一
　　走在南京古村落的青石巷里，是夜，天空幽暗得很好看，有星星，它們一直在說著我聽不懂的話。以及月亮，那月宮里的美人，她有沒有寒冷得感冒，或者她和我一樣孤單，世界只剩下她。就像現在，每一個此刻，我都會一個人步行于南京古村落的青石巷里，世界似乎就剩下我一個人了。雖然此時與以往不同，多了一個他，但是我仍然孤單，世界仍然只有我，他似乎不存在般可以忽略。可是事實是，他存在著，而且就在我的身邊，今晚他陪我走這條我曾經一個人走了兩年里的每一個晚上的古巷。
　　可是我知道，我即將陷落。愛上他是一個沒有出路但也沒有回頭路的賭注。
　　我是一名大學生，今年大二，就讀于南京某大學。很多時候，我不知道我為什么要讀大學。也許是為了逃離，那個屬于我的，卻不曾和諧過的家。家在遙遠的北方，我本可以逃得更遠，比如考到廣東去讀大學。可是，我怕常年生活于零下幾度的環境里的我，一下子跑到常年高溫的廣東，會受不了。于是我作了打算，先在中原地帶落腳，習慣了就飛赴廣東，離家更遠的地方。
　　因此，從這個意義上說，我讀大學不是為了讀大學，而是為了計劃一場逃離。所以我也不在意自己讀的是什么專業，專業對我來說形同虛設，它只是我能在大學里落腳的借口。如今我已經記不清自己在讀著什么樣的專業了。基本不去上課，大學里的老師從不點名，讓我很隨便就逃掉所有的課。但是考試我從沒有去準備過，那么多的課沒有過關暴露了我從不學習的行為。學校已經多次警告，可是我不在意，也許我還沒來得及從這里畢業，我已經不屬于這里了。
　　我每天把自己扔進圖書館，在書海里迷失。我只看兩種書，小說和詩歌。看小說是因為我的生活太單調空乏，需要別人的故事來填充。看詩歌是因為我沒有感情，需要在別人的感情中尋求安慰。
　　二
　　殤，是他的名字，一位南方的詩人。大學即將畢業。殤是他的筆名，當然，我不曾知道他的真名叫什么。查過字典，殤這一字的解釋是，古代用以形容男子未成年就逝世。我想殤之所以給自己取筆名叫殤，一定是從這里得到暗示，然后他在暗示別人。然而問題是，他身邊不曾有過別人，從來沒有人進入過他的世界。如果說我算是進入了他的世界的人，那么他的世界里就只有兩個人，他，還有我。
　　但是，我沒有見過他，我們只是通信。貼郵票的那種，最古老的通信方法。所以，他的世界仍然沒有人出現過。
　　于是我相信，殤，這個名字是他在給我暗示。
　　可是我為什么會愛上這樣一個奇怪，不入世，并且不曾見過面的陌生人呢？不，他對于我并不陌生，我想這個世界除了我之外，沒有人比我更了解他了。我兩年來一直在讀他的詩歌，剛開始在雜志上看到，然后就一發不可收拾地找一切雜志，只為找他的詩歌。但是圖書館的雜志很有限。然后我就寫信問他在哪些雜志有發表，我直接去買來看。后來，他連續出了幾本詩集，每一次剛印出來，他就第一時間寄給我。
　　他的詩歌很怪異，好像一個不是地球人的人，不小心掉落地球，看到滿目瘡痍，又苦于無法融入這個社會，暫時又回不去，只好一個人唱著寂寞的歌。那些詩歌，就是從他的心里唱出來的歌。動聽得沒人聽懂，奇異得少有人問津。
　　但是我看得懂，我在里面看到了我自己。然后我就不可救藥地愛上他。不知道算不算愛上他，但也不可能僅僅只是愛他的詩歌，但又有什么區別呢。
　　三
　　有那么一瞬間，我感覺殤是一個不存在著的人，可能只活在我的意象里。此時小巷的青石板在月光的撫摸下發出寒冷的光，我聽到自己的腳每一次落地的聲音。可是，我沒有聽到他的腳步的聲音。他似乎是在飄著走，腳不曾著地般的輕，沒有一絲聲響。
　　他是人，抑或不是。
　　從我第一次給他寫信開始，我們就開始不斷地通信。我給他寫的信常常都只是只言片語，問他在哪些雜志發表詩歌或者什么時候出詩集。而他總是給我寫很長很長的回信，那些用地球上的文字而寫出來的不是屬于地球的語言，在紙上花技招展。我分明看到千百只黑色的蝴蝶，吐著鮮艷的血，在紙上劃過一道道忽明忽暗的線條。
　　那些語言里，他將他的不會跳動的心臟掏給我看，那些血淋淋的色澤幽暗得如同黑夜發出的光。
　　他說這個世界只有我看懂他的詩歌，所以他愛我，所以也才一直給我回那么長的信。這僅僅是他的理由，我就信了。我沒有理由不信，我是唯一進入他的世界里的人。
　　白天在圖書館一直讀他的詩，或者說聽他在唱歌，那些寂寞的音符，一個一個從空中飄落。在地板上紛紛成凌亂的一地羽毛。
　　而每個夜晚，我來到這條古村落的青石板小巷，靜靜地走。直到天亮，回去睡覺。思考這個世界里的一切，但是，世界里剩下殤，以及殤的詩歌。
　　四
　　一個夢，夢里母親歇斯底里地呼喊，父親大力地摔門而出。身邊剩下母親無聲的哭泣和我受驚的目光。那目光直直地盯著那個還在振動的門。夜半父親醉醺醺地回來，狠惡地摔東西，甚至想打我，母親為了保護我，受了一陣惡拳。
　　而現實里，我正是在這樣的環境里長大。與其說是夢，不如說是殘存在我腦海里的清洗不去的關于成長留下來的陰影。
　　那年我即將高考，母親對我說，希望我考到遙遠的地方去讀大學，這樣就不怕父親找到我了。可是我說我不放心母親，我不想離開母親，我怕喝醉的父親打她，我們母女需要一起對抗那個惡魔。母親說就算我們兩個一起，仍然打不過他的，你還是逃離吧。我仍然說我不走。
　　母親無法說服我，于是最后她選擇了用她的方式讓我放心地逃離。那天晚上，被父親再一次毒打后，她吞下五十顆安眠藥，從此長眠了。
　　也就是在那個晚上，我做了那個惡夢。驚醒后嚇得去找母親，可是床上的母親已經永遠地離開了。從那個晚上開始，我每個晚上都會做同一個惡夢。于是我晚上再也不睡覺了，拼命地學習，為了考到遙遠的地方的大學去。
　　來到南京讀大學，我只要晚上睡覺，仍然會做同一個惡夢，一直到驚醒，一次一次，到天明時累得不行，繼續睡，但是白天里，我不再做惡夢。然后我找到了這條青石板小巷，在這里度過每個黑夜，天亮回宿舍睡覺，醒過來就隨便吃點然后往圖書館。
　　兩年如一日，不曾改變。
　　五
　　我已經有超過三分之二的課程沒有過關，學校向我發出最后通牒，再不去上課，就知會家長并且開除學籍。可是我沒有家長，雖然那個惡魔仍然每個月支付我的生活費，但是我不認為他像個家長。他讓我來到世上，供養我是天經地義的事。但是他的行為算不算是一位家長，是另一回事。所以，眼下只有一條路，在被學校開除后趕往南方。
　　于是我對殤說，殤，帶我走吧。
　　殤，帶我走吧。最后一封信我只寫了這句話，而他的回信也不曾像以往一樣長長，他說，你等我，某某日我去你的城市。
　　就在今天，他出現在南京火車站。我看見他時，好像看到一堆疼痛的傷口。對，他不是一個人，他是一堆無法愈合的傷口，在某天掉落世間，找不到回去的路。穿著白色的衣服，干凈得任何一點塵埃沾上去都會馬上滑下來。烏黑的長發蓋掉了半張臉，把眼睛藏在頭發的后面，不讓人有所透切，似乎一個無底洞，什么東西進入了也許永遠也無法出來。而從那里，不曾有什么東西出來過，包括目光。
　　我說我已經無處可去，我被學校開除了。
　　他說他也無處可去，他已經畢業，但是這個世界沒有屬于他的工作。
　　六
　　他沒有任何行李，就這樣帶著自己的身軀來到南京。我帶他逛了一天，吃了晚飯后來到這里，青石板小巷。
　　兩個人安靜地走，沒有一句語言，我聽見自己的腳步，可是我聽不到他的腳步。他沒有腳步，除了詩歌，他在現實里忘了他的語言。
　　天亮的時候，我說你帶我走吧。他說，好。然后我們去了火車站，買了去往云南的票。
　　在上車之前，我問他為什么選擇帶我去云南。他說那兒有個干凈的地方。
　　我不再多問，我知道他是對的，這個世間在他眼下滿目瘡痍，而哪里有例外，他當然再清楚不過。于是只有一無反顧地跟著他上車。
　　從云南某火車站下車后，他問我身上還有多少錢，我說已經沒有。他說那我們已經沒有錢住旅館了。于是我們找了個小飯店草草地填飽了肚子，就叫了車趕往他所說的干凈的地方。
　　七
　　梅里雪山，藏民叫它卡瓦格博，這是一座神山。至今沒有人登頂。1991年一組17人的中日登山隊在即將登頂的前夕永遠地消失了。
　　到了這座山面前，天已經暗了。這就是殤所說的干凈的地方，而當我看到它的那一刻，我就相信了。我看到山上的雪在月光的普照下在發亮，白得如同脫離塵世。我再看一眼殤時，我忽然覺得殤在沒掉落這個世間之前，一定是屬于這座神山的。他的一身雪白的衣服，以及雪白的肌膚。
　　當我回過神來時，聽見他說，走吧。
　　走吧。就這兩個字，沒有多余的語言，我就跟著他走了。向著山里走，向著山上的雪走去，他說，那里是最干凈的地方，我們就到那里去，永遠也不要出來。
　　當然，我知道，進去了，永遠也不可能出來了。
　　八
　　進入有雪的地方以后，有那么一秒鐘我以為殤消失了。如果不是他那一頭烏黑的頭發，我就永遠的以為他消失了，我會再也看不到他。他的一身衣服的顏色以及他的膚色完全和雪的顏色融合，沒有絲毫地差異。
　　開始下雪，殤的頭發漸漸被雪覆蓋，直到他完全融入雪中，我再也分辨不出哪里是雪，哪里是殤。他消失了，他真正的不再是以一個人存在著。
　　如果你能看到我們，那你一定只是看到我。而我也漸漸被雪覆蓋。我也在漸漸消失，當你看到我也消失了的時候，我們就永遠地在這個世間消失了。

【編者按】

殤和“我”都是同一類人，不容于世也不屬于世。淡淡的文字，濃濃的哀傷，兩個孤獨無助的人走向了梅里雪山，從此不復存在。不，他們并不孤獨，因為他們和神山在一起。

                                                  編者：如果·愛

                                             2009年2月11日星期三