1.
已是深冬，寒風料峭。
我，一個潦倒的大學生，背著包，佝僂著身子，在車流交竄中踽踽獨行……
偶爾抬頭，我看見斑斑斕斕的世界，男生們衣冠楚楚，高談闊論，女生們彩袖流衣，談笑風生。天很藍，沒有流云，像塊鏡子。陽光從天幕瀉了下來，灑在閣樓，頗具幾分神韻。我感慨萬端，微微地笑了——好一個大學。我突然駐足，想撐起雙手，頂住天，踩著地，想大吼，想咆哮，想感謝天地給了我自由，想……
我想起了她。
她，現在在哪里？
2.
不知道這是否算愛情，也不知道它從何而來。無從談起，我的心何時被她鎖住……
冥冥中自有安排，老天爺從不讓我操心。她來無影，也去無蹤……
一切是那么撲朔迷離，在未警覺的時候，一切都已經發生……
一切是那么撲朔迷離，在未醒來的時候，一切都已經了結……
3.
我是個瘦若枯柴的人，從小到大，給別人的第一感覺就是瘦。記得剛上高中，有一次，老師叫我去拿書本，想了半天喚不起我的名字，就說：“那個……班里最瘦的那個去拿書！”同學們哄堂大笑。我那時是個好好先生，對別人的嗤笑也不在意，就傻傻地去了。
4.
那時候，雖說我們是重點班的學生，實則也是一幫未開化的烏合之眾。大家性格張揚，課間和晚修非常活躍。尤其男生，一大幫人聚在一塊，背地里說這個女孩怎么樣，那個女孩怎么樣。他們小聲講，大聲笑，弄得課室烏煙瘴氣。我是個乖張的人，除了和他們混在一起外，還經常找女生們搭訕。多半談些實在的東西，很少談理想，也很少談未來。
學校是封閉式的，兩個星期才可以回家一次。每到回家的時候，我全身會熱血沸騰，兩只耳朵像塞了定時炸彈，只能聽“嘀嗒嘀嗒”鐘表的聲音。一放學，我會一溜煙地往家里趕。最討厭的是，公巴蹣蹣姍姍來遲，或塞車，那時候真恨不得跑回家！無奈學校距離家有三四十里的腳程。
回到家，我把鞋子踹開后，就光著腳丫風風火火地趕到電腦臺，開始進入游戲世界。五六個小時一晃而過，無論如何，我總得在媽媽進門之前關閉電腦。不然的話，她一定會把它弄成一堆廢物。
那時候的我生活過得舒適恬意。沒有煩惱，我悠哉游哉。
聊聊天，玩玩游戲，考試前臨時抱佛腳……我無憂無慮地活著，單純而樸實。
如果沒有她的出現，我相信我一定不是現在的我，也一定沒有追求理想的決心與勇氣，也只是庸庸碌碌，得過且過……
5.
不知道什么時候，我被人窺覷。狼吞虎咽后，將最后一勺飯送入口中時，我瞟了瞟四周，發現一個很可愛的女孩坐在鄰近的餐桌，她看著我，瞳孔很淺，像一汪清泉，波光粼粼，如霧夜月色，朦朦朧朧。我癡呆了。幾秒后才回過神，把飯生咽下去，恍恍惚惚地走出餐廳。
艷遇，真是艷遇！趨于男子本性，我高興一夜。
翌日，我已經把昨天的事忘了，滿腦子是電子游戲。一進教室，小G把我扣住，伶牙利嘴：“你干的好事！說，你昨天做了什么？”我啞然，我昨天做什么了？不就是吃飯睡覺么？我還能干什么？我照直說。
小G是班里女霸王，窮兇極惡，我不敢得罪。“沒做什么？那好，”她雙手叉著腰，像一個說三道四的太婆，“那你有沒有女朋友？”哇！這話虧她問得出口！我可是純良小男生啊，這話叫我怎么回答？班里的男生真是“三八”婦女節出生的，團團將我們圍住，嘰嘰喳喳地嘮叨不休。
“我……”我不想在別人面前丟臉，就含糊地說“有”。“噢噢”男生們都發出狼嚎，還絮絮不止：“這個傻子也有女朋友，騙人，騙人……”我見那些男生滿臉沮喪，就樂了：“嘻嘻，那是我媽。”
“切。”男生們對我投以鄙視的目光，作鳥獸散。“我幫你找個老婆吧！”小G熱情款款地說。
“好吧！”我很隨意地答應，心里開始盤算玩電子游戲的策略，進而又嗟嘆歲月流逝過慢，爭奈歸期未可期。
6．
黃昏已近，夕陽西沉。連天的火燒云在翻騰，奔瀉，如濤似浪，重重疊疊，紅彤彤的一大片。
我哼著自編的小曲，踏著輕逸的步伐，笑嘻嘻地往教室里走。教室里空無一人，我喜不自勝，以為是用功的好時刻，卻被小G從背后扣住琵琶骨，痛得我叫爹喊娘。
“干什么？”我又慌又急。
“帶你去見你老婆！”
“哇噻,別開玩笑了！”我剛被揪出門口，就看見走廊處，一個女孩娉娉婷婷地站在那里。她沐浴在金光中，似乎與暮色融為一體。微風拂過，她長長的青絲輕輕揚起，飄蕩，撩人思緒。她朱唇皓齒，笑意盈盈，裊裊依依，翩翩動人。她頎長的身姿在殘陽的透射下激起一環環金燦燦的光暈，溫煦而圣潔。
江郎才盡，我無法再以任何言語去描繪她的美。我想，任何華麗的辭藻在她面前都會顯得蒼白與無力，因為她的美是國中的無雙，世間的絕倫！
我心里翻起駭浪，血氣像被抽水泵往上提了一樣，憋得我滿臉通紅。在她面前我是多么地丑陋啊！
我打了個照面：“Hello！”轉身就跑了。
身后傳來她銀鈴般的笑聲。
7．
是夜，我破了誓言。
發誓永不照鏡子的我將臉湊到鏡子前，幾乎就把初吻給了它。端詳了許久，得出一個結論：黑、瘦、丑。我倒臥在床上，蹺起二郞腿，想了又想：黑，都怪軍訓，死教官不給我戴“綠帽”(軍帽)；瘦，身體太不爭氣了，就像無底洞，一餐吃六七兩飯，還骨瘦如柴；丑，沒理由怨我媽呀，怨誰呢？怨自己吧!那個叫庫利的家伙，聽說寫了本什么書，談“鏡中我”的，我勸他就別鬧了吧!誰照鏡誰不明白？只是沒有人愿意像我這樣坦承而已!
想著想著，我就睡著了。
8．
她的美是絕倫的，我的無知是天生的。
事后幾天，我開始留意鄰座餐桌的美女，覺得面善，卻不知在哪里見過。后來經多方打聽，才知道飯堂的“她”=那天走廊的“她”，我真是個笨蛋!報料的同志，很熱心地告訴我：“她是七班的頭號美女。”我塞了包方便面給他，作為犒賞。
早有傳聞，七班是個盛產美女的班級……我思緒亂竄，本來腦瓜子就不發達，整天想入非非，成績頗有下坡游歷山腳風景的興致。我力挽狂瀾，才徘徊班里前二十名。要知道，我考進高中時是全班前五名!
她的介入打破了我腦部格局，原本這個腦瓜子是分成學習和玩電子游戲的，現在不得不從學習中抽出一部分時間來想她。我不乞求上帝或媽媽會原諒我的舉措，不過我想弗洛伊德會理解我的，畢竟這是無意識，我也控制不的啊!
9.
“她吃飯的時候喜歡看著我。”我收集了許多證據，做了多方的研究調查，歷時兩個月的追蹤，才下了確鑿的結論。對于這個結論，我仍舊持懷疑態度，盡管已經確鑿，已經鐵證如山。常和我一起吃飯的Q就說：“你看七班的美女向你射丘比特之箭呢!”
我動真氣了：“胡說!別給我造謠!”盡管我聲嘶力竭地呼喊，然而風聲還是走漏。
“哎喲，我們班的大帥哥和隔壁班的頭號美女眉目傳情耶!”
“我看到她對著他笑!”
“我看到我們帥哥去牽人家的小手!”
“昨天他們在湖邊漫步!”濤聲不迭。我不明白這些造謠者的心態。我只好笑，以示對流言的不屑。這笑卻成了好事者的把柄：“別得意呀，先不說相貌，就說身價吧!人家是千萬富翁的掌上明珠，你算哪根蔥？也不撒泡尿照照自己的樣子!”
我的耳朵像被安置在二戰戰場上，除了轟隆聲，就再也沒有聽到什么了……
10.
關我照著鏡子，用冷水澆了一頭，又著著實實地給了自己兩個耳光，終究迷迷糊糊。是誰挫傷了我的自尊呢？是那些男生么？我忽而追溯起自己。
我，堂堂七尺男兒，庸庸碌碌地生活，沒有理想，沒有追求，安于現狀，不思進取，我有何面目見媽媽？又有何面目見她呢？
“如果一個人沒有理想，和咸魚有什么區別？”周星馳說過。
我想到小時候的夢想——成為一名大學生。而現在墮落腐化的我，又如何去擁抱夢想？我又想起她……
11.
她依舊在吃飯的時候偷偷地看我。有時候，我回過臉去看她，她就羞怯地低下頭。我的心會洶湧澎湃，至今想起，亦然未變。
我想我已經擁有了她。她，一個獨一無二的她——屬于我。想到這里，我就有一種搠破蒼天，撕裂大地的沖動。這種沖動很快又歸屬于現實。我漫無邊際地狂想，想到和她在一起的快樂時光，想到我們的后代，想到我們后代的后代，想到……現實——我，一個窮酸的高中生。
我，現在能給她什么？
我，以后能給她什么？
對于現在，我迷惘：錢，她有；知識，我和她一樣匱乏。對于未來，我更迷惘：我能養得起她么？一個沉重而又現實的問題擺在我眼前。
又想起臺灣巨富施振榮。他大學時候是個窮大學生，相貌平凡，卻有一個漂亮的有
12.
幾個月以后，我決心把她“忘掉”，這種“忘掉”令人費解——我將她看作我在校讀書的精神支柱，和媽媽一樣，作為我奮發向上的動力。至于追求，我從不做遙不可及的事情。畢竟，我不是施振榮，我就是我！
在飯堂里，我總是回避她的眼神。起初她還是看我的，后來則越發少。有一次我克制不住自己，瞟了她一眼，見她蹙著眉，神態比林黛玉還美。僅此一次，我再也沒有偷窺她了。
高二時，分班了。她竟又分在隔壁班，我則仍留守在6班。不過飯堂座位大調整，她被發配邊疆，和我“老死不相往來”。我想，也好，我對她的喜歡，從餐桌上來，也該從餐桌上走。
雖然說得灑脫，卻不知被什么羈絆著，食不知味，寢不知香，夜里總是被某種情愫糾纏著。于是想到寫詩。
13.
初三時寫過一首古體詩，是七言勵志的。高一渾渾噩噩，下半學期才寫了幾首，也不像樣，像瘋子所為。至今翻閱，甚覺可怖。如果真要說寫詩的話，高二時我確確實實寫過一點，有好幾篇令我當時為之振奮的——自以為可以與李白的媲美。
那時候寫完詩，我的心情會好轉，人也活躍開朗了。一首短詩足以讓我高興好幾天。現在看來，這些詩卻近乎白癡，我在它們面前看到的是直白與淺露，進而又看到躊躇滿志的我一次次血淋淋的失敗。
不過，當時的我是被她困著的。思念似箭，搠進我心窩，拔出來太痛了，我沒有勇氣，也沒有能耐去做些什么。只是在傷口隱隱作痛時，茫然地想起未來，而未來又趨使我更茫然。一次，我終究疼痛難忍，就在日記本歪歪斜斜地寫上：
夢醒時分
傷口痛 心更痛
不忍離棄
難話別 難分手
夢未始 已告終
十六七八做事沖動
……
后面的內容，現在也忘了。只是想起這首詩，心里還真有點透不過氣來，似乎心真的要滴血了。十七八歲的我就被迷離的情感折磨得形銷骨立，至今想起，仍為之汗顏。
14.
高二下學期，我心頭癢癢的，一時興起，在校文學社投了一首詩。沒敢寄過多希望，誰知被校報刊登了，我看了喜滋滋地傻笑。傍晚，班里沒多少人。班長湊過頭來問我，這首詩的作者是你嗎？我注視她，才發現她的眼眸很美，水靈靈的，忽而想到春風拂過西湖揚起的縠紋。
她催問我，是你嗎？
我說，是。在她面前，我忽然有種捉弄她的詭秘念頭，又有種憐惜而不敢欺騙她的思緒，所以我還是說了實話。
她說，你的筆名起得真怪。她說話的神情很奇怪，以我的智商是捉摸不透她當時的心理。那一天，我們談了許多關于文學上的東西，真是志同道合。
翌日，她就替我的詩做宣傳說，同學們，報上有一首詩寫得很好，請大家抽空去看看。她沒說是我寫的，我也不想讓別人知道這件事。
15.
寫一首詩，能讓我情緒高漲好幾天，然而詩不是隨隨便便就能寫的，也不是寫了詩，我就能把她忘掉。
黃昏，班里只剩我一人。
自從心里有了她，我的心不再流浪。世俗的一切，不知何時，在我眼前變得透明。我那幫黨朋之友，也一個個離我而去。我變得孤鶩，沉默寡言。同學們都不太敢與我交往，怕我郁悶的氣息傳染了他們。
我享受孤獨，全身心地投入學習，走筆如飛。突然，外面傳來一陣窸窸窣窣的聲音，由遠及近。我聞到一股清香，沁人心脾。驀然，我抬頭，她出現在面前。
我真的真的不知道應該如何形容我當時的心情。心亂了頻率，砰砰地掙扎。一種窒息灌滿了我的心臟，哽咽了我的喉嚨。
兩人對視，一語不吭。
她的美真的真的是絕倫的。在此時，還帶著幾分憂傷與凄美。她背著個精巧的小單背書包，背帶斜勒過她胸膛，隨著她的心跳起伏著，跳動著。她的眸子濕潤，有點浮腫，似乎輕輕一碰，淚水便可以瀉流。
我埋下頭，依然走筆如飛。
世界上最遙遠的距離是什么？
世界上最遙遠的距離就是你深深地愛她，她卻不知道；
……
世界上最遙遠的距離是什么？
世界上最遙遠的距離就是明知道彼此相愛，卻無法廝守終生！
我腦海翻飛如浪，依舊走筆如飛。
她走了，余香猶存，還有一滴淚，打在筆記本上。
至今，我仍藏著。
16.
從來，我不喜歡欠別人人情。我總是想方設法地將別人贈予我的如數歸還。可以說，我基本上是沒有欠債的。唯獨有她，我用我的一生也無法歸還。
夜闌人靜，我關了燈，走出教室時遇見小翠。
她說，我們一起走吧。
我說，好。
宿舍離教學樓不遠，我們卻走得漫長。因為心里郁悶，所以步伐沉重，故而漫長。
她說，你有心事嗎？
我很坦白，說是。我將我心中的“她”告訴了她。
而她錯愕了，卻也似乎早在預料之中。
她一字一頓地說，你不應該喜歡她。
我說，因為學業？
她搖頭。
我又說，因為身分地位名利？
她仍然搖頭。
她說，因為她配不上你。
我的腦袋在這瞬間似乎要爆炸了!我何德何能，竟讓人家配不上自己？
她不緊不慢地說，她是一個壞女孩，外表純潔，內心骯臟，常常用外表迷惑男生，引他們上鉤，玩膩了就把人家甩掉……
我瞪了小翠一眼，大怒，說，看你斯斯文文、純純真真，想不到是口蜜腹劍、兩面三刀、背地里說人家壞話的小人！我再也不想見到你！
我頭也不回就跑了。
17．
后來，事情漸趨明朗，不得不承認，文莎很令我失望。我也開始明白，女孩總有走向女人的時候，男的亦然。所以我所以為的天真與純潔，往往是我白癡的證明，也是我痛苦的淵藪。
班長和小翠是對好得不行的姐妹。我的“暴行”激起了班長的火焰。她把我攆到墻角，罵得我狗血淋頭，并且要我向小翠道歉。我就去道歉了，看見小翠眼眶都哭腫了，才知道自己確實不像樣，暗地里給了自己兩個嘴巴。
小翠年齡比我大，不過很孩子氣，我給她幾顆棉花糖，她就喜笑顏開，活蹦亂跳。
早知道只給她一顆就夠了。
18．
其實，她就是文莎。
文莎還是看著我的，只要我出現。我也有發現她蹤影的時候，不過心里多了一道防線，無奈只是馬奇諾，常常要繞過它來偷窺人家。
文莎有男朋友是在高二下學期，開學后的那一個月。那男生是個公子爺，不知是否臉上打過世界大戰，坑坑洼洼，與月球的表面不相伯仲。我懷疑他是春風拂面，青春過頭，花蕾都往臉上綻放，豆豆都生根發芽了。我猜想他爸一定是個農民，他生下來就有農民胚子，見收成不好，硬往臉上涂鴉，越抹越黑，越黑越抹，終究成塊黑炭！
我打心眼討厭這小子，雖說兩人般配（如門當戶對、同流合污、一丘之貉、狼狽為奸、奸夫淫婦等等等等），我心里仍是不服，嚷嚷要找人打架。班里人都默不作聲。男生們除了我，都是些人高馬大的漢子，隨手也可以把我捏死的。不過那時流行“馬加爵”，他們認為我是馬魂上身了，惹不得。
我是要瘋了，卻也瘋不了。新同桌是個秀麗的女生，純潔得嚇死人。一天到晚只顧學習，還鼓動我，說不學習就不行啊，你加油啊等等等等。
我對自己說，學吧，反正什么都沒有了。
她聽見了，邊奮筆疾書邊說，你真是個怪人。
我心想，你才是呢，學習狂，低能！
19．
后來，我發覺同桌也不是個機械人，她也有情緒低落的時候。
晚修，她口里念念有詞，鉛筆飛舞，我知道她又在記英語單詞了。突然，她殺出一句中文：“小塵，我喜歡一個男生。”我很八卦地探過頭，剛想開口問是誰。
她又說：“班里的。”眼睛依舊盯著書本，鉛筆飛舞。我再把頭往她那里湊。
她就說：“是阿F。”
阿F？我愕然。
她又說：“我知道他不喜歡我，但我喜歡他。”我哭笑不得，一股酸味湧上鼻尖，就是不化作水。
世上的人都瘋了嗎？好好的男孩不做，滿腦子想壞女孩！好好的女孩不做，滿腦子想壞男孩！
我承認我的放蕩不羈，我承認我的玩世不恭，我不是一個好人，但我絕對是男子漢！阿F算什么？欺弱怕強、為非作歹、仗勢欺人、為富不仁，他憑什么得到一個純真女孩的垂憐與關愛？就憑他那副臭臉皮？
混蛋！我心里暗罵。
“我知道他是一個壞學生，但我還是喜歡他。”她補充了一句。我氣得咬牙切齒，心想，你憑什么告訴我這樣的謬事？難道你用這句話冠冕堂皇地來搪塞自己，也要我照版來欺騙我自己嗎？
我做了最后的勸說，如小翠的好心，我的好意被拒絕了。
同桌擱下筆，破天荒第一次和我聊天。她的話多半是廢的，基本上只強調“我喜歡他”。我想，我沒有像她在情感上表達得那么熱烈，只是心照不宣罷了。
20．
眾人皆醉，唯我獨醒。屈伯伯雖然仙逝N年，但是他的話至今吟來，仍口有余香。我于是又想到寫詩，拿了張草紙（草稿紙，里面有麻密的演算公式），就涂鴉了一番。須臾，詩成。我孤芳自賞，自鳴得意，就抄在日記本上，在草紙注上筆名，往投搞箱扔了，走回教室。
幾天后，校報刊登了那首詩。上課時，班長坐在我身后。她用筆戳了戳我脊背。
我回轉頭，她小心翼翼地問，你寫的嗎？她的眼睛水靈靈地抖動，小巧的嘴唇一翕一合的模樣極像小孩子向家長討糖吃的那種神情，誠惶誠恐的。我很有種逗小孩的沖動，但畢竟按捺了興致說，是啊，有我的筆名。我說得很小聲。下課后，她又戳我脊背說，你談過戀愛嗎？
我說沒有。
那你怎么可以寫出這樣的詩？她問。
我只好說我有喜歡的對象。
她便湊過頭來說，悄悄告訴我。
我湊到她耳朵說，不告訴你。這可把她惹怒了，嚴刑逼供。使盡“滿清十大酷刑”，我依然無動于衷。我想，小翠真是條漢子，守口如瓶啊！待會獎賞她幾塊棉花糖。
我和小翠說好了，保守文莎的名字，所以班長知道我喜歡一個女孩，卻不知道她是誰。我想，這樣和班長耗下去，飯堂的飯可不等人哦。就搶了她的言情小說，扯開話題：“借我看看！”
她的回話斬釘截鐵，不借。
我說為什么。
她說，男子漢是不看這種東西的。我把書扔給她，收拾好東西就往飯堂竄，邊走邊說，唉呀，這種東西只有小人和女子才看哩！
我自以為高明，看的書是《浮士德》《少年維特之煩惱》《荷馬史詩》《呼嘯山莊》《圍城》《奧德賽》等等。呵呵，看了書名而已。
喂，你別走!班長的聲音回蕩在我身后。
21．
那時候，我的教科書一直封塵。圖書館那些封塵的古書卻幾乎被我掃刷了一遍。我在那些大部頭里看到所謂的人生觀與世界觀，現實與非現實，還有丑陋與罪惡等等等等。我忽然想到寫作，而且口氣是蒜頭拌蔥，臭得嚇人。我就揚言，要成為一名特多產世界遐邇聞名的大作家，叫大仲馬靠邊站，讓海明威無地自容，使渡邊淳一吞筆自殺。
孰不知，我的成績已是一落千丈，作文常上“頭條”。語
然而我一看作文，高興得差點沒跳起來——50分!要知道，人家高考滿分作文才60分哩!
誰知，哪個不長眼的小生湊了過來說，嘻嘻，有人墊底啰!
我說，你多少？邊說邊往他卷上瞧——100分!
他不慌不忙，向我擠了個眼色說，嘻嘻，滿分200分。
哇塞!什么嘛？哪個鳥人定這種條例的？我怒發沖冠，就嚷嚷了，老師你腦子缺弦啊？
結果，我很凄慘地挨批了……
這很自然。
22．
班主任把我批得不像人樣，老師們也說要伐“無道”。我就慌慌張張，毖毖瑟瑟地熬過一個星期。同桌可憐我，就說，你改變改變吧，至少也要混上大學啊。我見她說得悲愴，像媽媽的語調，就老懷感傷地說，小英，你幫幫我吧!
她答應了，雙唇一抿，兩塊臉蛋就鼓起，好不可愛!
我跟著她真真正正地學習了一個月。英語成績提高了一分，期末考試時恰好及格，謝天謝地!其他科目則慘不忍睹，像做自由落體運動，分數有降無升。
期末考試的前兩個月，我說，我累了。
小英說，堅持，堅持就是勝利!她又抿嘴，臉蛋鼓得像氣球，我真想拿鋼筆將它搠破!
“狗改不了吃屎”，我在城市住了十幾載，還是農村戶口，改不了農民的惡習，三句話里一句夾“他媽”，一句夾“他爸“，一句夾“他奶奶的”。我看似斯斯文文，帶著眼鏡，動輒來粗，真是傷風敗德!名著讀了一大簍，人品每況愈下!一見人就想掏人家缺點，奚落人家，真是人渣!我追溯起農民，才發覺農民也不壞，壞的是我自己呀!至于為什么，則又要牽扯到文莎，她和那塊“黑炭”正幸福著!
我決定將文莎和學業擱下，去尋找我的世界——我筆下的世界。這無疑給了應試教育一個嘴巴，不過我得勢只是暫時的，終有一天，它會讓我好看的。我很清楚這一點，不過在眾多名著的“攜同”與“默許”下，我決意了。此后兩個月，我全身心投入我的世界，食不知味。有時同朋友打招呼，半天喚不上名字，腦子里只有飛揚的故事人物。大約花了三個月的時間，我寫完了書的第一章，約九萬字。
我的世界是來自遠古，遠得嚇人，遠得沒有時間與空間，只留下永恒。書中人物大多是貴族，武藝高強，樂善好施，也有幾個愛情故事，不過平凡得很，直白得很，像喝白開水，一咽就到腸。
我把稿子遞給班長看，她眼睛灰溜溜地轉了一圈，很直接地說，不行，你應該多看一點關于愛情的書，你不懂得愛情，而且打斗場面太多了，太暴力了!
我有點沮喪，就說，你把言情小說借給我吧。她瞪著我，瞳孔張得很大，像牛兒鼻子喘氣時的結果。
不給你看!男子漢決不看這種東西!她盛氣說。
我覺得她食古不化，而且這確實奇怪，怎么她能看，我偏不能？
回家時，我從書架里找到一本言情小說(明碼標著的)如獲至寶，用了半天就把它搞定了。原想會有兒童不宜的情節，結果大失所望，看《安徒生童話》無異!我得出一個結論，自以為可以叫錢鐘書也佩服——看言情小說的，不是越看越色情，而是越看越白癡!我想，還是暴力的好。就修改了稿子，準備上出版社。
23．
在創作的那幾個月，我極少言語。有時候，一天也說不上一句話。考試前三個星期，卻和小英吵架了。我跟她開了個玩笑，她歇斯底里地把我臭罵了一頓。我不懂得處理這種突兀的事情，便也動了真氣，結果搞得兩敗俱傷。至今想來，還需要向沸洛依德討教討教。他的《歇斯底里研究》很著名，研究得很透徹，只是我分不開身子，明年一定要到圖書館逛一逛。
翌日，小英就向我道歉了。我對她不瞅不睬，弄得她很難堪，也很難過，眼淚都差點奔出來。我見她眼眶紅潤，心里罵道：呸，你有種就哭!別以為你的眼淚很值錢!
到高三上學期，我仍是對小英實行“冷戰”。她的姐妹們都視我為仇讎，以其破爛之舌挖苦我，嘲笑我，背地里還為我造謠，說我是小氣鬼。我知道后就樂了，班里的樹敵更多，我卻越發孤獨，越發有時間投入創作。
在我忙碌的時候，班長和我仍然談得投機。她沒有認為我是小氣鬼，我反而覺得很不自在，像塊被擱置在案氈上的狗肉，鮮血淋漓。
一個人，最怕的就是給別人看穿自己的心理。
她遞給我幾張紙，里面是麻密的字，像文莎男朋友臉上的麻點一樣——又密又多，繁星熣燦。這是班長的大作，我看了一遍，感動得幾乎要流淚，也傷心得幾乎要哭。這部小說在人物刻畫上入木三分，情節描繪上迭宕起伏，九曲回腸，動人心魄，感人肺腑!相比之下，我所謂的“大作”是如何不堪入目啊!我真想找個地洞來鉆!
我顫顫巍巍地把稿子遞還她，她也顫顫巍巍地接過，問我，寫得怎么樣？兩只眸子如月光透過窗欞，斜射在案桌上的羞怯，令人心悸。
我說好。
她兩只眸子顫抖著，聲音喑啞說，我，我也覺得挺感人的。我就和她謅了兩句話，見她眸子仍是顫抖著。真是“丈二和尚摸不著頭腦”，搞不明白是她眼眸原本就那么通透晶瑩，還是她激動得要哭了。如果她激動得要哭，那又是為什么？
我別過頭，不再理她，望著窗外—黑魆魆的一片。
我討厭女孩子哭，也不知道是什么時候開始的。突然又想起那些詭計多端的男生，他們想攫住女孩的心，就使用下三濫手段，欲擒故縱，等到女生被弄哭了，他們跑過去安慰，在人家情感空虛的時候鉆空子。多半如此，男的越勸“你別哭”，女的就越狠命地哭，直到哭得聲嘶力竭，聲帶要斷了，才倒進男的懷抱。
這就是男人的技量吧!
其實，也是女人的對策。
后來，我才知道班長失戀了。
24．
“上帝說，你要得到什么，就得先失去什么。”這是班長小說中我認為最經典的一句話。至今想起，感觸頗深。
我寫那部小說，失去的遠比得到的多。
走進高三，班里學習氣氛濃烈肅殺。我隔岸觀火，看著同學們厲兵秣馬整裝待戰的樣子，心里有一絲憂慮。很快，這種憂慮被我的小說沖淡了。
晚修后，大伙兒躲在教室苦讀，我則堂而皇之地走進老師辦公室，用老師的電腦來編輯小說。花了一個月的時間，才把整部小說輸入電腦。而后是投稿，稿子發給了幾個出版社，都石沉海底，無聲無息。我焦急萬分，想手寫一份送去出版社。這時，一封電子郵件寄來了。是出版社的!我迫不及待地打開郵件，幾行文字嵌入我腦海：
你的文章思路模糊、條理不清，
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情節繁瑣，
對話冗長繁多，
字詞句缺乏琢磨，
語言表現力差，缺乏文采……
我傻了眼，片言不語，臉部肌肉完全僵硬，像被涂滿了石膏……
福無雙至，禍不單行。我在一次較大的測試中失手，成績不堪入目。班主任把我叫到辦公室，鐵青著臉，將我通體批了一遍，罵得我走出門口時東西南北都辨不清。
25．
我決定收拾心情，和應試教育握手言和。然而空虛與無助在那時又侵襲胸膛。小英走了，高二時她從隔壁政治班調來歷史班。高三開學不久，她又回去那里了，而那時候我還跟她“冷戰”。
那一天，她對我說：“小塵，原諒我吧。我決定調班了。”我看她又抿起嘴巴，才發覺她那兩塊臉蛋其實也沒有腫得像氣球，不過是銜著兩個雞蛋罷了。僅此而已……
我們重歸于好，言語寥寥。幾天后她走了，我幫她搬書，兩人一語不發。就這樣，我的同桌走了，以后幾個星期，有不少同學想造訪我鄰座，我一概拒之門外。
原想就讓它一直空著，以示我對小英的“忠貞”。誰知，很快就來了一名不速之客，我還沒說讓她坐下，她就一屁股墊滿了位置。我以為這是個炙手可熱的土瓜，心里又氣又恨，剛想下驅逐令。不料她竟極其卑微地說：“我想坐在這里，我保證不會打擾你。”大出所料！我便像做了虧心事兒，再沒有勇氣叫她滾蛋。
這個怪人就成了我的新同桌，她叫小君。我在這里稱她作“小君”，其實心里是作過一番激烈的思想斗爭的。她比我小一歲，似乎就應該是“小君”，然而論成熟，假設我是一顆澀果，她定然是熟到快爛的葡萄。
我不喜歡她，第一眼就不喜歡。我的心靈很丑陋，凡事盡往猥瑣的方面去想。我想像她這樣成熟的女性，定然與女人有什么瓜葛，而我恰恰是討厭女人——除了我的親朋好友。
交往久了，我才自慚形穢。可以說，她是個才女，什么都懂，什么都會，世間的一切似乎都無法逃脫她的法眼。漸漸地，我開始尊敬她。
她的身材微胖，人長得不高，也不算很漂亮。或許是身段的原因，班里有好幾個男生喜歡背地里討論她。男生背地里說女生的，都不會是好話，這是我的經驗之談。
我想，身體上的污辱往往遜色于心理上的摧殘。所以我又漸漸地憐憫她。不顧一些人的流言蜚語，我和她成為摯友。
世事難料，只是那時乖張顛狂的我總是令人傷透了心，我怪戾的脾氣總讓人無所適從，她也終究不能例外。
有些事多說了不見得有用，我也不敢提起和她的一些不愉快的往事了。
一切就讓它隨風而去吧。
26．
上學期，我還是懶懶散散，學習沒帶勁，書看了就忘，壓根兒沒緊張。為了忘卻寫作的事情，我和班里的女生玩得很瘋狂。
小慧成立了冷月教，自稱教主，麾下有四大護法。記得小翠、班長、小玉也是其中一員。我開頭是做“香主”，后來成了“冷月教刀廠廠長”，負責生產西瓜刀、菜刀等各類武器，供教會人員使用。
教主認為“沒錢不成教”，就叫會員捐款。當然，大伙兒只想混混而已，一提到“錢”這個字就四處潰散，教主責令四大護法緝捕逃犯，風火了一輪，這才撈回幾個會員。
為了鞏固教會權力，教主決定實施“鐵血政策”，強制征收會費，每周2元，不交者大刑伺候！頓時，會員們又作亂，四大護法義憤填膺，命令我馬上生產幾把菜刀。
我找遍教室也沒有找到像菜刀之類的工具，就遞給她們掃帚、木棍等物品。小翠接到掃帚，柳眉一挺道：“好一柄紫電槍！”就沖了出去。班長接到木棍，眼睛陡然一亮，唱起京劇：“好一把清霜劍！錚錚錚！”也沖了出去。小玉接到垃圾鏟，我想這下可難倒她了，難不成要說這是豬八戒的耙子，那很不雅致。誰知她兩顆眸子在眼眶里溜了一圈，就說，“鐵扇公主的芭蕉扇，沖啊！”我暗自偷笑，這家伙還真有藝術細胞，明明是鏟子，怎么還可以說成扇呢？后來我遞給第四位護法的是一個桶，她竟然說是托塔天王的寶塔！
開學時大家的腦神經繃得特別緊，到了期中，則開始放松。那個時候我沒有結識多少男生，女生卻是一堆的。有班長、小玉、小翠等等。至于認識我“爸”，則是在媽媽要離婚的時候。
27.
我不是從石頭里爆出來的人。曾經，我也有過爸媽。后來，我失去了爸爸。
我一直以為我的爸爸是高三時候才丟失的，現在想來，確乎在我懂事以來，爸爸就已經不在了。
我想，你稱一個男人為父親，是因為他把你生下來；稱一個男人為爸爸，是因為他撫養教育你，并且你認同了他。
“我沒有爸爸，只有父親。”我對自己這么說。
媽媽和他不和，這已經是幾個世紀前的事情了。我無可追溯，眼睜睜看著這段流亡的歷史在我腦海映射，心里就揣著一個念頭：快點離婚吧！
終于，這個神圣的時刻降臨了。
媽媽在電話那頭嚷嚷，我茫然地掛上電話。是該離婚了，早就該離婚。可是，為什么偏偏要現在呢？我要高考啊。我想著，腦子里亂得像一團糾結不清的麻線。媽媽要我趕回家，準備上法庭，我才想到有家也不一定好回啊！想起高一時回家的沖勁，我黯然。
夜色布滿蒼穹，星星顫抖，如同我的眼眸，無神、黯淡、憂傷。那梳月亮也不見得以往的明晰，想是嫦娥又悔偷吃靈藥，眉頭蹙著，弄得月宮凄霧彌漫。
我想到碧海青天，終究憶起文莎。
那時候我曾暗下誓言：“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。“
文莎，在我傷感的時候，你在哪里呀？
28.
離婚的進程很慢，我“無功而返”。回到學校，我決心好好讀書。為了提高英語成績，我尋訪了不少“名家”，我“爸”就是其中一位。她是個很熱心的女孩，很喜歡小朋友。我很幼稚，她大概把我歸入小朋友的行列。
我就說，我叫你爸爸吧。她把眉毛提得老高，一副驚訝狀，驀然又露出處變不驚的模樣，正二八經地說，好吧，兒子。我以為事情就這樣過去，平平淡淡地。
誰知，她又提高了嗓音，興高采烈地喊，兒子！
我心頭一悸，便真真切切地叫道，老爸！
如果不是文莎這臭家伙讓我哭壞了淚腺，我當時一定會淚流滿面！
班里有個爸爸，當然也應該有個媽媽啦。不久我就把咖喱魚蛋認定為我的“媽媽”了。咖喱魚蛋是個女生，長得很清秀，兩只眼睛很大，她很喜歡用黑不溜秋的眼睛盯著別人。她看我的時候也是這樣，弄得我渾身癢癢，覺得自己粗俗不堪。
其實別人只叫她“咖喱”，因為我討厭吃咖喱，心想加上魚蛋會沒那么讓人討厭，也就這樣叫了。至今想起，亦覺甚有道理，她的眸子那么大，就像魚蛋。
老爸和咖喱魚蛋走在一起的時候，我喜歡拿他們來比較。譬如說，老爸給人的感覺是聰穎、胸有韜略的有志者，咖喱魚蛋則是溫柔怯弱的小女子。
他們倆性格迥異，卻相處融洽。更重要的是，他們都認識了我，成為我筆下的人物，也是我心靈的慰藉。
29.
高三時候，迫于升學壓力，大部分同學埋頭苦干，學習生活枯燥乏味。我呢，則是多姿多彩地活著。
小小翠是小翠的姐妹，要好得不行。高二時看了電影《邊城》，此后小翠一見了我就叫“爺爺”。我懷疑小翠前世是歌唱家，她唱歌很好聽，說話也像唱歌。不久就為我招徠了一幫同學，他們都叫我“爺爺”。小小翠也是在那時候出現的。
她扯住我衣角，跺著腳，頭上那秀發如花蕾綻放，甚為流逸，卻使我老想起逐波浮萍。對于我來說，她的出現疾如流星，快如閃電，讓我措手不及。我就吞吞吐吐地說：“你你你……”
話語未畢，她的聲音倒振聾發聵了：“爺爺，你偏心！我是小小翠，我是小小翠！”
我支支吾吾地叫她：“小小翠。”后來叫順口了，一見她我就大喊“小小翠”。她聽見了，就會如醒獅抖毛，狠狠地甩上幾圏頭發。她的秀發臨風時很美，仙逸飄蕩，偶而回旋，激起我心中幾波漣漪，又使我想起古美人的青絲，也想起了文莎。
30.
原想日子是這樣過的，流逝無痕，輕快歡悅，無悲無愁。
一天，小翠告訴我，文莎和她男朋友分手了。我起初漠然，就說，這么兒戲嗎？
她說，我沒騙你吧，她就常換男友的。
我說“哦”，就走出教室了。
一個星期后，學校附近放煙花，我走上教學樓天臺，那里已是人頭攢動。勉勉強強的，還算找到一個合適的位置。我獨自憑欄，仰望蒼穹，夜色漸漸地把它覆蓋，星兒鉆出了頭，慵懶地眨著眼睛。清風吹過，秋意來得恰到好處，幾許歡喜，幾縷愁傷，摻雜了幾分迷人的酥香，麻痹了我周身，癱軟了我的心。
驀然，我意識到“危險”的臨近。很快，我思緒錯亂，縱橫交叉，思維的分子在腦海里盲目地梭行，而后腦部灼熱，血氣上升，紅色布滿了臉，浸濕了耳根。
我猛然扭過頭，她在我右側，在我身旁，看著我。她的臉色緋紅，眸子如清泉，似乎汨汨然要發作。她盈盈佇立，清風揚起，如漆的秀發就在空中扭動，如古美人的青絲，化作冰山雪水，潺潺流瀉。她的朱唇微微抖動、張開，皓白的牙齒怯怯地顫抖——她想說什么，畢竟沒有說什么。我想說什么，也畢竟沒有說什么。
兩顆顫抖的心，赤誠相對。
我終于明白為什么，我放飛的心總徘徊著，是因為她攫住了。
我想，美人的威力就在于此。多少英雄拜倒在女人的石榴裙下，多少？
我轉身就走，風忽而大了，也涼了，我裹緊衣服，走下天臺。
這時，煙花在我身后綻放……
英雄難過美人關，如果我過了呢？是“超英雄”嗎？我自嘲。
找了堵墻，我一拳打過去。
“啪”的一聲，鮮血淋漓。
31.
心里不爽就得找個傾訴對象，不然我會瘋的。和我一樣，小翠是一個閑得不能再閑的人，據說她不上大學。晚修時候，我就提起文莎。
小翠說，她又想騙你？這家伙情緒不太穩定，調提得老高，生怕別人不知道。
我趕緊把她的嘴巴捂上說，小翠，你想爺爺去死嗎？這樣捉弄我？
她就說，你別信她，而且我不喜歡她，我還是喜歡你和小英相處的那段日子，至少我覺得你和她不般配，和小英挺配的。
我的心驀地一沉，又想起小英。
和她在一起的那段日子是我畢生難忘的。雖然她老搞學習，做人刻板，但也是個善良的人，常常熱心地幫助我。
我那時候老是和她吵嘴。為一些很瑣碎的事，我們也要相互謾罵。她單純得嚇人，說話直白得像冷兵器，一下到位，刺得我好痛，我呢？喜歡拐彎抹角，師承《魯迅文集》，諷刺她的時候她一點也沒察覺，回過頭來做了三兩道練習題，她才恍然大悟，提起那小拳頭如暴雨般砸在我身上。我馬上求饒，女大王饒命啊！
其實，她的拳頭很柔軟，傷不著人，況且我是學過“金鐘罩鐵布衫”神功的，幾個“娘娘拳”又能把我怎么樣？只是嘆息，現在小英的拳頭還那么柔軟嗎？她身體實在太孱弱了……
我和小英也有促膝長談的時候。她說她的夢想是考入中大。
我說，中大算哪根蔥？你應該去考北大。
她說，別傻了，哪有那么容易。
我說，你的夢想還真低劣，只想著上大學么？她仰望屋頂，出了一會兒神，抿了抿嘴，兩塊雞蛋貼著臉在蠕動。
她說，想帶爸媽去歐洲，他們為我付出了很多。
我說，你們有錢人家的，就想出國，像我這樣的料，省還沒出過呢，別說國呢！她看了看我，滿臉同情說，別這樣啦，你的夢想呢？
我心頭一悸，自語道，是啊，我的夢想呢？
她問，是成為作家嗎？還是做大官？
我心里惆悵，茫然地看著她，一語不發。
32.
“如果一個人沒有理想，和咸魚有什么區別？”我又想起這句話。
想到理想，又不得不想到媽媽，想到文莎。
我原以為我的理想是媽媽托起的，文莎推動的。后來小翠的那一席話使我想起了小英，也想起了理想。當晚，我徹夜未眠，輾轉反側，想著關于文莎與理想的問題。
自那以后，我開始明白，文莎是我理想放飛的破壞者。
一個人美貌能完完全全地將我困擾，迷惑我的心志，明白這一點又有什么用？
我執著地認為魚與熊掌可以兼得，而這種謬想，招來不少朋友的非議。我仍然執著，帶著浪漫主義的氣息，執著著。
一天，我的那幫“兒孫”們都向我道賀，說新年快樂，而后向我討紅包。我摸了摸口袋，身無長物，就說，爺爺都窮死了，你們不養我就好了，還向我討紅包？他們聽了都哈哈大笑。歡聲笑語招來不少朋友。班長、小翠、小小翠、爸爸、咖喱魚蛋、小玉、小盼等等好友都擠在我案桌前，我的眼光從他們身上掃過，一股酸味就在鼻尖。
我明白了，真真正正地明白——魚和熊掌可兼得，“文莎”和理想并不沖突。
理想在我心中，“文莎”就在我——周圍。
明年會更好吧！我那時想。
33.
高三下學期，一開學，學習氣息就稠密得讓我透不過氣。在我看來，教室是濕答答的，水分在潮濕的壁墻逸出，飄搖在空中無休止地撞擊，侵擾著我的心情。小楓對我說，怕數學太差，上不了大學。她眸子很大，有一絲幽藍，使我想起《魔獸3》的精靈。
我說，你年紀還小，不用怕。她聽了，便埋頭作業，不再理睬我。我的喻意很明白，也很殘酷。后來真的應驗了，她復讀了。真是“好的不靈，壞的靈”。
向我訴苦的人還真不少，小興就是其中一個。初次見面，我覺得她像張柏芝。后來忘了張柏芝的樣子，倒把她記住了。她很樂觀，也從不憂愁。我講一個冷笑話給她聽，她就捧腹大笑，笑得大大咧咧地，毫不做作。我想，那些笑不露齒的女孩是多么可憐啊！
即使已經進入緊張時期，還是有同學和我玩，小宜就是其中一個。她喜歡從背后拍我肩膀，以為這樣可以嚇倒我。我沒被嚇倒，一看是她，就露出詭譎的笑容，滿心想捉弄她。
她長得很可愛，兩只眸子像牛犢的眼睛，烏黑而明亮，像老天爺特地賜予她的一對黑琉璃珠子，明耀而閃爍。她的臉是椰子形的，兩腮不吹自鼓，腮梆比小英的大，加上臉光滑得陽光照在上面都要滑下來，更顯得可愛，讓人頓生憐憫之心。或許，這便是我想捉弄她的原因吧！
我們很胡鬧，很瘋狂。為了能在她臉上捏一把，我往往要和她在校內奔上幾圈，而且得手機率極其渺茫。我弱不禁風，追不上她，她就在前面一味嗤笑我，激發我的斗志，我只得忙不迭地追。說來也玄，后來我在參加某長跑比賽中進了前三甲，真是拜她所賜。
小翠和我交談蠻多。她說，我不上大學了。她說得真真切切，我也聽得刻骨銘心。我說，我認為你應該上大學，家里再困難，也不可以放棄學業啊，它幾乎注定了你的一生！
說這話的時候，我心里微微發顫，想道：哥哥也沒上大學，就為了供我讀書。
她說，好吧，爺爺，我會努力爭取的！后來，我們談起她男朋友。
她說，他基礎太差了，你幫他補補吧！
我說，好。
晚修課后，小翠就領著她男朋友來了。他叫小明，長得很高大，是我一個非常要好的朋友。平時，我們一起玩的時候，他無拘無束，我拘拘謹謹，那時候卻是相反。他靦腆得嚇人，我教他一道數學題，問他懂不懂。他說，懂。聲音比蚊子還小。假如我是個瞎子，定然無法和他溝通，因為我是靠眼睛看他口形才辨識出他的言語的。
那個時候和班長的交流實在太少了。也不知道是什么時候，在什么地方，她說了一句話，大概是諷刺我的，暗喻我是個壞蛋。我當天心情極不爽，又強作歡笑，她就調侃著，謅出禍根。我心里難受，失眠了三晚，一句話也不愿意和別人說。她知道我不理睬她，也沒有理睬我了。
事后一個月，我們依舊“冷戰”。想到她的眸子，我心里就難受。她那么好，怎么會說這樣的話來傷害我呢？我絞盡腦汁地想，終究沒有想到明白。卻又憶起她的眸子，一閃一閃的，宛若星星點燈。我再沒有“冷戰”的底氣，很想向她屈服，卻是騎虎難下，沒有退路，只得和她僵持著。
34.
和班長主歸于好，那是填寫報考表的時候。那天晚上，她戳了戳我的脊背，我習慣性地回頭，就看見她的眸子，幽暗地，帶著幾分悸動與羞怯。
她說，我想你應該報這些大學，如深圳大學啦，我們可以一起去讀。她的話語說得謹慎又謹慎，卑微又卑微，全然沒有以前的自然與自信，而且還夾雜著幾分生澀。我突然覺得自己很可惡、很丑陋，也很自私，我憑什么要班長用如此卑躬屈膝的語氣來規勸我？我憑什么？我想班長說對了，我是個壞人，是個混蛋！從那時起，我發誓，我不會讓任何女孩子為我受委屈，我不要擺臭架子，我要友情，不要臉皮！
我抑制自己的激動，拘謹而又嚴肅地說，我想我不能去“深大”，那里的消費一定很高，我去不成。她有點失意，但還是說，那么我們看別的吧。
35.
高考前一個月，班里的同學都非常活躍，像回光返照。許多同學脖子上掛著本子，見人就要通訊地址和留言。我也收到不少留言紙，都是要我寫個人資料。可惜我對友情很輕浮，有時把它看得比泰山還重，有時則輕于鴻毛。所以大部分留言紙是被我作為草稿紙，成了算術用的奢侈品，小部分寫好了，也沒有送出去，留著積塵。
小盼知道我有這種癖好，義憤填膺，揣著本三四斤重的本子向我走來，我想這次真是討打嘍，馬上護住天靈蓋。她卻沒有下手，只是把本子往我桌上一摔，用芭蕉葉大小的手拍我脊背，險些把我拍得散架！冷冰冰地說，寫！
我看她虎背熊腰，知道自己惹不起這號人物，就乖乖地“招供”。有說“丑事”傳千里，又道“一子錯，滿盤皆落索”。我簽下這份屈辱的“條約”后，登門造訪者就絡繹不絕了。那個月，我寫同學錄差點沒把手寫爛了！
我還是想起文莎，至少想到她的美貌。我想，要分別了，就寫首離別詩吧！靈感突然在腦海迸濺，謅出了一首《
她說，這首詩是你的嗎？我看那校報，大為吃驚，竟將我的筆名改了——“少塵”變成“無塵”！那不是和尚的法號么？
我氣得咬牙切齒，說，怎么可以這樣侵人權益呢？她倒沒大在意，有點憨傻地說，你可不可以也為我寫一首呀？我看著她秋水無痕的眸子，才想起應該為她寫點什么。
當晚，我苦思冥想，靈感卻和我鬧別扭，像是害了感冒以后塞在鼻子上的軟質——出不來。
整整兩個星期，我才拼湊出一首差強人意的“詩”。我一直不敢把那首詩記住，只隱隱約約覺得是一首俗不可耐的詩。可惜啊，我終究沒能為班長寫一首真正的詩！
她收下了我的詩，說不允許我拿去投稿，說要珍藏。我想，你珍藏好了，千萬不要張揚，也不要常拿出來看；我當然不會拿去投稿，文學社的編輯們也不是那么好唬弄的。
36.
高考前一個月，班里的氣氛很火辣，大伙兒的心情都很輕松。我和小華玩得很瘋狂。小華是我的朋友里唯一的男生。他如果現在想起我，也應該感到榮幸——我是女生們的“護花使者”，他和我在一起也沾了不少光。
晚上，我們總是跌跌撞撞地上宿舍樓，一路上還要絮絮不止地慨嘆“時運不齊，命途多舛”。監護
因為晚修復習的緣故，我們總在宿舍熄燈后才趕回去。我腿長，跑在他前頭，一上樓就潛伏在樓梯，等他沖上來就吼著跳出來嚇他，好幾次把他嚇得臉若白紙。
深夜，他會邀我到陽臺長談。我們涉獵的內容很廣，從原始人談到現代人，從過去談到將來，從男人談到女人，從極為正經的話題談到極為不正經的話題，我們無所不談。
最后，我們談到理想。他說，我要成為商人，你要成為作家。
我說，為什么？
他說，我看得出，你要成為作家的。我疑惑，甚至現在也還疑惑。
他又說，我看你這次高考會考得不錯，上重點線沒問題。
我笑了說，你真會說笑，我能不能上大學也是個未知數！
斗轉星移，我們往往會談到深夜兩三點鐘，翌日則帶著濃重的口氣去熏死小翠等善良少女。我們的談話不會一帆風順，阿F是“夜尿王子”，凌晨一二點上陽臺找廁所，他用極為鄙夷的目光掃視我們，如廁后會冷冷地哼鼻子，或是小聲罵道“神經病”。
我想在考完試毆他一頓，后來想到小英，心就軟了。他長得比我高大，有點壯實，我卻相信我能夠打敗他，因為他骨頭“軟”，我骨頭“硬”。
37．
高三已入尾聲，高考在即。我捧著書，在教室的大窗戶沐浴陽光。夏風很大，呼嘯而過，像個頑皮的大孩子，把我的書頁吹亂，我無所謂，心中早沒有書本，只有理想和文莎。
我看著湛藍的天穹，快如魅影的飛鳥哧溜而過，點點風箏冉冉升起，如雪的白云靜靜地流浪。我真想隨風而去，就這樣隨風而去。而一份清涼竟在這時來得突然，我就著感覺往外看，文莎把書本捧在胸前，仰望著天空，出神……她穿著一身素白的衣衫，宛若天使。我笑了，張開雙手，想擁抱天。
我心坦蕩，看著書本在瞬間從手中脫落，自由地掉落在樓下。
而書頁,則佚散在風中……
38.
高考的那三天，我是從虛無中度過的。至于考了什么，現在也忘記了。反正有種傷痕累累的感覺，畢竟覺得不如意。每考完一科，心里就像爬上了一條荊棘，刺出血來，苦不堪言。等五科都考完了，我心里又坦蕩開來，就像千古荒原上馳騁的萬馬千軍，奔流不息，雄心勃勃。
我收拾了幾本書，背著大堆行李趕回家。剛出了校門，又想起文莎。就不緊不慢地往教學樓走去，心里琢磨著應該如何向她表白。
一切都應該結束了吧！既然如此，向她表白又有何妨?
這時候，我腦海里滿是她的容貌，她的身姿，她的一顰一笑，腦海里又似乎空白，沒有一片言辭，沒有一句話語，沒有措辭的余地！我束手無策!就連曾經為她寫過的詩我也忘得一干二凈!耳朵像掛著兩只發動機，轟轟然，吵得不可開交！我這才發現我語言的蒼白與無力！
時間就這樣分秒流逝，距離她的教室也越發近了，我低頭看著自己的步伐，那樣子就像見了生人的閨女。一個男生匆匆忙忙地走過來，恰好與我碰肩。他說，對不起。話語里洋溢著歡悅。我沒有理會他，心中突然有了譜，就堅定地走向教室。
一幫男女生從文莎的教室魚貫而出，我想進去。最后一名女生興高采烈地把門帶上。我的鼻子差點沒碰上門板。
“碰”地一聲，門鎖上，我醒了。
我透過玻璃窗，看見文莎的桌子上一塵不染……
她走了……
我長長地嘆了一口氣，說出了最經典的一句話：我愛你。然后折回校門……
你聽到了嗎？文莎。
我們沒有說過一句話，只是多年來，神交而已……
39.
高考后的暑假長得比尼羅河還長，因為閑著，所以老是低沉。就像年邁的老人，我喜歡回想過去。每想到往事，我會自語，一味回想過去的是傻子。罵自己傻還是不能夠解決問題，文莎的容貌依舊沉淀在我心里。我只好拼命的玩電子游戲。
誰知情況更糟糕，每次在孤獨之中關閉游戲，空虛就像病菌遇上適合的條件，玩命地發酵，孤獨也如熱帶雨林下的落葉層，越積越厚。
我還想找文莎，天涯海角，我還想找……
意識又忽而聰明了，它告訴我，她已經走了，真真正正地，她已經走了……
可惜，我的淚腺已經壞掉……
40.
我想起高中時為她所作的幾首歌，無聊時就拿起笛子學著吹。
因為五音不全，笛子又從未碰過，歌曲也沒寫成譜（不會寫），所以我只好一個音節一個音節地拼湊。
一個月后，我基本會吹奏。
兩個月后，我嫻熟開來。
三個月后，我不敢吹笛子。
大哥說，你的曲子太傷感了，像別人欠你錢似的。
我驀然醒悟。我應該把那一片悲傷夾在記憶的書頁里，而不是把它袒露，讓別人和我一起悲傷。
41.
終于，我上大學了。
小翠找了份工作，踏踏實實地勞動；老爸、咖喱魚蛋和小玉都進了華農大；小英去了西安，在兵馬俑那兒走了一遭；班長呢，去了深大，而且混得很好，做了“部長級”的人物；小盼去了上海，她說那里的東西好貴；小小翠去了江西，還看了滕王閣……
42.
大學的陽光是那么明媚，我又想起理想和文莎了。
此時，一個頎長的身影在人群中穿梭，我想趕上去。可是人太多了，我追不上，就喊：“咖喱魚蛋！”她回首，兩只眸子像深秋古剎下的一潭清水，充滿靈氣。她向我招手，喊道：“你去哪里呀？”我把雙手當成擴音器，套在嘴上：“今晚是平安夜，你和老爸出來玩吧！”她說：“好啊！”
我們都笑了，笑靨如花……
43.
當我用粗糙的筆墨來勾畫我瑣事的時候，文莎的音容笑貌就如同頑皮的孩子，繞在我身旁搗鬼。免不了想起小英的話：“我知道他是個壞學生，但我還是喜歡他。”以前老認為小英是個傻蛋，幼稚得可笑，今日想來，她是個智者。人是不能沒有情感的，情感上的出錯并不能說明一個人的成熟與否。
圣人也是人。我在文莎面前甘拜下風。
也有和朋友談起文莎的時候，他們一針見血地說，她不好。若是以前，我聽到這種話會傷心，背地里以水當酒，灌它三四升，結果越灌越糊涂，也越灌越傷心。灌不去憂愁，，倒成了廁所的老主顧。
現在，我會微笑——文莎就是文莎，無論她多么壞，也始終就是我的文莎。
難以想像，當初如果沒有文莎的出現，我會多么平凡無奇啊！我的生活將似一潭死水，激不起半點漣漪。我的小說，我的詩，我的歌也不會在我腦海里沉浮（縱然是為庸作，它們也曾經豐富我的生活）。我的理想更不會在那遙遠的星空，高高地飛翔！
很想再見文莎，給她深深地鞠上一躬，以表我的謝意！
然而，文莎走了，默無聲息……
而理想，還在飛翔！
——少塵
2005.12.25
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