不都收拾好了嗎？”夢走了進來。我才想起來，昨天晚上弄得寢室狼藉一片，好象還吐了。哥們做了好事還不留名，這不變相地敲詐我么？ “你不知道你昨天晚上醉成什么樣，還說胡話，弄得雨全身都臟兮兮，十二點鐘才回去 。” 我們男女同樓。雨是她的室友，也是我的同學加老鄉。 天哪！是她。這不存心乘火打劫嗎？休想！雨從大一第一次見面就對我表示好感。我對女孩子一貫很溫柔，為她，我破例了。我一直認為她挺無辜，可沒辦法。 在這個世界上，我連自己都不愛。我只愛一個人兒，佳；為了她，我才開始珍惜自己。 可現在，我還有借口珍惜生命么？ 那一刻，我心冰泠。對雨也沒有任何感激。我就是這樣，因為我認為她有幸災樂禍的嫌疑。 “其實，我對這件事有些預感，只是你那么癡迷，我也就沒說，她那么做，也挺無奈。女孩就是這樣，”夢說。“不過你要挽回也易如反掌，就看你怎么想。” 還是女人了解女人。可我怎么想？ “別想太多了，走，今天我請客，二哥給個面子，提起精神來。一個小妞就把你弄成這樣，連我的臉都給你丟光了！”星仔用另一種方法表示對我的關心。 “給了你面子，我還要不要臉了！”我大笑，又去喝了那所謂的“回頭酒”。今朝有酒今朝醉，管它明日是與非！可惜那時我沒那么灑脫。明天，明天還有好長的路要走。 我開始拒絕上課。整天喝酒，抽煙，打“拖拉機”，玩麻將，四國大戰。。。而踢球成了唯一正經一點的活動。 我不是太優秀了么？那就讓我變傻吧！我記憶力太好，就瘋狂喝酒；反應太快，就拼命抽煙；身體太棒，就使勁在球場上玩危險動作。。。 我并沒有完全放棄佳。還是給她寫信，給她打電話，可總沒有回應。我知道，自從那晚送別之后，她已決定逃避我。偶爾她接了一次電話，因為他哥哥說那晚會給她打電話，讓她在那等，可惜我們太有緣，先打通的是我。 “佳，你想謀殺我嗎？你直接告訴我，我去死就可以了，為什么要這樣折磨我？我到底做錯了甚么？你想讓我怎么做？為什么不告訴我？你根本就不愛我？你騙我！你騙我！”我變得歇斯底里。 “軍，原諒我。我愛你，今生不渝。可我不想讓你因為我而不快樂，你能陪我五年，十年，二十年，可以后呢？我對我們的將來真的一點信心都沒有。你是個很優秀的男孩，在我心中，宋玉不如你英俊瀟灑；李白不及你才華橫溢；春天的陽光也比不上你燦爛的笑容。你沒有做錯什么，你從沒有錯過，只怪上天造了一個和你不相稱的我。”她聲音很微弱，因為那邏輯實在很牽強。 “佳，現在你不用耽心了，我已經在盡力變得不優秀了，我抽煙，喝酒，放縱不羈。如果還有人說我優秀，我就罵他祖宗。”我有些憤怒，“佳，我發誓，如果以后我離開你，我遭天打五雷劈！” “軍，不要這樣，”她開始抽泣，“不要這樣好么？你知道你這樣會讓我多心痛！我的心永遠都屬于你，還不夠嗎？軍，傷你的心，我怎么忍心。”她輕輕地咳嗽了一聲。 “佳，你病了？我要來看你，今晚我就去買車票。”她身體不好，以前常讓我擔心她要先我而去，我會怎樣。 “不，軍，你不要來，”她有點恐慌。我在身邊，她根本無法抗拒。“你要來了，我再也不會理你了。我在吃你給我買的藥，每次我都舍不得多吃，軍，其實我好想你。”她終于哭出聲來。 。。。。。。 那個電話，打了八十三分鐘。沒有結果。 她到底是為了什么？ 任何感情都可以變成愛情。喜歡，厭惡，憐憫，崇拜。。。而愛，要么就此定格；要么毀滅。無處升華。 當六十度以下的酒已對我沒刺激，HILTON也對我愛莫能助時。我開始反思。經過其實沒那么簡單，不提也罷。我不可以這樣，我終于下定決心。我依然愛她，其實我愛的是一種精神，一個形象。烙在我心里的，其實未必是一個人！ 自小父母什么都給我，除了愛，我無可指責，因為他們也沒有愛。她便成了我的精神支柱，生命的全部重心。而現在，我進入虛空，完全失重。書上說，只要你在這個過程中挺住了，就會慢慢適應，一切都會好起來。我還能信別的么？于是我信了。 我只喜歡純潔。可如今，那份情，有如真空鍍膜時震蕩了一下，即便能挽回，卻會有雜色，耐不了久。于是，我決定放棄。因為我曾經對失戀的哥們說，振作一點，失去了愛情，你還有事業！而我，是個喜歡把事業掛在嘴上的人。 于是我給她打了一個七十五分鐘的電話，實際上大多是沉默。 “佳，我放手了。以后你多保重自己。永遠愛你是我今生唯一的沉諾。我永遠都要你！”這是我說的最后一句話，沒有說再見。 如果真的情有可原，帶著風雨后的疲倦，讓我回到你身邊；如果真的情有可原，就算是苦是甜也深情不變。。。我宣布說要用三個月把她全部忘掉。大家都知道結果如何，是吧！我才剛滿十八歲，我得做點什么，不是嗎？我又給她寫了一封信。 “佳，愛你是我的天性，離開我是你的權力。我不怪什么。或許這就是天意吧。上帝不想讓我太寂寞，于是將你賜給我；上帝不想讓我太平庸，于是讓你離開我。擁有你，我會幸福一生，庸碌一世；失去你，我會痛苦一輩子，而或許有所作為。多么簡單的兩易選擇啊，上蒼實在太眷顧我了。。。 “其實我們還有機會，不是嗎？我會永遠等著你，等到那一天，讓你再回到我身邊，當 你相信我會陪你到永遠。。。 “佳，看見天邊那顆閃爍的星了嗎？那就是我對你的思念；感覺到那微微的晚風了嗎？那就是我對你的溫柔。無論天涯海角，你永遠都擁有我的思念與溫柔。。”難忘恩怨難忘你，只為情癡只為真！ 我開始找一件我最不會的事情做，我急需證明自己。 于是我報了八月的ＴＯＥＦＬ。時間不足三個月。而且十月要考ＧＲＥ，ＧＥＮ和ＳＵＢ。別人都詫異我那不知道是勇敢還是愚蠢的舉動。 我英語極差。不是一般人能想象的那種。佳英文是很好的，當初為了她，我背了幾個單詞。不知不覺又提起她的好，以前她不讓我受任何委屈。就因為英語老師說我英語差，她熬了一個禮拜的通宵，把以前學過的全部東西都專門為我寫了一遍，然后給我講。當時我還以為她身體不好，后來她姐告訴我是因為熬通宵。有時，我作文也懶得寫，然后她給我寫，然后她沒做自己的作業。。。她是溺愛我，不分對錯。 每每浮想起那些，總令我淚眼蒙蒙。 我就這樣在她的撫育下，以全班甚至全系最低的英語分數進入大學。其實我不想走，因為我有選擇的機會。可她不讓，她說：這對她也意味著好多；況且這樣也能產生距離美呀。說這句是她噗嗤笑了。可我知道，留下可能會毀了我，也誤了她。于是我走了。走后我幾乎夜夜夢見她。記得有一次，正和她在河邊玩，一條從未見過的河，我原來的班主任朝我叫道：你怎么回來了。我沒有回答，沉醉于她的溫柔。還有一次，她要嫁給我了，賓客滿堂時卻找不到新娘。同學的“這小子在做夢娶媳婦”把我吵醒。而我猶自遺憾。。。。。。夢里走了幾千里，醒來還是在床上。惡夢難醒，美夢難圓！佳，為何在夢中想你都那么難？ 我已不敢想佳。 相思本已銷魂蝕骨。而不敢相思，又是一種什么滋味？ 我開始全力準備考試。因而博得勤奮之名。以此為借口，我再也沒去課堂。那時起，我對煙酒已上癮。許多人勸我戒掉。可哪有如此簡單，何況我也無此想法。愛可以戒掉么？ 如果真有人能制造忘情水，那么也許比爾。蓋茨都不會有他富。 也許不是這樣，因為其實很多癡人是寧愿承受那份煎熬的。 有一段時間雨在夢的輔佐下，連連朝我拋出橄欖枝。可惜她不識時務，在一個錯誤時間的一個錯誤地點做了一件錯誤的事情。我無心于此，因為我心已被佳填滿。我向雨坦白：雨，我這兒向來很有自知之明；我身邊的女孩都配不上我。我毫無顧忌，狂傲至極。 于是她絕望了。 其實她是個好女孩。她很純潔，純潔得讓人肉麻；她很善良，善良得以為她傻。我對她，是有那么一絲歉疚的。雖然從未流露過。 如我所料的，佳給我寫了一封信。我沒有拆開。不用看我也知道寫的是什么。 然后她又寫了一封。我依然不想看。 第三封，我終于忍不住了。那熟念的筆跡，娟秀而飄逸，所有的文字撲進我的眼簾。 “軍，你為什么不給我回信？不能做你的情人，讓我知道你好不好都不行嗎？軍，你不知道我有多掛念你。。。““他對我很好，他容忍我對你的一切。他為我把你送我的東西定在墻上；給我買你喜歡讀的書；靜靜地陪著我想你。。。 “軍，最讀不得你的信。沒次我都止不住眼淚，然后徹夜無眠。現在，我淚已流干。。 。 “軍，告訴我你現在好不好，我求你，好嗎？即便只有只言片語。不要讓我這么不安，好么？我真的好累了。” 我忍心拒絕么？想象中她憔悴的身影，搖搖欲墜。 然后我眼里含著淚，抽了一整盒HILTON，給她回了一封信。“佳，我一切都很好，真的。上個禮拜‘棋王’賽，我還得了第五名。”那次比賽，五到不名并列的五。我蟬聯兩屆“棋王”。因此成為最大的白馬。 “佳，現在我人緣出奇的好，每次踢球，別人都喜歡和我一邊。”因為我瘋狂得可怕，做我對手很倒霉。 “我連續幾個月沒去上課，卻一次曠課記錄都沒有。老師們都喜歡我。” “我英語進步很快，八月我考TOEFL，祝我情場失意，考場得意吧！” 就那樣，生活又蕩起漣漪。后來她又來了一封信，她更擔心我。于是我的思想被攪亂。 果然，我的TOEFL考得一團糟。因為試卷上都是她的像，有的歡喜，有的憂傷，有的不知所以，令 我浮想聯翩，感覺好極。直到出考場半小時，我仍然木木的，有點象靈魂出竅。同學問我考得如何，我才意識到壞菜了。 福無雙至，禍不單行。從那時起我開始吐血，每天堅持，直到現在。 我忍不住要回家看她。盡管我不知道她是否在家。即便不能見著她，看看我們曾經走過的路，從溫一次那溫馨的感覺。便已足夠。她果然沒回家。于是我去了她們學校。恰好她父親派人去接她回來。我們多么有緣！ 她看到我時，怔住了，猛地轉過頭，我知道她想哭。然后一切恢復原樣。她陪我去吃飯，然后散步，等接她的車。只是心與心之間有著難以逾越的距離。我也變得平靜，彼此話很少。后來，我說我好累，于是不費多大的勁我就上了她們女生樓，因為那時放假，而她也馬上畢業，寢食里人不多且有些亂。我躺在她床上，她坐在我身邊。 有人進來告訴她有老鄉找。我知道那是他。我信這個世界上有人能騙著我，只是不是她們。她回來了，有些異樣。我假裝睡著。 然后就回到我們的故鄉。我多么希望有“我們的”家。 約她出來時，細雨飄渺。場面很好，因為我極喜歡雨；心情很壞，正如她討厭雨。她打著她的小紅傘，我無法拒絕，于是我躲進傘的。我們各自走著自己的路。步伐有些亂。我從不用傘，我喜歡雨。 我吻了她，她說這樣不好。她說，那天他哭了。后來她告訴我他曾跪在她面前，求她不要離開。我想他是男人的恥辱，是前車之鑒。我接過傘，摟住她時才發現，她右肩全濕了。難怪我感覺雨應該沒那么小。 那晚的話題很怪，我說我會很快死掉。她馬上臉色全變了。她不許我提那個字。后來她朋友告訴我，凡是我和死字碰到一塊時，她都會哭。 那晚我說：佳，全世界所有人對你的愛加起來，不及我愛你一半。 后來，我回學校，準備ＧＲＥ。沒有送別，只打了個電話。 而她卻留在那座古城，他明年才畢業。 就這樣，我ＧＲＥ也考砸了。 考完ＧＲＥ那晚，我又大喝特喝。一瓶特曲還沒干到底，我就難受得不行，而偏偏腦袋還清醒，就這么干痛苦著。 偉給我泡了一杯濃茶，我喝了一口，苦不可言。 還知道苦，不能算醉。就還有救，不是么？ 我不想再喝。偉朝我喊道：喝下去，吐出來就好了。我已經幾天沒心情吃飯，吐出來的是黃膽水。 我一輩子就數那次最狼狽。別人問：怎么喝成這樣子？偉為我開脫：他今天心情不好。心情不好，就可以發泄，就有理由不顧一切！ 我痛苦了一晚。幾天后逐漸好轉，只是身體很虛。 回到闊別七個月的課堂，我發現上課的感覺其實挺好。只可惜那種感覺一周后便蕩然無存，我又開始無所事事。而全班全樓只有我一個人完全閑著，我感覺極度空虛。 恰好有人來宣傳碳精畫，我有一點興趣。我五歲時學過一點皮毛，后來染指過國畫。都是哄小孩兒的干活。到大學時已淪落為畫盲。于是我報名學畫。或許，還能來點艷遇什么的，我心里想。其實我那有心思全神貫注學畫。 那時，北方又開始下起了雪。我每天晚上都走到一個中專學校旁的招待所上課。我喜歡一個人，夜晚走在寒泠的街上那感覺。那時，我喜歡聽王杰的結婚前唱的歌。那些歌，好似為我寫的。 在那，我遇到了柔，一個很美，很傲的女孩，有著我所欣賞的那種氣質。那時，我仍然痛苦地思念著佳。我需要找一個人，將她替代。陪我走過那困苦的歲月。只是暫時的替代，讓我慢慢變得不在乎。 我不肯委屈自己，首先得是我喜歡的那種。而柔就在那時出現。她讓我心儀。我崇尚一見鐘情。 在輔導班結束的那晚。我們象往常一樣各奔西東。我跟她走在同一條路上。那晚，天空飄著雪花，在菊黃色的路燈照射下，真的很美。在這樣的時侯談情說愛，一定很浪漫，很讓人陶醉。“你叫什么名字？”就在她行將走進那所中專學校時，我問道。我不愿失之交臂。以前我只向她借過橡皮，恭維過一次她的自畫像。 她早已感覺我在她身邊。這時轉過頭，朝我甜甜一笑，然后溫柔的告訴我她的名字，沒等我開口，連地址也告訴我了。她大方得出乎我意料。于是我們說再見。我看著她走進校門。 生活有了新的刺激，我有點振奮。 她給我的是假地址。我一點都不覺得奇怪。她告訴我時我就知道她在說謊。 一個人如果想說謊，首先要保護好自己的眼睛。因為眼睛很容易背叛心。而她，顯然是個雛兒，為了讓我相信居然大膽地奉獻出自己的雙眸。那是一雙很誘惑人的大眼睛，美侖美奐得讓人著迷。只可惜那時我沒有完全迷失。而且剎那間我就想象出了她的名字和地址，一點不差。她說謊時都那么純潔。 后來她告訴我當時我很象壞人。我很佩服她的善變，不在我之下。 那時我確實挺流氓，晚上在大街上吊馬子，而且裝出一副真誠樣，標準的高級痞子。其實我那時應該有點落魄書生的氣質，懷才不遇的樣子。只是不知道她有沒有看出來。 我按假地址寫了一封信。因為我知道她一定會去看的。那時我腦袋里還幸存著幾個文學情感細胞，寫個上千字的情書還不太累。那個地址是存在的，不過不是她的。后來才知道，連那個名字都是真的！她無意中捏造的名字地址竟然真有那么回事。幸好當時我沒寫下我的地址。那時我只是想玩。 沒有等她的回信，我直接就去找她。那是周日晚，她們正上晚自習。 “怎么是你？”她神情有點難懂。但看得出來這幾天我糾纏在她的幻想里。“奇怪么？”我似笑非笑，眼睛毫不顧忌地盯著她的明眸皓齒。 “你怎么找到我的？”她有些好奇，絲毫也沒有回避我的目光。 “有心，自然能找到！”我不想鋒芒畢露。以哲人的姿態對這種純潔的女孩更奏效。她沒再說話，陪我站在那。 在我喜歡的女孩面前，我總顯得很笨拙。雖然我沒有事先設想這一幕，但平日那分機靈勁一點都不見了。 枉我素來自負聰敏。那一刻只想聽天由命。心里想太油也不好，十有八九她不吃這一套 。 “還有別的事嗎？”她有些不耐煩了，剛才那分溫柔也消失不見。 “給你寫了一封信。”我從夾克里掏出一封信。就憑我那飛揚的文采，飄逸的書法，迷她問題還不大吧。我恢復自信。 “你回去吧，我給你回信。”她好象對一個老朋友。“我上次給你寫的信收到了嗎？”我沉不住氣了。 “你寫了嗎？我才不信呢。”她盯著我。 “你好好找找！”那封信我本人認為寫得挺得意。“好的！沒事我進去了啊！”她邊走邊說。“再見。”我很遺憾那次沒給她放點電。 平淡的開始，并沒有在心中掀起波瀾。只是讓我有了一件事情可做。而且不那么有害。 柔是個很好很好的女孩．她從未要求過什么，只是希望我快樂．剛開始時，柔對我很泠．曾經我在她們樓下等過她兩個小時，寒風和著路人的不屑朝我襲來，我沒有在乎．我只想惡待自己．我從未如此這般被泠落過，更何況那時我百無聊賴．而且她的那股傲氣很有吸引力，于是我沒有放棄．我每天給柔寫一封信，也就是傳說中萌動少年給女孩寫的那種情書．為了賣弄文采，我變換各種體裁，詩，歌，散文，小說．．．用令人遐想的各色漂亮的信紙，別出心裁地疊成丹心一顆，心心相映，愛你萬千．．．還不惜用昂貴的記念郵票來郵信．只要能找到借口，我就會送她玫瑰，在上面夾上自己寫的小詩． 我用盡一切我所能想象的浪漫，只為迷惑自己；或許，也迷惑柔． 我每周去看她一兩次，一般是晚上．然后她不上晚自習，陪著我，逗我開心．沒有談情說愛，沒有海誓山盟，沒有耳鬢廝磨，只是讓我快樂． 我好猜疑．也曾因此令柔生氣，可我從未道歉過．而她只是抱怨幾句便一如既往． 現在發現，我只有當心情不好時才去找柔，她是我唯一的傾訴．我也沒有對她期待過什么，因為我從未陷進去．為此我有種負罪感． 那個冬天，她因此考試不及格．而學校已保送我讀研究生，同時我也聯系了大洋彼岸的學校．其實那時我開始有點眷戀柔．可我一定得走．寒假送柔回家．在候車室，她在我手心寫下一個地址，看著我，柔聲地說：＂給我寫信．＂然后用她那纖纖柔荑在上面畫了一顆心．柔情似水，讓人很難抗拒．而我回去玩拖拉機，隨手便洗掉了．我暗罵自己混蛋．幸好我已記住． 就這樣，柔陪我走過冷生命中最寒泠的冬天． 然后我也回家過年．佳也在家． 相見不如不見，我想．見了又能如何，徒添煩惱．而她卻打電話要我去看她．我沒有猶豫．原來我只是缺少借口．她家人都待我極好．在他們眼中，我是個好孩子．整個假期，佳都病魘魘地．于是我天天陪著她，沒有眼神的交流，沒有會心的對笑，也沒有輕松的話題；只是我默默地給她喂藥，幫她蓋好被子，為她整理房間．然后她漸漸恢復了氣色．直到一個陽光燦爛的下午，她和她的閨中密友大方的開著玩笑，我才注意到她無名指上的戒指．我沒有心慟．只希望早日離開． 好長一段時間都沒有掛念柔．其實自己也挺薄情．為了讓自己良心上好過一些，情人節那天，我給柔定了一束讓電報小姐很嫉妒的玫瑰． 那天，我給佳買了一盒糖，還有她喜歡聽的周華健．那盒糖，直到化掉佳也沒把它吃完． 而我對這一切都很淡漠．我已經學會不在乎． 常常晚上和佳一起出去散步，而夜空總也沒有星星．僅存的那幾根煩惱絲，需要用香煙來驅除．那時佳總流著淚對我說不要這樣，而我總憤憤地把煙和打火機一起砸在地上，面無表情地問她：要不要我陪你哭？我是個很感性的人，連大街上的乞丐都能令我很傷懷．可我只哭過兩次．眼淚，除了表達脆弱之外毫無用處． 臨行前在她家吃飯，她爸和她哥兩個人就讓我喝得昏昏沉沉．我不知道什么時候能千杯不醉，但我知道心情不好時最容易醉．因為那時喝下去的是痛苦．那種酒，令蕭峰也黯然失色． 后來，她姐夫送我回家．路上，我靠在她身上，說著無人能懂的話語． 于是我又回到了那個有了些溫情的世界．沒有挽留，沒有道別．默默地我走了，不似我瀟灑的來． 再次與親愛的女生和白發的先生作伴，卻有了些留戀，不久后便要離開這親愛的菁菁校園，離開那些分給我煙抽的兄弟，以及和我一起走過往昔的那些可愛的姑娘們． 而同時，一封封錄取通知書夾著拒絕函從大洋彼岸飄來．沒有大悲大喜． 我的命運總是這樣，凡我在乎的終將失去；而我不在意的總不期而來．于是我準備去西北方那個大島上流浪． 柔回校那晚，我去車站接她．平生第一次接人，就接了個空．因為我并沒有告訴柔我會去接她，我想給她一個驚喜．然后火車便作弄人般早點半個小時．后來她說，她預感我會來，可她沒有足夠的信心等下去．那一次，柔很傷感，并沒有怪我．然后，我們在一起的時間多了起來，每次分別時她眼神里都多幾分依戀．我不想傷她，我要簡化這分感情．我開始不情愿地淡漠． 畢業前夕，喝酒就象喝水一樣平常．而那些親愛的同學們，在我的熏陶下，也迷上了被我稱我＂真正男人抽的＂HILTON．其實這世上癡情女薄命漢何其之多，又豈是我一個失路之人 ！通常喝完酒便去找柔．她每次都一臉不安小心翼翼地問我出了什么事．而我總輕描淡寫一笑遮百愁，而讓柔更是誠惶誠恐，不知所措．真有分不著一字，盡得風流的瀟灑．每次掏出煙，柔總會不高興地說我不要抽那么多．于是我整盒地扔掉，回頭再買一盒．這已成了定式，即使有時我并不是想抽煙．可我怎么忍心讓她難過．正如柔常唱的＂怎么讓你傷心傷了你的心的我的心，好傷心．＂對這個純潔如一掬清泉的女孩，我怎么做都覺得不對．在我心中，柔是人間的天使．我不想她因我而不幸．我不想糾纏得更深，我唯愿她能不著痕跡地把我忘記．而她說，她永遠都不會． 離別的日子迫近，天空開始布滿憂傷．我對柔說：我會給你寫信的，剛開始會有很多很多，后來會越來越少，最后就沒有了． 她似怒似笑，＂你敢！我讓你不停打噴嚏．＂說完她笑了起來．據說，被人怨恨時噴嚏都是兩個兩個地打．她常說，她對自己很有信心．可透過她的美眸，我看見了隱隱的悲傷． 柔有一雙靈巧得夸張的手．她常給我折一些東西，那些比任何工藝品都漂亮的東西．隨著陽光變得更酷烈，柔似鮮花一樣慢慢地消瘦，憔悴．那天下午，她考完試我去看她．她的模 樣讓我心疼不已，忍不住責備她不好好照顧自己．她滿眼哀怨地拿出一個像框，沒有人能做出比這更漂亮的東西，為了它，柔前一天晚上熬到四點．那一刻，我的心在滴血．可我不敢釋放悲傷．柔不讓我送她上火車，我終于沒能堅持住．剛對她說完再見又去了火車站，騙她說送星仔回家，而她從開始便看出來了．于是我們珍惜僅有的幾十分鐘．火車開動了，柔貼在車窗上 ，對我含笑做著各種手勢，突然間淚流滿面． 我的安琪兒，從此回到了天上．其實七月那一幕才是真正的悲壯．相守四年的兄弟姐妹從此各走天涯，甚至今生都無緣再見，怎么能讓人不傷感．即便連平時被人以為很堅強的我也抑制不住眼淚．而在車上，柔，那個世上唯有我能懂的女孩，趴在車窗上對我慟哭．我不忍看她的眼睛．只是默默地在心里說 ：柔，自己多保重！ 不久便收到柔的來信，那時我留在學校辦手續。“現在是凌晨三點，我剛到家。亂糟糟的，只想給你寫封信；只想說說我們的從前。。 。 “我從未這么悲傷過，我好希望能傾訴，好多好多。。。 “那天，我哭了，并不是為了這許多的人。。。 “好多事我真的好迷惑，給你寫了這封信，只是給你一個人看的。。。我一直給柔打電話，有時一天三次，永不厭倦。 “不管以后如何，無論結局是喜是悲，我等你五年。。。”柔那時很平靜。我不知道該 如何？只是說：“柔，我一定會回來！”那是一句很不負責任的話。 我實在承擔不起任何沉諾。 我告訴佳我的行期，我不知道自己為什么這么做。她說她不回來送我。我沒在乎甚么。 可她卻在我臨行前三天回來了，我甚至一點感覺都沒有。 后來她給了我一封信，我都忘記看。直到虹橋機場才拆開。 “軍，你還愛我如從前嗎？或許我已不該問。我已經不配你愛了。。。“你為什么這么輕易就放手？那時，他逼得我好緊。那晚我本來在等你的電話，后來，他割腕了。。。 “那時我多么希望你能來，拉我一把，可你沒有。。。 甚么世界？我心如刀割，感覺仿若隔世。爸爸送我登機。星仔和一幫朋友為我送行。我大吐，吐的是血。我不敢讓他們知道，于是我強忍住，踏上旅途。 好風憑借力，送我上青云！我默默祈禱，來日海闊天空，不應只有愁！本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
我的“愛情維修工”說：愛情就像一輛汽車，跑長了路總有拋錨的時候，只要維修好了還可以繼續奔跑。真的是這樣子嗎?杜松是我同事中的“愛情專家”，他的瀟灑外表和幽默才能使他的周圍總有花枝招展的女孩子圍繞著他轉。可是他私下里對人說，他對其中的任何一個都未曾動心，他喜歡我這一類富有藝術氣質的女孩子。我只是把他的話當作開玩笑，我對他有幾次將玫瑰花帶到我的辦公室里來也毫無反應。我知道我心目中的白馬王子決不是杜松這種玩世不恭的男人，不過，這并不妨礙我和他之間幾乎無話不說的“友誼”。我閃電般發生的初戀故事讓杜松大吃一驚。因為他發現我愛上的竟是一個看書攤的“小販”。在他眼里，這種相識也缺乏起碼的浪漫色彩。那天，我對杜松說，我到單位附近的一個書亭去買兩個月前出版的一份雜志。賣書的是一個戴眼鏡的男孩子，他正捧著一本厚厚的書在讀。我“喂”了一聲，那個男孩抬起頭來，很英俊的一張小生臉。我說出那期雜志的名字，他說沒有，可看到我臉上失望的表情，他又問：“上面有你的文章嗎？”我點點頭。他說：“要不我給你找找看？”沒想到這個叫江峰的男孩子竟騎著自行車幾乎跑遍了大小書攤，終于為我找到了那本雜志。杜松用一種很奇怪的表情看著我，嘲弄地說：“就這樣，你被他的小恩小惠感動了？”我急急地表白說：“不是！他還說他喜歡讀我的散文，像晚秋在月亮下聽琴的那種感受，我就覺得他是我的知音！”杜松眼里莫名其妙地閃過一絲妒意，嘴上卻繼續笑話我說：“你一個大學生怎么跟小書販是知音！”我抗議說：“你不要有那么多偏見，好不好？他也是大學剛畢業，還學的國際貿易呢，他想念研究生，因為母親生了病去年沒考成。他現在暫時還未找到合適的工作，就利用上班前的這段日子幫家里打理書亭。”杜松“哦”了一聲，對我作了一個鬼臉，酸酸地說：“這個書呆子也有呆福喲！”沒有事的時候，我總去江峰的書亭看書。有讀者來買雜志，他就會熱情地拿出有我文章的雜志：“買這本吧，剛來的，里面有我女朋友的文章呢，給你打九折。”我笑他傻，他歪頭看我一眼：“給你做廣告呢！等有一天你也來簽名售書，我就可以坐在這里坐享其成了。”我發現我真的愛上這個聰明又勤奮的男孩子了。很快，我們開始約會。夏夜的晚風溫暖而多情，我們在一起也好像總有說不完的話題。有一天他突然說：“我覺得有了你的愛我就夠了，我不想再考研，再說，要是我考上了，你怎么辦呢？”“我會等你的。”我說，“你還是考研吧，要不然你以后會后悔一輩子的。”他終于又開始專心復習功課了。江峰家里很窮，一家四口擠在一間不足15平方米的小屋里，他怕影響家人的休息，晚上便跑到書亭學習。我就天天晚上做了宵夜送給他吃。一個下著大雪的傍晚，我給江峰去送剛燉的雞湯。不小心在結冰的馬路上摔了一跋。爬起來顧不得擦破的手掌心流了許多的血，首先想到的是我給江峰燉的湯。江峰接過保溫壺的時候看到我流血的左手，他握著我的手流了淚，說：“你是世界上對我最好的人，我一定會好好愛你的。”那一刻，盡管天寒地凍，我心里卻升起一片溫暖。知道江峰考上青島大學研究生的那一晚我們去了臺灣酒樓慶賀。那一晚我們喝了許多酒。在昏暗的燈光下，我望著他那張熱切地談論著他個人夢想的臉，突然覺得有些陌生。記得杜松開玩笑地說過：“小心呀，書呆子一出門很容易變成花心的。”江峰會不會對我變心呢？我心里隱隱有一些失落和擔憂，但我不敢說。送江峰去上學的那一天，在火車站他旁若無人地緊緊擁抱著我，笑著大聲說：“等著我，3年很快就會過去的。”我淚眼婆娑地使勁點點頭。火車張狂地嗚叫著，很快地拋下我轟隆隆地走了。暮色四合，我站在月臺上，競想起看過的一部外國電視劇《悲情城市》：有個叫麗迪姬的女人為了愛情拋棄了家產，只身一人去陌生的城市尋找所愛的人。可最后的結局是：麗迪姬站在落滿飛雪的大街上，看著她心愛的公爵奧維爾坐在一輛豪華馬車上，從她身邊飛馳而過，他懷中擁著一個漂亮的女人，笑聲極放縱極響亮。麗迪姬站在悲涼的風中，淚水從眼角慢慢滑落，望著漸漸遠去的馬車，忍不住悲從中來……不知不覺，我的眼眶也蓄滿了淚水，昏暗的天空開始飄起了雨絲。最初的半年，江峰的信總是如期一封，每封信末尾他總不忘加上一句話：“等著我。”我盡量省吃儉用，將省下來的錢寄給江峰讓他多加些營養和買書。并且，對我來說給江峰回信是一件最快樂的事情。因為他說讀我的信是一種享受，他是我信的惟一的讀者。但第一個寒假江峰沒有回來，他說要在那里打工掙錢。而且，江峰的信像珍稀動物也漸漸地少了，從最初的兩天一封到現在的兩個月一封信，而且信寫得越來越簡潔。我想他一定是學習太忙。然而一個落雪的冬天，我卻收到江峰的絕交信，信中說他愛上了一個同校的女孩，還說他不回這座小城了，請我千萬要原諒他。兩天后，又收到厚厚的一個郵包，里面是我寄給他的所有信件，如今被江峰全部地退了回來。被退回來的還有我的愛情，我一下子就變得失魂落魄。我的幾篇言情散文陸續發表了，可我卻再沒了欣喜，因為江峰不會再擁緊我，輕輕地對我耳語：“你知道我有多喜歡你，多喜歡你的文章嗎，我會一生一世好好珍惜你。”不知道杜松是怎么知道我失戀的，他調侃地對我說：“別再折磨自己了，你去青島一趟吧！去找那小子，告訴他你有多愛他！”我接受了杜松的建議，在春寒料峭的一天請假去了江峰所在的那個城市。坐在車上，我一遍遍地幻想著我對江峰的愛情能夠打動他，讓他重新回到我的身邊。我永遠也無法忘記江峰看到我的那一刻眼神的冷淡：“你怎么來了？”他甚至沒有請我進他的宿舍坐一坐。走廊里學生來來往往，我強忍著自己的眼淚，告訴自己千萬不能在這里流眼淚，不能讓他難堪，我的聲音低了又低：“江峰，我們到外面去說吧。”站在校園的林蔭路邊，他不帶一絲感情地看著我：“我在信中不是說得很明白嗎？感情的事不可以勉強，我已經不愛你了，你覺得我們在一起還會快樂嗎？”“可是我愛你呀，我愛你……”帶著最后一點點希望，我哭了起來，蓄了許久的淚這一刻終于流了下來。我們也有過快樂的時光，誰又能否認呢？他看了我一眼，輕輕地說了一句：“畢業后我不準備回煙臺了，我會留在這里和她結婚。”那么我呢，我想問，你不是說過會一生一世好好珍惜我嗎？望著他無動于衷的臉，我楞楞地一句話也說不出來……第二天我又回到了煙臺。下午我面色蒼白地去單位上班，我有意避開了杜松，我知道我的痛在心里，除了江峰，誰也無法分擔。傍晚，我第一次一個人走進了酒吧。酒吧里光線金黃柔和、音樂輕漾如波，我坐在角落里低頭喝著一大杯血一樣紅的葡萄酒汁。這時，杜松推門進來，坐在了我的對面，他嘻嘻笑著說：“你在借酒澆愁吧？”我望著他，不爭氣的眼淚又涌了出來。他又笑著說：“你怎么這樣悲觀呢。如果你真愛他的話，就振作一點，說不定他只是一時糊涂，你還會贏回他的心。愛情就像一輛汽車，跑長了路總有拋錨的時候，只要維修好了還可以繼續奔跑。”我像在黑暗中看到了一線光明，睜開朦朧的醉眼問：“你說吧，我的愛情該怎么‘維修’呢？”杜松半真半假地說：“你若雇我作你的愛情維修工，你給我什么報酬呢？”“請你在冬天吃冰淇淋。”我以為他只是想逗我開心，回敬了他一句。沒想到他卻一臉認真地說：“一言為定，你可一定要在冬天請我吃冰淇淋喲！”然后，他跟我講了3條“錦囊妙計”，盡管我頗不以為然，但為了找回我所愛的人，死馬就當活馬醫吧。杜松跟我講的第一條妙計是“包裝愛情”。他要我在江峰眼里不要像個憂郁的灰姑娘，更不要像個受害者。要裝得像什么事兒都沒發生一樣，繼續與江峰保持冷靜的聯系。按照此計，我第一次跟杜松去了時裝店和美發屋，將自己從頭到腳打扮得像個公主。奇怪的是，我陰郁的心情隨之明朗起來，青春也好像真正地煥發了亮麗的光彩。我把自己嶄新形象的相片和一封情意纏綿的情書一起寄給了江峰，并照樣每月寄錢給江峰。盡管我知道這錢他可能拿去跟新女友“打牙祭”。沒想到，這一招挺奏效，不到10天，我就又收到了江峰的來信，他說他很吃驚我的變化，就像他剛開始認識我一樣新鮮，他表示愿意與我再做“一般”的朋友。當我把這一“喜訊”告訴杜松時，他要我一定得沉住氣，并給了我第二條妙計：“情火攻心”。我于是把最近寫的文章寄給他，有意提醒他往日的美好時光，動情地敘述我們最初怎樣相愛，兩人如何在夏日夕陽西下時，沿著荒涼的海岸線去看鍍金的大海。在無垠的金色沙灘上赤足嬉逐，在月亮升起時，相偎相依地傾聽著海浪合奏的搖籃曲……我重溫著往昔的這一切，心中充溢著無法言喻的傷感，我想江峰即使是鐵石心腸也會被打動的吧。我的文章寄給江峰一個星期后，他竟打電話給我了。他說，他更喜歡我現在的文章，讓人讀了心弦抨動。他還開始抱怨他的新女友太俗氣，整天只知道跳舞看電影，膩歪死了……我把這些信息及時地給了杜松，杜松說這正是他第三條妙計中的“愛情游戲”。要給他一種暗示：沒有他，我一樣可以活得很快樂，從而引起他愛情的忌妒。這是最后一招“殺手锏”了。杜松讓我給江峰打電話時按下免提鍵，故意讓他聽見我和杜松低聲的“甜言蜜語”，同時又對江峰平淡地說些不關痛癢的事情。我知道敏感的江峰聽了那些“情話”后定會如蜂螫心的。果不其然，當天深夜，江峰就打電話給我，他說他已經跟他那個俗氣的小女孩分手了，他問我還愛不愛他。聽著他的表白，我淚流滿面，可是我卻抑制住了我的哭聲。最后他說一放寒假就會回來看我。第二天傍晚，我第一次約杜松出去散步。深秋的月亮像滿懷心事地佇足在半空。我們坐在海邊的石凳上，我長久地沉默著，杜松講著一個笑話，我心不在焉地聽著，笑不起來。他又說了句什么，我只是淡淡地應著，杜松轉過頭來認真地看我：“我剛才在問你，海面上的漁火和港里的探照燈哪一個更遠？”“啊，”我看著暗夜的海面，驚覺地轉過頭來看他：“你說什么？”咸濕的海風拂面而來，杜松的眼底閃過一絲落寞，過了一會兒，他輕輕地問：“怎么，他還沒有回心轉意？”“不，不是，”我心慌意亂地說，“他說他寒假會回來看我。”“那我應該祝賀你啊！”杜松笑著說，“你可別忘了冬天請我吃冰淇淋喲！”我覺察出他的笑有些苦澀，我的心也酸酸的。我輕聲說了句：“謝謝你！”就躲開他灼人的視線，低下頭去。杜松沒再說什么，轉過頭去不再看我，清涼的海風刮得強烈起來，要漲潮了……最后一批大雁南飛以后，天氣驟然涼了下來。離江峰放假的日期越來越近了，我期盼著見到他，可心里又隱隱有些秋葉紛落的悵然。突然聽說杜松要辭職去深圳工作了。那天晚上，同事們為他在森林餐廳里餞行。外面下著大雪，我穿上大衣正準備出門時，母親叫住我說江峰來過電話，說他回來了。我顧不得杜松還在餐廳等著我，就去了江峰的家。他家的小屋里亮著燈，透過小窗，我看見削瘦的江峰坐在火爐邊烤火。我站在街的斜對面，靜靜地看著我久別的愛人，直到雪花落了我一身……江峰出來時，我的腳竟發酸地挪不動了，嘴也張不開了。江峰看見我，向我飛奔過來，那一刻我的淚水又流了出來，我無條件地輕易地原諒了他。我想起了那部電視劇，我想我終究比麗迪姬幸福多了，不是嗎？我終于等回了我最愛的人。而這得歸功于--杜松。我很晚才回到家，母親說我走后杜松給我打了五六個電話。第二天我到車站送杜松時，他已經提前走了。我聽同事說昨晚他喝醉了，一直不斷地叫著我的名字，要我給他送冰洪淇去……我一下驚呆了，我現在才知道杜松一直在深深地愛著我。可是，為了我一生的幸福，他竟痛苦地充當了我與江峰之間的“愛情維修工”。站在寒冬的冷風中，漫天的雪花正紛紛揚揚地包裹著這座寒冷的城市。想著逝去了的那份真摯的無價情義，我忍不住愴然淚下…… 本站聲明： 本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
我的藍裙子被風拂動，我的心惆悵地融化了。上了大學以后，天的顏色好像都變得比以前藍了。那時候，我是一個喜歡銀杏樹、喜歡藍裙子、經常坐在陽臺上看小說的女孩子。我喜歡一個人。我也不知道怎么會注意到他，只是有一段時間，我總會遇見他，看到他不經意地從我身邊走過，或是在同一個場合出現，我都會很緊張。坐在圖書館的閱覽室，筆直看過去，又是他！那么一雙的閃亮的眼睛，不懷好意卻又那么英俊，我知道男人不應該靠一副臉容取勝，但我實在是被他的容顏征服。那眼睛，可以看牢一個人,一眨不眨，黑眼珠的顏色深濃，白眼珠卻是殘酷，睫毛更有一種羞澀的意思，他太奇怪了。我喜歡他。1997年4月25日傍晚我坐在陽臺上的時候，忽然他從下面經過，他穿黑色T恤，戴一頂鴨舌帽，帽子反著戴，把鴨舌頭遮著后腦勺。他手里抱著一個球，像個小流氓似的悠閑地走向遠處的籃球場。我的藍裙子被風拂動，我的心惆悵地融化了。我便跑去藍球場，遠遠地看著他與別人打球。他們都是男生，有幾個人注意到我了，便互相轉告，大家都看我，他也幾次回過身來，但是他沒有表情。他們并沒有起哄，只是認真地打球，我突然覺得自己又土又傻，便走了。我決定忘記他。但是轉眼機緣又來了，開運動會時，我又看見黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿勢，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告訴好朋友那個男生我喜歡。她了看他，對我說：“看起來不象好人吧。”我說：“對。”我們尾隨他到了他們班的位置，我這下看清楚，他是管理系的，比我高一年級。從此我對管理系的人印象特別好，看見他們便微笑，真是愛屋及烏，而且也時常修習自己的言行舉止，立志做到不論何時遇見他，都要他看到一個完美的我。我還設想很多與他相遇的方式，比如我抱著書從教室里出來，他一下子撞到我；或者某天穿一條美麗的裙子，他注意到我；或者，我被車撞倒，他正巧經過……但是我設想的事情都沒有發生。真正的相遇很簡單。那天我在圖書館又看到他，我們倆，只隔著一張木桌，我便寫了紙條，而且也沒有任何修辭，只是寫上我的名字，說想和他交往。我不敢看他，把頭低在書上。然后，當我抬起頭來，發現他已經走了，當時我真是好后悔，被拒絕的滋味是有一刻甚至想自殺，我便伏在桌上，想哭又哭不出。到很晚，我才走，整個人像被雨淋濕了，無比的頹喪，然而，當我走到大門口時，我看見他正坐在臺階上，他轉過身，看到我，笑了，說：“笨蛋！”我驚喜的差點跳起來，然后他牽起我的手，把我送到宿舍門口，然后他向我要我的圖書證，把里面的一寸照片撕下來，放自己的口袋里,就走了。我們在約會，我特意穿上為了見他才買的新裙子，我想他一定也感覺到我這么隆重的出場是為了什么。他笑了笑。我沒走到很遠的地方，回來時他把我提到過的東西，比如偵探小說，他的照片，張楚的歌，全都拿給我。緊接著我們系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的東西都想買給他，覺得每一首情歌都是在描述我們。買了好吃的無花果，這種外表丑陋卻無比甜蜜的小果實，有許多細小的籽粒，我回來時，和他一起卻看電影，就吃無花果，吃得兩個人又快樂又難受，這便是初戀的滋味吧。回來的路上，走過一棵大槐樹下，我們互望對方，他的眼神看起來又不懷好意了，但是我忽然笑起來，想到兩個人滿嘴無花果籽粒，怎么能夠接吻呢，我便轉過頭去。我問他：“歐陽梓，你愛我嗎？”他說：不知道，不清楚。他只是用眼睛看著我，笑了笑。后來有一天，他找到我對我說，他原來的女朋友回來了，他和她在一起。當時我站在他面前，并沒有像電影里的女孩子那樣優雅地給他一巴掌，我氣得抓起地上的石頭打他。他的胸口中招，但是沒說一句話，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多傷。我又恢復到散淡的讀書生涯里去。他再沒有讓我見到他，是啊，還什么見面的必要呢，像他這樣的人，我應該有所預感的，他怎么一生只有一個女孩？而我需要的是溫厚持久的愛情，與他能給我的恰恰相反。那天下午我坐在陽臺上看書，忽然流下眼淚來，時間過的很快，他畢業了。正是畢業生離校的日子，宿舍里很亂，有些人在哭，有些人吃東西，有些人去上自習，就在那個晚上，他忽然出現，那晚我們寢室只剩下我一個人，他推門便進來了，一句話也沒說，就把我拎了出去。我們走到電影院的那棵槐樹下，他一把將我推倒在樹干上，然后說，秦榛，我想親你。我沒有掙扎，只是輕輕閉上眼睛，問他一句：“歐陽梓，你愛我嗎？”那時我才發現，其實我一直很不爭氣地愛著他。他的呼吸噴在我臉上，近在咫尺，卻忽然遠去。他放開了我，沒有回答我的問題，只是對我說了一句：“笨蛋。”這次之后我想我是死心了，我忽然會聰明地分析起我和他的關系了——我只不過是他寂寞時候的一個玩具，他對我只不過是戲弄戲弄。這樣想著，我也到了畢業的時候，我有了男朋友，是校長的兒子，因為他喜歡我，而他爸喜歡他，所以我們都留了校，并且很快將要結婚，住進那四室兩廳有花園的小樓里。我的生活安逸無聊，只需要每個星期一去教室點學生的名字，把沒有來的學生名下畫個紅線，也不會像別的輔導員那樣想辦法整頓，我是個出了名的軟弱派，很受學生歡迎。時間過的好快啊，轉眼，又一批新生來報到了，系里開學生大會那天，我在很多人的名字里,忽然看到歐陽權三個字，當我點到他，他站起來，我驚呆了。當然不是歐陽梓的復制。小權是小權，是歐陽梓的一個遠方親戚，一個活潑的愛說話的孩子，他告訴我歐陽梓現在很辛福。我便這樣通過小權打聽到歐陽梓的情況，我知道這樣做是不對的，但是我無法控制自己，再后來我出差的時候，就去了他的家鄉。我按照小權給我的地址，來到歐陽梓的單位，他看到我，沖我笑了笑，他從辦公室走出來，陽光灑了一肩，我們只是無話可說，他最后帶我到他家里吃飯。他們已經有了一個孩子，生活很好很平淡。他妻子顯然不知道我與歐陽梓的從前，待我很熱情。吃完飯，我該走了，可是，多年前我想到的一句話和一個吻，卻始終未得到。有時候我是很執拗的，我讓歐陽梓送我。走在路上，我問他，歐陽梓，你到底愛不愛我？你為什么要變成這樣？他忽然急了，說：你要我說什么呢，我大學時弄大了人家的肚子，總不能不負責任吧。我一輩子只愛她一個人，已經決定了！我根本不愛你。人們說，大多數人的初戀都是失敗的，我也不過是個平凡的，又怎么會幸免呢。這是2000年3月，一個春天的下午，學校大掃除，我經過教室的時候，一年級的同學突然大聲叫我，他們把我拉到一張舊書桌前，那是一張很舊很舊的木書桌，放在教室最后一排，已經被蛀蟲咬得酥散了，可是那上面的字卻依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字跡：榛生，但愿你永遠也別看到，如果你看到了，我就不會安心地過完下半生了。我愛你。我怎么會不愛你呢。我只是很后悔自己作錯了事，它帶來懲罰就是讓我永遠不能去吻我真正愛的人，也不能與她生活在一起。后面，有一個大大的唇印，印在另一張紅色圓珠筆畫的唇印上。同學們鼓起掌來，我在孩子的善意里也笑了，“這是誰的惡作劇呀。”我說。但是轉身卻流下了眼淚。 本站聲明： 本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
夜晚的海看不出是否平靜夜晚的風吹來帶著一絲絲的愁海風撫過在我的臉頰輕輕帶走我的淚手中悲傷的旋律在宣洩現實中的他已不在留在腦海的他一直盤據在我心不斷擴大…… 我認識他，是在高中時。他是高三那年轉來的。我們變成了好朋友。那時的我，不知在何時，喜歡上身為好朋友的他。他總是開玩笑的說，要幫我介紹男朋友，或叫我幫他介紹女朋友。每次他的話，都讓我感覺到刺痛，好像話中，都帶著他只把我當好朋友的事實。而我只能帶著笑，裝作不在意的說，我還不想交男朋友，我沒有朋友可以介紹。但是他總是，有意無意的逗我開心。在我無聊時，走過來和我說話。在MSN上找我聊天，在我隱身沒多久，就下線。在要出門時，會在MSN上跟我說，就算只是上線五分鐘。這樣的他，讓我每天陷在猜疑和角力賽中。漸漸的，畢業的時分到來。畢業后，也各自考上不同的學校。剛開始，我們還是時常的聯絡，時常在MSN上聊天。但課業開始繁忙后，我們失去了聯絡。我猜測著，他是否交了女朋友。但我不敢去確定，我不敢打電話，怕自己打擾到他，怕知道真相后，所要面對的心碎。大學畢業了，在這期間也有多位的追求者。但我的心給了高中時的他，明知我和他不會有結果，我還是看不開，就算是在我們已經沒有連絡的四年后。我沒有考托福或研究所，我進了一家外商公司工作。每天在頻繁的工作中，榨光自己的精神。在這期間，我還是無法和別人戀愛，我試過，但我不行。我想把他清出我的心，但只是讓自己越陷越深。人生如戲，戲如人生。我又遇到他了。一次的公司出差，我去了日本。在夜晚的東京街頭中，我漫無目的的游走著。前方的身影中，我看到了那熟悉的背影。我開始在街頭，追逐著那身影，但我追丟了。我無精打采的胡亂走著，試著再尋找著。當我放棄的走過一個十字路口，有人輕輕的點了我的肩膀。我回頭，看到了他。氣喘噓噓的他，臉上帶著一個大大的笑容。我眼中涌出了淚水，我撲向他的懷中。他只是輕拍著我的頭，對我說：我嚇到你了嗎？我在他懷中聽著他強烈的心跳，搖搖頭。后來，我們找了一家咖啡廳坐下來。他對我說，他在街上看到了一個女人很像我。所以趕快追了過來，沒想到真的在異地遇到了我。我對他說，也許因為是在外國吧，遇到自己認識的人，才會忍不住的哭了出來。我們聊了很多往事，和近況。我們交換了電話、E-MAIL、MSN號碼、和住址。回國后，我們每天在MSN上聊天、在睡前通電話、在假日時一同出游。但，我們不是男女朋友。就這樣過了兩個多月。在一個假日，我和朋友出去逛街。逛了差不多時，朋友表示要去洗手間。我們一同走到樓梯間，我看到了一對男女在那抱在一起。我本來并沒有太注意，但那男的抬起頭來，我無法不去看到。因為居然是他；我很鎮定的對他笑一笑，然后拉著朋友，轉身走出去。我不知道自己該不該哭，朋友一頭霧水的跟著我走。我只好打發他說，我突然身體不太舒服，所以想先回去了。還沒回到家，他已經打了許多通電話來了。我沒有接，我還不知道要用什么樣的語氣來面對他。等我回到家，我只是靜靜的坐在床上，腦子里都是他和她抱在一起的畫面。等我回過神來，天都黑了。看看手機，自動關機了，因為沒電了吧。我換了電池，一打開，里面有好幾十通的未接來電。我沒有回電，我打開了電腦，上了MSN。他沒有在線上，也許還跟她在一起吧。其實，他能幸福，我應該要祝福他的，不是嗎？因為我們不可能在一起的，這不是我早就知道的事了嗎？我哭了，雖然知道明明不可能在一起，可是看到他和別人在一起，還是很心碎。哭了好久，哭到我趴在電腦前睡著了。等到天亮，太陽曬在我臉上，我才起來。洗了個澡，看著鏡中自己那浮腫的雙眼。我回到電腦前，有好幾個messenger，我點了他的那個。最后的訊息是剛剛才發的。里面寫著：你在家嗎？我一直打電話，都沒有人接。今天的事，你誤會了。我在你家等了好久，可是你都沒有接電話。你在嗎？你在嗎？你在嗎？我想著，這沒什么好解釋的吧。我并不是你的誰啊。從以前就是這樣。我將自己武裝起來。我回了他的MSN。我：ＨＩ。他：ＨＡ，你到那了。他：都不接電話，MSN上也沒有回。我：SORRY，我電話用震動的，沒有感覺到。我：我回家開著電腦，就睡著了。他：我去找你，我有話要說。我：有話？我：我要出門了耶，我和朋友約好了。我：88啦。我馬上下了線。因為我不想讓你再給我一絲絲的假象。讓我以為你有那么一點點的喜歡我。讓自己有那么一點點的期待，然后再傷心。我關上電腦，躺到床上，眼淚又不爭氣的往下掉。我不知睡了多久，被電話聲給吵醒。是他，我接了起來。我：喂。他：你回家了嗎？我：嗯，我在家了。我：有事嗎？他：我去找你好嗎？我：……他：你在聽嗎？我：嗯。他：我想你誤會了，昨天的事是……我：那不重要吧，你有女朋友，很好啊。我感覺我的聲音在顫抖。他：不是你想的那樣。他：她只是我朋友，她喜歡我，但我不喜歡她，而然后她就抱著我哭了。我：你從以前就是這樣，不是嗎？他：我，我已經有喜歡的人了。我心悸了一下。我：那很好啊，不知道那個女生那么幸運。我：我要掛了……他：你聽我說完吧。我：……他：我喜歡的那個人，我是在高中時認識她的。我等了她很久，因為我沒有勇氣跟她告白。因為我一直以為她只把我當朋友。我從高中開始就沒有交女朋友了。因為我的心一直有個她存在，她已經把我的心填滿了。那時，那怕只是一句小小的問候，都能讓我開心一天。后來，畢業沒多久，我們失去了聯絡，我忙她也忙，所以我不敢打擾她。就這樣過了好久。在三個月前，我在日本遇到了她。我根本不相信我的眼睛，所以我一路追著她，直到在一個十字路口。我才敢輕輕點她的背。這三個月來，我真的很開心。直到昨天，她看到了我被一個女生抱著。當她對我只是笑一笑，然后轉身離開時，我的心涼了一半。我開始瘋狂的打她的手機。我到她家樓下，等她，但她一直沒有出現，手機也沒接。我失望和心急的回家，打開電腦。看著她在MSN上，我知道他誤會我了。我想跟她解釋，但她沒有回我，我不停的打著訊息，一直到早上。我想跟她說，在我還沒遇到她的三個月前。我的家人逼著我去相親，然后要我娶那個女生。我不愿意，但我還是接受了。而遇到她之后，我說服了家人，退掉這門婚事。因為我遇到了她，我生命中最愛的人，我不能再讓她從我的生命里，再一次的溜走。而那個抱著我的女生，就是那個被我退掉婚事的人。這時的我，早就泣不成聲，原來我們比此錯過了這么久。他：SAN我愛你，很久很久了，你愿意嫁給我嗎？我：你知道嗎？我也愛一個很久很久了，從高中開始直到現在，大壞人，我當然愿意。他：那，我現在可以去找你嗎？他的聲音聽起來是那么的狂喜。我：嗯。我們掛上的電話。我的心現在全被喜悅給塞滿，原來我們錯過了那么久。我換上我最喜歡的衣服，等著他的到來。過了半小時，一個小時。他還沒來。不安的心，開始爬上我的心頭。這時電話響起。我：喂。他：喂，我快到你家了，在你家巷口等綠燈。他：我真的很開心。他：我……他的話還沒說完，電話里卻傳來一聲聲的碰撞聲。我心急的在電話這端喊著他的名字。我丟下電話，開始狂奔，跑下樓梯，跑出巷子，來到路口。我看到他的車子，被撞的不成車形。我跑到駕駛座，我看到他，眼淚開始狂奔。看著臉色蒼白的他，血爬滿他的身體和臉。他緩緩張開一點點的眼睛，虛弱的喊我的名字，然后給我一個他招牌的笑容。我想幫他把門打開，但變形的車體卻不容許我這么做。他閉上了眼睛，我只能在一旁喊他的名字。開始，四周吵雜了起來。警車和救護車也來了，有人把我拉到一邊。他們開始努力的把他救出車子外。我和滿身是血，全身是傷的他，一起到了醫院。我現在的腦子里，全是空白。在手術室外的我，坐在位子上，腦子里閃過的是他和我的一切。那些美好的事，他逗我的樣子，他那獨特式的招牌大笑容。他那讓我愛上的一切一切。時間不知過了多久，他的家人開始出現，他母親抱著我哭。他父親滿臉愁容的來回踱步。他的哥哥和妹妹坐在我的身邊，安慰著我們。門打開了，醫生走了出來。我什么都沒聽到，他們說出的話，從我的左耳飄過右耳，但沒有進入我的思考。因為我什么都沒有感覺了。他的父母進入的手術房。過了一下子，他父母出來，對我說，他要見我。我走了進去。看到身邊都是儀器的他。我干了的淚又開始狂奔。他虛弱的對我說：SAN，高中時，我沒有好好把握你，我很后悔。就如我說的，我愛你，很久很久了。我很抱歉不能給你幸福，還讓你為我哭。真的，如果重來一次，我會一開始就讓你明白，那怕最后是心碎。我真的很希望能跟你在一起，一直到我們頭發都白了，我還是會把你放在手心上呵護。我真的很愛你，真的。我哭倒在他身上，我輕輕的在他的耳邊說：我也愛你很久很久，我真的很愛你。我在他那沒有血色的唇上印上了一個吻。他就此閉上的眼睛，不再打開。就此我的心，跟著他，不在為誰開門。因為沒有人能超過他在我心上的重量。我不怪那個撞到他的酒醉駕駛，我只怪我們沒有好好的把握對方，只怪我們在一開始就錯過。我不為自己而感到悲傷，因為我知道有一個人長長久久的在我心上，至少，我愛過。我在我們最喜歡的海邊，開了一家店。店里有一架大大的鋼琴，我彈著那些浪漫的曲子。看著有人在這求婚成功，看著一對對情侶甜甜蜜蜜的樣子。我為他們感到高興，因為他們把握了對方。有時在打烊后的店里，我會彈著那些我們最愛的曲子。放心的讓自己想你，就像你一直在我身邊一樣。透過手指的旋律，我感覺到你的存在。如果有來生，我會勇敢一點，讓你知道，我愛你。 本站聲明： 本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。
風雨情緣
