風雨情緣

• 500元錢的愛情契約

        華燈初放的城市街頭，我被饑餓糾纏，拖著疲憊蹣跚張望。   來到青島這個海濱城市漂浮了兩個月，等到錢包干癟得像失水的蘿卜，才恍若知道什么叫慌不擇路、饑不擇食。我再也不能把自己像斟酌詩中一個詞那樣安放妥當，只好胡亂地粘貼在一個不起眼的位置——在一個五金配件廠做了倉庫保管員。所謂的保管員有時還充當著裝卸工的角色，加班加點更是尋常事。耗盡了家中的錢財，花費了四年時光才得來的紅色“商標”，只因是在民辦高校“注的冊”，就沒能把我擺渡到夢想中的白領麗人的位置。但我知道，我只不過是把自己暫存在這里。終于在一個標有“兩元餛飩”的小攤前坐下來，便宜實惠快捷讓我相中了它。招待我的是一個文雅的男人：“才下班吧?一定累壞了，喜歡吃什么餡的餛飩，”我從沒有想到，小吃鋪會有這樣一個脫俗干凈的男人，親切得讓人疑心回到家中看到了慈愛的大哥。隨便來一碗，我說。他沖著里屋喊：媽，來一碗韭菜餡的。我太餓了，風卷殘云般一氣呵成，連湯都沒有放過，然后，起身朝家奔去。那個被稱作“家”的地方，是我租來的一塊棲息地，偏僻陰暗潮濕。當我想要開門的時候，才發現我的手提包竟然忘在那個小吃攤上。我嚇出了一身冷汗，提包里有廠子預支給我的500元錢工資和我花了好幾個晚上寫好的一篇稿子。外面已經開始下雨，我以百米沖刺的速度向小攤前奔去。遠遠地看見小屋里還亮著燈光，我長長吁了一口氣。面對我的詢問，小吃鋪的男人說，什么，提包，沒有，我沒有看見。怎么會呢，我急了，明明遺忘在這兒的大哥，你就還給我吧。他漲紅了臉，真的沒有看見，這兒人來人往的一定是別人順手牽羊拿走了。絕望的眼淚涌上來，但我仍有不甘，大哥，錢和手機我可以不要，但房門的鑰匙求你給我，讓我今晚有個安身之所，我帶著苦腔哀求他。他的母親也出來了，說他們母子絕對不會干昧良心的事，讓我相信他們的清白。我哭著沖進雨中，不知該到哪里去，孤寂無助恐慌如雨絲將我團團包裹起來。想起千里之外牽掛我的父母，想想黯淡無光的前程，伏在大樹上我忍不住大哭起來。雨突然停了，猛抬頭，看見他打著傘站在我面前。如果你不介意，今晚就和我母親將就一晚，明天我找人幫你打開門，還有，錢我也可以借給你。冰涼的心一下子被他的話語熱了，有溫柔的波，在我心里款款涌動。他告訴我，他叫沈少陽，我在心里默念了兩遍，記住了這個名字。天亮時，我又有了500元錢，當然是沈少陽借的。他半認真半玩笑地說，借錢是要有利息的，那就是在我們家吃上200塊錢的餛飩。在轉身要離開這間屋子的瞬間，我突然問他：不怕我拿了錢，像水一樣蒸發了嗎？怕，但還是要借，否則良心不安。換了別人會少借些，對你，我相信，你不是那種人。沈少陽淡淡地笑笑。我的心被他的一番話打動了，心里認定他是世上難得的好人。出于感激和報答，我常常在晚上帶著單位的工友光顧沈少陽的小攤。我每吃一碗，他就鄭重其事地在白板上畫“正”字。天啊，他還當真啊，吃100大碗，還不吃膩煩了。我說，等我有了錢，多還你幾個算做利息，一筆勾銷算了，何必這樣麻煩。怎么可以，他把頭搖得像撥浪鼓，吃100碗餛飩是一點也不能含糊的。我把腳一跺，好個沈少陽，算你狠。吃著吃著，那餛飩就變了味，像是上了癮，哪天晚上不吃，便覺得渾身不自在。我想我是中毒了，沈少陽就是那害人的鴉片。我的目光開始在沈少陽身上流連忘返：他的聲音，他的笑臉，他的身影，都成了碗里的調味品，他的寬厚，他的溫和，他的善良是溫潤可口的餛飩餡，讓我吃得如癡如醉，從嘴巴到心里都是香味。我知道，我喜歡上了這個賣餛飩的男人。而他仿佛是愛的絕緣體，從我眼里發出的強烈電磁波，總不能引發感應起電。于他而言，我始終是他的主顧，一個理所應當捧場的顧客。這讓我又恨又無奈著，在每個蓄滿失落情結的夜晚，我將滿腹的心事付諸筆端，期待著有一天在印有我名字的文章里，讓他捧讀我的心。那天下午，快下班時，有一車貨物運到了廠里，等卸完貨已經九點多鐘了。出了廠門，我猶豫著是否到沈少陽那里去填飽肚子，冷不丁，就看到了那個熟悉的身影在急急往這兒趕，我大喜過望。沈少陽，我大喊著奔過去。原來他是在乎我的。是來接我的，不放心我，對吧，我驕傲地笑著，一種被人牽掛的幸福把我瞬間陶醉了。臭美，我是來押著你回去吃那碗餛飩的，我已經預留出來了，你不吃，我會蝕本的。我大失所望，就為這個。還能為什么?他詭秘地笑著。一股涼意襲上心頭，心里恨恨的，你……告訴你，那餛飩我吃膩了，再也不想吃了。我扭頭往家跑。我不知道他是不懂風情還是故意不解風情。他追上來，攔住我，今天你一定得告訴我，每晚你都到那個網吧干什么，剛才我到網吧找過你，找不到又到廠里來。好哇！我大叫起來，你監視我？跟蹤我？我哪里有啊，每晚你離開小攤就直奔網吧，我抬頭就看得見，而且你離開網吧的時間也很晚。正在氣頭上，我不屑告訴他我到網吧打文章向報社投稿的秘密。是的，我去網吧，打游戲、聊天，怎么樣，我是你什么人，你管得著嗎？他怔怔看了我半晌，仿佛從沒認識我似的，然后擲地有聲：我從來沒有想到，你竟是這樣一個不知體恤父母的女孩子，糟蹋血汗錢，是的，我是沒有權利指責你，可是，你還欠著我的錢，我總該為自己負責吧？！看著他憤憤離去的身影，我惱怒地大吼起來：沈少陽！你不是東西，明天，借錢我也要還給你！錢錢錢，我的軟肋。想著想著，忽然就有了大把大把的錢，有朋友寄來的，還有寫文章掙的稿費，足足有一千多塊，我瀟灑地把500元扔在沈少陽面前，然后又摔出500元，要他立馬給我端來100碗餛飩還他的利息，最后我又把發表的文章遞到他眼前，說，你有什么了不起的，充其量是個破落的有個本地戶口的小老板，而我好歹也受過四年的高等教育。我就這樣看著呆若木雞的他，快意地笑著，一直把自己笑醒，才知道是南柯一夢。早晨起來便覺得頭重腳輕，堅持上了班，到了半晌午，上吐下瀉，腹部痛得讓我招架不住，旁邊的女同事也六神無主，情急之下，我還是想到了沈少陽，讓女同事撥了他的手機。他來得很快，西裝革履，顯得帥氣英武，這是我認識他兩個多月沒有見到的模樣。不由分說，他扶著我就要打的去醫院，我半依在他的懷里，幸福沖淡了病痛。我央求他帶我去個小診所，否則即便去了醫院，我也會跑出來。我知道醫院的收費遠不是我這個打工妹能消受得了的。他拗不過我，把我在一個診所里安頓好，便要出去，說給我買點吃的。我紅了臉，說，把你的手機留給我用一下。我本想給我最要好的同學打個電話，讓她寄點錢來救急，我不能這樣沒自尊地再用他的錢。還沒來得及打，手機倒先響起來，遲疑了一會，我還是接通了，是個女人的聲音開會了，快輪到你發言了，跑到哪里去了?校長發火了！開會，不會吧，你打錯了，我說，這是沈少陽的電話。我找的就是沈少陽，你是誰，怎么會拿著他的手機，電話那邊的人追問。我不知該怎樣回答她，匆匆地掛了電話。心亂如麻，耳邊卻始終轟響著那個女人的聲音開會、發言、校長，沈少陽原來是名教師，那女人焦急萬分的樣子，又是他的什么人?等他回來，我就突然問他，叫你回去開會呢，那女的是你女朋友？他緊張起來：糟了，回頭再看你。說完就不見了蹤影。從診所里出來，明晃晃的太陽高掛在天空，離我那么遠，需要仰視才能看到，我明白太陽不屬于我，該屬于給他打電話的那個女人。如此想來，我的所謂情有獨鐘和他的有意漠然視之，似乎都有了答案他的心早有所屬。落葉開始空空蕩蕩地凋零，在我腳下發出輕輕的破碎聲。我自是不能再去那個小攤，下班回家也繞道而行，像是為了逃避，我隨機地蟄伏在網吧里，孵化我的文字夢想。然而躲閃不及的，我們還是相遇了。他就等在我的家門口，當我深夜從網吧回來。為什么避而不見？在我的那間陰冷的小屋里，他的話也潮濕低沉。窗外有孤雁哀鳴的蒼涼傳來，我的心抖了抖，自卑讓我無法說出理由。知道嗎？我一直在找你，晚上收攤后，我找遍了周圍的網吧。他停下來，怔怔地凝視著我，你瘦了，也憔悴許多。忽的，我心里一根最柔軟的弦被人重重扯了一下，心痛的無法再壓抑，眼淚旋即涌上來，稀里嘩啦落下，滴到地上的紙上，透過淚水模糊的雙眼，我發現那是我昨晚寫有“沈少陽，我愛你”的一張紙。慌亂中我想用雙腳踩上遮住那幾個字，但還是遲了一步，沈少陽已彎腰拾起來。他呆立了半晌，猛地抓住我的手，傻丫頭，其實，我一直喜歡著你，默默地愛著你，難道你一點感覺不到?突如其來的興奮快把我擊倒了，片刻的狂喜過后，心里的疑惑又浮上來你是不是也愛著另一個女孩子，為什么一直不敢面對我的感情?你一直在意我是一個沒有本地戶口的外來打工妹，是不是?他突然不說話，拽著我往外跑。冷清的深夜，我們拉拉扯扯的身影像一對私奔的情侶。來到他店鋪后面臨時搭建的小屋，他指著床上的一位老人說，這是我父親，他是已經睡了兩年的植物人，每天我得為父親翻身、喂飯、按摩，也許父親永遠都不會醒過來。我的母親你見過的，她患有嚴重的心臟病和類風濕，每天靠藥物維持。他又指了指破舊的店鋪說，我只是個老師，為了給父親和母親買藥，那點微薄的工資根本不夠，只好靠業余時間經營著這個小吃鋪，賺取一點微薄的利潤。我連買房子付首期款的錢也沒有，也許會一輩子住在這里。他停下來看著我，大聲問，你說，我敢去愛嗎？我愛的人，我能給予她什么?愛我的人，她們曾輕輕地來，又嘆息著離去，有誰能接受我的背景。他長長吁了一氣，那個雨夜，你來了，并且慢慢地駐扎到我心里。我跟自己打了賭：如果你能在這兒吃上100碗的餛飩還沒有厭倦，說明你真心的愛我，我就會對你表白我的心跡。現在，你已經知道，站在你面前的沈少陽，注定不能給予你安逸的生活，你還會愛他以及他的背景嗎，你還會繼續吃他的餛飩直到100碗嗎?我連想都沒想，大聲喊：不!我看到沈少陽痛苦地閉上了眼，我大笑起來，我要吃上一輩子。一只溫暖的大手狠命地把我拉進有著熟悉氣息的懷抱里，我有種快要窒息的感覺。耳邊傳來他輕聲的勸慰，答應我，別再去網吧打游戲了好嗎？我哭笑不得，這回是我拉著他向最近的網吧奔去，我迅速地打開我的郵箱，對沈少陽說，看看，這就是我的人生游戲。發件箱里有我發出—去的二十多篇稿子，收件箱里有三個編輯告訴我過了終審的回復。他吃驚地睜大了眼，我得意地笑著，那500元錢還用還嗎，給你一生的愛夠不夠?  

  2007-07-11 00:00:00 作者:佚名

  • 0
  • 17763

• 緣聚緣散緣如水

   一個偶然的機會，我認識了一個叫娜的女孩。那是我在廣州上軍校的第四年，在一家頗有影響的雜志上發表了一篇短文，收到了寄自全國各地的上百封讀者來信。娜是呼和浩特某藝校鋼琴系的學生，也是眾多來信女孩中的一個。她在信中說，自己是個愛做夢的女孩，從小就特別崇拜軍人，相信彈琴的她和扛槍的我會成為好朋友。于是我們開始了書信往來，彼此把學習、生活中的歡樂和失意，寫成心靈的感受寄給對方，又從對方那里得到鼓勵和安慰。半年之后，我們已不滿足于鴻雁傳書了，期盼著能夠見面。一天傍晚，學員隊的通信員叫我到隊部接長途。電話是娜從遠隔3000多公里外的呼和浩特打來的。她告訴我，為了付打這個電話的費用，她節衣縮食、省吃儉用地過了兩個月，又在郵局整整等候了一天，好不容易才掛通了。只想聽聽我的聲音，感受一下我的真實存在。還希望我能去看看她，即使見面后非常失望，她也會一生珍惜相逢相見時那瞬間的輝煌。我真的好感動，答應她畢業后第一件事情，就是去呼和浩特看她。那年夏天，我從軍校畢業，分到駐膠東某部工作。顧不上去單位報到，就從廣州徑直北上，去了那個陌生而又神往的北方古城。一下火車，我從熙熙攘攘的人流中，一眼就認出了她，在站臺上等候多時的她，她也立刻認出了我。見面前曾經刻畫了多少次的激情和歡欣，都在那一刻凝固了。曾經在心中說了多少遍的話，見面時竟激動得一句都沒說出來。娜是典型的東北姑娘，活潑開朗，美麗大方。相聚的那些日子，她牽著我的手，幾乎走遍了呼和浩特的大街小巷，嘗遍了當地的各種小吃，書店、公園、影院、商場，處處留下了我們的身影，彼此似乎有說不完的話。歸隊的前一天晚上，我們漫步在藝校河畔的小樹林里。月光如水，透過樹葉如碎片撒落在地上。盛開的丁香花，散發出沁人的芳香。就在那個美好的夜晚，我們彼此表白了深藏在心中多時的愛慕之情。送別我的那一天，在站臺上，她緊緊拉著我的手不愿松開。可蜂擁的人流還是把我擠上了火車。窗外她含著淚說，春節一定到部隊去看我。火車啟動了，明知是徒勞，可她還是拼命地往前跑著、喊著……一股苦澀的甜蜜襲上心頭，仿佛我所有的一切都已隨她留在了北國的這個城市。到新的單位報到后，幾經周折，我分到了一個人跡罕至的大山溝里，當一名實習排長。只有給她寫信和讀她的來信，才讓我感到幸福和快樂，在孤獨的煎熬中期待著她的到來。但是，娜沒有來。一個大雪紛飛的日子，收到了她的來信。信中說，她雖然很愛我，但一想到將來要在糊紙盒的家屬工廠當一名普通的隨軍家屬，在一個連自來水都沒有的窮山溝里過一輩子，就不寒而栗，希望我能原諒她。看完信，我心痛如灼。雖然寒風凜冽，雪稠如織，可我全然沒有了感覺，毫無目的地走在紛紛揚揚的雪中，止不住的淚水奔涌而出……面對這一切，我能說什么呢?在經過了無數個輾轉難眠的夜晚之后，我終于冷靜下來。娜和我只是愛做夢的男孩和女孩。夢碎了，緣也就盡了。一切隨緣而來，一切又隨緣而去。既然她已不再愛我，那就讓她走吧。其實分手也是一種美麗，一種最好不過的解脫。痛苦也是多情，時間能化解一切。幾年后，我找到了屬于自己的歸宿。從她身上，我明白了一個道理，在這個世界上，只有自己才能改變自己，創造自己。當你遭到拋棄和哀傷，不需要乞求那個留給你背影的人，新的愛情永遠是你的。那份刻骨銘心的愛情，離我已經很遠很遠了。  本站聲明：本站轉摘本文，為的是好文共賞、傳播美好，為的是發展和繁榮廣東校園文學事業，如涉及版權等問題，請作者或原載單位來函與廣東校園文學網聯系，我們將在接到投訴后第一時間刪除本文！最后，感謝作者創作這篇優秀的文章，感謝原載單位發表這篇優秀的文章。   

  2007-07-11 00:00:00 作者:佚名

  • 0
  • 17785

• 原來天使也會累

       原來天使也會累                         她和他是青梅竹馬。只不過，一直都是他小心地呵護著她。他大她三歲。在學校時，不同年級，不同系，但他的體貼卻無處不在，他并不是每天都來找她，但電話每晚臨睡前卻總會響起，說一些天冷了，記得加衣服、晚上別在被窩里看書的話。所有的人都知道她有一個為她甘愿付出的男友。她嘴里不說，心里卻是得意的。他在校園里并非默默無聞之輩，長相俊朗，才氣逼人，是多少女孩子暗戀的對象，這樣的一個人，卻獨獨對她用情至深。她知道他的好，但她是父母寵壞的孩子，他就像是她父母的接力棒，父母不在身邊時接著寵她，所以，她撒嬌，任性，有時候蠻不講理。每次他們吵架，他生氣走開，但最后回頭的總是他。他說，丫頭，我們和好吧。她的心里涌出淚來，其實她是那么害怕失去他。有人說，兩個相愛的人之間發生了矛盾，第一個轉身的就是他們感情上的天使。她想，他就是那個天使吧。相繼走出校園，他們選擇了生活在一起。她是玲瓏剔透的女孩子，生活的瑣碎讓她不勝其煩，他主動承擔了大部分的家務，照顧她，一如既往地寵著她。但她卻覺得，他開始干預她的生活了。某次她下班和男同事喝酒，深夜才回去，他大為震怒，是夜睡到了另一個房間。幾天后的夜里，他主動擁住了她，說對不起。他們的爭吵不斷，但每次都是他轉身說對不起，雖然她覺得等待他轉身的時間越來越長。后來有一次，他們為一件小事爭吵后，他走出了她的房間。一天，兩天，三天，她等待著他轉身。一個星期后，她耐不住這種等待的痛苦，決定到外地幾天，她想，當她回來的時候，一切都會煙消云散了。當她回來時，她驚懼地發現，房間里已經沒有了他的痕跡。他已辭職，去了外地。她沒有想到他會采取這種決絕的方式。她知道自己是深愛著他的，那么多的爭吵都是因為自己任性，不懂得珍惜。而他，不是一直包容著她，扮演著感情的天使嗎?。很久以后，她把這件痛心的往事講給朋友聽，仍然不明白為什么他會突然離去。朋友聽了，突然說：為什么你不轉身呢?那一剎那，她淚流滿面，多么簡單的一句話，可是當初為什么她沒有轉身呢?？    美好的愛情大抵如此，總會有無數次的轉身，那個最先轉身的人是他們愛情的天使。但如果每一次轉身的都是同一個人，天使也會疲倦。   PS：如果真心的付出，一次次的不被珍惜，的確會叫人疲憊 

  2007-07-09 20:37:51 作者:佚名

  • 0
  • 17766

• 最后掛電話

  最后掛電話那個時候，女孩和男孩正處在戀愛的季節。每次打電話，兩個人總要纏纏綿綿許久。   末了，總是女孩在一句極為不舍的“再見”中先收了線，男孩再慢慢感受空氣中剩余的溫馨，還有那份難舍難分的淡淡情愁……   后來，兩人分了手。女孩很快就有了新男友，帥氣，豪爽。女孩感到很滿足，也很得意。后來，她漸漸感到，他們之間好像缺些什么，這份不安一直讓她有種淡淡的失落。   是什么呢？她不明白。只是兩人通話結束時，女孩總感覺自己的“再見”才說了一半，那邊“叭”的一聲掛線。每當那時，她總感到刺耳的聲音在空氣中凝結成冰，劃過自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只斷線的風箏，自己那無力的手總也牽不穩那根無望的線。   終于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐煩的轉身走了。女孩沒有哭，似有一種解脫的感覺。   一天，女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感動：那位聽完她“再見“的傻男孩。這種感動讓她慢慢拿起電話。   男孩的聲音依舊質樸，波瀾不驚。女孩竟無語凝噎，慌忙中說了“再見”……   這回女孩沒有收線，一股莫名的情緒讓她靜靜聆聽電話那端的沉寂。   不知過了多久，男孩的聲音傳了過來，你為什么不掛電話？   女孩的嗓音澀澀的，為什么要我先掛呢？   習慣了。男孩平靜的說，我喜歡你先掛電話，這樣我才放心。可是后掛線的人總是有些遺憾和失落的。女孩的聲音有些顫抖。   所以我寧愿把這份失落留給自己，只要你開心就好。   女孩終于抑制不住哭了，滾燙的淚水浸濕了腦海中有關愛的記憶。她終于明白，沒有耐心聽完她最后一句話的人，不是她一生的守望者。原來愛情有時候就這么簡單，一個守候，便能說明一切。  請珍惜那樣去為你守侯的人

  2007-07-08 19:54:50 作者:佚名

  • 0
  • 17766

• 我差點和妹妹亂倫

       我差點和妹妹亂倫，但是我說的都是真實發生的事情。妹妹其實是我姑姑的女兒，也就是我的表妹。她只比我小幾個月而已。但是由于我們兩家關系特別好，我是家里獨子，妹妹是姑姑家的獨女。而我媽媽又特別想要個女兒，于是基本上我家把妹妹當成了家里的女兒，妹妹也經常來我家住。還記得小時候，最喜歡和妹妹一起睡覺了。那時候那么小就不要和爸爸媽媽睡，而喜歡和妹妹睡真是奇怪。更奇怪的是妹妹也很喜歡和我一起睡我還會經常牽著妹妹的手去告訴媽媽：長大后我要妹妹當我老婆，我要和妹妹在一起。這個時候妹妹都是甜甜的笑著媽媽總會哈哈大笑的對我們說：好好好。等你長大了，就讓你娶妹妹當老婆。這傻孩子……那個時候我最大愿望就是快些長大，雖然我也不知道到底長大是個什么概念，但是我知道，長大就能娶妹妹當老婆了。慢慢的，我們真的長大了。應該說我們家的血統還不錯，上高中時，我長成了一個還算帥氣的男孩，而妹妹更成了大家公認的美女。而這個時候的我，剛剛懂的了一些男女之間的事情。看著越來越漂亮的妹妹，我開始有了一些非常奇怪的感覺，連我自己也不清楚的感覺。高中的時候，我和妹妹同校不同班。那個時候學校里已經開始有人談戀愛了。我承認這方面我是比較晚熟的，當我身邊的朋友開始討論學校哪個美女比較漂亮，哪個哥們已經破處了，并且已經上了多少女人的時候，我卻還是在足球場上和藍球場上流汗拼搏，或者是拿著金庸小說自娛自樂。妹妹顯然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那個時候妹妹被大家公認為校花，加上姑姑家條件又比較好，所以有很多人喜歡，暗戀。大膽一點的男孩還送情書送花的。有幾次還鬧的很大，把學校都驚動了。這個時候我心里總是有點怪怪的感覺，在我眼里，其他的女同學根本就比不上足球。可是妹妹卻不同，她象是我心上的一塊肉，我很怕人家搶走她。其實那個時候我已經知道自己和妹妹是不可能的，我們如果在一起叫亂倫，別問我從什么地方知道這個詞的，我也不知道，反正我就知道。所以我只能強迫自己接受自己對妹妹只有兄妹之情來麻痹自己。有幾次我都問妹妹，那么多男孩喜歡你，你就沒有喜歡的，妹妹總是睜大眼睛看著我，然后很認真的說：那些我才不喜歡了，假裝浪漫，又送情書又送花的，俗！我喜歡那種陽光的，有幽默感的運動型男孩，能讓我有開心又有安全感。我說：你是小說看多了吧！哪有這樣的啊！妹妹說：你不就是嗎？哈哈……妹妹雖然是隨便說說，我卻有點怪怪的感覺。這種感覺伴隨我的三年高中生涯。終于，高考了。三年來，妹妹沒有和接受過任何一個追求者，而是努力的學習，最好她考上了長沙一所重點大學，而我只考上了自己城市里一所普通的大學。這是我和妹妹長這么大以來第一次要分開。還記得送妹妹上火車的時候她撲到我懷里大哭的樣子，我的感覺就象是突然被人掏空了一樣。等上了大學，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身邊的狐朋狗友的影響下“茁壯”的成長起來。這個時候足球對我來說已經不重要了，重要的是女人了。宿舍里每天播發著a片加速了大家的成長。幾乎入學沒有多久，宿舍的兄弟們就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一見女孩就臉紅，更不要說去追女孩了。一直孤單一人。老天爺對我終究還是不錯的。在宿舍的兄弟們的幫助下，我們與一個女生宿舍成了友好宿舍。于是兩個宿舍的約好一起出去玩，其實說白了就是去相親的。結果我憑借害羞靦腆外加有點英俊，居然打動了一個身材一般相貌一般家庭情況還是一般的女孩。她主動的給我打電話，又約我去上街，宿舍的兄弟都替我高興，說終于可以除掉我這最后一個處男了。為了不掃兄弟們的興，我還是和那個女孩單獨的出去約會了幾次，無非是逛街，看電影，吃飯等等，一深入的了解這個女孩就越覺得她太俗太普通了，心里總是不由自住的拿她和妹妹比較，越比越沒有興趣了。心想：總不能為了性就出賣自己的感情啊終于一天晚自習后，把那個女孩約了出來，和她說清楚了。女孩很傷心，哭了，說我是她第一個喜歡的男孩，這是我一輩子第一次讓女孩為我哭。我也不知道該怎么辦。我只好告訴她其實我一直都有一個很喜歡的女孩，所以不能接受你了，對不起。我知道自己說的那個就是妹妹。回到宿舍后，心情好亂。自己開始瘋狂的想念起妹妹來！這才發覺，已經有兩個多月沒有和妹妹聯系了，這是長這么大以來第一次和妹妹這么久沒有聯系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的電話打了過去。直到聽到妹妹那熟悉的聲音我的心情馬上就平靜下來。妹妹和我發脾氣問我為什么這么久不聯系她我說：你不也沒有找我嗎？妹妹說：你……笨蛋，懶的說你我說：好好好！以后每2天一個電話，每星期一封信，你滿意了吧妹妹這才開心起來，說：這還差不多。就因為和妹妹的一個電話就能讓我心情好轉。我知道自己已經不能在欺騙自己了。自己絕對是愛上了妹妹，但是自己又知道這樣的感情是沒結果的。況且妹妹不過當自己是哥哥。自己的心情復雜的簡直是沒有辦法用文字說清楚。真正的天人交戰。當天晚上又和宿舍的哥們看了幾個a片，高漲的男性苛而蒙讓我進行了自己人生的no.1次sy。性幻想的對象就是妹妹。自己第一次感覺到了那種火山爆發式的快感，隨后襲來的就是深深的自責。我簡直是禽獸不如啊！怎么會想到和妹妹干那種事情……之后我遵守著我的諾言，2天一個電話，一星期一封信。我和妹妹幾乎無所不談，我會告訴她我在學校的一舉一動。比如我踢球受傷了，上課睡覺被老師抓到了等等，妹妹總是很有興趣的聽我說。并且告訴我她在學校的事情。但是卻從來沒說過感情上的事情。我有一次實在是忍不住可就問她有沒有找男朋友。妹妹很認真的回答我：現在還小，不想這回事。學習重要我說：一定有不少人追你吧妹妹說：是啊！這里的男人好象沒有女朋友活不了似的。天天打電話騷擾，真是煩。你不會也這樣騷擾你的女同學吧？哈哈……我說：你放屁，我沒有那么無聊。我要求很高的好不容易終于到了快放寒假，我幾乎是數著日子過的。算著妹妹還有幾天回來。到了妹妹回家的那天，我一大早就跑去火車站等她。等見到妹妹時。才發現妹妹這半年來變的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的時候要豐滿了。可能是上大學后學習沒有高中緊張，心情放松的原因吧！妹妹見到我很高興，直撲到我懷里。我那個激動啊！我估計當時很多人會誤會我們是情侶吧。寒假開始了！為了和妹妹多接觸，我就在姑姑家住了。住了幾天就發現妹妹每天的電話特別的多。而且接電話時候她總是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲著我接電話似的，后來我實在是受不了了就問她：你怎么每天這么多電話啊？是男朋友吧！妹妹嬉皮笑臉對我的說：關你什么事啊？這么八卦干什么？我突然很火就對妹妹沖了一句：有男朋友了不起嗎？干什么要躲著接電話啊！妹妹也嚇了一跳，半天才說：你生什么氣啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友？莫名其妙。女孩子講電話當然有些事情不希望給你男孩聽到啦！這個時候我才知道自己已經神經質到什么程度了，自己已經太在乎妹妹了。過年的時候，陪妹妹上街買新衣服。走著走著妹妹就被我拋到了后面。妹妹說我走的太快了，她跟不上。我說那沒有辦法，我習慣這個速度了。妹妹突然挽著我的手臂說：這樣就不會跟不上你了。走吧！我心里撲通撲通的一頓亂跳，連臉都紅了，這是我懂事以后和女孩第一次這么接觸。有時候我甚至感覺到妹妹的胸部在我手臂上檫過的感覺。oh！mygod！我有點暈了！但是我不能讓妹妹知道我的想法，我覺得自己太臟了，老是想的那么歪。陪妹妹買了幾件新衣服，也給自己買了幾件，促銷的小姐也有點熱情的過了頭，看到妹妹和我是挽著進來的，就以為我們是情侶，拼命的給我們介紹最新的情侶裝，還說我們穿上一定好看。妹妹笑咪咪的對我說：呵呵，試試吧！男朋友。哈哈……那個笨的要死的促銷小姐也接著說：對，你男朋友穿一定很好看的。我暈死……但是心里卻美啊其實很多時候我都有點模糊自己和妹妹的關系，我能感覺到她對我的感情也有點曖昧，但是我又不敢確定，加上自己真的不敢去沖破社會這個世俗的枷鎖。這段感情一直被我深埋在心里。有時候美好的事情在心里就夠了。我是這樣想的。直到那年的51長假，我去長沙玩。見到了妹妹，我們都很開心，妹妹陪我在長沙玩，在一次過馬路的時候，我無意的牽了妹妹的手，覺得妹妹的手又軟又滑，象是沒有骨頭一樣，自己有點舍不得放開，我還看到妹妹臉紅了……結果51那天我們兩個人都比較尷尬的過了一天，到了晚上送妹妹回宿舍的時候，到了宿舍門口，妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我剛剛覺得奇怪，就見妹妹撲到我懷里，緊緊的報住我，然后很快的說了句：我喜歡你。然后就飛一樣的跑回了宿舍。我當時的心情只能用震驚，幸福，矛盾來形容。我一個晚上沒有睡著。我不知道明天應該怎么樣去面對妹妹，當時我住在一個初中同學在長沙租的小屋里，在長沙的貓應該知道，漁灣市。同學51回家了就把房子給我住。房子很小，就一張床，外加床邊一臺電腦。我明白妹妹那句話的含義，她叫我的名字而不是叫我哥，如果這樣我還不明白，我就是tmd豬了。但是我卻猶豫了，我不敢接受這樣的愛情。我又很佩服妹妹的勇氣，她怎么敢說出來。這樣折騰了一個晚上，我沒有合眼，最后決定還是等見了妹妹再說。。第二天拖到很晚才下定決心去見妹妹。差不多下午了。打電話到她宿舍，她宿舍的同學說她出去了。又問我是不是xx。我說：是啊。你認識我嗎？那邊說：她有封信給你，你來拿吧。來到她宿舍下等了半天，才見到一個女孩過來，問我是不是xx。然后交給我很厚的一封信，然后對我說：她寫了一個晚上，還哭了。我認識她這么久還沒有見過她這樣，她一定是很愛你，你要珍惜啊！我有點呆住了，只知道傻傻的點頭，然后拿著信回房子里看，打開信封，數了一下，整整十二紙，寫的密密麻麻。信上面幾乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次為她打架啦！送她的禮物啦！有很多事情如果不是看到這封信我都不記得了，但是妹妹卻把每一件都記得清清楚楚，而且是什么時候發生的，在什么地方。妹妹說幾乎從懂事以后就只喜歡過一個男孩，那就是我，她問我有沒有注意過，從高中以來，每年的情人節我們都是一起過的。千喜年是和我過的，生日是和我過的。幾乎所有的重要日子，妹妹一定是陪我過的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。從來沒有注意的一些日子原來是這么有意義的。看完妹妹給我的信，我開始覺得心在流血，眼睛也濕了。我以為一直以來只有我最痛苦，原來妹妹比我痛苦100倍，而且比我早痛苦整整三年。看完信我開始瘋狂的打電話。打妹妹的手機，宿舍電話。可是手機一直關機，宿舍說她一直沒有回來過。我象是毒癮上來的人一樣，坐也不是站也不是。全身上下沒有一處是舒服的。最后決定去她宿舍樓下等她！她總要回來睡覺吧！在她宿舍樓下等了5個多小時，到了晚上快十一點鐘，才見到妹妹一個人慢慢的走回來。我幾乎是沖到她面前：你去哪啦？怎么手機不開，你不知道我擔心你嗎？妹妹被突然出現的我嚇了一跳，然后什么都沒有說，眼淚就下來了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一樣的難受。我知道如果我再不表態的話，妹妹會更難受。我一把抱住了她！把她緊緊的摟在懷里。妹妹哭著說：我好怕，怕你說我不要臉，我不敢開手機，不敢回宿舍。怕你說不喜歡我。我說：笨蛋！我早就喜歡你了。從小就喜歡你，一直都喜歡你。我說過要娶你當老婆的嘛！你忘了嗎？這個時候妹妹早就哭的象一個淚人。我慢慢的推開妹妹，看著淚留滿面的她！我終于鼓起勇氣輕輕的吻掉她臉上淚水。妹妹在我懷里整個震了一下，睜大眼睛看著我，然后慢慢的閉上了眼睛。這個時候路上已經很少人了。我想反正都這樣了。死就死吧！于是把心一橫，也閉上眼睛吻了下去。這絕對是我的初吻，妹妹也是，我們兩個人都沒有什么經驗，只能把電影里看到的學習一下，毫無技術成分可言。但是這卻是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白為什么會有人說吻是甜的，因為我真的覺得是甜的，而且很甜很甜。200x年的5月3日。（請原諒我不能說出具體的時間）我永遠記得這一天，不知道算不算是我人生的一個轉折點。當天晚上我把妹妹帶回了同學的小屋。這個時候已經是3號的凌晨了。由于前一個晚上兩個人都沒有睡好，結果妹妹倒在床上就睡著了。妹妹就躺在我懷里，我真有點不敢相信，一天前還連手都不敢牽的，現在居然睡在一起了。看著熟睡的妹妹，我輕輕的親著她的小嘴，然后自己也睡了。我對天發誓，當天晚上我們真的什么也沒有發生過。可能太累了，連性欲都不是特別的強吧！我大概睡到中午才起來，醒來的時候妹妹已經起來了，正在玩電腦。我突然一下不知道用什么身份和妹妹說話了，覺得很尷尬，等我完全的整理清楚發生的事情后，我從后面摟住了妹妹的小蠻腰，然后把臉貼了過去：在玩什么呢？妹妹很溫柔的外加含情默默的對我說：你醒了啊！我從來沒有見過妹妹這么溫柔的對我說過話，那絕對是女朋友對男朋友的口氣，和以前妹妹對哥哥的口氣是絕對不一樣的。看來妹妹已經完成了這個心理的轉變。一時我有點發呆，因為我從來沒有想過象妹妹這么漂亮的女孩會成為我女朋友，就象做夢妹妹看我發呆就呵呵的笑了起來，還在我臉上親了一下：發什么呆啊！笨蛋我覺得自己好幸福，傻傻的說：你好漂亮。妹妹說：你才知道啊這個時候我早就有點把持不住自己了，把妹妹摟過來就親，這次和昨天晚上的絕對不同，因為我有點猛，不象昨晚那么溫柔了，越親就越覺得身體有了變化，妹妹可能也感覺到了，就想推開我，但是我象是瘋了一樣，妹妹哪有我那么大的力氣，不一會妹妹自己也有點呼吸急促起來，胸脯也不停的起伏著，臉早就紅的不行了，眼睛也開始有點迷離，我們兩個人都已經散失了理智了。由于緊張，雖然我有點笨手笨腳的，但是總算還是把她的衣服脫了下來，我這里不再稱呼她為我妹妹，因為那一刻，我當她是我一生中最愛的女人，不再是我妹妹。長這么大我還是第一次見到女人的身體，我連血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子蓋住自己的身體，一時間我有點手足無措。不知道該怎么辦，把腦海里所有看過的a片都翻出來了。她真的很漂亮，皮膚很白，身材也好。我們就這樣胡亂的抱在一起，又不知道接下來怎么做。其實有經驗的都知道了，處女和非處女的區別，打個比方就是羊腸小道和高速公路的區別，一個是行使艱難一個是暢通無阻。我當時是一個不折不扣的處男，一點經驗也沒有，總也找不到正確的方向，老是在外面徘徊折騰了大半個小時，最終還是沒有和她完成那種事情。我感覺就象是天意，那一瞬間，我突然什么性趣也沒有了。停止了所有動作，然后靜靜的躺在一旁，她見我這樣，輕聲問我：怎么啦？我很沒有精神的回答了一句：妹妹！我們這樣是亂倫啊！然后我再也沒有說話，也不想說話。我知道中國歷史上表兄妹結婚的有很多，就是在解放前也還有不少，可是現在這個社會畢竟已經不同了。雖然我知道其實我們相愛并沒有傷害到其他任何人，但是也是社會所不能接受的。我們沒有結果的。我不知道我的想法對不對，在那一刻，我決定了要放棄。妹妹也再沒有說話，我們就這么靜靜的躺了很久，最后妹妹哭了，但是卻很堅定對我說：我不知道我們是不是亂倫，但是不管怎么樣，我不后悔。妹妹的話讓我很感動，我不是不愛她，只是真的自己心理那個結實在是解不開，最后我對她說：我們可以試著在一起，但是不要讓認識我們的人知道，還有，我們以后不要再這樣了。我不是性無能，也不是不想和妹妹做愛，只是我想如果我們沒有做的話，起碼還是有回頭的余地，至少保持了妹妹的清白。妹妹見我同意了和她在一起，當然很開心，爽快的答應了我的要求接下來的幾天是我人生中在快樂的幾天吧！和妹妹每天可以象別的情侶一樣，手牽手逛街，照大頭貼，甚至可以在坐公車的時候因為只有一個座位而把她擁在懷里坐在自己的腿上。長沙湖大、師大的，沒有不知道墮落街的吧！那段時間，我們幾乎每天都會在那里玩！那是學生情侶們的天堂，每天在那里的大學生情侶不計其數，我和妹妹也象是他們中的一對，因為在長沙，沒有認識我們的人，大家只會把我們當做一對熱戀中的小情人，老實說，我們都很享受這種感覺。我們甚至還請她宿舍的好朋友一起吃飯。妹妹介紹我的時候當然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高興，說她終于找到自己喜歡的人了。這個時候我和妹妹會相視一笑。快樂的時間總是過的很快，51的長假很快就快完了，自從和妹妹說清楚以后每天和妹妹在一起，除了睡覺，不是我不想而是我實在是沒有把握和妹妹睡在一起會不出事。再送我回家的時候，妹妹那種依依不舍的眼神快把我也給融化了，我也只能故做瀟灑的和她說：傻瓜，又不是不見面了，很快就暑假了！而且我們還可以通電話嘛妹妹只是點頭，眼睛卻紅了，等我上了火車，并且開車的那一刻，我才真正體會到什么叫生離死別，那種揪心的痛，好幾次有跳下火車的沖動。回到學校之后好幾天不知道自己在干什么，完全象是夢游，覺得對什么都沒什么興趣了，只知道想著在長沙的幾個日夜和妹妹通電話，述說相思之苦。宿舍的兄弟都說我象變了個人一樣，我告訴他們，我戀愛了，并且給他們看了自己和妹妹照的大頭貼，兄弟們看了以后都說我有服氣，怎么就能追到這么漂亮的女朋友。我只能騙他們說是我高中同學，那個時候我心里其實很難受，我開始覺得我和妹妹的感情是見不得光的，我們的幸福只存在我們兩個人之間。真正的痛苦其實才剛剛開始！好不容易盼到了暑假，妹妹回來了，并且在我家長住。但是我們都能感覺到那種不能見光的痛苦。在我父母面前我們要裝著什么事情也沒有，保持的著兄妹的關系。等父母去上班以后，我們才能發泄自己那種強烈的愛意。我們都是年輕人，又這么相愛，加上夏天穿的較少，很多次都是親熱的讓我快把持不住自己了。但是關鍵時候我還是能保持一點清醒，我沖進浴室沖冷水，然后自己sy，看到我這樣，好幾次妹妹都對我說：如果忍的那么難受就不要再忍了，我真的不回后悔的。我笑著對她說：傻瓜，我沒事。我和你在一起也不是為了做那種事。我承認妹妹比我勇敢，每次我想退縮的時候，都是妹妹的執著和堅定感動著我。其實這段感情也一直是妹妹在細心的維護著妹妹的錢包里是和我照的大頭貼，是一張妹妹親我的照片，我和妹妹說：不要放這么親熱的照片，如果不小心被爸爸媽媽看到了不好妹妹卻說：如果他們看見，我們就和他們說明了，我們又沒有做什么壞事，有什么好怕的這個時候我總是不知道應該怎么回答。我自己也不知道我們到底有沒有錯，如果父母姑姑他們知道了又會怎么樣對待這件事呢？妹妹很乖巧，每天都把家里打掃的很干凈，父母下班回來的時候都可以吃到做好的飯菜了。媽媽經常會對我們說：如果誰能娶到我家女兒（媽媽一直叫妹妹女兒）真是他的福氣啊！聽到媽媽說這話，我感覺好奇怪，好幾次都想問媽媽要是我娶可不可以啊，但是我真沒膽量問。人在這個時候就喜歡做些很極端的事情，我很希望自己和妹妹出現奇跡。于是我就希望找到一些可以證明我和妹妹沒有血緣關系的證據。但是這種努力顯然是徒勞的，我和妹妹的血緣關系是鐵一樣的事實。有一次我問媽媽：我一個朋友和他表妹談戀愛了，他們現在很痛苦，不知道該怎么辦？你說他們會有結果嗎？媽媽想也沒有想就說：當然沒有啦！國家規定的，近親是不可以結婚的。你什么朋友啊？你去勸勸他吧，現在你們還年輕，接觸的人還少，容易做錯事！到時候后悔也來不及啊！**的話讓我有種絕望的感覺，我想趁父母還不知道的時候和妹妹結束這段沒有結果的感情，這樣也不會對大人造成傷害。但是一面對妹妹我就什么也說不出來了。我真的很愛她，她也很愛我。可是為什么我們是不能在一起的了？就這樣我和妹妹的關系一直拖著，直到我們快大學畢業的最后一個寒假。我們都可以感覺到對方的痛苦。妹妹堅持要和大人們說清楚，但是我不敢。終究紙是包不住火的，父母終于感覺到了什么。我到現在也不知道他們到底知道多少，但是他們確實是知道了。父母找我們談了話，雖然沒有說的太明白，但是我們都已經知道具體的意思了——他們都很反對，堅決的反對。雖然早就有心理準備，但是真的那一刻來的時候，我覺得自己連心都停止了跳動。妹妹哭的很厲害，并且不再和我父母姑姑姑父說話。家里度過了一個最痛苦的新年。我知道難過的不止是我們，還有我們的父母。看著年紀這么大的父母還為我們擔心的茶不思飯不香的。我真的覺得很愧對他們，我不能因為我們兩個人的快樂而導致一家人的痛苦。在想了好幾天后，我找父母和姑姑談了話，我徹底決定和妹妹分開了。其實父母和姑姑他們從頭到尾沒有很嚴厲的罵過我們，他們只是和我們講道理，看到我已經想通了他們都很高興。我找了妹妹，告訴她我的決定，妹妹沒有說話，也沒有哭，只是死死的看著我。我知道她一定很恨我，恨在最關鍵的時候我沒有站在她一邊，我告訴她我們以后只能是兄妹了，以前的事情我們都忘了吧！為了讓妹妹徹底的死心，我當著她的面燒掉了我們的照片，她送給我的禮物。還有那封她寫給我的整整12頁的信。整過過程妹妹沒有哭過，但是我能感覺到她心已經碎了，其實也許她不知道我的心從那以后就沒有再跳動過。從那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也許時間才能扶平她的創傷。大學畢業后，妹妹回到家工作了。而我為了不想大家見面尷尬，我一個人來到了廣州工作。一來就是兩年，兩年中我沒有回家一次，即使過年過節，人家都是一家團圓的時候，我也是一個人孤獨的過。來廣州后，我開始找女朋友，但是找來找去我不過是在找妹妹的替身罷了。兩年里我找了7個女朋友，但是沒有一個可以超過3個月的，更多的時候我是因為她們身上有一點妹妹的影子。今年過年的時候！打電話回家，媽媽告訴我妹妹已經找了男朋友了，是我們的高中同學。聽到這個消息我不知道是高興還是悲傷。在我發這張帖子的前幾天，在網上遇到了妹妹，這是我們分開兩年以來第一次這樣聊天，感覺是那么的熟悉又陌生妹妹問我過的怎么樣，我說還行。過了很久妹妹才回復我，我知道妹妹的那種復雜心情，就象我一樣，那個時候我打每一個字都是那么艱難，心里有千言萬語想對妹妹說，卻一句話也說不出來。她說：我和xx在一起了。我說：我知道了，我媽告訴我了她說：我們可能明年結婚，你回來嗎？我覺得我心在流血，過了很久我才能打下幾個字：不清楚，如果有空吧！接著就是漫長的等待，妹妹也沒有回我很久后看到妹妹的qq頭像終于晃動了，我點擊，然后看到了幾個讓我留淚的字——“本來新郎應該是你的”有個秘密也許妹妹一輩子也不會知道！在燒掉她給我的那封信之前，我已經把那封信一字不漏的抄了下來，并且會一輩子好好的保存他  

  2007-07-08 00:00:00 作者:佚名

  • 0
  • 17772

• 大學了，你會怎么過？

    大學了，你會怎么過？   工作的熱情很可能因為你所看到的所經歷的一些事而改變，但也沒什么好唉聲嘆氣。世事無絕對．你有大一一年來適應或者承受，并做出是繼續堅持還是退出的決定。我是大二才進入的，在文學社．  大學可能有真實的愛情，記住只是可能。很多時候他們是因為別人都談戀愛而羨慕或者別的更世俗的原因而在一起．如此太悲哀！但你還是可以有你自己的選擇，重要的是用心去做．真愛，還是值得追求的。  如果你的家庭一般的話，那么記得你在大學有很多意外用錢的地方。比如二專業或者將來的各種班，為了你的家人和你自己的前途，永遠別亂花錢。記住，永遠。  大學的朋友很可能就是你將來事業的一部分。他們會幫助你。但是你也應該讓自己有幫助他們的實力，所以，你要努力，你和你的朋友會一起在將來打造一個可能很輝煌的事業。這些，我們都要努力！很多事情當你再回憶時會發現其實沒什么。所以，不管你當時多么生氣憤怒或者別的，都告訴自己不必這樣，你會發現其實真的不必。  學習，永遠別忘記她。不管別人怎么說大學是個提高綜合能力的地方云云，如果你學習失敗了，你就什么也不是——不排除意外，但你考慮好了嗎？你會是那個意外嗎？？  別說臟話，你應該知道習慣的力量。找工作或者和別人接觸時，你隨便的一個字或者幾個字會讓你在別人心中的形象大打折扣。  好好利用在公共場合說話的機會，展示或者鍛煉，都可以。這點，我自己也需要鍛煉．  別為你自己和別人下定論，沒必要．你所看到聽到的可能只是一面，為這個失去可能的朋友，很不值。  如果你發現很久了你一直是一個人去食堂吃飯或者去上自習，別在意，大學里一個人是正常的，你覺得孤獨？你的朋友是怕你覺得你沒有自由的空間，所以別以為你沒有朋友。  我請你吃飯"之類的話不要亂說,因為所有人都會當真,不管你自己怎么想,大學里請人吃飯是很平常的事,幾乎連請一個自己不怎么認識的人吃飯都很正常.  尊嚴是最重要的,但是在大學里，要懂得利用這個空間鍛煉自己,要讓自己的尊嚴有足夠大的承受力,要知道,社會是一個最喜歡打碎人的尊嚴的地方,除了你自己,沒人會為你保留它.  大學是亞社會.所以,當你上了高年級后,要讓自己有大人的形象,大一的孩子看到你,你要能讓他們感覺到你是他們的學長.你很成熟.  你有足夠的理由佩服每天早起的人,不信的話,你去做.做到后會發現有很多人佩服你呢.  經常給家里打個電話,即使他們說不想你.  你可以有喝醉的時候,我們可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能讓傷心事方休,否則,你只會是別人的談資和笑柄.  如果你四年內很少去圖書館的話,你就等于自己浪費了一大筆一大筆財富.所以,長去那里,隨意翻翻,都有收獲.而且在我看來，圖書館是一個大學的靈魂！  不論男人還是女人,如果在大學里還把容貌當作重要的東西而過分重視的話,可能不會吃虧,但是早晚會吃虧.可能,很可能.  面試時很多老總會問你----如果你能見到老總的話-----你會做什么??也許你現在其實就可以記得這個問題,這樣可能以后會好好答-----尤其對文科學生來說.  新學期如果你接新生的話，當被問到學校怎么樣之類的問題時，你要記住你不但是這個學校的一分子，你更要給你學弟學妹帶來信心，你走過大一，你應該知道那時候對學長的信任多深。  別總抱怨不公平，你的不公平對別人是公平的，辨證法——高三時學的，忘記了嗎？  別迷戀網絡游戲。千萬別。時間是生命！我們都浪費不起．  ＂我愛你＂，別對很多人說這句話．我的意思是，在大學里，希望你只對一個人說，這是尊重你愛的人，更是尊重你自己的感情．大學，因為你呆的地方是大學，所以你有空間承受失敗和打擊，因此，你應該......真的應該，找找......自信和自傲的區別，可以用一輩子的。  如果你的個性讓很多人對你敬而遠之，那么你的個性是失敗的，個性的成功在于能吸引，而不是能排斥。  如果把上課不睡覺當做一種鍛煉并且你做到了，那么，你很強，而且記住，其實你應該是這樣的，老師再差，也比學生強，因為他們是老師。  學生會的主席之類的干部，如果你尊重他們，告訴你自己那是因為他們是你的學長而不是因為他們是你的上級，事實上，大家都只是學生而已，只是學生。  瘋狂英語的話：別怕丟人，如果你實在不行就別怕丟人，行的話，建議你們-去追求丟人，那是一種成功的嘗試，至于為此笑話你的人，你可以把他們從你將來人生對手的名單中排除了，所以你也不要笑話那些上臺丟人的人。  如果你不抽煙的話,你的精力將比抽煙的時候好的多,這是絕對的.另外，如果你抽煙的話，請別在不抽煙的人面前抽． 你的確要學得有心計,但是記住,永遠記住,在社會上要勝利的唯一的方法永遠只是一個,那就是實力,永遠不用懷疑.  人生百態,不要對新的看不慣的東西生氣,無所謂的,比如說戀人同居問題,和我們很多人無關的.  別總請人吃飯,別總讓別人請你吃飯——朋友除外!  在大學里就開始訓練自己的冷靜力,這是一種能力的,有大事時,能安靜并能快速想出辦法的人,很厲害.  大學的競爭范圍是所有的大學生,所以,你知道是否可以放松學習的.  大了,成熟了,穩重了,但是這和激情不矛盾,一種對工作和學習的沖擊力及持久力會讓你有特殊的魅力和個人實力  記著在所謂的學生會里即便你就是主席如果你的四級沒過沒有畢業證的話，白搭！沒單位想要你這樣的人，單位需要的是工作的人，而不是當官的人。更何況現在的，就是主席，學到的是喝酒、抽煙、相互的吹捧  永遠不要嘲笑你的教師無知或者單調，因為有一天當你發現你用瞌睡來嘲弄教師實際上很愚蠢時，你在社會上已經碰了很多釘子了。  英語一定要學好，但英語絕對不會是你生活的全部保障，所以多學點東西可能有時會救命的．你可以看不慣一些東西，但是你應該學會接受——如果你沒法改變那一切的話。  對陌生人，或者把對方當做一張白紙，或者把對方當你的朋友，總之別當做敵人，即使你聽到再多的關于他（她）的不好的傳聞。  愛你的人，不管你接不接受，你都應該感謝對方，這是對你們的尊重。  如果周圍有人嫉妒你，那么你可以把他從你的競爭者之列排除了，嫉妒人之人，難以成大事。  成功的方法多種多樣，只要對得起自己的良心！  男人，你長的可以不帥，但你這個人可以帥，而且，那才是真正得帥。（當然，女人也是同樣得道理）所以，不必在穿著打扮上花太多心思。  只有學習瀟灑才可能一切瀟灑。但是只是可能，因為處世能力過分出眾而成功得人是有，但是你必須牢記力得價值。  進入大學，就是一個新的環境，接觸新的人，你的所有過去對于他們來說是一張白紙，這是你最好的重新塑造自己形象的時候，改掉以前的缺點，沒進入一個新的環境，都應該以全新的形象出現。  或文或武，我是說你要有一樣能行得地方，樣樣通樣樣松是為人之禁忌。樣樣通幾樣更通方是境界。  QQ是聯系朋友的工具，可以是交朋友的工具但是別輕易相信QQ上的友誼，更別輕易幻想QQ上朋友的樣子還能沖動，表示你還對生活有激情，總是沖動，表示你還不懂生活。  如果你不能擁有，那么告訴自己別忘記——如果你能承受那傷痛的話。  雖然班級的概念在大學并不明顯，但是也別忘記，你的同學你的朋友。  別抱怨四級六級之類的東西，那是證明你能力的很好的東西。  要有精英意識，考慮一下，大學的人了，迷戀武俠言情，已經沒有意義。  莫過于梗直，莫過于圓滑。外圓內方即可。  永遠別渴望做個任何人都不得罪的人，有人反對有人支持然后自己做出決定是精彩的人生。  魄力，要有魄力，即使是失敗，也不要讓自己的人生平庸。  喜歡一個人，就勇敢的告訴他或者她，我說過大學是學習的地方，但是我理解愛情的力量。追求你真正愛的人，只要自己認為值得，那就是值得的。  應該相信一句話：沒有不可能的事情！！真的沒有，只要去做，現在我們是學生，十年后呢？？二十年后呢？？想想。  后悔是一種耗費精神的情緒.后悔是比損失更大的損失,比錯誤更大的錯誤.所以不要后悔。  于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了  你可以選擇堅持，也可以選擇放棄。沒有對錯。我是說對愛情來說，但是重要的是堅持你的選擇。  相信時間的力量，可以沖淡很多東西。  多笑笑，會慢慢讓自己真的快樂起來。  人生有很多次如果,但是沒有一次但是.  當你不懂得放棄的時候,你可以告訴自己你還懂得堅持.  大學的手機是否應該用只有自己有答案.  永遠不要瞧不起大學里的貧困生.  在大學時代看看學校的招聘會吧.你會感覺到一種前途的危機.  全是人.全是人.全是人.我只有連說三次全是人才能形容出場面的人數.——寢室一個大哥向我形容招聘會的場面,后來我去看了.全是人.全是人.全是人.  無聊的時候，別忘記朋友。朋友無聊的時候，別忘記你是他們的朋友。  社會上要想分出層次，只有一個辦法，那就是競爭，你必須努力，否則結局就是被壓在社會的底層。  

  2007-07-07 21:54:44 作者:佚名

  • 0
  • 17772