許久沒有寫文了。心態早已松懈，對生活的體會與觀察也早已不放心頭。高三一年太多磨難，放棄了許多堅持的東西。沒有做到一如既往。離開學沒有幾天，于無聊之時，寫往日之文。不知能否寫出以往的有靈性的文字。       

       高考前夕，在晨曦那看到了一行字。是她小姨寫下的。【我并不想告訴你的?？墒?SPAN lang=EN-US>……】猛然間一陣心悸。就像是一直逃竄的罪犯偶然一天被發現一樣。在高考這個大背景下，什么壓力也會放大。我開始亂想，越想越慌，一年心中積壓的暴虐一瞬間噴發，就那么站在一個地方，許久許久。過去記憶的膠帶不斷的插敘正續倒敘。我的心一直都很敏感，所以對未來的方向總喜歡預料。

       我發現，我已經完全無法控制軌道的方向。走一步算一步？

       記得高三時寫過一個心情，先坐一個徹底的壞人，然后做一個徹底的好人。接著面朝古寺春暖花開。然后一個人老死在滑坡泥石流下。讀起來只有四句話，可是這一段心境的確在心中持續了好長時間。別人無法體會的悲涼。

      執念一直很大，晨曦事件刺激后更是放大。所以在與晨曦相愛時整天恍惚不在狀態。這或許就是痛并快樂著吧。至少，在那個時節，我是認真的付出認真的相愛。只是，在相愛過程中，【高三、失眠、敏感、情結】的壓力日益增大。由于失眠，每天只能用比別人短的時間去學習比別人多兩倍的東西。因為情結，每日一醒便想太陽快點下山。因為敏感，對座位的要求苛刻，但是卻一直無法圓滿解決。那么多的暴虐集中在某一段時節。而且無法傾訴。因為愛人也是一個很苦的女孩。既然做了人家的愛人，怎么能讓對方擔心，自己承擔才是情魔的風格吧。

      只是，那段時節，每天床頭邊的一瓶安眠藥。每天都在思考，生與死的問題。史鐵生只是單純的身體問題，而我身體心理都是差的一塌糊涂。別人無法明白白天嬉皮笑臉晚上對著一瓶安眠藥思考三個鐘頭的痛苦。

      那段時節，認了一個姐姐，換做小玉。每日除了給晨曦的發短信外，就是給小玉發。但也只是調笑沒有傾訴。在一個偶然的夜晚，我突然想到。我不是經常的說，可以任意喜歡上一個女人，可以隨便忘記一個人么。既然生存如此艱難，為什么不找辦法解決茍且偷生呢。在死亡的壓力下，求生的希望都會被放大。我開始想這個計劃，一邊想，一邊鞭笞自己。高三的筆記中記錄著每天的心情，每天第一條就是。情魔，你已經不配做人，畜生而已了。

      我開始逗弄小玉，為的只是讓在晨曦那里得到的暴虐發泄出來。就那么，竟然奇妙的形成了一個平衡。我就這么在沒有生機的天空下偷偷活著?？催^張藝謀的【活著】。我想，沒有什么時候，沒有什么人，能比我更懂得【活著】的意義了。

      一天晚上，暴虐讓我蜷縮在床的一頭。滿腦子胡思亂想，晨曦我不能刺激，所以我給小玉發。【姐，我好怕】。小玉給我回信息【怕什么，有姐在，沒事的】。發了后，我便靜靜躺下，良久無言。窗外沒有月色，風聲蕭瑟。

      漸漸的，我發現小玉也喜歡我。只是我還不確定，直到一晚小玉用狀語對我說三個字。我開著玩笑的亂猜。其實大致已經確定。然后，埋藏在心里的罪惡想法開始萌芽。何不，用小玉代替晨曦？我既然能用晨曦忘記范曉燕，如何不能用小玉代替晨曦？就那樣，世界上最珍貴的愛情被無知的我用代替這個詞形容了。

      我開始努力不想晨曦，每天強迫自己想小玉。就這樣，伴隨著短信的時光。我竟然同時與兩個女孩談戀愛。每次遇到熟人，我總是狂笑的炫耀。哈哈哈哈哈。哈哈。哈。

      也也許別人早已在罵我。那又如何？難道讓我自殺在床頭才能表示愛情的忠貞？難道讓父母的希望在我手下斷送次才能安心？既然不能，那么便犧牲名節，茍且偷生不就好么。

     就那樣，在一個異樣的平衡力，我慢慢的生存著。脾氣開始越來越暴虐，臟話滿口，文章故意不寫，構思寫了幾本小冊都不去擺弄。天開始慢慢有了光，我對小玉說，你是一朵蓮，綻開萬朵光明護我前行。就那樣，晨曦不知情的快樂著，而小玉甘心默默做起小三。甚至連在我空間發言的權利都沒有。晨曦不知道，我把我心中所有的暴虐都發到了小玉身上。我總是無端發脾氣，總是讓小玉哭泣。我用傷害小玉的方式維持著兩個人的生存。

    晨曦，如果你能承受的了我給小玉的暴虐，我會離開么？可是，那種暴虐，是你無法想象的啊。

     就這樣，平生最討厭與女生打交道的情魔與女生開始拉拉扯扯，隨意調笑。開始做起往日自己最討厭惡心的事情。自甘墮落么。是吧。

    漸漸的，晨曦就同往日的范曉燕一樣。在我心頭的地位慢慢輕了下去。最后，一想起她，就像去想起范曉燕時的發臭了的羊奶的味道一樣。腥味很重。而我就像一匹狩獵的狼一樣，閃躲著目標前進。

  高考前夕，晨曦處心情的刺激，使我心頭的暴虐更是噴發，我開始討厭了起來。高三一年使我沉淪不行，在最重要的時刻也要給我瘋狂么？

   高考后，我關機關電腦。我怕聽到一切消息。只是默默和小玉分享著心里的無助與暴虐。晨曦的朋友在空間上隨處謾罵，甚至小玉空間也跟著遭殃。對小玉的愧疚與日俱增。

   小玉已經二十二。晨曦十九。能負哪個？

   晨曦個性執著堅強，不喜受人控制。小玉柔弱溫柔，能受我控制。選擇哪個？

   高三一年陪伴。高三一年承受。能選哪個？

   其實，早已決定了吧。

   回憶起高中唯一哭過的一次。是五月份左右。和小玉打電話時，無端發脾氣竟然將問題弄到了核心。我開始不斷訴說，說的說的開始瘋狂，最后竟然控制不住哽咽起來。受過多少磨難都咬牙堅持。但在那晚，我的防備已到了極限，開始癲狂?！纠献右粋€人搞兩個對象，是不是很風光??！】【連你都不理解，我還能怎樣】。那是一種深入骨髓的孤獨感。

     和晨曦攤牌后，慢慢不關注她。因為關注的話，又會造成三個人的痛苦。

    晨曦給我說，會拿年華做賭注。只是，心里對晨曦還有無盡的愧疚。哪怕有充足的理由。充足的借口。但，愧疚就是愧疚。

      只是，高考前夕高考時高考后的施壓；只是，晨曦的不理解；只是，異樣的目光；只是，晨曦空間的心情；只是，晨曦的日志；只是，晨曦的態度；只是，以往一些朋友態度的轉變；只是，只是。

    我還得繼續。

    木頭同情晨曦，謾罵著小玉，痛斥著情魔。宛若正義的化身。我告訴小玉，不要回話，刪了便是。那些人，沒有一如既往。白菜表白，我已負晨曦，如何能再負小玉。無情忽視。

        你們都說爺變了。可是。受了挫折變了的，還有你們啊。

      我寫過很多心情。我想回來，回到那個時代。

        張愛玲說，【因為相知，所以懂得；因為懂得，所以慈悲】

       我告訴小玉說，我還得再談一個對象才能安心。上帝的安排。每次這樣，小玉都會傷心哭泣。而我，總是無情不理。小玉，你知道么。我的內心，既然將你真正認可。便不會如好男兒那般疼惜。

    胡蘭成說寧負愛玲不負小周。為何？因為愛玲懂得，懂得便會慈悲。克己待客。

     對你總是無端發脾氣，你不理解，我更不理解。我不明白，為什么對其他的女孩溫柔體貼，對你便如此。我也不明白。我只是想把我內心的苦積壓的暴虐都發泄到你那。

   因，你?？梢宰屛艺嬲姆砰_心結，真正吧。

   你哭著說，為什么我老是故意發脾氣，為什么我不懂你。

  我想說，我懂啊。可是我控制不了 我自己。我把我最壞的一面給了你。因我，只是想看看，你能忍到何時？因我，早已不相信了愛情。我只是想在你身上，試試愛情是否還存在著。

  外人不理解，與我何干。只是，你也不理解，我能怎樣？還不是繼續發著脾氣。

  歌德 說愛你與你何干。我說，愛我與我何干。我與其他女子撇開關系。還不是約束一下心性。高三的放逐，我早已無法控制我的思想?？刂莆业那榫w。

   霍變了，變得沉穩了些，但也顧影自憐了；雷變了，變得沒以前那么單純，變得大膽了些；三妹變了，變得放縱了許多；李剛變了，變的沉淪其中不懂過去的理想了；鵬變了，好像忘了曾經一起拼搏的日子；杰變了，好像當年的豪情只是玩笑而已。

    酒女變了，不像以前那么瀟灑不羈，整日渾渾噩噩一灘死水；木棉變了，沒以前那么驕傲，以前那么朝氣蓬勃；木頭變了，沒以前那么盲目相信；白菜變了，變得不再執著。

      大家都會變么。我相信，也會有許多不變的吧。你們的內心，總有一個過去的坐標吧。

   現在正在進行，未來無法預測，可過去已經存在。存在于過去時刻的你我不會改變。有了那么一個坐標，那么，我們便可以回去吧。回去吧，回到自己最圓滿的時刻。

    女孩們，慈悲吧。朋友們，回來吧。

    我也好想像【一一】里的洋洋一樣，天真的不懂的說，我也老了。

     只是，我只是有點懷念。只是，我只是想說。我想你們了。

     我好想你。們?；貋戆?。繼續一如既往吧。