風雨情緣

• 誰是世界上最疼你的女人？

   我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我說：“我的腳上怎么多了一顆黑痣？”我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。我們的生活應該說是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之后，她就當起了全 職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家里老人身體如何，孩子功課怎么樣。而我，總是悠閑篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼里，她不用朝九晚五看老板臉色；我們早就買了車，住進了位于西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，并且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌癥的死亡率是90%！是皮膚癌中最最兇險的一種。不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候。可是現在，從來閑不住的她終于躺到了醫院的病床上。沒有了她的家變得冷冷清清的。廚房里沒有了熱氣，衛生間的馬桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的溫暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家里的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，沖一咖啡或者茶，煮一碗速食面、熱一碗湯，弄出來的味道怎么就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家里沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治愈過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治愈率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！(說到此，林生的眼淚掉下來了。)真的，我以前從來沒有覺得我們是多么恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女，我們能夠生活在一起有多么好。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大，一起聽兒子的兒子喊我們“爺爺、奶奶“。我下了決心陪她去廣州。我去公司請事假的時候，我還聽到有同事在輕聲說：“如果是我，就省省了，30萬哎，萬一沒治好，不是人財兩空嘛。“說這些話的人沒有體會過親人將要離去的悲哀，也不知道這一線生機帶給我們的希望。當時我想，哪怕是60萬，100萬，把房子賣了把車賣了，只要她能夠活，我也心甘情愿。去廣州之前，我到家附近的超市去買一些需要的日用品。中秋節的前夕，超市里到處都是興高采烈的臉，人們說著笑著。我忽然覺得，我同那群快樂的人隔離了，所有的歡聲笑語從妻子得病那刻起就已經同我沒有關系了。我按照她開給我的單子買了許多日用品，當我提著袋子出門的時候覺得很重，那么多年來，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的，我從來不知道米多少錢一袋，油多少錢一桶，我從來不知道這些東西從超市運到家里其實也是很累的一件事情。我一度覺得家里的頂梁柱是我，當她驟然倒下的時候，我才意識到，她才是家里的主心骨。我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月里，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。開頭的一個月治療下來，她似乎覺得好一點了。偶爾，我還攙著她在花園里散散步。我們回憶在人民公園門口的第一次見面，第一次看電影是在勝利電影院，是一部叫《最后的情感》的意大利電影，她還記得是索非亞·羅蘭主演的。她告訴我，其實我約她看這部電影的時候，她已經與同學一起看過了，但她不忍心回絕我，所以陪我一起又看了一遍。這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過，現在說起來，只覺得傷感。結婚這么多年來，我們從來沒有在一起說那么多的話。三個月里，我眼看著她慢慢地憔悴，特殊治療對她不起作用，她終于連一碗粥也喝不下了。到了后來，她跟我說：“我想回家。”就這樣，我們帶著絕望的心情回到了家。回家之后，她的身體越來越弱，并且癌癥病人最害怕的疼痛癥狀開始顯示出來。她整夜整夜地睡不著，整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟，止痛針也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。偶爾她覺得好一點兒的時候，就開始向我交代家事。我這才知道，家務事那么多那么繁瑣，她一個人平時在家里有多么忙碌。她還告訴我說，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子，到哪家超市去買。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣機，那只已經用了好幾年的洗衣機當時是我同她一起去買的，買來之后就一直是她在操作的。(林生說到此再一次泣不成聲)臨終前幾天，她一直說同我結婚，她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也會是我一生的珍藏，雖然，因為這三個月，我失去了提升的機會，損失了許多物質的東西，但同與妻子的相守比起來，所有的東西都成了身外之物。幸好有了那三個月，否則我一生都會良心不安的。她去世的那天，很平靜。我告訴兒子，媽媽是去了另一個地方等我們，將來我們還會在那里團聚的，那時候，媽媽還是媽媽，爸爸還是爸爸，他依舊是我們的孩子?，F在，我最怕看到人家快快樂樂的一家三口，每次路過人民公園，路過原來的勝利電影院，路過我們一起去過的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣機的時候，按微波爐的時候，我為兒子找換季衣服的時候，加班回家晚了，為自己泡方便面的時候，半夜里醒來，一個人睡在那張大床上的時候，我都想哭。她在的時候，我并沒有感覺到有什么特別的幸福，她就是我結婚多年感情還不錯的妻子，是孩子的媽媽。她不在的時候，仿佛天塌了。以前看到電視劇里的男人在愛人去世之后大哭，我覺得是煽情的表演，現在我跟著他一起流淚。那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。我又想到她了。記得有一次，單位里組織獻血。正好輪到我，她聽說后曾一本正經地問我：“可不可以讓我代替你去？反正我不上班?？梢栽诩依镄菹?。”我還笑她：“有病，讓人家知道了不要笑死我。”我獻完血回家，她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。我想到，她常常對兒子說：“家里爸爸賺錢最辛苦，所以爸爸最重要。”其實，她才是最重要的，沒有了她，我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西---快樂。我為她在佘山買了一處穴墓。我用紅筆涂上：“愛妻”兩個字的時候，心里特別難過。我不是一個善于表達感情的人，談戀愛的時候，我也不曾對她說過“愛”這個詞?？吹剿袝r候翻瓊瑤小說，為電視劇里的愛情流淚，還要笑她?，F在，“愛“這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我愿意千百遍地對她說這個“愛“字，這個所有的女人都愿意從自己愛人的嘴里無數次地聽到的字，為什么，我沒有在她希望我說的時候，在她健康的時候對她多說幾次?。浚∥揖拖敫嬖V健康而幸福地生活的丈夫，好好地愛惜你的妻子，多留一點時間給妻子，不要忽視她為你做的一切。有許多東西，不要到失去了才懂得她的美好。妻子，是世界上最愛你的，最懂你的，最愿意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。   本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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• 二分之一十年

     我已經忘記了這是公元那一年，那一月，自從她離開以后，我的時間坐標變成了不見她多少年?，F在已經是不見她五年了。在我的心里不見她一年=十年，因為這五年對我來說是如此漫長。每一天每一刻都在思念她的煎熬中度過……    不見她前一年，我見到并認識她，從此我開始了人生最快樂和最痛苦的經歷，直至現在。從那一刻開始，我從孩子變成了男孩，即而有變成了現在的男人。不見她前一年是在高三，她來到班里，從此我才知道學習并不是人生的全部。這個女人的出現徹底打亂了我的生活。我無時無刻不在注視著她，我不愿描述她的容貌，那是對我心中的女神的褻瀆。她和一個死纏著她的男孩在一起了。我知道那不是她的真愛，她的眼神凌亂，透出也許她自己都不知道的些須無奈。那不是戀愛中的眼睛。我知道……     我們說話很少，或許因此我記得我們說的每一句話。現在回憶起來，每一句都透著酸澀。    高考后，各奔東西。從此失去聯絡。我又開始了高四生活，我徹底變了一個人，沉默寡言。幾個月后，我從同學那里知道她在一所大學上學。從此我立志報考該校。人生的目標和感情的目標柔和與統一后，我的天空由灰暗變成了湛藍，明朗憂郁空曠孤獨。  日子一天天過去，我對她的思念與日俱增。心靈上的壓抑和內心的痛苦使我幾乎變成了另外一個人。班里好事的同學給了我獨行俠的外號，其實并不怎么喜歡學習的我對學習達到了瘋狂的地步。每日早早起來讀英語，晚上最后走的一定也是我。因為我知道只有這樣才有可能到她的身邊。夜深時，我常常一個人漫步于大街上。也只有在此時我才能平靜下來，舒緩一下心情，讓身心得到休息。     造物弄人，我人生的坎坷還遠遠沒有結束。在第二次高考時，由于各種原因，我又落榜了。無奈之下，只好選擇了一所大專學校。     幾乎是帶著絕望，我來到了我的大學，在學校的日子是寂寞和痛苦相隨的。這是不見她一年又五個月的一天，我拒絕的一位深愛我而我也很欣賞的女孩的示好。我知道如果我接受她，那不僅是對她的不負責也是在我內心中對那個我不見她一年又五個月的她的褻瀆    不見她整整兩年，我聽到了一首幾乎是對我內心寫照的歌曲----十年   十年---這不是我長大的十年，也不我年邁時的十年。這是我人生最重要的十年，二十到三十。我是不是要在這十年來等一個杳無音訊的女孩，我心里常常這么想?？墒鞘聦嵅⒉皇俏蚁氲哪敲春唵?。我已經中毒太深，無法自拔，我知道，聽完這首歌曲后。我的內心早已決定，是的，一定，我要等她十年。我知道那時她或許早已為人妻，為人母。而我必定是孑然一身的等待。在不見她十年，我會找一家KTV用我幾乎寂寞和狂躁的歌喉來唱這首早已被人遺忘的老歌。那時，我就該為自己為家人想想。取妻生子，繼續我人生不停的等待。   時間是不見她三年又四個月，我繼續我近乎落魄和狼狽的生活，高中的同學幾乎都失去了聯絡。我無法面對同學和朋友幾乎是憐憫的眼神。這時我是不想見那個我用心尋找了三年的那個她。我不想讓她看見和知道我落魄的生活。不能啊……   我常常一個人在很晚的時候在大街上象幽靈一樣游離在世界上，看著這個來那個去的人們，想想，他們忙碌，但他們都有自己的目標和理想，他們應該是疲憊的也是快樂的，至少不會象我這么寂寞和無奈。   最近精神不太正常，時而亢奮，時而委靡。這與我黑白顛倒的生活有關。我當然知道這是不好的現象，也知道有人因為黑白顛倒而發瘋。我時常想要改變，可總也不能成功，因為即使我硬扛著一個白天不睡覺，晚上也不能入睡。因此我有些苦惱。   很平常的一個午夜，我一如慣例開始上網。竟就碰見了她。也許是一杯咖啡的緣故，我興奮異常。就把我這些年的感受一股腦的告訴了她。她很錯愕，但很快就冷靜下來，與我的談話平靜而淡然。她告訴我應該追求更好的，很委婉的拒絕，極其照顧我的面子。我知道其實她說的極符道理，也是一條必然的路。但我還是很傷心。    我這人很是感性，以現在的社會標準來評判，這不是一個成就大業的男人應該有的。我打字的手一直發抖，不知道該說些什么，也不想很快結束我們的談話。我要想好久才能回她信息。說實話我很緊張，這畢竟是我五年來一直想做的事。    和她的談話在一種近乎尷尬的氣氛下進行，我很無奈。也許我該盡快結束我們的談話。但我沒有那么做。我有很多問題，可她說不喜歡回答大問題。還是無奈……   四個小時，我幾乎沒有離開屏幕，沒有做其他事，只是在等她的回音。幸好談話還是在愉快的氣氛下結束。   離開網吧已是三點多。我走在空曠無人的大街上，我已經告訴了她我的心聲，我五年的等待。然后呢！我該干什么呢？我的愛情（我自認為是愛情，也許不算）就這樣結束了。我的心空蕩蕩的。以前總是聽人說心里空蕩蕩的，現在我才知道這種感覺，有些絕望，卻也輕松，整個人猶如飄起來了……  我大聲的喊：啊沒事的 我可以挺過去的   坐在街邊，一瓶啤酒，一只煙，一邊思考，一邊疾呼，一邊嘆息，一邊傻笑，一邊搖頭…….   可笑的是，我竟沒發現此時一名乞丐正傻傻的看著我。我竟大笑了起來，眼前模糊。我很久沒有淚水了……   我扔過去一只煙，他也吸了起來。我們相視一笑，我在苦笑，他在傻笑。笑聲雖然不同，卻一樣悲慘。落魄……   我就地躺了下來，那乞丐竟靠了過來。我并沒有嫌棄他，和他之間竟有了同病相連的親切感。他只是坐著，并沒靠近。   我把半瓶酒給了他，他喝了一口。居然又遞了過來。我狂笑。他竟把我當成了自己人。我突然停住笑，猛然大悟。其實我就是一個乞丐，不同的是，他乞求的我的煙酒，我乞求的是她的愛情。他成功了，我沒有……酒可助興，煙又提神。我竟喊出了幾句頗有詩感的句子。                 一匹跛足癩馬                                     一把銹際鐵劍           一身破爛衣裳                 一個隨身酒蘆         再一個秀色江湖                 我去闖蕩           只差那紅顏知己    那乞丐笑了起來，就好象他懂了一樣。我站了起來，搖搖晃晃的走在空曠的街道上，在一家夜市上又買了酒。邊喝邊走。我還清醒。我總是以為自己特別，是不肖象那些青春懵懂的少年一樣為失戀痛哭流涕.以酒消愁的。然而，我卻一樣。為了那愚蠢又美好的愛情盡情的醉吧…… 我躺在廣場的椅子上，看者天空.盡管沒有星星，我還是看著，就好象有星一樣虔誠的看著。   我相信自己不是一個脆弱的人，我是有北方男子的豪氣和爽朗的，也具有西部男子的堅毅和風骨。但此時，我就象江南女子一樣幽怨和脆弱。我討厭此時的自己，因為自從畢業以后，我再也不愿意做一個弱者的角色了。   不知不覺間，我提早了上網的時間。不為別的，因為這或許可以增加我和她相遇的幾率。盡管我知道她并不是十分喜歡和我聊天。   可總是事與愿違，我并不是總碰見她，即便碰到，也只是輕輕的問候。并無深入的探討……  習慣總不容易打亂，我總是在深夜時分才回家，長久的面對電腦，我的眼睛有些干澀。買了眼藥。無效，也許只有眼淚可以濕潤它?？晌沂怯行┐竽凶又髁x的，眼淚在我的字典里代表的是軟弱，盡管它有時也可以代表感動..........   曾經，我對她的感受是----娶妻如此.夫復何求。   如今，則變換為----我不知道   長久以來，我是不愿打擾她的。我不想破壞她的生活。盡管我不知道她是否幸福。直到現在依然如此.........   盡管我不想承認，可事實上我早已不能控制自己的感情。心理再也容不下其他女人。我曾經想解脫，努力去忘記她。我曾經想掙脫，我試著接受其他人的感情。結果不但沒有成功，自己反而傷痕累累……   增幾何時，我鼓足勇氣想要告訴她-----我愛你--愛的如此深切----愛你忘記了自己。   又在何時，我狼狽的想要求她----可否饒恕我--讓我忘了你----我已不堪忍受。   還在何時，我憤怒的想要指責她----為何如此折磨于我----讓我身心具憊。   何時，我想輕拂她的面龐----讓我再好好看看你--因為你的神情在我的腦中----時而清晰--時而又模糊。   何時，我想掠過你的發絲----讓我體會那我一直想要觸摸的那毛茸茸的頭發。   何時，我想對視你嫵媚而又多情的眼睛----讓你看看我的眼睛是如何變的如此憂郁和落寞。   何時，我想擁抱你柔弱的身軀----讓你感受到我對你的深情----體會我的心跳。   何時，我想和你促膝長談----問你的經歷----訴我的衷腸   然而，我什么都沒有做，只是默默的等待，靜靜的注視。   這些年，我總是把自己弄的很累。總感前途渺茫，毫無希望。年少時，我是那般開朗，而現在，憂郁的有些病態。當然我從不懷疑我有什么憂郁之癥。因為，在事業，家庭，朋友方面我是有所希望的.........   只是感情上的失落讓我有些迷離，有些恍惚，有些無奈。有時總感上天對我不公?，F在想來其實不是，我有一個完美的家庭，祖父母健在，父母安康，姐姐出色。家境還算殷實，父慈母愛，祖父母更是寵愛有加。雖說自己極不爭氣，卻也有了一份還算不錯的工作。我還有什么可抱怨的呢？我想我該有的只是遺憾。卻決不該是抱怨..........   然而，我總是在夢中驚醒，一身冷汗。夢中總是分別的場景，很是悲苦。   我想我不會再愛上任何女人，哪怕她極為出色。我也不能再打擾她。因為，這對她也是極不公平的。她有她幸福美滿的生活，她該那樣活著，我也祝福她那樣活著...........   我想我不會很早的結婚，我希望我再見到她時我仍是自由的。我曾告訴她，待我自認為我有所成就時，我會去看她，看她究竟過著怎樣的生活........   我希望我在而立以前能做到我的誓言，因為在那時，我不僅希望我是自由的，也希望我是年輕的。我這么說并不是我要破壞她的生活或者怎么樣。我只是想把最好的一面展示給她，向世人說明她的追隨者是這般的出色........   然而不得不承認，在感情上我是有些心恢意冷了。我未來的妻子也許是一個失意者。因為我已經把我所有所有所有的愛情用完了。這一切，誰也沒錯，只能怪----   相逢恨晚 造物弄人！   本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。       

  2007-05-01 00:00:00 作者:曹濤

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• 掌心里的愛情

   年輕的朋友，如果你也正在經歷著愛情，請你一定要用一顆圣潔的心去守護，未來是什么樣，其實全在你的掌心里，只要你真心真意去過，幸福終會開出美麗的花。  青春有時候極為短暫，有時候卻極為冗長，我很知道，因為，我也曾如你一般的年輕過。和劍最初的相遇，在我十四歲的夏天，我們坐在同一條板凳上。自小，我的數學就極差，那一天的入學考試，我考了唯一一個不及格。十四歲的孩子，心已經變得極為敏感謙卑，那一天，我把頭埋在黑色的桌子上，淚一滴一滴往下流，數學卷子被我卷成一團，扔在一邊。很晚了，教室里已經沒有人了，我收拾書包時，發現劍巳把我每一道題都訂正好了，加了注解?；秀钡臏剀耙婚W而過。那一年我們十四歲，在戀戀回首的那一剎，我還能記起彼此少年的模樣。無知的歲月，青春卻象一幅銅版畫，牢牢釘在記憶中最溫暖的地方。那時候，常和劍，還有一群同學去江邊釣魚，沙鷗翔集，白色的蘆葦，芒草茂盛得讓人目眩，在假日里，打上一下午的球，曬得黑呼呼樂呵呵地回各自的家，那時候我們不懂愛情，但有一種叫友情的東西卻濃得化也化不開。初三那年的常規體檢，我被誤診為白血病，難忘呵，那個叫劍的孩子流了淚，和一群同學寫了志愿書要捐血給我，一場虛驚，卻讓我必生難忘這一份真情。清風席卷著塵埃，一晃初中畢業了，我也離開了小城，我懶散得厲害，一個普通的高中，大學于我而言是個奢侈的夢，我迷上了畫畫，唯一的理由是學畫可以不考數學了，在原地轉了一圈，才發現一無所獲，那時候的我，把青春與張揚寫滿了臉，我成了一個問題孩子，老師頭痛，家長心酸，難忘那個午后，劍坐了五個小時的車來看我，學校的操場上，草已慢慢泛黃，我們坐在一起，聽著他的勸告，忽然也覺得自己陌生，他走的時候，給我留下一大堆作業，督促我必須每日完成，我一直記得他說："阿萊，這一次考試是四十九名，下一次哪怕是四十八名，我也會為你高興。"那一年的期未，我不僅僅進步了一名，我大踏步跨進了前十名。真的，劍，我一直沒告訴你，你讓我覺得我是個有希望的孩子，感謝歲月，在放逐我的不拘時又帶領我的靈魂去看山頂的日光，陰霍終究沒有埋沒我，那一年，我考上了南京一所大學，而劍，去了北京那所最著名的學府，在陽光下我們擊掌慶賀，少年的夢想終于有了美麗的色彩。南京和北京遠嗎？有多遠呢？我成了劍的女友。光陰剪不斷，山水隔不開。在我們心里，一直有一面清冽的鏡子，時時照著自己，愛惜著彼此的認真，當宿舍的同學在午夜場上沉醉時，我們常常聽著同樣的音樂給對方寫信，我至今保留著那一千封信，記錄生命，記錄感動，記錄純真歲月中你我的熱忱。還記得那個秋天，那一場驚喜，我在麥當勞端了兩個月盤子拖了兩個月地，一直有種信念，要去看他呵，當我存夠了錢，買了一張南京到北京的硬座票，坐了整整十六個小時的車，而今，我已很少再坐火車出行，可我始終忘不了那一次，夜涼如水，坐在北上的列車里，車一站一站停，我沒有睡，不知道為什么，一點也不覺得苦，只有快樂，很多很多快樂。第二天的中午，我站在了他的寢室門口，他的室友告訴我，他在打網球。我遠遠地坐著，一直看著他笑，可這個傻瓜一直沒停下來，他對朋友說："那邊那個女孩長得很象阿萊呢。"他在打完球離去時，我終于忍無可忍了，跑到他面前，撅著嘴把他攔住了。"怎么是你？真的是你？"他把我抱著走，不愿意放開，再不愿放開。直到今天，生命中的驚喜常常一個連著一個，可是那個下午，那個叫阿萊的女子從天而降的一剎那，快樂是這么真實觸手可及。北京的十月，金色的陽光，在我們的心里鋪陳出的美妙回憶，一生都將珍藏。年輕的朋友，如果你也正在經歷著愛情，請你一定要用一顆圣潔的心去守護，未來是什么樣，其實全在你的掌心里，只要你真心真意去過，幸福終會開出美麗的花。   本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，并不表示贊同文中的觀點。如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:阿萊

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• 讓愛做主，好嗎？！

  謹摘本文獻給和平年代共和國的年輕軍官們！  男孩很早就認識女孩了。他們同在一所小學，一所初中，一所高中。他們曾經是同桌。順理成章的成了一對戀人。黑色的七月結束了。男孩去外地上軍校了，而女孩留在了故鄉上學。像小說中寫的那樣，男孩和女孩之間開始寫信。在此之前男孩沒有寫過一封信，這是他頭一次寫信，寫給他但是每封信還是要花去他很多功夫。信寄出之后，他每天最愛干的一件事就是到坐崗的那里去看看有沒有自己的信。學校放假了，男孩的心早飛回了故鄉，飛到了她那里。盡管一年的假期加起來不超過五十天，可是他還是很期待，很期待！終于見面了，他有一肚子的話想和她說，想告訴她自己有多么的想她?？墒且灰娒娌恢罏槭裁从秩佳实蕉亲永锩媪?。他很想整個假期都陪著她，但是他的學習不是很好，父母讓他有時間不要亂跑，多在家看看書。他很想告訴父母自己談戀愛了，可是始終都沒有這個勇氣。因為從小他都很聽話，在父母眼中他還不到那個年齡，現在最主要的是學習。他不想讓父母操心，所以……一夢三四年，大學四年中男孩在學?；斓貌⒉缓?。原來老師眼中的好學生，父母眼中的好孩子，突然發現自己不優秀了，學習不再拔尖了，工作不再得心應手，生活不再一帆風順了！但是他覺得大學并不失敗，因為找到了自己的另一半。在他的腦海中一直有這樣一種幼稚的觀點：作為一個男人，事業固然重要，但是失敗了還可以從頭再來，可是心愛的女孩沒有了，就意味著永遠的失去了。終于畢業了，男孩分配到了首都。單位不錯，工作也不錯。他開始憧憬未來了：明年女孩考研來到這里，兩個人就可以結束牛郎織女的生活了。新的生活就要開始。他終于可以和心愛的人在一起了。突然，一個電話，把他的夢，打碎了。“我們分手吧！”在炎熱的七月份男孩突然感覺掉進了冰窖里一樣。后來他發現處于快樂巔峰的人是如此的脆弱和不堪一擊。“為什么？”“我的父親不同意，他不同意把自己唯一的女兒交給一個當兵的！??！”“如果我說服他呢，你會回心轉意嗎？”“你不可能說服他的，即便說服他了，我們也是不可能的！”“為什么？”“我們離得太遠了，愛情太縹緲了，你能給我什么保證嗎？”“我可以……”“你不可以，你根本不能決定自己的命運！因為你是一名軍人！而且我和你在一起并不快樂。你四年中答應我的那么多事情究竟做到了幾條？！”男孩說不出話來了，掛了電話。淚水，好久沒有嘗到它的味道了。他答應親手給女孩做一頓飯的，他沒有做到；他答應帶女孩出去旅游的，他沒有帶她出去；他答應送給女孩一部手機的，他沒有買……男孩已經習慣了口頭的承諾。女孩從最初的激動、高興，慢慢的發現男孩在敷衍她。愛情就這樣一點一點的消逝著。女孩是個善良而敏感的人，她從來都不會掩飾自己的感情。任何的喜怒哀樂都會在她那張可愛的像紅蘋果的臉上表現出來，更何況是這樣大的一件事。快畢業前，她和父母認真的談了一次他們之間的感情。談話的結果注定了他們之間只能是一株只開花不結果的樹。男孩發瘋了一樣的給她打電話，求她再給自己一次機會?？擅看蛞淮嗡徒^望一次。終于，他受不了了，偷偷的買了回老家的車票。老師、同學、朋友、戰友都勸他冷靜一點，不要一時沖動，做出傻事。“讓我回去吧，我不甘心，讓我為了自己的愛情做出最后的努力吧??！”隆隆的列車把他拉回了那片生他養他的土地。下了火車，他直奔女孩家。他們又見面了。女孩穿著一身黑色連衣裙，還是那樣的漂亮，那樣的讓他心動。他們又坐在了一起，不過氣氛很尷尬。兩個人都不知該說些什么。男孩想說的話又一次的咽到了肚子里。取而代之的是止不住的淚水。他去女孩家到底是為什么！我不知道，我想他也不清楚。他在那里本想待一天的，他想讓女孩的父母改變主意，想讓女孩改變主意，想讓女孩把他送上火車……一切的幻想就像彩色的肥皂泡一樣。他要走了，最后一次抱了抱她，最后一次吻她。再見了，我的愛人！??！以后再也不能牽你的手了?。?！隆隆的列車把他帶離了那片給他快樂和傷心的土地。男孩以后會遇到更合適的女孩嗎？他不知道。他只知道那個手很小，臉像個紅蘋果的女孩已經在自己的心臟里留下了一滴眼淚。后記這段愛情雖然稱不上刻骨銘心，但是對男孩來說卻是難以磨滅的。他已經把這段感情深深的埋在了心中。女孩四年間送給他許多禮物，其中有兩件讓他倍感珍惜：1、女孩把他幾年來寫給自己的信錄制成三盒磁帶寄到了軍校，里面全是她甜美的聲音；2、女孩為他二十三歲的生日縫制了一個枕頭，她一針一線的整整縫了一個多月。軍人，這是一個特殊的職業。他們何曾不想花前月下，何曾不想長廂斯守?？墒牵G色的軍裝代表著特殊的責任，也代表著他們特有的無奈。我希望看到此文的家長，如果你們的孩子正在和我們中的一員談戀愛，請不要拆散他們。讓愛做主，好嗎？！   本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，并不表示贊同文中的觀點。如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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• 誰為我們的虛榮買單

   一生的幸福，硬是被兩份虛榮，這樣無情地消蝕掉了?？墒怯钟姓l，能為我們如此高代價的虛榮買單?          大學快畢業的時候，我和斯誠的話漸少，彼此間的情感，像斯誠投出去的一份份簡歷，沒有半點回轉來的希望。 斯誠還是一如既往地盡著男朋友的義務，每晚送我回來，又幫我提好熱水。囑我夜里蓋好被子不要著涼，吃飯的時候還是搶著付錢。我知道這段日子因為找工作，他不能再去打工，錢包早已是飛速地癟下去。我卻是因為女生的虛榮和驕傲，不愿意說破，照樣心安理得地享受公主般的待遇。 可是我們還是如許多人一樣，在畢業的前一天，分手了。是我先開的口。斯誠低頭呆呆地看著水杯里涼掉的茶，許久才輕聲說了一個字：好。他的頭，依舊是低著的，可是我知道這個脆弱的男生，早已是淚流滿臉。 第二天他依舊過來，堅持送我去車站。我任由他像許多個寒暑假送我回家一樣，左手提著行李箱，右手緊緊握著我的手。 車快開的時候，斯誠終于望著我哭出來。隔著車窗，我聽不見他的哭聲，卻聽清了自己的心一片片地碎掉的聲音。我很想用盡力氣，朝斯誠大喊：我會等你慢慢成功!可還是忍住了，任火車將兩顆曾經深愛著的心，毫不留情地隔得愈來愈遠。 我沒有告訴斯誠，我的原本大權在握的父親，早已被除去所有職務，再也無法幫我安排一份薪水豐厚又清閑自由的工作，亦無法給我找一個同樣前途無量的富家子弟。 后來有一天，我用一個陌生人的聊天號碼與斯誠上網聊天，我說為什么還不結婚呢?他沉默片刻，回答：因為，我的事業還不夠成功，還沒有資本迎娶一個那么優秀的公主。我說你怎么知道她不能與你同甘共苦呢?他說她是一個糖水里長大的女孩子啊，而且，一個男人，怎么舍得讓他深愛的女孩子與他一起受苦?“那么，你現在的工作怎么樣呢？”“部門經理，月薪五千。與女孩子月薪一萬的要求，還差得太遠?！?nbsp;我在網吧里，當著那么多人，大聲哭出來。我想斯誠永遠都不會等到我了。我等了他兩年，只希望他能與我一樣，拿一份一千多元的工資，就足矣?？蛇€是怕他知道曾經花錢如流水的我，如今已變成一個連買菜都要斤斤計較的勤儉女孩子，所以終于還是在一個月前，將自己嫁給一個與他相比，應是差了許多倍的小職員。 一生的幸福，硬是被兩份虛榮，這樣無情地消蝕掉了。可是又有誰，能為我們如此高代價的虛榮買單?    本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，并不表示贊同文中的觀點。如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。 

  2007-05-01 00:00:00 作者:安寧

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• 窮男友 你的愛情值多少錢？

  如果10年以后我自由了，我會先去找你，只想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那么，讓我再說一次我愛你。     跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子里唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那么窮的家，終于看到希望了，終于有人要到北京去念書了。他們不知道我在城里同學面前是多么自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎么一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親第一次沖我發了脾氣，他覺得我賺了那么多錢還不知道孝敬老人，不知道寄回家給弟弟交學費，太不懂事了。我的生活可以說很黑暗，一直念書、上課、考試、賺錢，同學說我是守財奴，只要有兼職的機會都過來找我，半開玩笑地說：嘿，聽說你只要能賺錢什么都肯做。我只有裝做不在乎：是啊，我都肯。這樣拼命賺的錢，一半給自己交學費，一半給家里，供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多么有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不愿意讓任何人看到我的苦，除了她。她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完后我付了帳，又帶著她在學校里走了一圈，幫她認路。后來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳后我這一周的伙食費怎么辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風里。從小到大，沒有人對我這么好過，我接過她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，給她暖著。她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什么事情都能夠做出來，什么話都能說出來。我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家里等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那么愛我，我也是全心全意地對她。都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什么錢，還給家里多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。她跟家里說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理準備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的復式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚后也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說里的鏡頭了，實在讓人無法接受。我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小伙子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有哪家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這么多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什么要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。果然，結果她家里是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要復讀一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，說服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏遠她，又不讓她覺察。因為她的個性就是那么明朗活潑的，也有點粗心，根本不知道我其實已經有了分手的念頭。我強迫她背單詞，我們在一起的時間大部分都是在學英語，她說我覺得你好象對我沒那么好了，我說沒有，讓你好好學習才是對你好，你不是要出去留學嗎？一直等到她考完GRE，我幫她發簡歷，發資料，寫申請，忙得比她自己還上心。她開始越來越猶豫，問你呢？你怎么辦，我說我容易，我當過槍手替考都考得不錯，你怕什么。在說這些話的時候，我不看她，因為我的眼睛會泄露真相。終于等到OFFER了，終于我松了一口氣，我電話了她媽媽：阿姨，楠楠可以留學去了，你們放心吧。她媽媽很遲疑地問你不跟過去嗎？我說我不會去的，我有家人需要照顧，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也絕不連累她。她媽媽在電話那邊哭了，說你是個好孩子，能體諒父母的心。我說我明白，我不怨你們，真的。窮男生不該有愛情，我跟她說分手吧，我配不上你，是我不夠好，我不忍心讓你跟我一起吃苦。我上有父母爺爺奶奶，下有弟弟妹妹還等著念書，我起碼要多辛苦10年，才能讓全家人過上好日子，我愛你，所以我不應該跟你在一起，我們一開始就錯了，對不起，我希望你能忘記我。她哭成淚人，打我，咬我，踢我，我不還手，但是也不勸她。長痛不如短痛，到國外去吧，我愛的姑娘，會有更好的人更好的愛情給你補償，我不想讓你在最美好的年華里，不能盡情享受人生，而且是因為我的緣故。我是個窮人，給你的東西，與你應該得到的，相差太遠太遠了。我不愿意我們變成象博士師兄們那樣的家庭，兩夫妻咬牙供養其中一方的老家，矛盾不斷。就這么結束吧，相信我，我比你更疼痛，因為我不得不傷害你，不得不離開你，我最愛的人。她走了，生活還在繼續。有時候我會來網上看些愛情故事，每個癡情的女主角，都那么像她。我想在這里對她說完這段話：如果10年以后我自由了，我會先去找你，只想遠遠地看你一眼，你幸福的話我絕不打擾你，你要是還沒有找到合適的，那么，讓我再說一次我愛你。   本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，并不表示贊同文中的觀點。如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。

  2007-05-01 00:00:00 作者:佚名

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