我已經忘記了這是公元那一年，那一月，自從她離開以后，我的時間坐標變成了不見她多少年。現在已經是不見她五年了。在我的心里不見她一年=十年，因為這五年對我來說是如此漫長。每一天每一刻都在思念她的煎熬中度過…… 
    不見她前一年，我見到并認識她，從此我開始了人生最快樂和最痛苦的經歷，直至現在。從那一刻開始，我從孩子變成了男孩，即而有變成了現在的男人。不見她前一年是在高三，她來到班里，從此我才知道學習并不是人生的全部。這個女人的出現徹底打亂了我的生活。我無時無刻不在注視著她，我不愿描述她的容貌，那是對我心中的女神的褻瀆。她和一個死纏著她的男孩在一起了。我知道那不是她的真愛，她的眼神凌亂，透出也許她自己都不知道的些須無奈。那不是戀愛中的眼睛。我知道……  
    我們說話很少，或許因此我記得我們說的每一句話。現在回憶起來，每一句都透著酸澀。 
    高考后，各奔東西。從此失去聯絡。我又開始了高四生活，我徹底變了一個人，沉默寡言。幾個月后，我從同學那里知道她在一所大學上學。從此我立志報考該校。人生的目標和感情的目標柔和與統一后，我的天空由灰暗變成了湛藍，明朗憂郁空曠孤獨。  
日子一天天過去，我對她的思念與日俱增。心靈上的壓抑和內心的痛苦使我幾乎變成了另外一個人。班里好事的同學給了我獨行俠的外號，其實并不怎么喜歡學習的我對學習達到了瘋狂的地步。每日早早起來讀英語，晚上最后走的一定也是我。因為我知道只有這樣才有可能到她的身邊。夜深時，我常常一個人漫步于大街上。也只有在此時我才能平靜下來，舒緩一下心情，讓身心得到休息。 
     造物弄人，我人生的坎坷還遠遠沒有結束。在第二次高考時，由于各種原因，我又落榜了。無奈之下，只好選擇了一所大專學校。 
     幾乎是帶著絕望，我來到了我的大學，在學校的日子是寂寞和痛苦相隨的。這是不見她一年又五個月的一天，我拒絕的一位深愛我而我也很欣賞的女孩的示好。我知道如果我接受她，那不僅是對她的不負責也是在我內心中對那個我不見她一年又五個月的她的褻瀆 
    不見她整整兩年，我聽到了一首幾乎是對我內心寫照的歌曲----十年
    十年---這不是我長大的十年，也不我年邁時的十年。這是我人生最重要的十年，二十到三十。我是不是要在這十年來等一個杳無音訊的女孩，我心里常常這么想。可是事實并不是我想的那么簡單。我已經中毒太深，無法自拔，我知道，聽完這首歌曲后。我的內心早已決定，是的，一定，我要等她十年。我知道那時她或許早已為人妻，為人母。而我必定是孑然一身的等待。在不見她十年，我會找一家KTV用我幾乎寂寞和狂躁的歌喉來唱這首早已被人遺忘的老歌。那時，我就該為自己為家人想想。取妻生子，繼續我人生不停的等待。
    時間是不見她三年又四個月，我繼續我近乎落魄和狼狽的生活，高中的同學幾乎都失去了聯絡。我無法面對同學和朋友幾乎是憐憫的眼神。這時我是不想見那個我用心尋找了三年的那個她。我不想讓她看見和知道我落魄的生活。不能啊……
    我常常一個人在很晚的時候在大街上象幽靈一樣游離在世界上，看著這個來那個去的人們，想想，他們忙碌，但他們都有自己的目標和理想，他們應該是疲憊的也是快樂的，至少不會象我這么寂寞和無奈。
    最近精神不太正常，時而亢奮，時而委靡。這與我黑白顛倒的生活有關。我當然知道這是不好的現象，也知道有人因為黑白顛倒而發瘋。我時常想要改變，可總也不能成功，因為即使我硬扛著一個白天不睡覺，晚上也不能入睡。因此我有些苦惱。
    很平常的一個午夜，我一如慣例開始上網。竟就碰見了她。也許是一杯咖啡的緣故，我興奮異常。就把我這些年的感受一股腦的告訴了她。她很錯愕，但很快就冷靜下來，與我的談話平靜而淡然。她告訴我應該追求更好的，很委婉的拒絕，極其照顧我的面子。我知道其實她說的極符道理，也是一條必然的路。但我還是很傷心。
     我這人很是感性，以現在的社會標準來評判，這不是一個成就大業的男人應該有的。我打字的手一直發抖，不知道該說些什么，也不想很快結束我們的談話。我要想好久才能回她信息。說實話我很緊張，這畢竟是我五年來一直想做的事。
     和她的談話在一種近乎尷尬的氣氛下進行，我很無奈。也許我該盡快結束我們的談話。但我沒有那么做。我有很多問題，可她說不喜歡回答大問題。還是無奈……   

四個小時，我幾乎沒有離開屏幕，沒有做其他事，只是在等她的回音。幸好談話還是在愉快的氣氛下結束。
    離開網吧已是三點多。我走在空曠無人的大街上，我已經告訴了她我的心聲，我五年的等待。然后呢！我該干什么呢？我的愛情（我自認為是愛情，也許不算）就這樣結束了。我的心空蕩蕩的。以前總是聽人說心里空蕩蕩的，現在我才知道這種感覺，有些絕望，卻也輕松，整個人猶如飄起來了……
    我大聲的喊：啊沒事的  我可以挺過去的
    坐在街邊，一瓶啤酒，一只煙，一邊思考，一邊疾呼，一邊嘆息，一邊傻笑，一邊搖頭…….
    可笑的是，我竟沒發現此時一名乞丐正傻傻的看著我。我竟大笑了起來，眼前模糊。我很久沒有淚水了……
    我扔過去一只煙，他也吸了起來。我們相視一笑，我在苦笑，他在傻笑。笑聲雖然不同，卻一樣悲慘。落魄……
    我就地躺了下來，那乞丐竟靠了過來。我并沒有嫌棄他，和他之間竟有了同病相連的親切感。他只是坐著，并沒靠近。
    我把半瓶酒給了他，他喝了一口。居然又遞了過來。我狂笑。他竟把我當成了自己人。我突然停住笑，猛然大悟。其實我就是一個乞丐，不同的是，他乞求的我的煙酒，我乞求的是她的愛情。他成功了，我沒有……

酒可助興，煙又提神。我竟喊出了幾句頗有詩感的句子。
      
            一匹跛足癩馬                          
            一把銹際鐵劍
            一身破爛衣裳      
            一個隨身酒蘆
          再一個秀色江湖    
              我去闖蕩
            只差那紅顏知己
 
    那乞丐笑了起來，就好象他懂了一樣。我站了起來，搖搖晃晃的走在空曠的街道上，在一家夜市上又買了酒。邊喝邊走。我還清醒。我總是以為自己特別，是不肖象那些青春懵懂的少年一樣為失戀痛哭流涕.以酒消愁的。然而，我卻一樣。為了那愚蠢又美好的愛情盡情的醉吧…… 

我躺在廣場的椅子上，看者天空.盡管沒有星星，我還是看著，就好象有星一樣虔誠的看著。
    我相信自己不是一個脆弱的人，我是有北方男子的豪氣和爽朗的，也具有西部男子的堅毅和風骨。但此時，我就象江南女子一樣幽怨和脆弱。我討厭此時的自己，因為自從畢業以后，我再也不愿意做一個弱者的角色了。
    不知不覺間，我提早了上網的時間。不為別的，因為這或許可以增加我和她相遇的幾率。盡管我知道她并不是十分喜歡和我聊天。
    可總是事與愿違，我并不是總碰見她，即便碰到，也只是輕輕的問候。并無深入的探討……  

習慣總不容易打亂，我總是在深夜時分才回家，長久的面對電腦，我的眼睛有些干澀。買了眼藥。無效，也許只有眼淚可以濕潤它。可我是有些大男子主義的，眼淚在我的字典里代表的是軟弱，盡管它有時也可以代表感動..........
    曾經，我對她的感受是----娶妻如此.夫復何求。
    如今，則變換為----我不知道
    長久以來，我是不愿打擾她的。我不想破壞她的生活。盡管我不知道她是否幸福。直到現在依然如此.........
    盡管我不想承認，可事實上我早已不能控制自己的感情。心理再也容不下其他女人。我曾經想解脫，努力去忘記她。我曾經想掙脫，我試著接受其他人的感情。結果不但沒有成功，自己反而傷痕累累……
    增幾何時，我鼓足勇氣想要告訴她-----我愛你--愛的如此深切----愛你忘記了自己。
    又在何時，我狼狽的想要求她----可否饒恕我--讓我忘了你----我已不堪忍受。
    還在何時，我憤怒的想要指責她----為何如此折磨于我----讓我身心具憊。
    何時，我想輕拂她的面龐----讓我再好好看看你--因為你的神情在我的腦中----時而清晰--時而又模糊。
    何時，我想掠過你的發絲----讓我體會那我一直想要觸摸的那毛茸茸的頭發。
    何時，我想對視你嫵媚而又多情的眼睛----讓你看看我的眼睛是如何變的如此憂郁和落寞。
    何時，我想擁抱你柔弱的身軀----讓你感受到我對你的深情----體會我的心跳。
    何時，我想和你促膝長談----問你的經歷----訴我的衷腸
    然而，我什么都沒有做，只是默默的等待，靜靜的注視。
    這些年，我總是把自己弄的很累。總感前途渺茫，毫無希望。年少時，我是那般開朗，而現在，憂郁的有些病態。當然我從不懷疑我有什么憂郁之癥。因為，在事業，家庭，朋友方面我是有所希望的.........
    只是感情上的失落讓我有些迷離，有些恍惚，有些無奈。有時總感上天對我不公。現在想來其實不是，我有一個完美的家庭，祖父母健在，父母安康，姐姐出色。家境還算殷實，父慈母愛，祖父母更是寵愛有加。雖說自己極不爭氣，卻也有了一份還算不錯的工作。我還有什么可抱怨的呢？我想我該有的只是遺憾。卻決不該是抱怨..........
    然而，我總是在夢中驚醒，一身冷汗。夢中總是分別的場景，很是悲苦。
    我想我不會再愛上任何女人，哪怕她極為出色。我也不能再打擾她。因為，這對她也是極不公平的。她有她幸福美滿的生活，她該那樣活著，我也祝福她那樣活著...........
    我想我不會很早的結婚，我希望我再見到她時我仍是自由的。我曾告訴她，待我自認為我有所成就時，我會去看她，看她究竟過著怎樣的生活........
    我希望我在而立以前能做到我的誓言，因為在那時，我不僅希望我是自由的，也希望我是年輕的。我這么說并不是我要破壞她的生活或者怎么樣。我只是想把最好的一面展示給她，向世人說明她的追隨者是這般的出色........
    然而不得不承認，在感情上我是有些心恢意冷了。我未來的妻子也許是一個失意者。因為我已經把我所有所有所有的愛情用完了。這一切，誰也沒錯，只能怪----
    相逢恨晚  造物弄人！

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