有些事過去很長時間了，之所以今天才來憶起，是因為當時我的情緒波動不定無法以準確的語言來將它敘述。今天，我終于有能力擺脫情緒的糾纏將它展現出來，以一個兼點局外人的身份，平緩地說完它，以作青春的留念.留住這段回憶也便留住人生一段永恒的美好，在這季節，在這里我好好地回憶那些花兒。回憶那些在這里或那里，曾經或現在，被我銘記的或被遺忘的，那些早已經不在我身邊的，那些曾在我生命中出現過的，那些愛過的使我傷過的。實際上，我是想說，感謝她們曾經出現在我生命里，陪我走過成長的一段，不管后來如何。愛，定格，不愛，怎能心生憐惜 ，人生一晃如夢。

     很多事，很多人，都是回不去了。即使表面有時看不出變化，其實暗地里，一切都變了。就象我再沒有青春的朝氣和激情，有的只是老練深沉;我的世界不再有陽光，只有天昏地暗；我的生命沒有了愛，只有不休止的淚；我的文字不再跳躍，而是枯燥泛味。

    也許是注定的……

    與曾相識的S，像理所當然那樣2004年我們進入同一所學校，同一班級。

喜歡上雙葉花是因為它盛開在恰當的季節，每每聞到她的清香就會想起曾經同窗的純潔友誼，它留給了我一段短暫美好的回憶。與她的故事是怎么開始的恐怕誰也難以說清，就如書上說的那樣象風一樣輕輕推開虛掩的門，不容商榷地就進來了。也沒有什么跌宕的傳奇，看上去什么事也沒發生如果有的話那也是在心里的 。

開始我從初一到初二并沒有在意她，至少我心中早有期盼和夢想，不能告人的。她在我眼里也僅是一再普通不過的女孩與我心中那個理想的03年就暗戀的紅無法比擬。事實上紅也許是漂亮的，也許比她好的女孩數不盡，可我無心，也不想發現。那時她在我的心中是最完美的，無人可比的，追她的人也是很多的，我最清楚不過。也是04年秋我到了和S一樣學校，與紅也就隔在兩地，但我心里時刻裝著的是她，她成為我新環境的唯一精神依靠和為之前進的動力。雖說現實是不盡人意，因為她，我卻感到分外滿足。

    那年是我決定離開家鄉重新做人的。開始，到了實驗初中就不會有人知道我不光彩的過去，我開始了脫胎換骨，徹底的醒悟追悔莫及自己的過去。悔，自然無用，只能新生……大家意料之外卻也在情理之中，我雖然還沒有改變身上的霸氣仍是心高氣傲、目空一切，卻能破天荒在學習上平步青云，自己從沒想過我也會有光輝的時刻絕不是從前的那種“名人”的光輝。初次從默默無聞到倍受關注的希望，老師肯定的目光成了更加努力的風帆……生活仿佛特意為我打開了一扇充滿陽光的門，我不斷地進步，笑傲江湖，一切都在良性的發展，白道的地位不斷提高，很多從前幻想得不到的得到了---學業的成功、不凡的寫作才華、驚嘆的目光、熱烈的掌聲成了不少人羨慕的對象，S就是其中之一，后來上高中才知道的。其實我也承認我付出了不少汗水，可最重要的是什么使我有這一天？使我走上文學人生？我不說沒有人會知曉，僅僅因為紅，每天想著她我也能如此把學習學好。別人必然認為不正常，可事實就如此，她確是我的動力帆。為了進入同一高中以及日后走到一起。每次一有空我總給她寫信，她從沒有回復過我。依然如故，一年又是一年，追她的人不少我沒有太多在意。緣于很多人都被我暴力解決過，學校混的都是熟悉朋友，有不少是從前不打不相識的，早就打過招呼。每周只要放假我就會到她的學校，為了看到我心愛的她，可是……我太矜持。就連說愛都不敢當面，看到她連說話的勇氣也沒，往往眼睜睜地看著她走遠。習慣有空就經過她家屋后或門前，為了感到她的溫暖是我無盡的動力，照亮我前程的太陽。

日子就這樣如水的過著，一年又一年我重復著相同的動作∶寫信、眺望、遙思、找她……很高興寫信告訴她我不再是原先的那個壞男孩了，讓她對我刮目相看，我得到了許多從前沒有的，習作也不斷的見報，記得第一次在報上發表寫給她的話她很欣慰，報社編輯寫了信關于加入社團的她看到也很感興趣，喜歡她走上這樣的路成了至今不可缺的生存方式。曾說過,如果多年后我成為了名人，記者采訪我問道∶您怎么有今天的成就？是什么使得您走入文學的大殿？我會很驕傲出人意料地告訴他，因為紅，她是我的無形的伯樂，我創作的源泉。在一書的最前面我寫過∶我是個心靈極其空虛的人只有在理想的追求中才能得到滿足，可是我一而再再而三失意。我開始不再自我總覺得自己是個被遺忘的人，不想活著還要死撐痛著生存。去努力、去奮斗，因為我的一切努力不是為了自己，而是為了一個人，一個生命中十分重要能陪伴我一生的人，所以不管愿不愿意我還要游逸在這物欲橫流的世界。

    沒想過天有不測風云，人有朝夕旦禍，我的似錦前程會有波瀾。初二的下學期流言蜚語不斷的流入我耳，我始終不相信事實。不可能的！我告訴自己我不信，誰再說我就跟他沒完，看誰怕誰。這樣的狀態一直延續幾個月，直到一天晚上在街頭親眼看到她和幾個男生親熱地呆在一起。我平生第一次那么深切地體會到什么是心痛，才清醒點。我沒有沖上去打那男孩也許我真的變得不再是從前的沖動，只是靜靜地繞路走開記在心里。那一刻，心碎了，幾年來我做那么多的保護，不惜一切為她打那么多場架和在全校打招呼公認她是我的，我等待的又是什么？就是她。后來與一起長大的朋友聚到一起玩，他們也說到她的是是非非，剛開始打死我也不去信，始終相信她的高潔。最后還是不得不信，別人不信，最好的鐵桿朋友總要信一點，況且他們舉出很多與她有關的事，跟誰誰有不正當的關系，和誰談過戀愛。那天我仿佛被從夢中推出，為了面子嘴上不說心里卻刻下，她真的出軌了。他們竟然一直騙我他很好，沒什么事。發生那么多事都瞞著我，如夢初醒。我跑到學校找到他們大罵∶“你們這些王八蛋，夠狠的！為我照顧著她，她不錯啊？她現在發生事的責任誰負責？好！你們記著，以后我們將是仇人。所有的舊情在此一筆勾銷，雖我不混了但我當初眼瞎了把你們作為生死與共的兄弟稱霸。倒好…連我的最重要你們也該非常尊敬的人保不好混什么？有何不敢，不是說過順我者昌，逆我者亡嗎？管他誰敢干擾她損我利益者不折一切手段，你們要難處也好怎么都不告訴我……”我大喊如瘋沒人吭聲，也許緣于所謂的樹大根深“王”者風范。

     ……就那一瞬以后，我又變得兩手空空，什么都沒有的感覺。說過為愛她而瘋狂，一輩子也不遺憾的事，曾經努力試著用真誠的心打動她，感化她，真正擁有她，我為之付出了很多，為她改變了很多，最終……她還是走開。我得到的是紛紛而來的苦果，含著品嘗直到眼淚流下，滴滴是否自責的淚水，因我卻不敢說她屬于我，傷透的心不能斷的緣。當然也不能全怪她的無情無意辜負了我，誰讓我輕信別人的許諾，誰讓我靦腆連愛的勇氣也沒有，誰讓我對她不夠投入，誰讓我眼里容不下嫉妒的沙子，無能令她飛出我的視線……從此我的世界再無色彩，每天在痛苦和傷心中生活。隨著學習成績的不斷下滑，飛流直下三千丈，思想的改變越陷越深再無力自拔。這時是初二的下學期，我的人生再次轉折向復古的路走去。回想那段日子，真的不是人受的，沒人知我心里比表面的現象更為嚴重。好多的已經回憶不起，寫信給她說不管發生什么我不會在乎愛你是永不改變的事情可沒有用，所以那時能救我最好的就是她回到我身邊沒可能或者有另一個人代替她，發現自己已不成人樣沒有人與我作伴，那些海枯石爛的諾言獨留我慢慢回憶。春天過了，夏天來了，痛苦迷茫的是我，一場接一場的病讓自己對未來失去了信心，一步步走入低谷。

     就這樣，一天，又是一天………

     我始終都沒有再愛過別人，因為我一直都在等她，等她終有一天看到我心理解我以后可以回到我的身邊。一晃幾年過去了，她到了城西中學我當時并不知她的下落，她畢業后我們沒有再見過面，我一直沒有她的消息。而我常常會在夜深人靜時想起她，她的美麗，她的好。我發現那是我曾經想要擁有的最寶貴的東西。我后悔當初沒有把她留下，如果現在她問我一句"你還愛我嗎"，我一定會告訴她我一直都愛著他。曾經是，現在是，永遠是。時間也令我頑固化分子心嫉怨恨要忘記不該記住的人。至今仍不清楚那是不是失戀的感覺，因我不敢說為我所擁有過。總之我們再見了，心情平緩的一次寫下紀念的《花落了》∶再也無法想起那是多傷感和怨人/只是孤單常催起我對往昔的眷/的確，她是一位美麗可愛的天使/而我，只不過是秋天里的落葉/除了清晨被清潔工掃去之外/再也沒有人關注我存在的價值/一切的一切/是那樣的固執/雖然我們缺少花前月下的浪漫/但至少還有青春/風雨中我們走過/而今要分手了/卻只能無聲道聲祝福/她悄悄地走了/我開始流淚/為什么偏偏如此/我一次次地問蒼天/看著她迷人的身影/消失在小徑那頭/多想留在/天使的她，秋葉的我/但我沒有追過去叫她/不必了/屬于你的終會歸你所有/不屬于你的追也是枉然/海內存知己，天涯若比鄰/別了，秋葉/別了，天使/傷透了的心/變成了真誠的祝愿

     初三新的學年開始，我就在淚水中度過，不平常的每一天。開始在小小的班上覺得我與她誰也不注意誰，我對她很陌生，那次命運可能特意安排我和S開元旦晚會做到一起，第一次我與她交談記得她代替他哥哥徐向我道歉，我說既然是你哥哥那算了吧！隨機我消除了和徐好好算那筆帳的念頭。故事或許就從這開始，漸漸的彼此都熟悉了，之后總有2樓的朋友到我們3樓上來找她說看上了她，時常讓我幫他們把他叫出去。看到她晚上開始和人家一起走了還真的有些看不習慣，她這種人讓人看不慣我對旁邊的同學說，他們也點頭。誰知，一次我與同學為班級電腦鬧矛盾下晚自習跟他打了起來從班級到校外，我沒有留意在校外被他手里隱藏的東西劃破了頭鮮紅的血止不住流下，氣憤的我不顧流血用拳頭猛地掏被我按在地上的他，一陣泄氣后沒有把他打出明顯的傷我是不喜歡打架把別人打出傷的尤為重傷除了失去理智但不會我有分寸，沒有把他打出后患因為這不能讓班主任知道那就完了，我一個人跑到門診去消炎針縫。之后我在家修養了幾天回校，再到自己的位置茫然了。我坐在一組和楊訓成同桌，陳路飛怎么坐我這了霸占呀！我的東西呢？“找死不成？”我默念著問他。他說是陳老師調的位置，我氣著罵道這么不尊重我我不在就動我位置，以前一直那么尊重你我眼瞎了。無奈之下，只好坐到第三組和“綠頭蒼蠅”—陸曉冬做同桌。S竟然是我的前桌，當時也沒怎么在意。漸漸的和S彼此都熟悉了，我和她后來也成了無話不談的、很好很好的朋友，也許異性在一起就是這樣吧，我和她天天用多種方式彼此溝通著。我愛紅一直愛得很累很苦也很無奈，可是她并不了解，可是我還是愛她，而且一愛就是幾年。雖然我早已經對一切失去了任何的希望，慶幸的是S被感動，她知道了我愛一個人所受的累、吃的苦，我的一段歷程，于是她開始給我淡淡的微笑，那是一種溫暖的感覺。我感到有一陣熏風暖暖地掠過太久沒有過這種溫暖，坐在她的后面我認真的看她的背影忽地想到與紅的多么象，一種無法言語的感覺上了心頭。我還是讓自己清醒，S是S，紅是紅，我這一生只愛紅。就把S作為妹妹看待吧。某一天我對自己說 ∶中學我不會破戀愛的類。此后，我和愛情再無緣，直到有一個愿伴我一世的她撞入我心。S的熱情讓我感到意外，后來聊得多了，才發現她的熱情是源自內心的和真誠的。于是很放心，而更多的是開心，開始喜歡上和她談笑，甚至會談到一些內心深處自己已很少觸摸的東西。我告訴她我一直是一個很執著的人，一旦他愛上一個人，會奮不顧身，轟轟烈烈地愛一場。她知道我說的是真的，雖然我們互相了解不久。我看著她的眼睛那一刻，我知道，我已經喜歡上了她，喜歡上了她熱忱與可愛，她眸子里的那種純凈與無邪。她很喜歡和我開玩笑，特別愿意和我說話。我心想她好象也是喜歡我的，起碼說對我很好過于紅的那種“無情”。我們表情相似似乎不用說話，只要看著對方便知道對方想要說些什么就是不開口。我漸漸的不再沉湎與苦海，臉上出現笑容和她在一起我感到十分的開心。我們互相幫助，談天說地，陪她一同離校，上課傳小紙條 ，同載她的粉色自行車，現到校園就等她……彼此陪伴著，陽光依舊，我漸漸習慣了這種對她的依賴，從此校園里開始了我和她的美麗故事。同學們看見我們在一起，說閑話還有據說暗戀她的更是氣憤心嫉，我表面卻一副滿不在乎的樣子，可心里卻是甜滋滋的。時至今日，我已經無法考證到底是她的眼里先有了我，還是我受傷的心先被她所感動。漸漸的，若一天見不到她就會覺得少點什么似的。我心和眼都隨著她的身影在滿校園里游離，滿腦無時無刻不是她的身影、神情。看不見我就會覺得心里空空的，很是失落。這時注定的嗎？與紅無緣了，上天把S留給我感到很復雜，心想這不是喜新厭舊嗎，我不是這樣的人。反復想過，最后還是淡忘紅，開始新的無傷生活忘記紅忘記曾經的傷痛，我也做到了盡管有時還想起她。可我太年輕，不懂得如何留住真愛，也太怕再受到傷害，愛上她卻從不開口說愛她。我做出了一個決定，今生今世好好地待她。

    老話終究好景不長。后來，發生了什么，我也不知道。陳老師把她調到了前一桌，我們被隔開她成了我的前前桌。突然發現她開始疏遠我了！我開始猜疑，開始懷疑她的一切。為什么呢？心里悶悶不樂。她不再象以前主動與我說話，好象有意逃避我不再與我一塊走，準確說她和我是在疏遠不是我遠離她是她與我的異性引力在不斷減小。 我一直在想，也許那時疏遠的憂郁背景就注定了以后的注定結局，或許就是命運。我為她遠離我想了很多個理由∶也許我不懂得表達，讓她失望了;也許她覺得過早，沒到走到一起的合適時候; 也許是她覺得我太狂妄，跟我走到一起會變壞；也許她覺得我們是普通朋友可以常青，而戀人往往逃不去頭破血流的結局；也許想過有太多的也許。我沒有過地恐懼起來，為了不成為兩條永不相交的平行線只有我主動圍繞她、討好她、滿足她的需求。她已暗暗成了我的不可分割的一部分，她并不知道我一味對她無限好的緣由。那時候真的思想很幼稚很單純，認為她對我好就是喜歡我愿做我的另一半了，我愛她不顧一切好好待她是在知恩圖報，我會打動留住她陪伴我再無痛楚，自己說道。后墻上已提醒我們倒計時幾天的一次放晚學我一如既往騎著她的車回家，與往常不同的是我那天偷偷在車婁放了張小紙。上面是我寫的一首小詩《再見》∶       

縈繞于胸懷的

只有深厚的情誼

大千世界我雖不太了解

但我懂的同窗時光失去時

你離去的時候

留下的將是我永遠的回憶

帶走的是我衷心的祝福

既然我已懂得

我想在那縹緲的未來

定然我們會在某時某地再見

     如今想來，當時渴望得到一份愛，心切得象小孩一樣好天真！

     不久，中考了。準備道別的話在嘴邊練過若干遍，沒有說出口我就在放假那天提前離開學校回家，那天我考慮中午放學在校門口等她，不巧那天我悶著泡在華信網吧一直上到下午。下午我打算到學校找她可聽”小雞“說學校放了，沒有說再見就這樣分別。幾天后中考開始不久也結束了，本來，我想中考以后，和S出去好好玩玩，但我與她失去聯系根本找不到她。于是多少個不眠的夜晚，我獨自躺在床上睜著大大的眼睛問自己怎么了，無緣無故的哭什么，我在這樣的自認為真的找到幸福的戀愛里苦思著、煎熬著。無數次在心里勾勒過和她再次相逢場景我要緊緊抱住她大聲告訴她我愛她。可是我錯了，理想終究是想象不是現實，現實與理想距離太遠太遠。漫長的假期我不少次帶著沖動去找她，站在步行橋上靜靜眺望著遠去的流水發呆，然后順著馬路走去幻想著遇到太久未見的她，在離她自以為最近的地方感受她的溫暖療傷成疤……

轉眼三年的時光如水匆匆流去，曾經我們盼望早日畢業甚至想到提早跳出初中可是當我們真正的走到初中終點卻又舍不得離開已經生活三年的15班這個班級。畢竟我們一起經歷過風雨彩虹，經歷過各種困難險阻和成功的喜悅。我們希望以后還在同一學校和同一班級，向最后終點□□大學前進。可我們卻被中考分開了，分在了不同的地方，有的也結束了。故事，凄美，殘余。

編輯按：那些青春里有過的青澀情感，那份曾經潛藏在心里的愛情，以凄美的故事去描述，總是有那么一點點的感人。

                                                翁桂濤  08-10-19