――寫在前面

     城市已在薄薄的夜幕籠罩中沉睡了，朦朧的夜此時失去繁星的點綴顯得有些蒼涼，黑夜的潮濕空氣中夾雜著一種令人壓抑與窒息的因素。或許這只是針對客觀事實的我而言。

     在這個城市的一個不起眼的角落里，我癡癡地呆在屏幕前，將猶如潮水的思緒透過鍵盤規律性的敲擊，一下一下……鍵盤上長方不一的按鍵在與手指有規律碰撞之際的聲響回蕩在萬籟俱寂的天幕里顯得那么“行單影只”，而在那所散發著濃郁書香氣息的房間里卻又是那么清晰，并不斷鼓動著我那雙早已習慣于都市喧囂中麻木的耳膜。

     半盞茶過后，心緒如潮水的思緒被我緩緩地推到屏幕上。終于沒有滿腹雜感在疲憊不堪的腦海神經中付諸東流。

     一篇正楷字體的散文代替了壓抑的情感工整地呈現在屏幕上。

     瞬時，一種如釋重負的身心疲倦感侵襲上大腦：夜已經深了，該早點歇息了。此時此刻，才恍然大悟，猶如跨世紀般的靈魂回歸現實中，在創網上發表文章的我竟遺忘了時光的流逝。

     其實在早前的那一瞬，我已經在創網上為自己唯美得且讓人心痛并感動的文字找到了歸宿。我情不自禁地喜歡上了創網，更確切地說是迷戀上在創網里發表文章的那種心靜若水的過程。別人迷戀網絡無非是為了某款新型的游戲，而我注定成為局外者。因在創網上造就的個性注定我不沉淪于此。

     我承認自己是一個滿腹雜感只寄予筆中者，甚而執筆落筆兩匆匆卻找尋不到文字的正確航向。這么一個普通卻又復雜的情感者卻經受不起諸多源自生活的考驗，幾多憂傷便能把我從幻想中拽回現實，并且會摔得支離破碎。

     總喜歡在此時將自己再次幻化成天使，創網就是我棲息的天堂。當彷徨籠罩著我那早已疲憊不堪的身心時，我會想起并回歸那個偌大的文字家庭――創網。之后我癡戀了，將細水長流的情感融鑄成詩歌，繼而將人生瞬間迸散且五彩繽紛的煙花定格在那個偌大的空間中。我承認自己是在涂鴉，因為不愿成為曇花一現的光芒，即使能完完全全擁有一次支配命運之機，煙花也莫過于此……

     莫罷，我已在創網上養成定格瞬間情感的習慣。

     三月雨滴有一個經典說法：我決不容忍文字借宿，因為它藏拙在肚子里似乎隔日就會爛掉，甚而被風化在永久記憶里。

     我想愛文者最大的悲哀莫過于此。

     最大的抉擇就是讓文字修飾成創網那個偌大文字家庭中的一道風景線，繼而被永遠定格保留。若干年后，當雙鬢花白時再次回歸那個偌大文字家庭，驀然回首，那往事如煙的今日隨筆，重踏孩提時光的成長點滴歷程。誠然，未嘗不是一種晨雨晚聽之感？原來曾經是文字孤獨者的我也當過創網里的孩子，也曾裝飾過創網里的夢。

     別人總喜歡以文字裝飾自己的另一面，我卻在自己的文字中找尋寂寞掩飾傷痛。于是創網就成為我包扎頹廢傷口最好的那塊紗布。我甚至可以將血跡模糊的傷口再次掀開，毫無掩飾地面對并舔慰，直到血跡逐漸風干為止。創網就是這樣將心痛的抽離與嘆息赤裸裸地攤現在我的面前……

     這也是我為什么會成為創網里的孩子的一個重要原因。若干年以來，我一直在為自己那唯美的文字找尋不到歸宿而憂愁――卻為文消得人憔悴，驀然回首那家卻在燈火闌珊處。

     如今，若有人再次問我：“是否為創網里的孩子？”我想自己會很肯定地答復：“是的，我已將理性文字托付予它，我相信它一定是個溫暖的文字之家，且有著最真實的一面。”思緒被拽回那個薄霧依然籠罩的黑夜里，雖然已習慣性棲息了，但我的腦細胞仍然在創網那個偌大家庭里修復著文字的缺口。

     創網，其實我很想叫你一聲：我文字的母親，雖然成為你的孩子才為短暫的幾個月。是你賦予我寫作的使命，是你撫慰我的快樂與憂傷，是你教會我在旋渦中應當抓住哪一條藤索，是你教會我放棄人生不必要的背囊……

     可如今在正在成長的我卻無從報答你，揮一揮手，嘆一口氣，拿什么來報答你，我文字的母親？