真好　　

這是一部感人的電影，但是，雖然它感動了所有人，卻最終沒有感動你。　　

在我離開那座讓你我相遇的城市之前，我決定跟你坦白一切，一切我這么久以來的隱忍與愛。我已經不記得當時是怎么來的那么大勇氣，在前一天還會面對你就誠惶誠恐，一夜之間仿佛被植入了勇敢的心。只記得前一天的晚上我在房間看專業書籍，那時候接近十二點了，整個城市都沉睡過去，安靜得讓人心緒不寧。是的，在安靜的夜里，我總是會不由自主地想起你來，于是書就看不下去了。窗戶開著，一陣冰涼如月光的風自黑色的夜里吹出來，吹進來，臺燈似乎也冷得顫抖，燈光居然忽明忽暗起來。真像某些恐怖片的情節，我悶騷地開起玩笑，卻連自己都沒有笑。　　

緊了緊衣服，走到窗前?；\罩了整座城市的黑暗，如同電影院的幕布，然后我的記憶投射上去，一幀一幀的畫面便歷歷在目。　　

這是一部感人的電影，但是，雖然它感動了所有人，卻最終沒有感動你。　　

時光倒帶到故事的開端，就像千篇一律的青春愛情小說，那是一個寧靜的夏天，藍天白云，陽光明媚。午后路經奶茶店，我無意中往里面看了一眼，只是一眼，就萬劫不復。　　

隔著玻璃門，雖然影像不清晰，然而你的微笑就像最熾烈的那抹陽光，無視了玻璃的阻隔，直接照到我眼睛的最深處。那一刻我仿佛聽到腦海中傳來“哧”的聲音，就好像被燒紅的鐵烙下印記。　　

是的，我知道，那是你烙在我腦海中的花紋，我從不懷疑那是世界上最美的花紋，從此往后總是在不經意間浮現出來，亂我心神。　　

可是，你從來沒有問過我是不是愿意就這么輕易地被你烙下印記，然后在漫長無盡的思念中自囚為奴。　　

我現在又在想你了，不知道你能不能隱約感應得到來自遠方的電波。　　

其實也是句廢話，我正在寫信給你，當然會想起你來。我在朋友圈子里被視作情書大師，因為生性喜愛文學的關系，遣詞造句有一定的基礎，對于心聲的流露也把握得恰到好處。我從不吝嗇給女孩子寫情書，往往是緣于男孩子給我面子托我幫忙。到我想寫一封情書給喜歡的你時，我卻感到無從下筆。　　

也許就像郭敬明說的吧，當你真正喜歡一個人的時候，就會發現文字是那樣蒼白無力。　　

我寫這封信只是信手涂鴉般地寫的，想到什么就寫什么，沒有刻意琢磨用哪一個音韻俱佳的詞語，沒有深思熟慮要在哪一段哪一句照應前文，情感大爆炸。所以，如果你感到沒法讀下去的話，我說聲抱歉，但請求你一定要把它讀完。　　

今夜舍友們都去了陪女朋友，每到周五總是這樣子的，宿舍空蕩蕩的只有我自己，四下只有吊扇旋轉時嗡嗡嗡的聲音，仿佛在飛快絞碎著什么。　　

我記得在那座城市的時候，有一個周五的晚上，你約我一起去吃壽司。那段日子我經濟拮據，本不應該答應你的，可是這是你第一次主動約我外出，我又不能拒絕，最終還是硬著頭皮去了。我早就做好回到學校后每頓只吃白飯加青菜的準備。我記得你說過平時你都是喝水就能飽，我還笑你，你幫父母省錢，為國家節約了糧食。然而你吃壽司卻能吃許多?？粗忝媲案魃釉蒋B越高，我感到心驚肉跳，同時卻希望你能夠多吃點，再多吃點。當時不知道這是什么心態，后來想想，是因為喜歡吧？能見到你吃得開心，我多吃點虧又會怎樣，反正死不了人的。　　

只要你開心，便一切都是好的。　　

壽司吃過之后，我們去逛街。繁華的商業街，霓虹燈的色彩不斷流動，仿佛一個后花園。那些迎面而來，繼而擦肩而過的情侶，彼此左手與右手緊緊地糾纏成死結，仿佛解不開似的。看著他們的幸福，我心底某種情緒蠢蠢欲動。我多想能夠牽著你的手，即使不是牽著手，攬著你的腰，或者搭著你的肩，都是好的。然而我什么都沒有能夠做到。唯一能做的就是在你的身邊，悄悄地凝視著你的側臉線條。在心底不斷地自欺，我已經心滿意足了。　　

想起你主動約我去吃壽司的那一次，我對你的衣著記憶深刻。白色蝙蝠袖紗裙。你說在夜里就像貞子，在我看來你是仙子。在看膩了的五彩斑斕的夜景當中，你是最驚艷的。如果我不說，也許你永遠不會知道，那時候我滿腦子都只有“驚為天人”這個成語。　　

有一次我們在晚上十一點借來籃球去打。球場四周都沒有了人，燈光昏暗，連籃筐也看不到，我卻打得比任何一場籃球比賽都要興奮。我們沒少身體接觸，雖然都只是一觸即離，但好歹可以用上“肌膚之親”來轉述出去，所以當時我就臉紅耳赤了，還好那時候連面對面也看不清五官輪廓，不然讓你發現我臉紅了的話，我的面子擱哪兒。　　

到了凌晨一點，你我都跑不動了，就坐在空曠的籃球場呼哧呼哧地氣喘如牛。頭頂上是沉寂無言的夜空，好像很深很深的巨大黑洞，疏星寥落，沒有月光?；璋档陌咨珶艄馀谖覀兗缟?。我想送你回家，卻沒有勇氣開口，最后你是一個人踩著夜色回家的，而我看著你回家的背影漸漸融入夜色之中后，一個人轉身而去。　　

現在回想起來，我何嘗不追悔莫及。當時我為什么就怯場了呢，說不定就是那一次可以感動到你。　　

說實在的，縱然我在人前總是表現得那樣自信，在你面前卻時刻都感到自卑。我可以將別人都看成螻蟻般渺小的存在，卻總是無法直視你君臨天下的風采。所以每一次你說“要回家了”，我都想親自送你回家，卻沒有一次能夠將這個想法說出口。一個人走回家的路上，我就會對自己破口大罵，有多難聽就罵多難聽。我討厭自己的怯弱，面對你時的怯弱，總是一副誠惶誠恐的樣子。我恨這樣子的自己，你懂不懂。　　

我有勇氣喝很多很多的酒，有勇氣醉了之后躺在大街上，有勇氣離家出走，有勇氣一個人在不同的城市流離失所，卻找不到一絲的勇氣，去說一句“我送你回家吧”。　　

我幻想過許多許多送你回家的場景。　　

比如，我們一路無言，只是安安靜靜地踩著自己的步子，只是在某個轉角處，那適時的路燈，將我們的影子拉長拉近，貼在一起，就仿佛我與你依偎。　　

比如，我送你到家門口，你低垂了頭說“我到了”，我猶豫片刻什么都沒說，然后你拿鑰匙去開門，卻久久找不到鑰匙孔，就那樣過了一會，你停下手上的動作，轉過身來微笑：“要不要到我家坐坐？”　　

比如，我將你安全送達家里，真的要分別了，我轉身而去，忽然你在后面叫住我，沒有等我回頭就聽到你一字一字低下去的聲音：“謝謝你。”　　

這些場景，直到現在為止還是停留在幻想或者夢的里頭。你說，我是不是應該恨自己討厭自己。　　

還有一次，你讓我順道載你回家，作為交換條件是你陪我吃夜宵。那時候我和幾個死黨在外面聚會，收到你的短信后，我好不容易說服他們讓我先走，然后就屁顛屁顛地去接你。我當時有多高興，可以用手舞足蹈去形容。就像電視劇里男主角接女主角回家的感覺。是曖昧，還是曖昧，怎么都是曖昧。之前我一直無法開口“送你回家”，如今卻有你主動的邀約，上天待我不薄。　　

一路上我的心像鹿撞似的跳個不停，郊外馬路邊上的風景，是成排成排的樹木，還是大片大片的環保草地，我丁點兒印象都沒有。我只記得，你坐在我身邊一言不發，卻讓我保持著興高采烈的狀態。　　

但我沒有想到你會在接近你家的路口讓我停車，淡淡地說“再見”，然后下車，頭也不回地離去。你忘記了要陪我吃夜宵的承諾。也許不是忘記了，是故意欺騙我的吧。是我太傻，居然一廂情愿地相信你的謊言。當時我很憤怒，可是回到家里洗過澡后，我就開始為你找借口開脫?！澳闶怯惺裁刺厥庠虻陌桑苍S突然覺得不舒服”，“應該是真的忘記了而已”，“或者是父母催你回家”。　　

這已經不是第一次，每次你有意無意地傷害我，我就為你帶來的傷害尋找可以被我原諒的理由。每次都那樣合情合理，無懈可擊，或者說因為我自欺欺人而合情合理，無懈可擊。不管怎樣，你都是我的當事人，而我就作為你的辯護律師，義無返顧地為你的猖獗做無罪的辯護。　　

在我面前，你是無法無天的。　　

當然也不是每一次我都可以對你的肆無忌憚做到諒解。一年前我就被你的失約徹底激怒，我說了許多許多的氣話，甚至在獨自酒醉后告訴你我要與你斷絕聯系。酒醒后挺后悔，但看到手機上挽留的短信一條也沒有，我就覺得應該借這一次機會了解你是如何看待我的，把我當很好很好的朋友，非常重視我們的友情，還是只是玩物，招之則來，揮之則去的玩物。　　

想不到這聯系一斷就是十個月。這十個月我從焦急到失落再到傷心最后到麻木。我真的麻木了，在學校里想著遠方的你，卻在夏天談了一個女朋友。我想任何感情都敵不過時光的洗刷，堆得再高的沙塔，被風一吹也是要轟然崩塌的，所以，也許再過一兩年，我就開始不再時刻想起你，然后再過一兩年，你的容顏就會漸漸在記憶中淡去，又是一兩年之后，你就會變成陌生人，碰了臉最多只剩下一個點頭和一句“好久不見”。　　

可是為什么你要主動聯系我。你僅僅一條“還記得我嗎”的短信，就將我十個月的堅強擊得粉身碎骨。直到那時才明白，原來堅強在愛的面前，是那樣不堪一擊。于是在十個月的離城后，我回到了屬于我們的城市，重復著過去的劇情，仿佛那十個月不曾存在過。我們還是十個月前的我們。不，應該是——你還是十個月前的你，我還是十個月前愛你的我。　　

前不久遠在湖南求學的朋友回來，他到我家里暫住。夜里失眠，聊起你，他用尖酸刻薄的話語嘲諷我傻，我沒有去辯駁。我真的傻，這不可否認。　　

我曾經上網搜索過“怎樣判斷女孩子是不是對你有意思”，總共有十條確定規則，最終發現你一條都不占。有一個瞬間，我想剁了自己犯賤的雙手。以后看到鏡子中的自己都覺得面目可憎。　　

記得從一本書中看到過這樣的句子：“每一個癡情的人，都是一個迷路的孩子?！?SPAN lang=EN-US>　　

我就是那個迷路的孩子，茫然地站在人來人往的十字路口，等待你微笑著將我接走。最終發現你不會來接我走，即使讓我等上一千年，成為傳說般的化石。　　

你說我是不是真的太傻了。　　

后來我決定跟你坦白一切，一切我這么久以來的隱忍與愛。坦白的前一天晚上，風息清涼如水，萬籟俱寂。在臺燈撐起的一片白色城堡中，我是那個憑著記憶為你作畫的寂寞王子。小紅帽其實是大灰狼變的，灰姑娘是那個對著魔鏡問“這個世界誰最漂亮”的王后，青蛙王子長得和蛤蟆一樣有著丑陋的肖像，王子的城堡在風中搖搖欲墜，公主愛上了其他城堡的王子。那些小時候美好純凈的童話，在現實之中演變成黑色的笑話。　　

我發現我們認識這么久了，居然沒有一張你的照片，我想過以后找個機會和你站在藍天白云之下的青草上合照，不過又念及也許過了明天我們就再也不會有所交集，于是決定拿起畫筆為記憶中的你寫生。那是和我在奶茶店里天南地北沒有主題地海侃的你，笑容漂亮得刺痛我的眼睛，可惜的是你那比奶茶還甜的聲音，我無法將之臨摹下來。　　

是啊，你那甜甜的像個小女孩的聲線，在第一次聽見的時候，我就想到了“天籟之音”。也許并不符合“天籟之音”的標準，可是這就是我唯一能夠想起來的形容詞。這是你給我的印象，和你的微笑，你的眼睛，你的撇嘴，你安靜地走路的姿勢，都能讓我產生長此以往的悸動。在以后漫長又漫長的沒有你插手的時光里，這樣的悸動或者永遠都不會再次出現。　　

那些我約你你就出來，和我一起坐在只有風扇的小奶茶店里的夜晚，無論是一杯用奶精兌出來的奶茶，抑或沒有熟透的炸薯條，都那樣值得回味不已。　　

可是，這場獨角戲再也沒法演下去了，即使這個舞臺燈火輝煌，即使臺下的觀眾掌聲雷動或者熱淚盈眶。我要的不是這些，只是你能夠為我精彩的演出眼角落下一滴淚水罷了，可你從不感動甚至憐憫于我。我承認在遇見你之前，我已經是一名戲子，有屬于自己的舞臺，表演喜怒哀樂，裝出酸甜苦辣，這些都是給別人看的。一直還為此而沾沾自喜。直到遇見你，我才發現，最終被玩弄的不是別人而是我自己啊。一名戲子，因為入戲太深而無法自拔，最終淪陷在一出自編自導自演的戲劇里，說多嘲諷就有多嘲諷。　　

是那句話嗎，無情者傷人，有情者自傷。這句話是相對來說的。從前我以無情的角色刺傷了很多人，最終在一幕扮演癡情者的戲劇里，被不存在的愛情傷得體無完膚?？墒俏抑?，以后還會有許多晴朗的天，在陽光溫柔的撫摸下傷痕也會漸漸愈合，然后在某一個夏日的午后，遇上一個會被我感動得淚流滿臉的女孩子。　　

所以，我決定離開這個悲傷的舞臺了。　　

你教會了我很多很多。愛，悸動，爭取，勇氣，思念，悲傷，以及放手。如果時光往前推進五十年，那時候我一邊搖著藤椅一邊回憶著種種過去，說不定就會再次想起你來。想起這段年輕的時光，那些幼稚的情節，嘴角便情不自禁地露出笑意，然后心想，愛你，真好。　　

或許應該說，愛過你，真好。