廣東省電子商務技師學院  梁振杰

落地玻璃窗里，依舊演繹著繁忙的情景。即使最動人的祝福語，也無法掩飾人際之間的敷衍吧。從下午四點起，每過幾分鐘手機就震動一次。大概都是陸續發來的祝福語，可惜都搭上“大家”這字眼，對于先前幾條，我或許會回復“新年快樂”對付，接下來的干脆置之不理了。

漸漸，下午五點。下班時分，玻璃窗一派金黃色景象，林立的高樓，車流、人海從寬道滲入，又從另些寬道涌出。往日人們或許會為了錯峰而遲幾分鐘回家，今晚則不然，家里等著他們的是洋溢無限眷戀的團年飯。

我受大家熱情所驅使，亦匆匆邁出公司大樓，潛入附近的地鐵站，按照通道秩序走進地鐵。地鐵循例作了加速、勻速、減速運動后，吐出我以及部分人，再駛進前方的黑暗。

走回地面時，天空已是日落黃昏，天色暗藍，氣溫隨之變得涼快。是啊，無法相信清淡的涼快。

今年，廣州城實是奇怪，竟有初夏的炎熱感。看見電視上大雪覆蓋好幾尺的北國，覺得是無可理喻之遙遠世界。因此，家人決定去北方旅游，正好今年法定假期從年初一開始，我是無法同行了。我搭上公車，玻璃中透映過街道熱鬧的氣氛，時停時走，時慢時快，當熟悉的站口蔓延過來，我終于到家了。

打開手機的收信箱，祝福短信中有一張雪地照片，雪的灰白與云的灰黑之間夾雜著一絲光芒，下邊備注：兒啊，除夕快樂！

不快樂。

我叫創月，實屬奇怪的名字，即便不至于遭人嘲笑，但“創”與“瘡”同音仍使我反感。當初父母為何不起“創日”，甚至“創世紀”呢？而帶“月”字頗似女孩名。我是多數不滿自己名字的人之一。話說回來，幼兒時期，我常會獨自觀月，怕是和名字有關了。

時至七點，朋友來電詢問是否聚飲，我客套拒絕。自知酒量太弱，畢竟聚會飲酒，生意應酬飲酒，結婚生子飲酒，念舊悼死飲酒。難道此外，還要得受飲酒之苦？猶記得有次聚會，我一興起飲數瓶，隨后感覺心跳如雷，撞擊指尖處能觸摸的事物，而腳步踩穩甚難。翌日醒來，頭部陣痛。加之，那個真正的冬天確實寒冷；今之炎熱，不適合飲酒吧。

既然如此，就待在家里度過罷。無聊之時，逐一回復祝福語短信。盡管我一字一句敲打的誠意無人察覺，只要遞上份尊重就是，順便消磨時間。

夜空變得厚實，電視節目換上春節聯歡晚會。但枯燥的電視節目排解不了心底的寂寞。我發現短信中還有幾條陌生的號碼，心想反正無所事事，去以前的通訊錄里翻查一下對方的身份吧？記得少年時期許多東西都打包在雜物房，畢業證里是有通訊錄的。

由于一直未獨自居住，翻起舊物來很方便。雜物房有幾個大箱子，撕開封條打開，尚感驚訝。

一堆紙物，不起眼的小玩意兒，幾支殘舊的筆，好幾本脫皮的厚本，寫著“給未來的自己”的封口的信。我拿起那封信，有種沖動想打開來看，可是克制住了，我想還未到時候，再過些年也許才合適，于是又放回去。

這些東西大概七八年前放進去的吧，可都不記得內容了。我找了一下，通訊錄已經翻不出來，畢業照還很整潔。一張張合照印證了過去我所存在的時期，卻不是最實在的。里頭有一本綠色古典風硬本，我認得是日記。

我翻開日記第一頁……

記得是夏季的某個下午寫的端正的漢字，當天什么課程不記得了，卻想起是課室里靠窗的位置……嗯，我記起來了。

一頁頁地翻看，日記忠實地記錄了少年的煩惱，少年已不復存在。而有一頁于不經意間吸引了我。不是寫了什么熱血感動之話，是根本一片空白。那五行空白橫亙當頁中央。上片段末句是“于是我只能無聊得獨自買煙火玩”，下片段首句為“這一夜的煙火，說不定我會記住一輩子。縱使很有抄襲‘火柴女孩’的經歷，訴之亦不得相信，還是偷偷寫進日記好了。”

有寫進？根本虛無一提！

煙火？火柴女孩？記住一輩子？

好像記得些許了。當夜臨近除夕，獨自買煙火玩，之后發生了很神奇的事情。大概如“火柴女孩”的故事，記憶僅限于此。過去甚久，怎能定論呢。也許當時沒有記載，是為了給現在的自己出一道無答案的問答題？

……

不覺之間，窗外煙火升起，炸裂。傳來陣陣雷響，家戶的爆竹聲告曉我零時已到。合起日記本，收拾舊物，將大箱放置回去。

廣州城中心不允許燃燒爆竹，周邊城鎮并未放棄此習俗。夜空突然間變得多姿多彩，孔明燈與繁星競艷，剝去了我沉重的寂寞感。我被不知名的歡樂牽出門，原來熱鬧是人與人共存的，有一瞬我覺得這是為了哄我歡顏而準備。我始終認為廣州市中心即便繁華，失去傳統煙火的春節是寂寥的，誰都明白會導致環境問題，因而誰也不得不接受窒息般的春節。

出門后，我發現夜宛如奏章，時刻縈繞著奇怪的旋律，配合一閃一散的煙火。家戶燈火通明，一桌子盛宴敬仰以不存在的大帝，拜神的婦女口念祝詞——不外乎家庭和睦、步步高升、升官發財、身體健康、長命百歲，要是祝詞都實現了，生活還有什么樂趣？

經過一家零食店鋪時，見還未打烊。幾個小孩蹦跳著出來，小手裹著幾盒沖天炮。嗯哼？再怎樣號令禁售煙火，還是禁不住中國人的根子啊？我隨即走進去，向老板問了幾種煙火的價錢。覺得沖天炮與黑蜘蛛太熱血，不適合我；僅要三枚靜燃花好了。付錢時覺得被騙，但又不好意思收回，當作買一份過年氣息的快餐罷。于是遞了錢，加一個火機，將三枚靜燃花放進口袋。

深夜，城鎮顯得空曠而神秘，周圍充斥敵意。嗯，自從畢業后，我是這樣覺悟的——什么人，什么地方、事物都充斥敵意，分明不是童年陰影，也許是怕黑的一種表現吧——但二十六歲的我體魄健壯，究竟是怕什么呢。

嗯，我承認我向著成熟追趕。然而買煙花這一舉動，不也是幼稚嗎？

凌晨一點，街道像疲倦的嬰兒，好不容易安靜下來。我漫步到十字路口，紅綠燈已不再變換，晚風吹過會抖落數片枯葉，枯葉在水泥地打滾好幾米才停下來。街燈下落葉紛飛猶似燃燒的雪——只有這樣想，我才覺得如今正值冬季，真的好像秋葉啊。

點燃煙火的沖動油然而生。我掏出一枚，放在馬路中央，打響火機，“嗒”一聲給寧靜的夜作預兆，繼而點燃。一剎那，我隱約記得日記本上寫的燃燒煙火之事，貌似當時的靜燃花，與今晚所燃的是同一牌子。

導火線引著了里頭的火藥，即刻噴出火花，它不像天上有聲有色地炸開，僅是單純地、無聲地從漆黑中開拓出一席之地。清澈的火與渾濁的煙交織。如此簡潔的亮麗啊！轉眼間它已結束自己的使命，孤獨輪回孤獨，黑暗回歸黑暗。

觀看者尚未反應過來，就這么終了。

我收拾起殘物，扔進垃圾桶，像什么也未發生過。我還是繼續走，許多店家也打烊了，爆竹聲不再那么澎湃。

【2:30】 孤獨地走著，我想起了朋友。

年少時的我啊，想不懂身邊的人為何依賴朋友，買零食、逛街、旅行、上學都需要同伴，許多人長大后不是掛念友情，只是習慣了狂歡。我對此毫無要求，也就從年少時起養成了特立獨行的習慣，不是裝酷，是無與倫比的自由。仔細一想，倘若大家如我，那么人與人之間未免太冷淡。

啊……年少……想起些許了，遺失的段落里頭，第一次點煙火時，我看見了易逝的、單純的美，就記得這么多了。

【3:42】 走到江邊，岸下流淌著龐大黝黑的軟體怪物，粼粼波光又像它的鎧甲，倒映出岸邊達旦的燈光。

海洋的黑暗是洶涌的，陸地的黑暗是靜謐的，兩者聯結起來，則成了浪漫的黑暗。它呼喚我的靈魂，告曉我這個世界并不只有光環。再燃一枚吧，我的靈魂這么說。

我點著第二枚靜燃花。佇立在岸邊的它，噴射出炙熱和光，凌空作一道道拋物線，再墜落回地面。劇烈，它盡量演繹出劇烈的感覺。后來火變得稀少，陸續呈火星狀。它像泉涌，渺小的泉最終消耗完自己，又歸于竭。

好像人生的寫照呢。精致的泉眼噴出耀眼的光液，正如小孩才懷有大膽到使人嘲笑的夢想；它旁邊的江河恰是我們這些成年人，只得群眾團結，才敢洶涌大浪。這樣一感悟，我似乎有些看不起團結了……

想必，日記本上有記載大膽的念頭。至少那封信必定有。

除夕夜，本是辭舊迎新的時期，怎么成了我追憶之夜呢。有些可笑，但阻止不了我萌生釋放第三枚靜燃花的念頭。我繼續漫無目的地走動，腦海從未有過之沉思，像發動一臺舊機車，相當費力，轟隆隆作響，熟悉感蔓延古今。

到哪里點燃第三枚？曾熟悉的街道已面目全非。我意識到自己在選地方時，覺得很做作。但心靈卻這么說：不能浪費它啊！畢竟，是一次發光發熱的過程咧……

球場。結果我來到了空曠的球場。手機熒幕又添幾條祝福短信，時間顯示【4:26】。雙眼困頓，舉止亦變得遲緩。

我甚想找法子提神，意識迷糊地掏出第三枚靜燃花，腦海中自主復習《賣火柴的小女孩》這個故事，點燃。

女孩是為了取暖才點燃的，我啊……心靈無比寒冷。

煙花無聲，展現出一片幻象。凌亂的片段不等我記住便逃走。球場并非籠罩著黑暗，遠方亮至天明的燈是它的饑渴；相比街燈，煙花短暫易冷，相抵爆竹，煙花點滴無聲。

卻如斯純潔，如斯優雅。

我腦海混沌，卻越發肯定：信里絕對寫過我想追求的一切，回家后我該去認真讀上幾遍，尋覓有關記載煙花的字句。而日記本上遺失的漢字隨它去吧，它需要寄生。

這些年我忙于工作，無暇也未嘗在黑暗中尋找過這些光亮——轉眼間，煙火熄滅。

我閑游了大半夜，帶世界從喧鬧歸至安分。而我，還不得安分。睡意來襲，我知曉自己必須抗議，從而保持清醒。因為，黎明即將到來。

天空正如傍晚，帶幾分藍光色澤，仔細辨析卻是黑暗。

我懷著強烈的預感，日出一定很燦爛。我想，今后也要趕上每一次日出啊。

于我而言，經歷了此夜之后，不論是璀璨雷貫的火光或是靜默明亮的火花，都同等重要。耀眼的光輝必須獨自起作用，我定能獨自迎接新年的伊始。接下來的空氣相當渾濁，城市上空籠罩著形形式式的快樂，我還畏懼什么呢。